Я сильно выросла!

С недавних пор я все чаще замечаю, что я выросла. Нет, не изменилась, а выросла.

На днях встретила знакомую женщину, хорошая женщина, но... О, это мышление!!! Я уже и забыла что такое бывает, что люди так думают и так живут. Она спросила как у меня дела с мужем, и я сказала что мы снова вместе, и не успев договорить, она прижала меня сильно к себе и сказала, что очень рада. Я верю ей, ведь она действительно всегда относилась ко мне с особой теплотой. Но после этих горячих объятий прозвучала фраза  «Это все дьявол». Я сначала не поняла, причем здесь дьявол, но она мне объяснила, что дьявол хотел нас разделить и убить, но она рада, что мы дети Божьи, и что у него, у дьявола, ничего не получилось. И тут я вспомнила это мышление, когда весь мир делиться на добро и зло. Я прозрела насколько я сегодня совершенно другая. Я не делю мир на черное и белое, дьявола и Бога — все это уже в прошлом. То что происходит сегодня у меня  в жизни — это выбор человека, его свободная воля. Не дьявол убывает, а люди. Никто не может заставить человека хамить, грубить или морально уничтожать. Мы спихиваем все на дьявола или плохую погоду, но только не на себя. Сегодня я верю в то, что человек по своему сердцу поступает так или иначе. Я выросла из этих сказок, что дьявол сильнее моей воли. Знаю, он существует, но совершенно не в том облике в каком нас маленьких запугивали. Я сильно выросла.

Так же на днях ко мне пришла соседки снизу и решила наехать на меня, мол мы себя шумно ведем. Не буду описывать долго, да и в принципе описывать нечего, просто она давила на меня своим угрожающим видом, запугивала, а я сказала: хорошо, вызывайте милицию и развернулась. Она аж собственной пеной чуть было не подавилась, потому что я её просто отшила и чхать хотела на её угрозы. В итоге, в след она крикнула мне «Вот шлюха». Я не обернулась, но закрывши двери меня это улыбнуло. И я подумала, как сильно я выросла. Знаю, ещё совсем недавно я бы чувствовала на себе вину и угрызения совести, а «шлюха» меня бы вообще обидело, но не сегодня. Сегодня я закрыла двери и просто улыбнулась от её глупости. Потом я вспомнила больницу, как на место поставила повара, зубную поликлинику, море, общественный транспорт, и я заметила, что научилась стоять за себя. Не хамить, но ценить себя.

А еще моя очередная близкая подруга переезжает жить в другой город. У меня прям рог судьбы какой-то: все с кем я сближаюсь, обязательно куда-то да переедут. И вот очередная копия событий. Я как всегда, от этой новости испытывала смешанные чувства: и радость за подругу и печаль от предстоящего одиночества. Раньше мне нужно было некоторое время чтобы прийти в себя и не злиться на весь мир, что все мои друзья уезжают, а я все сижу в этом городе, который меня гнобит своими людьми. И вот в этот раз, я как-то быстро адаптировалась к переменам, и не долго оплакивала свою непутевую жизнь. Внутри появилось непоколебимое чувство, что придет и мой черед, что и я когда-то свалю от сюда и все у меня наладиться. Просто сейчас такое время, когда я словно вокзал, который встречает свои поезда. Вокзал и поезд  проводят хорошее время отдыха на станции, они не одиноки, но потом поезд уезжает, а вокзал провожает своего гостя в путь. И хоть мне и казалось, что я как тот вокзал, который никогда не станет поездом, чтобы увидеть новые территории и горизонты, но так я думала до того, как поняла, что однажды и я стану на рельсы и укачу. Это неприменимо сбудеться, я это знаю. И вот вместо того чтобы очередной раз распускать нюни, я просто жду своего времени.

Так что вот так, прошел тот возраст, когда я хочу всем нравиться, и чтобы все было культурно и воспитанно. Не знаю в кого я выросла, ведь я все та же, но как не крути, но я сильно выросла.