Как сложно быть собой

Как сложно быть собой!!! О, Боже. Очередной раз думала, как это выглядело со стороны. Повторяла себе: не важно как это выглядело, важно что я была собой.

Это так сложно, почему родители учат нас хорошо выглядеть в глазах других, воспитывают в нас культуру поведения, что прилично, что неприлично? Лучше бы помогли нам открыть и сохранить себя. Это так тупо постоянно думать, что другие думают о тебе, и я постоянно себе в этом не нравлюсь. Вот поступила я неправильно, так, как некрасиво, так, как мама учила не делать. И что дальше? А дальше самобичевание. Две стихии поднимаются на войну: «Быть собой или Чтобы было красиво». Недавно страдала от того, что обозвала девочку нехорошими словами. С одной стороны, я не хотела её обидеть, но с другой стороны я не смогла смолчать. И вот оно: быть собой, быть искренной, такой неправильной, быть хамкой и стервой когда тебя достали, повисеть голос – быть такой как есть. Или быть хорошей, промолчать, сделать вид, что все хорошо – и всем будет с тобой комфортно. Но быть собой, принять себя такой как есть, с плюсами и минусами, и дать самой себе свободу – наркотик.

 Когда-то я прочитала такое выражение: стоит один раз побыть собой, и репутацию уже не спасти.

Люди привыкли быть правильными и ожидают от других, что те тоже будут такими, и когда их ожидания неоправданны, они разочаровуются в этом человеке. Думаю, сам человек тоже разочаровывается в себе от этих ожиданий. Вот обозвала я девочку «Высокомерной дурой» и думаю про себя: «Ну ты и гонишь», а потом: «Минуточку, почему это я гоню? Имею ли я право сказать то, что думаю? Имею. Так почему я гоню, я сказала правду. Свою правду. Я не приписываю свои слова или свои поступки к тому, что мне Бог это сказал. Я Бога сюда не приклеиваю, я приклеиваю сюда себя».

Вчера на одной конфе сказали: «Спросите у Иисуса, кем Он хочет вас видеть и будьте такими. Какое платье вам одеть, как невесте Христа, какие украшения… чтобы быть такой как Ему нравиться». О, как это откровение уже далеко от меня. Сегодня я  живу откровением, что я  нравлюсь Богу такая какая я есть. Ему все равно какое платье, а хоть в джинсах, главное чтобы я была собой. И вот я стою такая на этой конференции и понимаю, что я далеко не девочка паинька. После того как я обозвала девочку, некоторые перестали со мной здороваться, опускают глаза, отворачиваются, а некоторые встречали взглядом «Ну ты и … они конечно думали культурные, но на моем языке - ну ты и сука». Я уверенна, что никто не ожидал от меня таких резких слов и вот я стою на служении, без чувства вины за свои слова, полностью осознавая, что я таки наверно сука, стерва, грубиянка… Возможно эти слова были сказаны на эмоциях, но я все равно так думала, просто эмоции помогли вынести наружу то, что было внутри, поэтому извиняться за слова я не видела смысла. И вот я стою такая, далеко-далеко неправильная,  с откровением, что я Богу нравлюсь такая как есть, и мне в этот момент так захотелось поверить, в откровение этого парня. Вернуться в понимание того, что есть некий образ  Бога, кем бы Он хотел меня видеть, какой я должна быть. Потому что думая таким образом, я бы покаялась за совершенный поступок, расплакалась бы у неё на плече и пыталась бы загладить свою вину. Но вины нет! Я не сделала ничего против своей воли, ничего против того, кто я сегодня есть. И вот я стою, понимая, что у меня свадебное платье так себе, стервы мало похожи на принцесс в платьях. Я реально больше ощущала себя голой, чем «Какое платье Тебе Иисус нравиться». И вот что удивительное. Я почувствовала, что Он любит меня. Понимаете? Нет вины или стыда! Я такая как есть: добрая и злая, нежная и резкая, ранимая и рубающая. И я нравлюсь ему такой. О, Боже, это невероятно. Прикиньте, Бог принимает грубиянов, хамов, стерв и сук - злых людей, он нас любит. Не из-за жалость к нам «О они грубят, потому что они такие раненые», а потому что это мы. И нет на нас вины! Я не виновата, что меня раздражает узкое мышление людей, религиозные принципы, и его правила поведения. Я терпеть не могу людей, которые думают что они Бог. И когда такие человеки начинаю превозносить себя, и уменьшать других: «Я дочь Царя, а ты раненая девчушка, нуждающаяся в любви, принятии, понимании и друге». ААААА, я просто взрываюсь от такого мышления, я терпеть не могу жалость, надуманную жалость, человеческое мимими. Вот я и выдала свое мнение про неё, и я была честна, и ничего бы не поменяла, если бы была возможность.

Трудно быть собой, очень трудно. А сегодня я ушла с дня рождения свекрухи, потому что не могу терпеть родственников мужа. Они необычайно религиозные люди. Они меня раздражают и каждая встреча с ними это испытание для моей нервной системы. И вот сегодня было такое напряжение, что я, чтобы не плакать при всех, оделась и ушла. Погуляла немного, успокоилась и вернулась. Слава Богу, они сделали вид, что ничего не случилось, потому что я не уверена, что смогла бы что-то объяснить. Как объяснить «правильному», что он тебя раздражает своим присутствием? Это же так неправильно! Быть собой – это вообще сплошные неправильные слова и поступки. Я в шоке от самой себя.

 Я была снова собой и что вы думаете? Думаете я не думала о том, что сейчас про меня подумают? Или «О, Боже, не гони, куда ты идешь? Как это выглядит со стороны?». Думала и не раз. А мне нужно было уйти, я задыхалась от этого напряжения, мне было некомфортно, и я делала то, что привело меня в нормальное состояние. Это я! Если бы я не вышла, то было бы хуже. Если бы я не сказала «Ты высокомерная дура», я бы лицемерила, а я в завете сама с собой. Я пообещала себе, что никогда не буду обманывать себя, что максимум насколько это возможно буду честна перед собой. И вот оно – быть собой… О, как не просто быть собой, как это сложно принять себя и не судить, и как это здорово, что Иисус любит голых J, любит и меня!