В лицо Богу

Иов – этот человек особенный в моих глазах. Мы многие знаем, через что ему пришлось пройти, и какие испытания и обвинения он преодолел. Но не это меня цепляет в нём, не сила, не самоуверенность в своей праведности,  не верность … а то, что он думал и говорил все в лицо Богу.

Когда я в последний раз перечитывала эти главы в Библии, я подумала «А как бы я поступила на его месте?» и знаете, что я ответила? Я бы подумала : «Это все дьявол! Это его атаки!..» и тому подобные мысли. А как жил Иова? Сначала он держался, мол «Бог дал, Бог взял» - очень правильно, но потом он сорвался, и его понесло. Но как он сорвался, и куда его понесло – это меня цепляет. Ведь его понесло к Богу. В конце мы читаем, как Иова говорит «Я слышал о Тебе слухом уха, теперь же мои глаза видят Тебя».

Время испытаний

Сегодня мне кажется, что это никогда не закончиться. Трудности за трудностями, испытание за испытанием. На сегодняшний день моему 1 месячному ребенку поставили диагноз «гидронефроз правой почки 1-2 степень, и левой почки  3-я степень».  По правилам 1-2 стадия нуждается в лечении и наблюдении, а 3-я в операции. Я в больнице пока сдаю анализы, завтра ещё один, последний, и будет видно, что делать дальше. Конечно же у меня есть надежда на то, что все обойдется и  операция не нужна будет,  но … но сегодня соседка спросила меня «Как ты? Держишься?», а я ответила: «Никак. Не держусь». Надежда умирает последней, а моя надежда уже на искусственном дыхании. Одни пишут мне «Молимся вместе с тобой», а я понимаю, что «с тобой» не получиться – я не молюсь. А смысл? Я потеряла смысл в молитве. Зачем просить у Бога, все равно будет так, как Он хочет. Ему известно и так мое состояние, мысли и желание сердца. Тогда зачем просить? За что молиться? Что бы мой сын был здоровым? А разве я просила о болезни! Просить силы пройти все предназначенное?  Неужели я лошадка на забеге?! Для чего мне эти силы? Бог со мной играет в игры, а я не хочу играть. У меня нет ни сил, ни малейшего желания иметь эти силы, чтобы продолжать эту игру, под названием «Время испытаний». Надежда на искуственном дихании.

Спасение через веру!

Сегодня мама сказала, что 9-го мая умерла моя бабушка. Родные не сказали мне об этом, потому что не хотели меня волновать, поскольку я была беременна. Они решили скрыть от меня этот факт. Я не могу их судить, но мне стало очень грустно от того, что меня не было рядом, когда ей совсем было плохо. Она была алкоголичкой и очень боялась смерти. В какой-то степени она хотела её, но все же боялась, думаю, она боялась пойти в ад.

Два года назад у нас с ней был близкий и душевный разговор, где она призналась мне, что она не может без водки, что когда она её пьет, то чувствует себя лучше, она призналась, что она алкозависима, но менять положение вещей не хочет. Тогда я впервые прониклась пониманием и состраданием к алкоголикам: никто не начинает пить от хорошей жизни. Большинство людей с алкогольной зависимостью - это люди, испытывающие очень сильную душевную боль. Тогда, в том разговоре я не ругала её за её поведение, её решение и её образ жизни, тогда Дух Святой вдохновил меня говорить с ней о Любви Бога.

Мама и жена одновременно

Все врут! За спиной три недели материнства и это не так весело и мило, как изображают на картинках: мама с младенцем улыбаются и все так мило и сладко. Брехуны!!! Да, сегодня уже легче, но не так как я себе это представляла. Жизнь сильно отличается от картинок и фильмов. На прошлой неделе я пошла к подруге,  которая родила на три дня позже чем я, и я обнаружила, что у неё такие же сложности как и у меня, такие же грустные мысли и частичная родовая депрессия.  Хорошо, что мы можем быть честными друг с другом, и каждая из нас поделилась  этой не лёгкой ответственностью, и нам обоим стало легче. Мы нашли понимание в друг друге, а то эти счастливые картинки из интернета развивали во мне комплекс неправильной мамы и  только усугубляли мое состояние. Возможно когда-то и я стану так же мило улыбаться, но пока плачь ребёнка, его боли в животике и бессонные ночи – не вызывают у меня состояние счастья. Может у кого-то действительно все проходит гладко и сладко, и адаптация после родов отсутствует, их ребенок ест и спит, спит и ест, но не у меня и не у тех, кто меня окружает.

