Разочарование: не влюбился

Вчера вечером решила: даже, если меня никто никогда не будет любить, я всё равно выбираю просто быть собой. Объясню. Недавно я опять поверила мужчине. Опять! какая дура, какая наивная. В этот раз казалось, что всё будет хорошо. Хотя в какой не казалось? 2 недели чудесной переписки, а потом чувак тупо струсил. Хотя мне кажется, он до сих пор любит свою бывшую, которая укатила от него в Америку. И он пишет, что ко мне не почувствовал того самого. Ну, и пусть идёт в жопу, я уверена, он ещё любит её и подсознательно нас сравнивал. Не хочу я быть второй Викой и не собираюсь не под кого подстраиваться, лучше я останусь тогда одна! И так интересно, он пишет, что только он может её понять и почему она уехала. Чувак, бедный, тоже наивный, если она выбрала Америку,а не тебя, пусть у неё будут тысячи причин, но все эти причины перевесели чувства к тебе, значит не такими уж крепкими они были, Как ты думаешь. Можно гвоорить, что у неё е было выбора, но это не так, чувак купил квартирку, жили бы себе счастливо. Тут или он лох - надо было ей бегом предлагать выходить за него замуж (тем более он давно очень хочет семью), либо он всё равно лох, потому что думает, что её причина весомее, чем любовь к нему (если бы та любовь реально была).

Потом мне чувак написал, что ещё подумает или быть со мной и возможно надумает, но я сказала: прощай! Я не собираюсь сидеть и ждать, пока кто-то что-то себе надумает. Пока я с ним общалась, мне написал мой бывший возлюбленный и пригласил на свидание, но я отказалась. После всего со злости написала, что давай встретимся, но мы в итоге так и не встретились.

Жалею что открылась

Наверное, это впервые, когда я не могу найти ничего положительного в том, что открыла свою душу человеку. Я делала много глупых и зачастую необдуманных поступков, и при этом потом понимала, что не жалею. Но не этот раз.

Один из моих бывших одногрупников на протяжении нескольких дней цеплял меня. Ничего не зная о моей жизни, он написал: «Может ты на кладбище место заказала. Ничем не интересуешься, людей сторонишься. А может в монастырь – не знаю больше способов как можно избежать людей». Это он мне написал в ответ на то, что я не хочу быть в общей беседе одногрупников в скайпе. Меня эти слова очень сильно зацепили, ведь я не такая, и что это очередное ложное мнение обо мне, но я не стала перед ним оправдываться, что нет, я не такая, я общительная, и социальная, просо религиозники достали, да и вы масло в огонь подкидываете. Я знала, что этого делать не надо, что он никогда не поймет, почему я такая какая я сегодня есть: грубая, острая, психованная и резкая. Он просто не в силах понять мою боль.

