Смирение

«Смиряюсь под крепкую руку Твою» - не просто красивые слова из песни, а настоящая реальность для меня сегодня.

Смирение всегда вызывало во мне чувство долга и обязанности. Я должна быть смерённой и безоговорочно послушной,  подчиняться всем кто умнее меня и старше, иначе… иначе это бунт, а бунт деточка – это очень и очень страшный и большой грех. И в голове пошли тысячные проповеди на тему «Бунт и как с ним бороться». Смирение и бунт стали для меня, таким образом,  два дома, стоящих по соседству. В каком доме выберу жить я?  Причем бунт – это любое разногласие с выше сказанным или написанным.

Смирение, которое было у меня, это было смирение, построенное на страхе: «Бог гордым противится, а смерённым даёт благодать». Страх, что Бог будет мной недовольный, что Он накажет меня, что будет меньше любить, что если я не смирюсь, то в моей жизни начнутся проблемы и мне мало не покажется. Таким образом, я научилась со всем соглашаться, и делать угодное Богу дело – смиряться. Таким образом, смирение стало для меня насилием, и самообманом. Я заставляла саму себя смиряться, потому что так надо, иначе будет беда и большое горе.

Принять саму себя

На самом деле принять себя таким, как ты есть – это уже второй этап, сначала нужно увидеть кто ты. Я не знаю, как процесс знакомства с самим собой  проходит у других, у меня были разные пути, но сегодня это через глаза других людей.

В самом начале этого пути «принять себя» я отреклась, закрылась и отказалась от всех мнений, что думают или говорят обо мне люди. Я слушала только Бога и то, что показывало мне моё сердце. Очень многие вещи, которые я видела, мне не нравились, но изменять их я не в силах, бороться с тем, кто я есть бесполезно – я научилась принимать себя со всем, что мне в себе нравиться и с тем, что нет. Я думала, что всё, процесс окончен, точка, я увидела себя, приняла и хватит. Мне хотелось закончить этот класс «Принять саму себя» и прейти к чему-то новому. Но нетушки, что может быть новее, когда Папа показывает и открывает  тебе кто ты. Я в шоке! У меня вопрос: «Этот урок когда-то закончиться?», и Бог ответил «А Я когда-то закончусь?». Спасибо Папа за ответ, сказал как отрезал :)

Свобода… Рабство…

Никогда особо не задавала себе вопрос: « А что же такое рабство?». Думала,  это было когда-то, где-то там, в 18 столетии. Но, увы, как бы это печально не было, но пришлось себе признаться, что некоторое время назад  мне пришлось с ним столкнуться лицом к лицу. Не верю, что Бог создал человека, для того, чтобы он на этой земле стал рабом других людей.

Как-то начала переосмысливать свою жизнь и задала себе вопрос «Ну зачем так нужно слепо верить людям, которые очень много знают (так они думают)? Знают кому и сколько ты должен в этой жизни. Кто как должн правильно жить, с кем дружить, как одеваться, смеяться, встречаться, и все должн и должн ». И когда ты цепляешься на этот крючок «слепо верить другому человеку», «Быть кому-то должником» - все, теперь он может делать с тобой то, что выгодно ему.  Манипулировать тобой, контролировать, давить, учить, направлять, вдохновлять, ну как говориться «рассказывать истину».

Побита формами

Ну что ж, жизнь продолжается. Прошлое разрушено, новое основание положено, и теперь начинается стройка. У Бога со мной начался процесс восстановления. Поступило предложение пойти на группу и я согласилась. Не могу сказать, что у меня было огромное желание туда ехать, но могу с уверенностью сказать, что Бог сказал «Пора». Семья  к которой мы приехали не вызывали во мне особо теплых чувств, я их скорее немного побаивалась, но доверилась Иисусу, что именно к ним мне сейчас нужно идти. Это похоже на  поход к зубному врачу. Ты не горишь желанием идти к нему, но понимаешь что надо, потому что пришло такое время, моё время. И вот что Иисус мне открыл.

Против или на встречу ветру?

