Погода моей души

“Душа” это такое глубокое слово, и вширь, и вдлину, и вглубину, - его невозможно измерить. Сегодня я думала о состояниях моей души – о её погоде. Иногда во мне бушует буря. И я хожу, работаю, улыбаюсь, встречаю и провожаю людей,а во мне всё это время поднимаются волны, хлестая друг друга, разбивая корабли о скалы, сливаясь с грозовыми тучами и молниями в единое месиво. И здесь нет какой-то проблемы, которую надо решить (вроде как - ну, давай, скажи, что с тобой не так и я успокою твоё море). Таким людям я отвечу – вам не под силу усмирить эту стихию. Причина шторма очевидна – просто плохая погода. На самом деле, причин множество и они могутбыть разными, но ведь результат один – разбушевавшиеся глыбы воды не дают мне душевного покоя.
Иногда у души-моря наступает штиль. И это ни хорошо и ни плохо. С одной стороны, солнце светит и корабли прибывают к желаемой пристани. Но с другой стороны, эта гладь раздражает, ведь ничегошеньки не происходит.Циники, практики и прагматики с ожиданием мне скажут: “Ну, и какая же погода хорошая, бывает же тебе хорошо?” Мне прийдётся разочаровать таких людей, ведь я не говорила, что прерырущая погода была совсем некудышней. Нет хорошей и плохой погоды, нет правильного или неправильного состояния души. Это море (душа) – оно живое, оно движется, оно меняется и каждое его состояние – результат или цель чего-то.

Я и грех

Ещё в Ветхом Завете Бог говорит Каину: «… у дверей грех лежит; но ты господствуй над ним» Бытие 4:7. У каких дверей? У дверей сердца. Бог сказал это Каину до того, как тот убил брата. Бог предупредил Каина, что грех совсем близко, но я думаю, что мы не до конца понимаем, что такое грех, поэтому вместо господства над ним, мы с ним либо воюем, либо разговариваем. В любом случаи пытаемся или запугать или убедить или договориться, причем не с грехом, а с самим собой. Запугать себя, что грех большой и опасный и его нельзя трогать, или же  убедить себя в том, что грех не имеет силы в моей жизни, потому что я делаю добро, или ещё веселее договориться с самим собой, что я прочитаю молитву и буду свободен от греха. Все это я  назвала бы современным откупом от греха самоправедностью. Действует, но ненадолго. Бог говорит Каину «господствуй». А что значит господствуй? Большинство людей считают, что господствовать значит сопротивляться, но в моей жизни я применяю другое правило: знать кто я есть.

Когда я поняла, что грех и я это два разных города, что я и грех это абсолютно разные вещи, когда я поняла, что грех мне не принадлежит, что он не часть меня, то тогда зачем он мне. Мама учила меня, что чужое трогать нельзя, так пусть себе там, у порога, и лежит. В детстве собачьи какашки обходила и не боялась, так и грех – он не мой, взяла да и обошла. Будьте как дети :)

Козёл отпущения

Эта удивительное сходство, меня аж распирает от неожиданности моего открытия. Сейчас поделюсь! Так хочется все и сразу, но я постараюсь постепенно изложить свои мысли, что бы получилось так же неожиданно, как и для меня сегодня.