Когда родные не ладят

Сложно понять, почему два хороших человека (мама и мой муж) не могут найти общего языка. Это какой-то кошмар! Каждый из них любит меня очень сильно, и каждый из них видя, как мне порой тяжело,  хотят помочь, вот только каждый тянет одеяло на свою сторону. Все началось ещё с роддома. Мама руководствуется жизненным опытом, а муж знаниями из интернета.  Я думала, что этот странный конфликт пройдет, ведь они оба взрослых человека имеющие одну цель. Но сегодня было невероятно сложно – мама не пришла домой ночевать. Перед этим она три дня приходила почти в 11 ночи, а сегодня и вовсе не пришла. А ведь она знает, что она мне нужна, особенно ночью: я кормлю, а мама колыхает – такая наша ночная система. И днем, когда Серёжа эту неделю был на работе, то мама здорово мне помогала. Но тут настали выходные. Сережа дома и конфликт, который начался ещё в роддоме, набрал новой силы. Раньше это были мелочи, так нахамили друг другу и разошлись, а сейчас – это просто холодная война, в которой страдаем я и ребёнок.

Ну вот, я – мама.

Уже 12 дней как я мама. Вчера у меня очередной раз спросили: «Ну как это, быть мамой?» и как всегда я не знала, что ответить. Честный ответ: «Больно», но я не даю честного ответа в надежде на то, что все наладиться. Но тем ни менее –  это боль. И я не имею ввиду роды, хотя мне действительно было очень сложно, но я имею ввиду после, после было больнее. За эти 12 дней я познала очень много боли и познакомилась с огромным миром её разновидности. То, что я не сплю ночами и кушаю только определенную пищу – это совсем не боль, как многие думают, это новые обстоятельства, в которых мне нужно научиться жить. Плачь ребенка и его настроение, его боли в животике и забота о маленьком человечке  – это то что я учусь делать  лишь сейчас, спустя 12 дней, и это не больно, а приятно. Больно - это когда я не могла этого делать.  Физическая боль никак не покинет меня, то одно вылазит, то другое…  я устала от неё.  Как оно быть «мамой», я не знаю, я только только прихожу в себя. Хочется, ответить людям, что «мама» это прекрасно,  и что я счастлива и восхищена, но я не знаю что такое «мама», я знаю что такое «боль». Хоть и логически я мама уже 12 дней, но все эти 12 дней меня словно не существовало, и только сейчас я потихоньку учусь быть мамой.

В старое по-новому

Не могу не запечатлить дивную вещь, которая происходит со мной: я делаю старые вещи по-новому. Сначала Бог менял мое  мышление о церкви. Ходить в церковь по воскресеньям – это старое дело для меня, но ходить в церковь где тебя не контролируют, не следят пришла ты на служение или нет, где я никому ничего не должна доказывать и оправдываться, в такую церковь я ходила по-новому.  И когда меня спрашивали «Ты ходишь в церковь?», то я отвечала «Да». Люди понимали меня по старому, мол: «Молодец, хорошо, что продолжает ходить в церковь», но мой ответ нес в себе новый смысл и новое понимание: «Да, я хожу в церковь - занимаюсь старым делом, но по-новому». Потом начались домашние группы. И снова мнение окружающих людей «О, ты ходишь на группу! Замечательно». И снова ж таки: да, я хожу на группу, но это по-новому. Я не чувствую себя там по принципу: «лидер молодец, лидер все знает, а ты овечка слушай и учись». Я могу сказать свое мнение или  понимание, и никто не посмотрит на меня, как на дурру. Да, я в старом, но я новая, поэтому все происходить по-новому. Звучит, вроде я вернулась в старое: я хожу в церковь, хожу на группу, возможно, скоро начну заниматься каким-то конкретным служением, но все это по-новому, потому что я новая. Вот так вот оно и получается – в старое по-новому.

Белый и пушистый Бог

Давно наблюдаю такую вещь, что мы верим в Бога по имени «Божий одуванчик», такой себе белый и пушистый Бог. Все светлое и доброе – от Бога, все злое и темное – от Сатаны. С самого детства нам втюхивают, что Бог это воплощение всего самого хорошего, но есть у Бога враг, и имя ему сатана, или дьявол, он же  воплощение всего плохого. И вот всю жизнь эти два героя воюют против друг друга, противостоят, противодействуют – это вечная борьба  добра и зла; и в конце концов добро  побеждает.

Размышления о Царстве Божьем

Давно я не писала, не записывала свои наблюдения и соображения,  наверное, не было вдохновения или просто взяла маленький отпуск. Вчера лежала и вспомнила, что наступил май, а значит уже 2 года как существует этот блог, и это, как не крути, все-таки маленький юбилей.  Вообще-то о создании своего блога я думала еще раньше, но не получалось его реализовать, а в 2012 все как-то само собой сложилось и вот уже 2 года как складывается. Интересно  как долго еще? Начинала с одними, потом эти отпали и другие присоединились, а вот сейчас третьи. Мне нравиться записывать мысли, формулировать в слова то, что приходит как некое бесформенное понимание. Просто происходит что-то, а что конкретно невозможно описать, но для записи в блог нужно это что-то как-то описать в словах и все-таки подобрать описание.

