Ребёнок на войне

Спасибо тебе Иисус за Карен. Что она помогла мне принять и полюбить ребёнка внутри себя. Наверное, это одна из самых важных вещей, которые произошли за эту школу. Я перестала бороться с сомой собой, и это принесло мне мир. Карен помогла мне полюбила ту часть меня, которую я пыталась изменить. Она показала мне, что ребёнок внутри меня не детский, он глубокий. Спасибо Иисус, что она вдохнула жизнь, и маленькая девочка внутри меня ожила, я ожила. Хотя будет не правильно, если я скажу, что этого ребёнка никогда не было во мне, точнее будет сказать, что я не хотела признать, что он есть. Вот только сейчас меня ждёт битва, серьёзное сражение и я поверила в стереотип, что ребёнку не место на войне. Я начала игнорировать ребёнка внутри себя, терять себя и Бог использовал эту милую женщину, чтобы показать мне, что мой ребенок – это мои глаза в духовном мире, что благодаря ему я чувствую то, что чувствую и мне не нужно ущемлять его или ограничивать. Мне нужно продолжать быть собой, несмотря на то куда я иду и что я делаю. Спасибо Иисус за Карен.

Я не рисовала со школы. Никогда не думала что художник – это я. И вот на этой неделе я принялась рисовать, и это было нелегко. У меня было огромное желание, но никаких способностей, но благодаря тому, что я упрямая я продолжала делать то, что у меня не получалось и Бог привёл меня туда, где я снова нашла себя. На школе в Суммах была женщина, которая занимается обработкой камня, но раньше работала и закончила институт на арт терапевта. Другими словами это исцеление через искусство, в данном случае через рисование. Все началось с того, что я сходила на мастер-класс для художников, где мы рисовали человека, и после этого мастер-класса Карен проводила семинар. Я пришла на её спич уже разбитая, потому что у меня вылезло то, что я неспособная и безталантлива. И тут Карен начинает с того, что нужно нарисовать мост. У меня и так уже комок в горле от того, что я не умею рисовать, а мне снова нужно рисовать. Я собралась с духом и рискнула ещё раз попробовать рисовать. Это было ужасно! В голове я видела красивый Нью-Йоркский мост, но у меня получился обычный детский мостик из детской песочной площадки. Потом она попросила нас нарисовать себя на этом мосту, и тут меня понесло. Я увидела ребенка, который стоит на детском мосту в то время, как я хотела бы видеть себя не так. Я начала злиться на себя, потому что я увидела, что у меня так и в жизни происходит. Я хочу чего-то большого, серьёзного, тем более что у меня сейчас период когда я буду делать что-то великое, а тут она – ребёнок! Как я могу идти на войну, если я дитя? Я так разозлилась на себя и сразу в моей голове начали всплывать слова, которые мне говорили некоторые люди «Бог хочет, чтобы ты повзрослела! Тебе нужно вырасти духовно. Бог проводит тебя через трудности, что бы ты стала зрелой… ». Раньше я знала, что это не правда, что Бог не хочет чтобы я взрослела, что Он знает что я достаточно духовна и проходя через трудности я не взрослею, а наоборот умаляюсь как дитя. Но человеческие стереотипы убедили меня в том, что ребёнку не место на войне. Бог не даст ребенку строить что-то великое и важное, Бог не посадит дитя за руль взрослой машины, я обязательно должна повзрослеть и оставить детство, если хочу идти за Иисусом дальше. Но это оказалась ложью для меня!