Уже на протяжении трёх дней я думаю о жертвоприношениях. Я никак не могла понять, что именно Дух Святой хочет мне про это рассказать. И вот я размышляла, размышляла, а внутри было побуждение продолжить читать ветхий завет. Я не очень большой любитель читать, а если по-честному, то я вообще не читаю, только библию и то, с недавнего времени, потому что она мне открылась и мне интересно. Но читая ветхий завет, я дошла до Исхода, где Бог начал давать закон Моисею и это так нудно. Как кого наказывать, кто прав, а кто не прав, кто что украл, и кто кого как убил, короче нудня всё, никаких событий, просто закон. И я перестала читать, но  Дух Святой меня побуждает, а я как подумаю, про эти правила то говорю: «Может Ты мне все так расскажешь», и мордочка, как у кота в сапогах из «Шрека», но нет. Сопротивлялась я, но бесполезно, Он молчит, пришлось сесть и читать. И прикиньте, читаю и даже не мучаюсь, просто себе читаю. Прочитала про закон, потом  «800» глав про скинию, ещё «800» глав как праздновать праздники, уже перешла на книгу Левит и понимаю, что все Ок, я могу и хочу читать дальше, мне не нудно. И вот читаю я Левит и «800» глав как приносить жертву,  как освящаться, какие все нечистые и читая это все, я про себя благодарю Бога, что у меня есть Иисус – совершенная жертва. Что мне не нужно этого всего делать, потому что с сегодняшним ритмом жизни, я бы то и делала, что приносила бы Богу жертвы: всесожжения, хлебное, мирное, за грех, жертва повинности, торжественные жертвоприношения, жертва за очищение… Короче куча всякой жертвы. Потом еще читаю кучу правил о проказе, и какие есть её виды, как с ними бороться, и тут я дохожу до Левит 16 глава 10 стих и начинаю ржать «А козла, на которого вышел жребий для отпущения … отослать его в пустыню, для отпущения». И меня пробирает на «ха-ха», реально это же вот откуда пошло выражение «козёл отпущения».

Настоящий папа

Вчера встретилась с подругой, и мы разговаривали о многих вещах. Реально, я уже давно так обширно ни с кем не говорила. Мы разговаривали и про глубокие духовные вещи и о простых душевных моментах. Сегодня утром я проснулась и поняла, что это было настоящее общение. Мы вчера, в разговоре затронули тему о настоящем, о настоящем друге, настоящей любви и отношениях, и я вспомнила, как пережила что такое настоящий папа. Я уже забыла об этом, но Святой Дух вчера в нашем разговоре напомнил мне, и я поняла, что это очень важно иметь в своей жизни настоящее. Настоящих друзей, настоящих родителей, настоящие отношения и настоящее общение. Бог открыл мне недавно, что такое настоящий папа, и это можно применить абсолютно к любому роду отношений.

Я буду очень искренна в этой статье и если кому-то причиню боль, то знайте, что ложь приносит нам не меньше боли, чем сегодня написанная мной правда.

Я поверила в духовное отцовство. Хотя я и сейчас в него верю, вот только не так безоговорочно как раньше. Это длилось целый год, пока я не разочаровалась. Я познакомилась с мужчиной возрастом моих родителей и потянулась к нему как дитя. В месте, в котором мы познакомились, много говорилось о духовном отцовстве и о духовных детях, и я поверила в это. Я поверила в то, что все это очень просто и доступно. «Хочешь иметь отца - будь сыном. Настоящее сыновство рождает настоящих отцов» -  такие фразы звучали, и я поверила этому, поверила, что так возможно. Что духовное отцовство это норма, что так должно быть, что у всех должен быть духовный отец, и Бог этому способствует. Оно то так, но не совсем так. Мои отношения с настоящим папой не совсем такие, как мне бы хотелось их видеть. Скорее всего, это я папа для него, чем он для меня. Я люблю его  больше, чем он меня; я ищу с ним встречи больше, чем он со мной; я интересуюсь им больше, чем он мной. Это не совсем правильно. Думаю, родители должны больше проявлять инициативу к детям, чем дети, потому что именно так поступает со мной Бог Отец. Он любит меня больше, чем я Его; Он ищет со мной встреч больше, чем я с Ним; Он интересуется моей жизнью больше, чем я Его - Он мой Небесный Отец, а Его дочь.

Одиночество.

одиночество лечится дружеским взглядом,
хотя и само одиночество тоже лечит,
сначала ты думаешь - а мне никого и не надо,
но в итоге выбрасываешь только вещи.

