Боялась простить

Никогда не думала, что существует такой страх, как страх перед прощением. Как я уже писала, Бог совершил большую работу с моим сердцем, что бы я простила. И вот перед тем как простить, в какой-то момент я увидела, что у меня больше нет причин держать обиду. Бог забрал и оправдал всё,  но я не хочу прощать до конца, а точнее боюсь. Я почувствовала, как боль уходит, но ужасное чувство страха окружило меня. Страх того, что если я прощу всё, то мне снова придется впустить её в своё сердце, а я этого категорически не хочу. Ведь одно дело простить человека и отпустить с Богом, а другое дело снова впустить и доверять ему. Моё прощение не основывалось на том, что человек изменился или хотя бы осознал, что был неправ. Она до сих пор верит в то, что то, что она делала и продолжает делать это правильно. Возможно, так оно и есть. Возможно, Иисус это делает со мной, но у меня одна просьба к Нему – больше не надо, я второго раза не перенесу. Предательство, ложь, сплетни, поношение и клевета – не знаю или смогу снова через все это пройти. Ужасный страх перед прощением! Хотелось все остановить и продолжить жить за  стеной не прощения, но у Бога был свой план.

Мирись с соперником

В последние недели Бог окружает меня словом о прощении. И в это воскресение Он меня дожал. Когда на служении жена пастора сказала, что сегодня она хочет поговорить о прощении, я поняла, что моя песенка спета, и моё время пришло. Дело в том, что есть определённая группа людей, от которой я получила очень много боли, и мне сложно было их простить и отпустить, но с Божьей помощью я это сделала. Я начала все с нового листа и мне было прекрасно. Но одна девушка из этой компании никак не могла успокоиться и она снова начала ко мне придираться. И когда она начала меня обвинять в том, что я её обидела, то во мне сыграла справедливость и я ожесточилась. Меня зацепило то, что она упрекает меня в сучке в глазу, в то время как у неё целое бревно которое она не видит, и видеть отказывается. Я махнула на все рукой и ушла. Ушла не только от неё, но и от всей той компании. С того времени прошло немного больше месяца и вот Бог преследует меня прощением.

За этот месяц я немного окрепла и отдохнула от постоянного давления и контроля. Бог на самом деле заботился и продолжает заботиться обо мне и о моём призвании. Я знаю, что моё решение уйти было правильным, что сейчас я нахожусь в правильном месте с правильными людьми. Но пришло моё время простить.

Любовь с сарказмом

У меня в жизни существует такое правило: один раз – случайность, второй раз – совпадение, третий раз – закономерность. И вот я заметила такую закономерность, что люди любят стебаться надо мной и подкалывать. С одной стороны я чувствую, что они меня любят, но с другой стороны не могла понять, почему они стебают меня, мне это неприятно. Сначала был Марк из Америки, потом Карэн из Америки, а  в третий раз Каил из Америки. Сначала я подумала, что это все тупые американцы, которые не умеют шутить. Доктор Хаус живет у них в голове, и они не знают кто такой Кот Леопольд.  Для меня шутка – это когда всем смешно и особенно тому, над кем шутят. А сарказм или стёб я не переношу, потому что они унижают человека и их корень - грубость. Но не смотря на то, что их шутки приносили мне боль, я все равно чувствовала и знала, что эти люди любят меня и я пришла к Богу, что бы Он мне помог разобраться в этой ситуации.

И вот когда я впервые пришла к Богу с раненым сердцем от шуточек Марка, Бог сказал мне, что просто он другой. Он действительно любит меня, но просто он так шутит, не желая причинить мне боль. Просто он такой. Я смирилась с этим, приняла все как есть, но при этом отдалилась от него, потому что не собираюсь переделывать ни человека, ни себя, пусть будет таким, как он есть, но мне такая дружба не подходит. Потом я познакомилась с Карэн и все повторилось. Я чувствую от неё, как она меня любит, но у неё постоянное желание подколоть меня. И я снова пришла к Богу. Я реально снова не понимала, что происходит, почему она постоянно стебается надо мной. Конечно же, я не показывала, что мне больно от этих шуток, но я помнила, что Бог говорил мне про Марка, и я поняла, что это просто она и она так шутит, ничего не имея на уме плохого. Но тем ни менее мне больно, постоянный стеб, постоянный сарказм, я не такая, мне от такого отношения плохо и неприятно. Я пришла к Богу и говорю, что я не могу принимать такую любовь – любовь с сарказмом - я стараюсь, но эти слова меня ранят.

Люди по имени «Привет Пока»

Вчера я сказала «Пока» человеку, которому несколько дней назад сказала «Привет». Я не имею ввиду слова «привет и пока», которые мы употребляем ежедневно для этикета, но я имею ввиду другое. Это когда наше сердце говорит человеку: «Привет, добро пожаловать в мою жизнь!», а потом «Как, ты что уже уходишь? Так рано? Ну, ладно, пока».

Вот именно такой человек снова повстречался мне на пути. Человек по имени «Привет Пока». Я не люблю таких людей. Не потому что они плохие, а потому что я привязываюсь к ним, и потом мне сложно их отпускать. Обычно хочется продолжить знакомство, развивать общение и строить отношения, но люди с таким именем не остаются. Они пришли в твою жизнь, чтобы потом уйти.

