Стесняюсь быть сексуальной

Ой, бабаньки, это был полный позор. Комплексов у меня ещё выше крыши.

Была у меня встреча выпускников. Я на самом деле её очень ждала, потому что хотела пообщаться и увидеться с нормальными людьми, со своими старыми друзьями, но ушла раньше времени со слезами на глазах. Это кошмар! Я хотела пообщаться с людьми, которые далеко от вероучений, церкви и религии, и я хотела расслабиться и получить удовольствие от здорового нормально общения, а получилось все через жопу. Зараза комплексы.

 Все на самом деле началось задолго до встречи, но до пика не доходило. И вот пик наступил в самый неподходящий момент – на встречи выпускников. Я стесняясь быть яркой, быть в центре мужского внимания, стесняюсь быть слишком красивой и особенно сексуальной. Чувствовать себя сексуальной – это чуть ли не великий грех в моей голове, в которой ещё осталось немного царства религии. О, как я злюсь на себя, что я такая затурканная. Хотя, слава Богу, что вычухиваюсь из всего этого болота, и Бог помогает мне в этом. О, да, большинство христиан, сделают круглые глаза и скажут, что Бог в таких делишках не участвует. Нетушки, участвует,  и ещё как участвует. Он главный затейщик нашей сексуальности и кому как не ему помогать нам это в себе открыть и правильно, гармонично себя в этом всем чувствовать. Так стыдно за свои чувства, хотя что я от себя хочу? В то время как происходило половое созревание, и я должно была обнаружить в себе сексуальность, я наоборот скрыла её от других и от себя самой. Религия сказала, что секс – это блуд, грех и грязь. Так что же я от себя ожидаю? Неужели почувствовав себя сексуальной, я буду радостно хлопать в ладоши и танцевать кругами? Нет, я буду чувствовать себя последней грешницей. Потому что в моей голове религия создала образ, что сексуальная женщина, это женщина вульгарна, вызывающая, женщина легкого поведения, безнравственна, чуть ли не проститутка. Понимаете, какой бред, какой ужас, какая лож и искажение истины. Женщина по своей природе уже сексуальна, так Бог придумал, но меня научили стесняться своей сути.

 И вот я за последнее время очень изменилась, много внутренних изменений и конечно мне захотелось найти себя и во внешнем выражении. Я сменила немного стиль, стала носить то, что никогда раньше не носила, делать то, что всегда хотела, но не делала.  Я подстриглась, сделала короткую стрижку и покатилось. Я себе начала нравиться целиком и полностью. И все было бы хорошо, если бы не  начали вылизать комплексы.

Все было терпимо, пока в магазине я не примеряла в леопардовое облегающее платье – это было сексуально! И меня понесло: о нет, я такое никогда не одену, это слишком вызывающе… А моя подруга Таня смотрела на меня и постоянно повторяла: «Да, ну и что?». «Что значит ну и что, я выгляжу сексуально, я так не могу» - нервно отвечала я. У меня в глазах был страх, в голове паника, я даже стеснялась выйти из примерочной. Эх, глупышка J. Это было странное поведение, и я заметила это, но не придала сильно этому значение. На следующий день я пришла на встречу выпускников  и это был пик. Дело в том, что никто никогда не воспринимал меня сексуально, я всегда была милой, веселой, симпатичной, легкой… но не сексуальной. При слове секс я всегда опускала глаза, смущалась, стеснялась и ребята порой подкалывали меня этим. Но на этой встречи несмотря на то, что я выглядела достаточно скромно, ничего открытого, но этот новый образ и новая я, походу ребят удивила и заинтересовала. Атмосфера застыла, и было такое чувство, словно время остановилось и двигалась только я. Я сначала не поняла, что за напряг вокруг меня, и из-за этого напряжения я стала чувствовать себя растерянной, вести себя очень глупо. Я говорила слова невпопад, смех был не естественным, я опрокинула бокал с колой. От неловкого состояния у меня дрожал голос, слова хаотично летали в голове, и я не могла собрать их в предложения. Это был кошмар.

 Может внешне все выглядело более менее, но я знаю себя, я знаю, что я не была собой, что я настолько прониклась этим неловким чувством, что так и не смогла преодолеть дискомфорт в течении 2 часов. И стоило одному парню нажать на больной мозоль, так я взорвалась, не выдержала и ушла.

Мне было обидно, что я не смогла выдержать это внутреннее напряжение, просто наступил пик и я не удержалась - ушла. Так было жалко, что все пошло не так как я ожидала. Я пошла гулять улицами  проанализировать, что же произошло, что меня так напрягло и почему я не смогла расслабиться. Причин было много, и ода из них – я почувствовала себя сексуальной, я почувствовала что на меня смотрят не так как раньше. Я теперь не принцесса, я теперь женщина, красивая, яркая, стильная и сексуальная. На самом деле это был какой-то роковой день. Много чего во мне открылось, и много чего я узнала про себя нового и старого. Но сейчас не про это, а лишь о маленькой части сексуальности.

Как я выше писала я думала, что сексуальная женщина – это что-то неприличное, но на самом деле это прекрасное чувство. Сексуальность и женственность это очень близкие по понятию слова, они имеют один цвет, но разный оттенок, как белый и молочный. Быть сексуальной так же нормально как быть женственной. Это не стиль одежды, не то насколько скромно я себя одену или вульгарно, сексуальность - это то как я себя чувствую. А я себе нравлюсь. Наконец-то я  нашла подходящий для себя внешний стиль, и он оказался красивым, и одновременно сексуальным. Все было бы хорошо, но эти комплексы не дали мне насладиться тем кто я есть сегодня.  Хорошо, что я ушла, потому что мне нужно было привести свою голову и эмоции в порядок, понять что со мной не так. И когда я поняла что именно меня напрягло, я стала злиться, потому что вспомнила как мы с подругой год назад ездили в Турцию: как только я переступила порог отеля мне уже хотелось скрыться, убежать. Я даже с гидом говорила о том, что хочу поменять отель, но Бог не пустил. О, как мне было там сложно, а все потому что я стесняюсь быть сексуальной, быть в центре мужского внимания. Про нас можно было снять фильм и анекдоты писать, как эти турки возле нас крутились. И тогда когда я комплексовала  Бог сказал мне: «Ты яркая, и тебе не скрыться. Не бойся выделяться, ты такая и есть». И мне было сложно, я думала что сложней не бывает пока не побывала на встречи выпускников.

С одной стороны это кошмар, что я так себя вела, но с другой стороны я очень сильно благодарна Богу, что Он достает из меня все это стеснение быть собой, и убирает этот стыд быть сексуальной.