Вызов: ты можешь больше

Бог постоянно кидает мне вызов: «ты можешь больше», и я Ему верю. И вот уже около полтора года я живу этим вызовом. Были разные обстоятельства, люди и мысли, с которыми мне приходилось иметь столкновение, и я старалась проходить их с храбростью, но в большинстве случаев я падала лицом в грязь и еле доползала до финиша. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что не важно, как ты проходишь испытания и сложности, важно то, что ты их прошел. Эта неделя особенная, я на недельной радикальной миссионерской школе, и сегодня только вторник ,а я уже переполнена вызовом «ты можешь больше». Сказать, что я люблю вызовы – нет, я их терпеть не могу, потому что каждый раз это война с самой собой, а мне не нравятся войны, я мирный человек, люблю гармонию и равновесие. Не люблю когда меня шатает и кидает то наверх, то на низ.

Вчера у меня был вызов публично признаться в своем страхе, и я его приняла. Я призналась в том, что больше всего я боюсь быть непонятой и быть отвергнутой людьми. Это не касательно моей личности, а иметься в виду послание, которое у меня есть внутри и которое я хочу нести людям. Меня всю трусило, я ужасно нервничала и переживала, когда открывалась в том, что боюсь что меня не услышат и мне не поверят. Признавалась в своём разочаровании и в том, как сильно оно ранит меня. Также вызов состоял в том, чтобы не только открыться, но найти стих из Библии, которое бы помогало преодолеть этот страх. И вот, был мой самый главный вызов – я помнила стих, но я не помнила, где он написан. Я помнила только суть стиха, но как точно он звучит, я не знала. Мы с мужем перерыли всю Библию но так и не нашли то что искали, и это стало для меня огромным вызовом. Мне нужно было выйти и рассказать о своём страхе, что я боюсь, что мне не поверят и не поймут, и я использую стих из Библии, который я не знаю где находиться, но поверьте мне, что такой стих есть. Все засмеялись, потому что это на самом деле это было не просто очередная история, а реальная демонстрация того, как я побеждаю свой страх. Сначала я этого не заметила, я просто приняла вызов, что я пойду и скажу, потому что я могу больше, чем сидеть на заднем ряду и молчать, я почувствовала, как Бог кидает мне вызов, и я его приняла, не осознавая того, что я делаю. И только вечером, когда я спросила у Иисуса, что это было? Почему меня трусило? Что я такого сделала? Почему все засмеялись, когда я попросила, что бы мне поверили, что такой стих есть в Библии? Иисус показал мне, что я принесла свободу, не только тем, что вышла и открылась перед другими, но и тем что, не зная точного местописания, я все равно говорила. Местописание, которое я цитировала, говорит о том, как Бог посылает человека к людям, что бы тот сказал им слово от Бога, но человек говорит «они меня не услышат» и Бог отвечает: «Да, они тебя не услышат, но ты все равно иди и скажи им». И я сказала вывод о том, что это место из писания ободряет меня к тому, что я должна быть послушна Богу, что неважно или меня услышат или примут, что главнее всего не моё служение людям, а моё послушание Богу. И интересно, что я не просто рассказала о том, как я преодолеваю свой страх, а я его неосознанно продемонстрировала. Был вызов «ты можешь больше, чем просто сидеть на стуле, иди расскажи», вот я и пошла вот я и рассказала и вот я могу больше – это то, что Бог демонстрирует мне.

Когда Бог бросает вызов, Он делает это не для того, чтобы протестировать нас, Он знает, что мы можем, а что нет, вызов нужен нам, что бы мы поняли кто мы. Ведь я знала о том, что я боюсь, но я не знала что, не смотря на это, все равно преодолеваю его.