Видение:

Недавно я увидела видение, в котором была девушка, идущая против сильного ветра. Я не могла понять, что именно Дух Святой хочет мне сказать, то ли это я, толи это моя подруга? А может это мы все вместе? Я не знала хорошо это или плохо? Будущее, прошлое или настоящее? Я ничего не понимала из этого видения. Единственное что я чувствовала – это её решительность и  упрямство, а также то, что ветер очень сильный и она не видела куда идет, единственным её ориентиром это был поток ветра на её теле. Она шла на ветер, и я не могла определить: она идёт против ветра,  или она идёт навстречу ветру. Правильно она идет или не правильно - не понимала. Через время я забыла об этом видении, потому что оно для меня не имело смысла, я не понимала о чем оно. Не понимала, пока вчера не оказалась на месте этой девушки, и все стало прозрачно понятным.

Когда ты - это ты

Я недавно прочитала фразу: "Быть собой всегда - это быть свободным". И я подумала, что я действительно сейчас такая, кака я есть, я себя не зажимаю. После того, как я перешла в другую церковь, многое переминилось: у меня стало больше настоящих друзей и самое важное - я стала собой. Я и была вроде бы собой, но на самом деле где-то внутри, потому что снаружи я полностью старалась держать себя под контролем. В связи с неокторыми фразами и мнениями людей, обстоятельствами и т. д.,я стала другой, чтобы меньше раздражать людей.
Я всегда была достаточно сильной личностью, в школе - вторым лидером, если так можно выразиться. И я отбивала жизненные неурядицы достаточно неплохо, потому что родилась холериком. Но тут я пришла в церковь. И там я вначале была собой, поэтому довольно быстро стала быть в служении и дружила с влиятельными там людьми, это так было всегда. Но потом некоторые люди тсали особенно пиарить мою лучшую подружку. И это было хорошо, если бы при этом те же люди не попускали меня. Моя подруга была скромной и тихой по сравнению со мной, а я всегда лезла вперёд. И тут всё переминилось с точностью да наоборот. Я видя всё это даже подсознательно поняла,что выпендриваться - плохо. Потом мягко мне сказали,что я - не талант и вобщем-то украли у меня одну мечту, а подружку мою взяли.

Обложки

Как-то так все накипело… наболело и достало… просто уже нет сил молчать и говорить себе «так не красиво думать, нужно потерпеть, все мы разные ...». Вот держишь это все гавно в себе, а потом становишься такой же. Мне надоели обложки, которые вокруг меня. Меня тошнит от всех этих игр и поддержание внешних статусов «семья», «церковь», «муж», «жена»… Все лож, все обман, все только одна видимость. Вместо того, чтобы посмотреть, что твориться у человека под носом, в чем он живет, как он живет, что есть в действительности, так нет,  каждый занимается самообманом, работает на обложку, на долбанную внешнюю обложку, за которой червяки и гниль!

Не моя война!

То ли я какая-то не такая, то ли помоги мне Иисус не судить себя!

Все вокруг такие патриоты. Все молятся за Украину, все переживают, все постят какие-то новости, призывают к каким-то действиям или бездействиям, а мне уже по-барабану что будет дальше. Все волнуются, что в стране будет война, другие же наоборот просят людей успокоиться и не паниковать, а мне по-фени: война, не война.  Вчера в церкви прозвучала такая фраза «Чтобы план дьявола не состоялся». Какой план дьявола? Мы убиваем сами себя уже несколько месяцев! Что за план? Если это было очевидно, что раскол будет, потому что мы стали на такой путь, где разделение неизбежно. Причем здесь план дьявола? Подобная фраза звучит для меня как то, что сказать, что это был коварный план дьявола, что Адам и Ева согрешили. Нет! Простите, но дьявол предложил, а человек по собственному желанию выбрал этот путь. Не дьявол виноват, что раскол приходит, а мы, которые выбрали такой путь. Слушала я вчера это все и думала «Неужели, я такая плохая? Неужели мне действительно безразлична судьба Украины?..»  Да, прикинь, мне безразлично. Это правда, если мне посмотреть в мое сердце, то там все ровно.  «Кошмар» - слышу я с одной стороны, «А что тут кошмарного, это не моя война» - слышу с другой стороны.

Обвинения

Наконец-то я закончила эту статью! Еще ни один пост не давался мне так сложно как этот. Рада, что все-таки я её дожала!

