Близко к сердцу

Один мой знакомый сказал: «ты все принимаешь близко к сердцу», и он прав. Так и есть, я родилась с сердцем наружу. Не с физическим сердцем, а с душой. Это правда, мне часто такое говорили, и я научилась прятать его. И в какой-то момент вместе с тем, чтоб стараться не принимать все так близко, я перестала принимать близко к сердцу абсолютно все, и даже себя саму. Я перестала быть собой, построила стены вокруг сердца, чтоб ничто не могло его тронуть. Многие так живут, многие так делают: прячут свою ранимость и чувствительность за стенами. Но я забыла, что я не все. Я не могу как все. У всех получается жить при этом нормально, а я так не могу. Защищая свое сердце от внешнего влияния, я и себя застроила. Мое сердце снаружи и я не могу его спрятать. Я родилась с этим дефектом – сердце снаружи.

Любовь - это принятие

Недавно я поехала в такой себе мини-трип по Украине. И сидя в автобусе, в дороге на Киев, я ехала и думала, чего же я ожидаю от этой поездки. И я понимала, что не знаю, Как всё будет: возможно, всё очень плохо, а возможно, и хорошо. Одно я понимала: я хочу насладиться природой. Но ещё внутри говорю Богу: знаешь что, я хочу пережить, что Ты есть Любовь. Сколько раз в своей жизни я слышала, что Бог меня любит, и от людей, и от самого Бога, но слышать - это одно, а пережить - другое. Не скажу, что я не переживала этого раньше, но давно уже ничего такого не было. Столько всего, столько разных эмоций в последнее время, много всякого пережила, а теперь захотела пережить, что Бог есть Любовь. И честно говоря, такое присутствие Его ощутила рядом в этот момент. И Он действительно дал мне возможность эти дни переживать Его любовь. Раньше я вот думала, ну, что такое любовь? Столько о ней написано и сказано, и я много о ней стихов сочиняла, и даже в Библии посвящена глава чисто любви и даже не просто глава, а целая книга - Песни Песней. В своей жизни я часто переживала любовь-страсть и я бы сказала, что любовь, как искра, превращающаяся в пламя. Но на этих днях всё было по другому. Я узнала, что любовь - это принятие. Странно, но в это время я была сплошным недостатком - голова разболелась так сильно, как давно не болела вообще, нос обгорел, был красным и шелушился, я была и злая, какой редко бываю и была одна обида. Была полностью собой, даже можно сказать, что худшим вариантом самой себя. Но меня приняли. Приняли, обняли и не судили. И при всех этих недостатках, я себя не чувствовала уродиной или недостойной, но любимой и классной. Я не была классной в тот момент, но внутри такой себя чувствовала, потому что меня полностью принимали, со всеми моментами. Я пережила самую лучшую в мире любовь : любовь-принятие. Нет ак ли любит нас Бог: мы грешные, грязные и с облезлыми душами, но Он так любит и так принимает, и сегодня, благодаря Иисусу, я чувствую себя святой, не будучи святой в данный момент, но будучи такой через него.  Трудно описать какое это кайфовое чувство и как его не хочется потерять. Это так легко - принять кого-то во имя Его, это и есть полюбить. Не надо ничего сложного и высокопарного, прийми себя и своего ближнего, - и исполнишь вторую заповедь:)

Не боюсь ничего потерять

На днях каталась на велике, это каждый раз как встреча с Богом. На этот раз я мышляла над тем что же дала мне церковь.  Одна моя подруга сказала, что церковь, несмотря на все гомно, таки дала ей хорошую духовную базу. Да, они проповедуют фигню, но основы она в неё вложила правильные. И вот я подумала, а что мне дала церковь? Кроме потерянного времени, уничтожения собственной личности, мечты и того, что она хотела разрушить мою семью. Что же положительного могу взять я? Мне было реально сложно увидеть позитив, все что я видела это то, что они сволочи. Для меня существует две сферы, в которых нельзя врать, лицемерить и гадить – это Бог и любовь – это мои святыни. Ты можешь быть гомном по жизни, делать все что угодно и как угодно и с кем угодно и где угодно, но не в этих областях. Для меня врать в любви – это низко, а использовать Бога для собственных целях – это мерзость. Прикрываться Богом или любовью для собственной выгоды – это нельзя!!! Нельзя эти сферы грязнить, нельзя. Для меня это те места, где можно не прятаться и чувствовать себя в безопасности. Я открываюсь в любви и в Боге, и это так подло использовать эти сферы, чтобы убивать. В 15 лет я искала Бога, а мне религию подсунули. Я искала любви, а мне «Заслужи» сказали. Сволочи. Сложно мне было увидеть что-то хорошее, очень сложно, но я нашла:  не боюсь  ничего потерять!

Я не знаю что со мной

Вчерашний день был невероятно милым! Я давно так не отдыхала, Бог был во всем. Но я не буду описывать все, хочу записать главное, хотя все важно, но главное одно – я не знаю что со мной. Может я влюбилась, а может испытываю сумасшедшее влечение, снова страсть, а может я просто все сама себе придумала, накрутила… Я не знаю что со мной происходит, но что-то происходит.