Сегодня у меня было аж два вызова. Сутра был похожий вызов, как и вчера, а вечером совершенно новый. Утром мы поделились на группки,  и каждый отвечал на 4 вопроса: что для тебя крест? С каким неправильным пониманием креста ты сталкиваешься? Каких людей тебе тяжело любить? И есть ли человек, через которого Бог сокрушил твое сердце? Мы поделились, и тут спикер говорит, чтобы один из представителей команды вышел и ответил на вопросы для всех. Я немного напряглась и испугалась, потому что моё понимание креста не совсем привычное и для многих может прозвучать как минимум странно и у меня снова сработал страх, что меня не поймут, поэтому мне лучше посидеть и помолчать. Но все в команде начали говорить, что бы говорила я, я отнекивалась, как могла, и тут они предложили сыграть на чик-чирик. О, как же я обрадовалась, я всегда выигрываю в эту игру, это единственная игра, где я всегда побеждаю. Я была уверенна, что все будет так, как надо и я была права, все сложилось так, как надо - я проиграла. Мне пришлось выйти и рассказывать о своем не совсем понятным откровении и о том, как Бог сокрушил моё сердце. Я говорила очень коротко и сжато, отстрелялась и села на место. Знаю, меня поняли и услышали единицы, но для меня это был снова вызов и я его приняла. Неважно как я говорила, важно было то, что я была послушна Богу. Я до сих пор не могу понять, как я могла проиграть в чик-чирик?! Это мог сделать только Иисус.

После обеда меня ожидал новый вызов – рисование. Когда я услышала, что будет мастер-класс по рисованию, я знала что для меня. Я никогда не была художником, но в последнее время я часто слышу это слово и я приготовилась принять это столкновение. Придя в класс, взявши необходимые инструменты, я принялась рисовать так, как говорил спикер. Мы рисовали с живой натуры, тело девушки в разных позах. Его совет для тех, кто не художник – разбить тело на простые фигуры (прямоугольники, овалы…), потом тени, потом пространство. А потом он добавил: «ну вообще-то основное, что я хочу от вас, это эмоции в рисунке и чтобы глаза соединились с руками». Ау!!! Я последний раз в школе рисовала, какие руки? Какие эмоции? А увидеть в теле простые фигуры – это как? Это был не вызов – это было полное уничтожение всего хорошего, что я о себе думала. Я же думала, что я талант, что я могу больше. Какой там больше! Сначала я смеялась над своими рисунками, а потом мне уже было не до смеха, я рисовала 5-ый рисунок и у меня никак не получись ни пропорции, ни тем более эмоции. Тень - вот что единственное у меня получалось. Короче я уже чувствую, как слёзы подкатываются, и количество моих комплексов умножается. Тут еще как назло берут рисунок девочки и хвалят. Гордость моя просто не могла выдержать такого напряжения, и психанула. Оставалось времени только на один рисунок, а я никак не могу сосредоточиться меня посещают мысли о том, что времени нет, у меня ничего не получилось, комок в горле стоит и я сама на себя злюсь. И вот я психанула окончательно, пошла взяла новый листок и сказала себе: «Я не могу рисовать так, как вы мне говорите: квадратики, кружочки. Короче, я рисую так, как мне нравиться, как я вижу и как я хочу. Все равно времени нет уже, так что хоть ради удовольствия что-то накарлякаю». Я присмотрелась к ней, к её позе и увидела, что она сидит так, как плетётся виноград, и я начала рисовать не фигуры, а линии. И, О, Чудо! У меня получился изгиб, лицо и там даже можно рассмотреть эмоцию. Да, это конечно невзрачный набросок, но у меня получилось то, что я хотела увидеть – у меня хоть что-то получилось. Но опять же, я не сразу это увидела, потому что я ещё какое-то время находилась в состоянии разочарования и комплекса того, что я бездарная, что я не художница и никогда ей не буду. После того как я немного успокоилась и показала свои шедевры ребятам, то они оценили мой последний набросок и согласились в том, что он что-то несёт в себе, что он не пустой как предыдущие 5. Я присмотрелась и таки да, они правы, там, в этом рисунке было хоть что-то. И я снова услышала «ты можешь больше».

Художество – это был такой сложный вызов для меня сегодня, я за один час вымотала себе нервы как за два дня до свадьбы. Я очень устала, но при этом я очень довольна. Думаю, этот дяденька не случайно похвалил рисунок девочки (он сделал это умышлено) – это меня так напрягло, вызвало во мне эмоции, плюс конец времени (последняя попытка) – это сжало меня. В итоге я взорвалась и расслабилась, смирилась с тем, что у меня ничего не получается и я сделала так, как мне было проще, по-своему. Очень сложный день получился, но я таки приняла Божий вызов и рискнула, и как не крути, а я могу больше, нужно просто самой себе не мешать. Мне понравился это вызов! И вообще жизнь без вызовов скучна, и как бы они мне не нравились, они приносят вкус моей жизни и она становиться вкусной!!!