Дружба

За всю свою жизнь у меня много было друзей хороших, плохих, интересных, верных, подлых. Для меня было это очень важно много знакомых, компании, тусовки, общения. Есть такое выражение: если хочешь иметь много друзей, будь сам дружелюбен. Вот и я так считала, чем больше друзей, тем и лучше. И естественно в дружбе есть правила, помогать друг другу, быть искренним, проводить время, рассказывать и хранить секреты, доверять, прощать. Так и я думала долгое время, но последняя дружба для меня стала провалом. Во-первых друг это тоже человек, он может ошибаться, рассказывать по за углами твои секреты, предавать. ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВСЕ. Полагать большие надежды на друга, для меня сейчас это очень глупо, считать что он твой друг на всю жизнь, в один момент он может развернуться и уйти, и он имеет на это право.
Я со своей подругой дружила шесть лет, не скажу, что было все плохо, нет было много хороших моментов, интересных событий. Но пришел тупик, в моем сердце образовалось много ран, от этой дружбы, больше не выдержала прощать, играть роль, что все хорошо, оправдывать её не правильные поступки. Долго сомневалась или оставить эти отношения, или что-то начать в них исправлять. Но нет, я поняла, что для меня это не дружба, а подделка. Игра в кошки мышки. Нечего возвращать, смысла в этом нет. Зачем этот весь спектакль, под названием дружба. После этой дружбы сделала выводы. Дружба это все равно хорошо, она существует, чтобы не происходило. Просто очередной раз приобрела хороший опыт. Сейчас дружбу вижу немного по-другому. Друг для меня это не божество, а просто обычный человек, с которым я могу быть сама собой, не играя никакой роли, он дает мне полную свободу в моем праве выбора. Я не становлюсь в его подчинения, он тоже не моя властность, мне не принадлежит. Дружба – это свобода.

Христианская ложь о браке

Наконец-то пришло название тому, о чем я хотела написать. Не много есть того, чем я хочу поделиться, но все же, это тот факт, с которым сегодня я столкнулась. Ложные советы о том, как выйти замуж, чтобы брак был счастливый. 

Первый миф звучит так: « Одинаковый духовный уровень». Другими словами, существует учение, которое говорит: чтобы брак был успешным тебе нужно выйти замуж за человека такого же духовного уровня как ты. Ни в коем случаи не ниже, потому что потом  будет сложно во взаимоотношениях и в понимании друг друга. Тоесть,  если я лидер или служитель церкви, то выйти замуж мне рекомендуют  за соответствующего. Можно выше по званию, по духовному уровню, так как я девушка, но не ниже. Ну как рекомендуют J,  в противном случаи (не соблюдении этой рекомендации) тебя просто не благословят в этой церкви и тебе венчаться придется в чужом месте – в православной,например, как было с некоторыми моими подругами и знакомыми. Поэтому я могу утверждать, что эти христианские рекомендации – это долг и закон. Так вот вернёмся к духовному уровню влюблённых. Я в браке 7 лет и до этого 3,5 года мы встречались, в итоге мы с мужем вместе почти 11 лет. Когда мы начинали свои отношения нам было по 18 лет и мы, слава Тебе Господи, подходили друг другу по статусам и позициям. Так что мы поженились и нас повенчали без препятствий. Но что показала мне жизнь? А жизнь показала мне духовные скачки. Статусы меняются, духовные познания меняются, духовный уровень не стоит на месте и он не всегда растёт  верх, как я раньше думала «все выше и выше и выше», но он иногда спадает  вниз. И что тогда? Разводиться? Бросать? Искать подходящего себе духовного партнёра? Нет!  Если вы ищете себе спутника жизни и ставите ему критерий «одинаковый духовный уровень», то мне очень жаль вас, потому что  к вам однажды, а то и дважды, а то и трижды, придет разочарование. Семя – это не одинаковый духовный уровень, семя – это не контракт, не работа и не долг, не место для конкуренции и реализации своих духовных амбиций. Семья – это место для любви. А разве Любовь выбирает  духовных и выгодных?

Иллюзия

Когда рождается ребенок, физически или духовно,он мало что знает понимает в него можно вкладывать что угодно, какую хочешь информацию начиная с семьи, улицы, школы, телевизора, друзей, религии. Хорошо когда здоровая семья, физическая или духовная, потому что из нее все и начинается.
Вспоминаю свое время, сколько в мои мозги было вложено всякого мусора, лжи, выдуманных историй, сказок о любви, Боге, предназначении. Сплошная иллюзия, заблуждения, обман.
До 26 лет не могла до конца понять, кто я на самом деле как личность, какое мое предназначение, как правильно жить к чему стремится. На подсознании я точно понимала, что где то выход, истина, правда существует. Но почему я так долго этого искала, только по той причине, что верила в ложь других людей о себе и о жизни. Есть же разные люди, они могут такого нарассказывать , и дать таких советов, что потом очень долго нужно будет отходить от этого хаоса в голове.
Немного мне пришлось потратить время на то что бы выбраться с этих иллюзий как ответственность, любовь, вдохновение, учения, единство.