Одиночество меня очень любит. Я его тоже часто приглашаю к себе в гости, посидеть, попить кофеёк. Мы с ним неразлучные друзья. И лишь изредка, в минуты настоящего общения, оно покидает меня, но лишь для того, чтобы потом прийти и, соскучившись, обнять меня еще крепче.
Люди уходят. Ухожу от людей и я. Иногда это больно. Меня не понимают самые близкие люди и многие говорят, что я странная, да я и сама так думаю, да, я странная. Может быть, Бог случайно поместил меня не на ту планету. Возможно.
Для меня это лето было трудным. Но не таким, как прежнее, этим летом Бог оставил мне хоть несколько людей, правда большая часть из них так и осталось «летними друзьями».
Но моя тирада не о том, как мне плохо и даже не о том, какие плохие вокруг меня люди. Моя ода посвящена одиночеству. Ведь мы (люди) так боимся его, мы всеми силами стараемся избавиться от него, как от надоедливой мухи. Многие именно из-за этой боязни женятся и выходят замуж не по любви, дружат с людьми, которые им неинтересны, общаются со всеми подряд и пытаются всем угодить, чтобы только не остаться самому, один на один с Одиночеством. Конечно же, это делается на подсознательном уровне. Но Одиночество всё равно находит их, оно поджидает в самых неожиданных местах и прячется даже среди толпы.

Сильные и слабые.

Кто-то знает разницу между слабыми и сильными людьми? Все могут отличить сильного духом от слабого, но никто не может назвать чётких и единственных критериев, по которым определяют силён ли человек. Моё мышление и мои взгляды на сильных и слабых, могут сломать стереотипы, построенные за долгие годы. Не собираюсь вас убеждать в том, что именно моё мнение верно, просто оно отличается и лично для меня оно настоящее понимание духовной и моральной силы человека.

В соц-сетях сейчас как пишут? Силён тот, кто плачет в одиночестве. Лично для меня это заблуждение. Плакать дома в одиночку сможет любой. Но не каждый плюнет на всё и разрешит себе плакать при людях. Многие этого боятся, боятся, что их посчитают слабыми из-за слёз. Но на самом то деле, если человек плачет при всех, значит ему наплевать на мнение окружающих, на то, что они о нём подумают. Выходит, что он смел. Смелее тех, которые сдерживают слёзы. А почему тогда люди называют сильными тех, кто не плачет на виду? Потому, что сейчас слёзы – признак слабости. А ничего, что слёзы – это признак наличия души, сердца, эмоций? Так что же это получается, сильный человек это тот, кто ничего не чувствует? В таком случае все, кто сильны – не люди. Мир рехнулся и потерял золотую середину. Просто перестал понимать, что правильно, а что нет.

Безответная любовь

Безнадёжность. Безвыходность. Беззащитность. Безразличие. Бессмыслие и Бездыханность. Без ответа.  Без любви. Без него. Без себя…  

Она пришла к тебе, но не к нему. Она живет в тебе, но не в нём. Она построила свой дом, но лишь для одного, и это ты. Ты не одна, она живет с тобой, а ты скучаешь и тоскуешь лишь о нём. Она ревнует и не отпускает. Она сердито смотрит на тебя, когда ты все же ожидаешь, что он увидит здесь тебя. Но он не видит, он проходит мимо, и даже если ты чихнешь, не обернётся, что бы сказать  тебе: «Да, будь здоров». Ему такая мысль в сердце не прейдет! Не потому что он плохой,  ни в коем случаи, а просто он один сейчас живёт. Он не увидит то, что ты страдаешь, что ждёшь, когда полюбит он тебя. Не огорчайся на него, ведь он не понимает, как понимают те, к кому любовь пришла. Любовь пришла к тебе, но не к нему. Ты продолжаешь жить в своем уютном доме. Ты не одна живешь, с тобой живет Любовь. Она не требует взаимность от тебя или стихов. Она все ждёт, когда же ты поймешь, что это ты любима, а не он. Ты потихоньку привыкаешь, и учишься любить другого так, как человек не в состоянии, и как никто не в силах полюбить тебя.

Я здесь, а он там.

Сегодня разговаривала с мужем в скайпе и расплакалась. Я с мамой на море, а он дома, я здесь на солнышке греюсь, отдыхаю, а он там мёрзнет, у него холодно и льет дождь. Расплакалась от того,  что увидела все происходящее, как прообраз того, что происходит между нами в духовном мире.