Горжусь своей подругой

Возможно, для кого-то это пафосные слова. Когда-то кое-кто с кайнонии мне тоже часто повторяли эти слова, но в них не было ни правды, ни искренности. Их повторяли, как попугай и иногда вообще не в тему. От таких слов только тошнило, потому что ты чувствовал ложь и притворство, просто повторение за другими, чтобы быть "в струе". Но сегодня моя подруга, которая начала и ведёт этот блог действительно сподвигла меня на то, чтобы искренно ей сказать: "Я тобой горжусь!"Пройти столько всего, что прошла она и всё равно оставаться собой и следовать своему сердцу - да уж, чтобы выстоять и пройти это надо быть реально очень сильным человеком. Чтобы не сдаваться и не втихушечку отсиживаться, как многие, а сказать правду в лицо! Я знаю многих людей из старой церкви, которые осознают всё, что там происходит и они согласны с тем, что это бред, но они говорили: они поймут, они изменятся. И вот сегодня я наблюдаю, что та церковь не изменилась, но те люди изменились  - полностью подстроились под систему. А многие пытаются одной жопой сидеть на двух стульях: типа я с вами и я не с вами, но человек с двоящимися мыслями не твёрд во всех путях своих. Сегодня в нашем маленьком городке и времени соц.сетей, нужно быть очень сильным и твёрдым духом, чтобы стоять на своём мнении до конца, чтобы идти вперёд, не смотря и не отвлекаясь на провокации и мнения так называемых правильных христиан. Меня просто бесят эти христиане, которые тут обвиняют, осуждают тебя и тут же под носом воруют, обзывают и покрывают.  Я раньше не понимала, почему в мире так недолюбливают христиан и стебают, но теперь мне ясно - христиане ещё быстрее тебя обосрут, киданут, опустят - хотя это только называют они себя так христиане, на самом деле с Христом у них нет ничего общего. Т.е. самим можно делать всё, что угодно, но не дай Бог другой споткнётся - закидают камнями, не раздумывая. Христиане так быстры на суд, быстрее, чем Бог, этим они точь-в-точь, как фарисеи.
Так вот моя подруга идёт своим путём - стойко и с высоко поднятой головой, хотя она сама, наверное, этого и не понимает, не осознаёт - насколько она сильная и как много её жизнь значит для других.
Она давно уже живёт своей жизнью, но эта религия с её "христианами" везде её  найдут и достанут, ещё и приписывают ей какой-то бунт. Человек уже давно не думает о вас, живёт своей жизнью, ему нафиг не на надо вы, но нет - каждое её действие расценивается, как провокация и нападки на церковь. Да здалась она ей, вы хотите - живите в том дерьме, но других в него не втягивайте.
Вобщем, эта маленькая статья о маленьком герое в городе Житомире) И я действительно так думаю, это не просто слова: Марта, ты всё ещё герой! 

Не думаю за других

Сегодня  был пик. Такой сложный период начался со среды, словно все звезды сошлись на том, чтобы достать меня, и вывернуть снова наизнанку. На этот раз я научилась не думать за других, а думать за себя и поступать согласно своим чувствам, а не думая о том, что и как чувствуют окружающие, и оправдывать их слова и поступки. И сегодня мне пришло такое слово – чистка. Так фигово, будто я второй раз с церкви ушла. Снова сужается круг друзей. У меня и так их осталось немного, ну а теперь ещё меньше – чистка. Это как в контакте перебираешь друзей и удаляешь тех, кто не нужен или с кем не общаешься. Вот точно так же произошло в жизни.

В фейсбуке появились мои фото в нижнем белье на дефиле,  и понеслась жара – осуждение, суд, критика от религиозников,  и стеб и сарказма от одногрупников с лицея. От религиозников это стоило ожидать, но неприятно было осознавать то, что мои  одногрупники, такие же религиозники, у которых  на меня также есть определенная рамочка «какая я», и им насрать на то, кто я на самом деле, и что они делают мне ещё хуже.

Лживые «христиане»

Хотела написать одну статью, но внутри кипит другая – какие же все-таки эти христиане лживые и лицемерные!

 Как я уже писала, что недавно участвовала в показе нижнего белья, и как много для меня это значило, и вот девочка отметила меня на фото в фейсбуке где я в нижнем белье на подиуме и на общих фотках. И не по своему желанию я засветилась. О, Боже, у них же мозг просто взорвался, у так называемых «христиан». Почему так называемых? Потому что с Христом они ничего общего не имеют. Одно название «христиане», а на самом деле фарисеи и законники. Увидевши мою фотку где я на подиуме в нижнем белье, потащили меня к Иисусу(образно), чтобы Он камнями меня закидал – вот что эти «христиане» сделали.

Одна написала мне целые речи о том, во что я превратилась и куда скатилась, что чувствуют мои родные и какая я бунтарка. Казалось бы, причем здесь бунт? Фото в нижнем белье и бунт???? Какими ножками и перед кем я топаю? Боже мой, что у неё там в голове происходит? Даже муж сказал: «Причем здесь бунт?». Вот и я о том же, чё она морозит. НЕЕЕЕ, это надо процитировать:

Сорвала jackpot.