 

Хочу снова поделиться откровением моей подруги. Необыкновенное чудо наблюдать за тем, как Бог  восстанавливает личность, исцеляет от религии и открывается в близости. Мне бы очень хотелось, что бы она сама могла рассказать об этом откровении, но она права, Бог так много делает в её жизни и так много переворачивает мозги, что ей не хочется тратить время на писанину. Я помню это время, действительно хочется идти только вперед и не останавливаться на достигнутом, невероятно сильно хочется идти дальше и глубже  – это жажда! Так что пока она в этом водовороте, я буду её личным секретарём )) ну и конечно добавлю немного своих мыслей.

У всех есть право на ошибку, а у меня - безлимит!

Я - девушка! У меня есть характер, мужской. От папы мне  такой подарок... В принципе, хорошая вещь для выживания в этом мире, но стоит дорого. Я редко чувствую, что обижаю людей, более того, я никогда не планирую их обидеть, но делаю это порой чаще, чем молюсь ;( Конечно же, у меня другое Божье предназначение, но возможно я делаю то, чего так не хватает другим людям. Я не про обиду, я про результат, про последствия. Кого-то это толкает на словесный прорыв, кого-то на изменения, а для кого-то это тот самый волшебный пинок под зад вперёд, после которого люди начинают свой путь к мечте.

Не всё покупается, но все продаются!

Очень грустно, реально даже обидно.  Вчера сходила на служение в прошлую церковь и получила сюрприз  - мой аранжировщик меня продал.

Я не спешу с третьим альбомом, у меня не было на него особенного вдохновения и я пишу его по мере того, как Бог меня побуждает. По причине того, что я оказалась беременной, я приостановила встречи с записями, а мой аранжировщик в это время продался. Это моё мнение, хотя я думаю он и сам это понимает. Неприятно…

Я никому не принадлежу

Одна из моих подруг сказала «Я не чья-то собственность» - это такая правда! К сожалению каждая из нас были в свое время рабами. Рабом человека, рабом религии, рабом мнения других, рабом страха и совершенства … Сами были рабами и делали рабами других. Но сегодня я свободна, я никому не принадлежу, никакому человеку, никто не может на меня повлиять, чтобы я сделала то, что он хочет. Сегодня я живу своей жизнью, а не жизнью господина Человека. Я страшный человек для общества J! Меня не берёт чувство вины, манипуляции, страх или опасность что я иду не туда. Ничто не обладает мной. Это СВОБОДА, детка! Да, как же я счастлива. Никто не руководит мной, я могу сказать «Нет», я могу сделать выбор «хочу или не хочу». Что может быть дороже свободной воли? Иисус освободил меня, и я свободна.  Я свободна любить или не любить, прощать не прощать… я свободна выбрать грех и нести полную ответственность за  это, за  свою жизнь теперь отвечаю только я.  Это теперь моя жизнь, мой выбор, мой путь. Мне все равно, что подумают люди, я свободна от них и дарю им свободу от меня. Что хотят пусть то и думают - они так же свободны как и я.  Здорово жить и знать что у меня есть жизнь, у меня есть выбор, есть желания, есть стремления, есть то, что могу сделать только я, потому что я призвана. Правильно, не правильно – уже не беспокоит меня, я просто иду, а время все поставит на свои места. Упаду, не упаду – не важно, важно то, что страх уже не мой друг.  Как удивительно осознавать то, что я не идеальна и не стесняться самой себя. Принимать себя такой, как я есть, такой, какой людям сложно понять, но Богу не сложно меня любить. Слышать Его и понимать, что Он говорит со мной и мне не нужно зарабатывать эту близость. Бог  принимает меня и начхать на то, что там говорят за спиной.  Моя спина – это моё прошлое, я иду не спиной вперёд, а лицом.  Лицом, которое любит Бог, лицом которое свободно от  масок, и пусть оно не так прекрасно, как мне бы хотелось, и пусть оно немного побито, я не стесняюсь ни царапин, ни синяков, ни фингалов на моём лице.  Это лицо моё, такое как есть, красивое или не красивое,  какая разница? Я не стесняюсь саму себя, не стесняюсь своих ошибок и падений, мне не страшно быть собой – я никому не принадлежу! Я больше не раб. Скромные, серые одежды теперь не для меня, Папа подарил мне новые: яркие, цветные. Мне нравиться!

Спасибо моим друзьям за то что они есть!!!