Я ушла из церкви, а он остался. Я по воскресеньям езжу в Киеве, а он остается Житомире. Я нахожусь здесь, где мне тепло и уютно, а он в дожде и в холоде. Я здесь на море, а он там в городе, и нам плохо друг без друга. Я не могу вернуться, а он не может пойти за мной, не потому что не хотим, а потому что так ведёт Бог. Я не знаю, почему Он нас поставил в такие условия, но я точно знаю, что это Он и это Его воля.

Бог подарил мне сегодня другую семью, привел меня в другой дом, посадил в другой земле, а мой муж остался там. Это очень непростая ситуация для нас обоих. Конечно, мы не все понимаем до конца, но мы оба доверяем Богу и понимаем, что для нас, для нашей семьи, сейчас такой время – быть в разных церквях. Конечно, каждый из нас надеется, что это время ненадолго. Мне бы хотелось, чтобы он был со мной, а он думает, что я ещё вернусь. Но я не могу вернуться, потому что ушла. А он не может быть со мной, потому что нужен Богу там. И мне нравиться, что несмотря на все наши внутренние желания, мы не давим друг на друга, потому что понимаем, что каждый ходит перед Богом. И это, наверное, самое важное, что я имею от этого времени.

Богу нужна моя любовь

Как-то раз я стояла на молодёжном служении и, поклоняясь Богу, начала говорить Ему, что я Его люблю. Он перебил меня и спросил «Какой любовью ты Меня любишь?». Я не поняла вопроса и поэтому не знала что ответить. Тогда Он решил уточнить «Я есть любовь! Какой любовью ты Меня любишь?». Я ещё больше растерялась, потому что я на самом деле чувствовала, как люблю Бога, но это действительно получается тупо: если Бог есть любовь, то какой любовью я Его люблю?! Если Он единственный источник, то получается, что  я люблю Бога Божьей любовью. Это ж что ж получается? Бог любит Самого Себя через меня?! И я чувствую не как я Его люблю, а как Он любит Самого Себя?! Как-то это неправильно получается?! Но с другой стороны, Он прав! Ведь это Он источник, а не я. Это Он любовь, а не я. Но другая часть меня сопротивлялась, и продолжала утверждать: «Нет, это я люблю Тебя. Я, не Ты, а я!».  Чета я не поняла саму себя. Это ж как так получается? Бог прав, но и я права тоже, ведь  я же не обманываю, я чувствую, как я люблю Его. Господи, Ты же видишь моё сердце?! Не понимаю. Всё. Стоп. Приплыли. Запуталась. Давай объясняй, что происходит?..

Именно этого Бог и добивался. Я запуталась между тем, что сказал мне Он, и между тем как я привыкла думать. Его целью было расширить моё понимание любви. Ведь то, что Бог есть любовь, никто не сомневается, это аксиома для любого верующего в Иисуса. Но  Иисус хотел мне показать, что человеческая любовь тоже существует и она не менее важна для Него. Он любит меня, а я люблю Его. Для меня важна Его Божественная любовь, а для Него важна моя человеческая. Первая заповедь Иисуса «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, всею крепостью твоею» Марка 12: 30. Иисус просит, что бы мы любили Его.  Странно, ведь Он и есть любовь. Зачем Ему моя любовь? Затем, что она другая, она человеческая.

Низкая духовная самооценка

Буквально недавно я обнаружила, что помимо обычной самооценки есть ещё и духовная. Как она проявляется? Да точно так же как и психологическое и физиологическое принятие самого себя. Методом самоанализа, сравнения и поддерживания определённой духовной моды или духовных стандартов. Ты духовный если: пророчествуешь, видишь видения, понимаешь писание, видишь пророческие сны, молишься, получаешь откровения, получаешь слово знания, завязываешь и развязываешь в духовном мире … ну и тому подобные сверхъестественные вещи. Все стремятся быть духовно развитыми людьми, не только христиане, ведь у всех есть дух и все хотят быть духовными.