Недавно мы с моей подругой говорили о том, что Бог любит дули. Она ещё напишет статью обо этом, но моя статья, наверное, будет немного злая.
Сегодня 25 марта и у меня - полный букет, можно сказать, что я сорвала джек пот всяких бед. Вчера мне назначили собеседование на работу, у меня был парень и вроде бы казалось жизнь чуток начинает налаживаться. Но как бы нет так. Сегодня с утра я прочитала очень много плохих отзывов о фирме, в которую собиралась идти на собеседование, там были скандалы. Поэтому написала письмо о том, что не приду  на собеседование. Моя мама болеет раком и сегодня ей очень плохо, очень поднялась температура. А мой парень выставил на страничку эротические картинки девушек. Спасибо, Боже, жизнь не может быть лучше. А - нееет, очень даже может!

Святая грешница

На прошлой неделе ко мне позвонила знакомая и предложила участвовать в показе нижнего белья. Для меня это было очень неожиданным предложением, потому что я не модель,  и вообще-то я верующая. Церковные учения построены на том, что твои дела – это показатель твоей веры в Бога, они  должны быть праведны и чисты: «Будьте святы, потому что Я свят ». Этим стихом религия манипулирует людьми, чтобы они зарабатывали святость Божью своими делами, чтобы обложка жизни была приличной, такой чтоб людям нравилась, такой чтобы другие смотрели и говорили «Вот это святой человек».  Мне нравиться современный перевод этой главы ( 1-е Перта 1) там более расширено написано что Петр имеет ввиду, когда говорит эти слова, тем более что это цитата из ветхого завета. Ну, кому интересно копаться, пусть копается, а я продолжу мысль дальше. Так вот, я была научена этим стихом, словно святость зависит от меня, словно я могу сделать себя святой своими делами и стать подобной Богу.  Но не я делаю себя равной Богу, но Он принимает меня и делает равной Себе. Это Он освящает меня и оправдывает, а не я зарабатываю. Эх, религия, как же она любит зарабатывать и быть Богом. Но мы никогда ничего не можем заслужить или заработать у Него. Бог не смотрит на хорошее поведение, Он видит сердце. Фарисеи по поведению были праведны, но Иисус сказал Мф. 5:20 «Если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдёте в Царство Небесное». Многие считают что Иисус упростил закон, но нет, я знаю, что Он углубил его. Теперь не дела и поступки показатель святости, но сердце и душа. Раньше было достаточно просто не спать с девушкой, а Иисус сказал, что если ты посмотрел на девушку с вожделением, то уже согрешил в сердце своем. Акцент на сердце, а не на видимой картинке.

Иисус- это Выбор

Если вы христианин, то вы, как и я, тысячу раз слышали, что Иисус это выбор. И к сожалению мы часто понимаем это как то, что мы выбираем Бога, но это не так. Не мы выбираем Бога, но Бог выбирает нас, что бы мы имели выбор.  Иисус – это Выбор, и выбор только с Ним. Не у всех есть выбор и не всегда есть выбор.

Мы с подругами не один раз затрагивали эту тему и всегда она для нас интересна, поэтому я решила поделиться нашими мыслями. В чем выбор  мусульманина? Разве он выбирал родиться в стране, где Иисуса как Бога не признают? Или какая либо другая душа в другой культуре, где Иисус не Сын Божий, не часть святой троицы? В чем был её (души) выбор? Выбирала ли она родиться там где родилась, чтобы её потом судили, что она из-за места своего рождения не выбрала Христа.  А ведь таких душ миллионы. Сегодня они живут на земле, где с самого детства и до самой смерти душу учат другой культуре и где она поклоняться другим Богам всю свою земную жизнь. Если Иисуса нужно выбирать, то как его можно выбрать таким людям? Как насчёт наших предков? Они что все в аду? Какой выбор был у них?  Для меня это сплошной бардак в головах у людей, которые так думают. Сегодня я реально понимаю, что у этих людей нет выбора! Они не могут выбрать Иисуса, потому что  мы не выбираем Бога. Бог выбирает нас! Это Он находит нас и любит нас, это Он первый начинает, а мы потом, купленные Его любовью отвечаем взаимностью. Не нужно себе льстить, говоря, что мы выбираем Бога.

Все стало на свои места

В семье все налаживается и все отлично, но у меня вопрос, а что это было? И что мне делать с тем, что я почувствовала к другому парню? Я решила разобраться со своим сердцем до конца.

