Хочу быть другой, но не могу

Невозможно изменить себя. Каждый раз, когда я не нравлюсь себе, и мне хочется быть другой, я слышу голос, который говорит внутри меня «Ты должна быть такой». Я хочу быть доброй, мягкой и открытой, всегда прощать и любить всех людей – но это не я сегодня. Один человек мне постоянно говорит, что бы я была сама собой. Но говорит ли это о том, что я должна быть всегда одинаковой? Ведь я могу быть доброй, нежной и простой, но не всегда. Я испытываю разные чувства и в разных ситуациях я разная. Говорит ли это о том, что я лицемерю, или что я не я? Нет, не думаю. Думаю быть собой – это означает быть тем, кем я сейчас есть. Если я сейчас чувствую что я люблю, значит, я так и поступаю, а если нет, то и не выдавливаю её из себя.

Сегодня я прохожу очередной конфликт с определённым человеком и мне дали очень правильный и хороший совет. От того как закончится этот конфликт будет зависеть то, как я проведу свой ближайший год жизни. Но вопрос в том, что я не могу поступить так, как будет правильно, потому что этого нет в моём сердце. Мне бы очень хотелось быть мягкой и доброй к этому человеку, простить его за все и принести ему любовь, но я не могу, потому что это буду тогда не я. На сегодняшний день, я не могу смириться и попросить прощение за то, что у меня сучёк в глазе, в то время, как у этого человека бревно в глазу. Я не могу пойти на обман с самой собой, лишь бы конфликт решился удачно и у меня был успешный год. Не могу быть другой. Хочу, но не могу. Пойти на компромисс с совестью, предать себя и исполнить закон, поступить так как пишет книжка и пусть будет хорошо всем… не уверена что мне будет от этого хорошо.

Сегодня я жертвую своим будущим, потому что не могу переступить через себя. Возможно это гордость, и кто-то скажет «Бог гордым противиться…» и возможно этот кто-то прав. Но не смотря на все это, я верю что Бог видит моё сердце, и что моё сердце в Его руках и если я не чувствую сил, значит Он не наполнил меня силой идти дальше. Если нет в моём сердце любви и милости, значит не стоит играть роль того кем я не являюсь. Сегодня я камень, и значит я буду камнем. Мое сердце открыто перед Богом и если сегодня Он ожесточает моё сердце к этому человеку, зачем мне сопротивляться. Только потому что не красиво быть такой как я сегодня есть, и это не хорошо быть камнем. Но с другой стороны это похоже на то, будто я борюсь сама с собой, борюсь с Богом – зачем мне это надо? Мы как христиане привыкли к правильному поведению, но не привыкли быть самими собой, не привыкли показывать свои истинные чувства. Мы научились одевать маски с правильными эмоциями, что бы исполнить закон, но вот только без Иисуса, без благодати этот закон не исполнишь. И если я сегодня не имею этой благодати, то какой смысл идти дальше, какая разница каким будет моё будущее, если сегодня я не буду такой, какой я есть. Смысл в победе, если я потеряю и предам саму себя. И пусть я добьюсь того, чего хочу и этот год пройдёт так как я хочу, но уверенна ли я в том, что я смогу быть счастливой зная, что лицемерила перед самой сбой, что обманула себя и притворилась мягкой и пушистой, чтобы добиться цели. Нет, это не я. Лучше пусть все будет так, как будет, я не буду смиряться и просить прощение, если этого нет в моём сердце, даже если мне нужно будет пожертвовать мечтой. Бог благословил не мою мечту, а меня, поэтому я буду идти не за мечтой, а  за тем, что бы быть собой. Жертвовать тем, кем я есть, ради того, что бы достичь цели – это не мой путь.

Сегодня я не белая и пушистая, сегодня я каменная и холодная, а значит так тому и быть. Мне бы очень хотелось быть другой, но я не могу. Если Бог не наполняет меня сегодня любовью к этому человеку, значит так и будет, я не буду заставлять Его это делать. Я не буду указывать Богу, что Ему нужно делать с моим сердцем. Моё сердце – не моё, оно принадлежит Богу и Он  что хочет, то с ним и делает. Моё дело маленькое – прислушиваться к своему сердцу и идти за Ним. Хотела бы быть другой, но не могу.