В прошлый понедельник я пошла на десятидневную школу английского. После первого же занятия я поняла, что мой учитель не случайный, что Бог уже что-то задумал, и я сразу настроила стен. Зачем мне впускать в своё сердце кого-то, кто все равно скоро уйдёт. Видит Бог, я сопротивлялась, как могла, но безуспешно. Он на самом деле очень добрый человек с большим сердцем. И вот вчера я сказала ему «Пока». А потом подумала, почему я раньше не сказала ему «Привет», возможно, тогда мне было бы проще.

Я не Иисус.

Наверное, одно из самых необычных слов, что говорил мне Бог: «Ты не должна быть похожа на Иисуса, ты не Иисус». Я не могла поверить своим ушам, и некоторое время игнорировала это послание. Оно пугало меня, потому что я выросла на учении, что если ты христианка, то ты должна быть похожа на Иисуса. Все моё христианство было построено на том, что я должна была быть копией Иисуса, таким себе маленьким Исусиком, прототип оригинала. И когда я услышала обратное, что Богу нужна я, а не Иисус. Что у Него уже есть Сын Иисус, и Ему не нужен второй или третий или 152-й, Ему нужен тот, кого Он создал, Он хочет меня.

Это понимание будто было написано у меня на сердце «я не Иисус», и каждый раз, когда меня терзали сомнения по поводу того, что я неправильно поступила, что Иисус так бы не поступил, то эти слова «Я не Иисус» начинали гореть для меня, как лампочка тревоги. И я переставала себя осуждать и сравнивать.

Маленький Бог Всемогущий

Почему мы верим в маленького Бога? Кто нас этому научил? В это воскресенье, на воскресном служении меня разрывала боль от такого учения. И в первую очередь не от того, что эти люди говорят не правильно, а от того, что это такое мышление было и у меня, пока Иисус не пришел в мою жизнь. Боль была и есть от того, что я в христианстве жила во лжи, я верила в маленького Всемогущего Бога и даже не замечала этого. Я была обманута учением, которое не приближает к Богу, а отдаляет от Него. И от этого становиться очень и очень больно. 

В это воскресенье на служении было такое ощущение, будто я вернулась в рабство. Я сначала сидела  молчала, потом начала злиться, потом начала комментировать, а потом еле сдерживала себя, чтобы не уйти со служения. Мне было реально очень плохо. И вот что именно я услышала.

Кому я поклоняюсь?

Прошедшая неделя была очень насыщенной для меня, прям какое-то ОВБ (особенная встреча с Богом). И вчера на служении Бог просто меня порвал. Все началось с того, что звучала песня со словами «Твоя любовь не подведёт», я поклонялась через эти слова раньше, но вчера я не смогла. Я пою их, но не могу утонуть в них, иоряется в Божьем Духе. Но я продолжала петь эти слова, напрягаясь, чтобы прорваться в поклонении. Потом вышла другая группа прославления, молодежь из Норвегии, и я настроилась, что сейчас прорвусь, потому что в пятницу, на вечере поклонения через них пришло очень сильное присутствие Бога. И как только я приготовилась к прорыву, так я слышу  вопрос: «Знаешь ли ты Того, кому сейчас поклоняешься?». Я сначала не поняла, но потом я увидела себя как бы со стороны: стою я, стоят норвежцы, a и мой Бог где-то далеко. А потом  я оказываюсь пару минут назад и я вижу себя, как пою слова: «Твоя любовь не подведёт», и я вижу себя глазами Бога. Я вижу и понимаю, что это для меня сегодня чужие слова.  Я продолжаю наблюдать за собой и вижу, как я продолжаю напрягаться в поклонении с норвежцами, я пытаюсь по привычке войти в ту реку, которая была в пятницу, но Бог меня останавливает вопросом «Знаешь ли ты Того, кому сейчас поклоняешься?». И я понимаю, что Он далеко от меня, потому что я далеко от Него. Я не искала поклонения внутри, а я рассчитывала найти его (поклонение) внешне: в словах из песни, в звуках музыки, в группе прославления. Но изюминка в том, что Бог ищет поклонников в духе и истине.

Обида на Бога

Это реально смешно. Я уже который раз собираюсь написать статью о шестом чувстве и всё время пишу другое. Вот как сегодня, например, пришла в парк, открыла нотик, чтобы написать статью «Обида на Бога». Но пока он загружался, я вспомнила, что ещё утром я планировала написать все-таки статью про наш дух, которую хочу уже несколько месяцев написать. Но, по всей видимости, какая-то часть меня, походу передумала, и я буду писать про свою самую сильную боль и обиду на Бога. А та статья «Шестое чувство» значит подождёт.

Это было почти год назад, я была в детском лагере на молодёжной конференции и на третью ночь я просыпаюсь от того, что чувствую, как за окном ходит большое зло. И вдруг я поняла, что оно стоит за моим окном. Как только я села и начала просить у Бога, что бы оно меня не увидело, так это зло оказалось в моей комнате слева от меня. Я очень испугалась, но не паниковала, потому что в комнате также присутствовал Бог. Я села калачиком, обнявши свои колени, и постоянно повторяла Богу: «Пожалуйста». Я просила, чтобы это зло меня не трогало. Откуда я знала, что оно будет меня трогать? Не понимаю. И тут началось.