Как я писала раньше, я хотела его поцеловать, но хочу ли я этого сегодня? Нет – понимаю я. Хочу ли я испытать те же чувства, ту страсть и притяжение, что тогда? Нет – снова отвечаю я сама себе. А почему? Почему нет? Потому что просто  не хочу. Не потому что это неправильно, а потому что не люблю того парня, и никогда не любила. Моя первая любовь – это мой муж, и так уж повелось, что я полюбила его. Я не хочу сегодня никого, кроме того, кого люблю, и кто любит меня. Так же я поняла огромную вещь – сегодня  я получаю достаточно внимания и прикосновений  от своего мужа, поэтому и нет нужды в чужом мужчине.

Ревность творит чудеса

Кто бы мог подумать, что неправильный путь (как я думала) приведёт меня к тому, что я так хотела.

 Семья разваливалась у меня на глазах, и я не знала как достучатся до мужа, что бы он поменял свое отношение ко мне. Для него все было Ок, а я задыхалась от тупой обложки, что мы семья. А когда родился ребёнок, все еще усложнилось. И вот такие отношения длились больше года, но в последние несколько месяцев я перестала стучать в его сердце и пытаться на себе тянуть семейные отношения. «Женщина ответственна, за погоду в доме» - идиотизм!  Женщина создана, что бы мужчина её любил! И когда она чувствует себя любимой, то погода идеальная дома. В результате получается, что мужчина  ответственный за погоду в семье. Вот к таким умозаключениям я пришла.

О, вы себе не представляете, как это было сложно, как это было больно, как это было утомительно пережить этот год с копейками. За 8 лет человек так и не умеет меня чувствовать, мне все приходиться ему рассказывать. Короче было сложно, очень сложно, а в конце добавились ещё и сексуальная привычка в постели. И вот я опустила руки, и просто наблюдала как без моего вмешательства брак разваливается. Мне было все равно, я устала. И вот муж приревновал. И кто бы мог подумать, что ревность спасет наш брак. С одной стороны ревность, с другой стороны Бог. Ну правильно, Бог же ревнитель J.

Испытала немного страсти

Очень давно не писала, и за это время много чего произошло: вспышки и затухание, вопросы и ответы. Но одно мне так и не дает покоя, хотя нет, есть и другие вещи, но напишу об этой. Поскольку этот блог нацелен на честность и искренность, не буду стесняться, ведь это было и это было со мной, а значит ничего постыдного.

Страсть, что это? Как она выглядит и что люди при этом чувствуют? Меня учили и говорили что страсть – это животный инстинкт, при котором человек  использует другого, чтобы удоволитворить свои плотские физические желания. Страсть – это грех. Меня вообще учили о многой фигни, особенно касательно сферы секса. И вот Бог начинает со мной странные вещи делать. Другие бы назвали это, что моя сексуальная чакра открывается. И в какой-то степени это так и есть. И вот я испытала немного страсти. Это напугало меня, но в тоже время это самое прекрасное чувство, и совершенно не грязное, и не животное!

Я - феминистка???

Скоро будет чудесный праздник - Женский день - день 8 марта. В этот день женщин ждёт внимание, подарки и хорошее отношение. К сожалению, многих это ждёт только в этот день. Эта статья созревала у меня давно и вот к 8 марта таки созрела.
Когда я ещё была маленькой, я считала себя феминисткой. Покаялась я в 13 лет, но я всегда была не по годам умна и можно сказать, что мозгами мне было лет 15 так точно. Я росла в полноценной семье, но давно усвоила урок: лучше сделать самому, иначе никто не сделает или сделает тогда, когда уже не надо. Папа выпивал, а мы с мамой тягали полные сумки овощей на консервацию, как сейчас помню: я несу  сумку в свой рост, забитую помидорами и говорю, что мне не тяжело. Вот так я привыкла всё делать самостоятельно и сейчас это осталось: я не очень то люблю просить о помощи, люблю всё делать сама и зависеть только от себя. Но когда помощь нужна, я не горда, я попрошу. Но это всего лишь предисловие.