Дала волю эмоциям

Вчера был у меня замечательный день, после обеда я пошла в лес и расслабилась. Я снова была легкой и беззаботной. Я нашла новые места, тропы и поляны у реки, и вот в таком из одном прекрасном месте я остановилась и начала чудить. Мне захотелось танцевать, и я выпускала свои эмоции наружу. Знаю, что со стороны я выглядела как минимум странно — в ушах наушники, и я выплясываю под ритмы музыки звучащей в них. Никто не слышал мелодий и песен, поэтому про меня могли подумать, что я не дружу с головой, и в чем-то их суждение было бы право.

Я давно уже так не отдыхала и не дурачилась, становилась для случайных наблюдателей странной и непонятой. Мне нравилось и нравиться это чувство — быть собой и начхать что подумают другие. Мне хорошо, а значит все хорошо.

После того как я три часа выплясывала на поляне, я решила что устала и усевшись начала петь. Снова таки, рыбалки стоящие на соседней поляне слышали лишь мой одинокий голос, которым я подпевала песням из наушников. Все было круто! Я вспомнила как люблю быть одна, и что одиночество это особое время. Ведь не часто мне приходиться быть одной: то ребенок, то подружки, и я уже успела позабыть насколько я странный человек. Насколько я могу быть неадекватной и выходить за рамки приличного поведения.

Я выпускала свои эмоции наружу и радовалась им. Я была как ребенок, которого привезли в Дисней Ленд. Тогда в лесу мне больше ничего и не нужно было: просто я и музыка и никого вокруг (ну или случайные прохожие, на которых я не обращала внимание).

Вчера в том лесу, на той поляне я увидела себя, что я так сильно стараюсь быть нормальной, быть средне статистическим человеком: мамой, женой и подругой. Но во мне так же очень много странного, того, чего я сама не понимаю и даже порой отвергаю. После трех часовых плясок на поляне, и ещё около часа пения, я почувствовала невероятную релаксацию. Мне перестала болеть голова, мысли стали словно чище, и в душе появился мир.

Потом я приехала домой, и пока бабушка играла с ребенком, я смогла ещё немного отдохнуть, а потом я погуляла с собакой и мы уложили малого спать. И вот на часах начало 11-го, а я не сплю. Я ворочусь с права налево: в голове назревает какой-то кипишь, и я не могу уснуть. Все вроде хорошо, я отдохнувшая и свежая, а чувствую, что какой-то груз давит на меня. К часу ночи мне стало невыносимо сложно и я поняла что мне реально плохо. Я не могла объяснить, что именно происходило, и тут я почувствовала невероятную необходимость с кем-то поговорить. Я понимала, что в час ночи навряд ли мои подруги онлайн, но все же я поднялась с кровати и зашла в контакт. Я начала писать им в нашей беседе, как сильно мне их не хватает, и тут я поняла, что меня так давило — я скучаю за подружками. И тут одиночество мне не показалось таким прекрасным как тогда в лесу.

Я думала, что я выросла и что я уже проще переношу расставание с подругами, но нет. Дело в том, что когда много забот, то я не замечала насколько сложно, когда их нет рядом. И вот днём я отдохнула, дала волю своим эмоциям и эта воля продолжила свою работу ночью. Я достаточно четко ощутила, как мне не хватает их рядом, особенно моей Поли. Она уехала в Киев на прошлой недели, совсем недавно, и я не успела привыкнуть к тому, что её нет рядом. Хоть Киев и недалеко от меня, но такое чувство что она улетела за океан. Мне стало одиноко и я почувствовала себя оставленной и отвергнутой. Одиночество в этот раз совсем мне не по душе. На этот раз мои эмоции небыли веселыми и ликующими, теперь мне хотелось плакать и злиться на весь мир.  Хотелось выпить, а выпить то не с кем. Хотелось бы в клуб потанцевать, но упс, нема с кем. Все мои подруженьки теперь в Киеве, и я стала ненавидеть столицу. Я дала волю эмоциям и с меня потекли сопли и слёзы. Мне так хотелось с кем-то поговорить, но все они спали, а я не стала им звонить зная, что всем им завтра на работу, и работу не легкую. Вот если бы они не спали сейчас — это другое дело, а так... будить … нет, не смогла.

На этот раз выход моих эмоций не был приятен как днём, на этот раз мне было очень печально, и я искала хоть кого нибудь, чтобы поговорить, чтобы одиночество отступило назад. И как оказывается произошло то, что и требовалось доказать: людей в онлайн много, а поговорить по душам нету с кем.  Но так же и оказалось, что  мир не без добрых людей, и один человек откликнулся на мое: «Привет». Он кстати как никто понимал меня в моих сообщениях об одиночестве и нехватке друзей. Откликнулся именно тот человек, который мне нужен был в этот самый момент!  И я почувствовала как одиночество отступило.

Через время появилась и моя подруга Поля, она успокоила меня и я успокоилась окончательно.

Вот такая вот странная штука со мной вчера произошла. Дала волю эмоциям и они дали волю мне. Так странно было в один и тот же день получить невероятное удовольствие от возможности побыть одной, и невероятную боль от того же чувства.

Вывод из вчерашнего дня: нужно давать эмоциям выход, прислушиваться к ним и не бояться, что они могут привести вас либо в глупый вид для окружающих, либо чуть ли не ввести в де.прессию. Все эмоции важны, все эмоции нужны!!!