На днях у моей подруги произошел эмоциональный срыв, она рассталась с парнем, которого любила. И когда она делилась со мной своим сердцем и мыслями,  страхами и разочарованием я сразу поняла, что сейчас идеальное время для Бога Отца. Я знала, что ей не нужны мои советы или правильные ответы, она сама все знает и научена Богом. Но, несмотря на нашу веру и знания, мы все равно делаем ошибки, подаем и согрешаем. Я четко понимала, что ей нужна помощь, поддержка и любовь. И все вроде бы ничего, вот только я сразу подумала о том, кто бы ей мог помочь. И я вспомнила о том, что как раз сегодня начинается служение, где много Бога, где много умных людей и там она точно сможет найти Иисуса. Я не подумала о том, что со мной она тоже может найти такого же Иисуса, моя первая мысль была «кто ей может помочь, куда её отвезти».

Моя отверженность!

Вчера мы с мамой жестоко поссорились, а точнее это я сорилась.

Мы поехали вместе на море, и я выдержала ровно один день. Уже вечером я сказала ей, что завтра иду менять билеты и еду домой. Я не могу сказать, что у меня плохая мама, нет, она просто не такая как я. Мне намного проще с папой, может потому что я пошла в его род, а может потому, что мы не живём вместе J. Так вот о маме. Моя мама вечный паникер и писимист, постоянно за все переживает и все принимает близко к сердцу, за все боится и все контролирует. И вот мне тяжело её любить, а она постоянно ожидает от меня эту любовь, а я не могу ей её дать. Я отвергаю маму, и ничего не могу с собой поделать. И вот так Иисус придумал, что по стечению обстоятельств мы вдвоем поехали на море. Я знала, что что-то будет и обязательно вылезет моя отверженность к ней, но я не думала, что так скоро.

И вот вчера ближе к вечеру мы поругались, и я начала говорить «правду матку». Я начала ей говорить, что она постоянно так делает, всю мою сознательную жизнь, что меня достала её паника и вечный страх, контроль и манипуляция. Если она хочет жить с этим набором, то пусть живёт, а я собираю манатки и домой.  Я также говорила ей о том, что она постоянно подстраивается под людей, а так нельзя, потому что так она теряет себя. Вечное желание угодить людям – это не от Бога. Что она оправдывает свой контроль, называя его заботой. Короче, я высказала ей всё, что у меня внутри накипело. Я старалась объяснить ей, что этот страх приносит в мою жизнь проклятие, но она не понимала ни слова.  Вся моя отверженность вышла наружу, а она сидела, плакала и не понимала в чем её вина.

Разговор двух ангелов.

В этот понедельник был какой-то кошмар. У меня было такое ощущение, что я прожила не один день соей жизни, а чуть ли не целый год. И вот когда я во вторник анализировала то, что было вчера, я увидела много чего интересного. И одна из этих интересных штук, это то, как я стала свидетелем разговора двух ангелов.

В середине дня я решила немного расслабиться и покататься на велосипеде. Иногда я еду в определённое место и там отдыхаю мозгами, а иногда просто выезжаю за город и еду, куда глаза глядят. И в этот раз я решила поступить по второму принципу. Ехала то прямо, то направо, то налево, иногда делала посиделки на траве или обочине. Короче старалась отдохнуть от напряжённого утра. Дело в том, что от утреннего напряжения мне очень сильно разболелась голова, и я понимала, что мне нужно отдохнуть. И вот я еду на велосипеде и стараюсь отбиться от потока мыслей в моей голове. То я всматриваюсь в деревья, то в красоту неба и поля, другими словами думаю о том, чтобы ни о чем не думать. Голове нужен мир и покой. И вот я обнаруживаю, что я заблудилась. Что я так сильно увлеклась дорогой, свободой и красотой природы, что не знаю, как вернуться домой, и я решаю ехать по направлению солнца. Потому что обычно, когда я возвращаюсь домой с Киевской трассы, то солнце на закате справа от меня. Солнце стало моим единственным ориентиром.