Я нарисовала этот мост, нарисовала себя на мосту и огорчилась. Следующий мастер класс был у Карен, нас пришло не много человек, но как оказалось все были художниками, кроме меня. Мы разговаривали и тут в аудиторию заходит девочка и даёт ей листы и карандаши, я подумала «о, нет, пожалуйста, только не рисовать. Иисус, пожалуйста, я не умею это делать. Нет, не позорь меня перед всеми». И Карен говорит «отлично, берите себе листочек и сложите его как хотите. Нарисуйте дверь, а за дверью свою мечту». Я снова собралась с духом и принялась рисовать. Честно говоря, мне понравилось рисовать, но когда мы повесили все свои шедевры на стену, я снова почувствовала, как стесняюсь ребёнка внутри себя. У большинства были красивые художественные линии, некая загадка в рисунке, эмоции и стиль. И весит мой рисунок: большое сердце, в котором много маленьких сердечек, а по бокам я нарисовала два дерева, что бы было понятно, что это Эдемский сад. Карен посмотрела на все рисунки и спросила кто смелый, чтобы мы могли обсудить его рисунок. Ну, позориться - так позориться до конца и я подняла руку. Со мной подняло руку ещё 2 человека, и мы принялись за размышление. Рисунки этих ребят были очень красивыми и многосторонними, у каждого были какие-то мысли, когда смотрел на их художество. И тут мы переходим на моё искусство. Я не знала, как начать и я начала оправдываться, мол, я не художник и мой рисунок не так красив, но у меня есть мечта и откровения, и я как умела так это и постаралась изобразить. Карен меня остановила и попросила, чтобы сначала ребята сказали, что они видят, и это было позорно. Никто не мог увидеть моей глубины, все говорили что видят радость, цветные сердечки, что возможно моя мечта влюбиться и погулять в парке с любимым… Все мысли были такими примитивными, мне стало печально, что я не смогла донести мысль до зрителя и начала винить в этом ребёнка который внутри меня. И тут один парень говорит: «это конечно выглядит все очень по-детски, но мне кажется, что в этом что-то есть, потому что эта девочка непростая. Сейчас она нам как расскажет что здесь, мы все обалдеем». Меня это вдохновило и я принялась за рассказ о своей мечте: чтобы люди через крест (моя дверь) пришли в Эдемский сад и были с Богом Отцом в близких отношениях. Не после смерти попасть в рай, а сейчас, потому что, я верю, что Иисус для этого и пришёл, что бы мы видели Отца и были с Ним в близости… Карен сделала очень красивый вывод о том, как мы можем с легкостью пропустить то, что на первый взгляд кажется незначительным. Она очень сильно ободрила меня и я почувствовала, как учитель поставил мне пятерку. Я получила признание среди сверстников и людей обладающим даром художника, мне было хорошо.

Но ребёнок внутри меня все равно  не давал мне покоя. На следующий день я пошла к Карен на личную консультацию. Я не знала, зачем я это делаю, я просто пришла. И тут она мне говорит: «покажи мне свой мост, который мы рисовали на семинаре», я достала рисунок и смотрю на него и понимаю, что у меня реальные проблемы, я не знаю, что мне делать с этим ребёнком, который проявляется вовремя моего творчества, и я начала плакать. Я рассказала Карен о том, что я иду на войну где ребёнку не место, но в тоже время я понимаю, что это я и что мне делать? Мне нужно повзрослеть? Или никуда не идти? Подождать пока этот ребёнок повзрослеет, ведь мне столько раз умные люди говорили о том, что Бог хочет, чтобы я стала зрелой. Она посмотрела на меня и сказала место писание из Библии Марка 18:3 «если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное». Она сказала мне, что я ребёнок, но я не детская. Она говорила о том, как её тронула моя глубина и чтобы я не смотрела на других и не ждала их одобрения, а всегда помнила, кто я для Бога и была послушна Ему.

Да, я ребенок, я выражаю себя как дитя, не могу себя изменить, но мне нравиться эта девочка. Я думала, что возможно я прячусь за этим образом, что я убегаю от взрослой жизни, но это не так. Я не знаю, что будет дальше, но для меня лучше быть собой, чем прятать ребёнка внутри себя, отвергать его и насиловать его тем, что он должен быть другим. И неважно, куда я пойду на войну или в ванную комнату, в церковь или на стадион, эта девочка всегда со мной, потому что это я. Не буду больше воевать с собой, убегать от того какая я, и как я себя выражаю, у меня есть глубина и я зрелая, просто другие руководствуются стереотипами и человеческим опытом. Кто сказал, что дети слабые? Кто сказал, что им нечего сказать? Кто сказал, что дети не могут воевать? Я ребенок и у меня есть Иисус, который уже все победил и через Него я могу творить в саду.