LoveLoveLove

В последнее время я часто думаю о любви и анализирую разные жизненные ситуации: как было у моих родителей, как у подружек, как у родителей моих подружек))) Столько разных историй. Наверное, история любви или не-любви у каждого своя. И конечно же, далеко не такая, как в фильмах. Там всё так красиво: продуманные диалоги и всегда подходящее музыкальное сопровождение. А что же в жизни? Что такое любовь? Признаюсь, я всю жизнь думала, что вот произойдёт какая-то искорка, а потом вы подружитесь, ну, а потом и поженитесь. Но в жизни всё гораздо сложнее, чем в нашей фантазии или даже фильмах. Пережив разное: и неразделённую любовь, и разрушение отношений, и когда человек, которого ты любишь выбирает другую жизнь и просто уезжает, пережив разное, я поняла, что совсем не в искре дело. Искра затухает, обожание проходит, остаётся что-то большее или ничего не остаётся. А потом приходит рутина, которая вообще убивает всю романтику. Я смотрю на различные семьи и постоянно понимаю только одно: я так не хочу. Но так, как я хочу, наверное, не бывает. Мне нравится моё одиночество, но приходит время и всё же есть желание разделить эту жизнь с кем-то. А мы не молодеем ведь. Но моя проблема  в том, что я столкнулась с тем, что сегодня любовь больше похожа не на чувство, а на товар. Ты - мне, я - тебе. Не один парень заявлял мне: а что ты можешь мне предложить в будущем? Для меня по умолчанию нормально, что я буду готовить кушать и стараться хорошо выглядеть, и хорошо воспитывать наших детей и т.д. Но это всё ведь проявление любви и это всё я не должна, но хочу подарить другому.  

Зачем мне любовь Бога?

Продолжая тематику «Говорить правду» себе и Богу, я таки всерьез задумалась над тем, а зачем мне Его любовь. Не скрою, что ранена в этом вопросе людьми, я соглашусь с тем, что могу принимать Бога как людей, и Его любовь, как человеческую. Как я уже признавалась в предыдущем посте, были люди, которые искренно любят меня и принимают, но зная мои проблемы совершенно не интересуются моей жизнью, и не принимают в ней никакого участия. И вот у меня вопрос: А какой толк от этой любви? Какой смысл любви, если я таки остаюсь один на один со своими проблемами? В чем суть такой любви? Любви, которая все знает про тебя, которая видит тебя насквозь, но остается в стороне, когда тебе нужна реальная поддержка и помощь. У меня реально были такие переживания, словно я в Колизеи с быком сражаюсь, а Иисус как Римский правитель все никак не опустит свой платок, чтобы закончить бой. Я подыхаю, а Он наблюдает.

Давайте скажем Богу правду!

Вчера на душе у меня было очень тяжело, сегодня уже намного лучше, но все-таки я думаю, что вчерашние мои мысли имеют права на существование, и поэтому я их таки запишу.

Я была в церкви на служении и все было замечательно, если бы … если бы я не была я. В «Винограднике» Бог всегда меня касается до глубины души, не знаю почему, но это какое-то особенное место для меня. И вот, прославление отлично, проповедь тоже замечательная, а я реву и не могу остановиться. Дело в том, что у них основное виденье – это любовь Бога и Его безусловное принятие. Именно то, что мне в свое время очень нужно было. И вот я слушаю эту замечательную проповедь о Любви и понимаю, а зачем она мне? Да, я знаю, что Бог меня любит, и уверенна в том, что Он принимает меня такой как я есть, и возможно, как говорил спикер, даже восхищается мной. Но зачем мне это? Зачем мне любовь Бога?

Где живет Бог?

Бог живет в мире, я Его там нашла!
Сегодня мне 30, и с 15 до 28 лет я ходила в церковь. Последние два года, когда я в мире, я нашла больше Бога, чем тогда, когда была в служениях. И к сожалению, сегодня я делаю страшный вывод, построенный на своем жизненном опыте – Иисуса больше в мире. Если вы хотите найти Бога, и познать Его – вам нужен мир. Если вы хотите, чтобы ваши дети стали верующими, и ощутили Бога до глубины костей, полюбили Его всем сердце – я скажу – пусть идут в мир. Бога в мире больше чем в церквях!

Кто виноват?

На этих выходных ездила с мужем кататься на велосипедах. Решили совместить приятное с полезным: и спортом заняться, и время вместе провести. Малый остался с бабушкой, а мы отправились в путь. Сначала все было отлично, несмотря на то, что Серёжа постоянно коментил мою езду, и старался меня чему-то научить, но я на это мало обращала внимание, потому что никто ещё не жаловался как я еду, а наоборот положительные знаки внимания от водителей я всегда получаю. То они мне бикают и лыбятся, то машут, то подвезти предлагают, то телефончик – у кого на сколько хватает фантазии J.  Никто не жалуется на меня на дороге, по этому Сёрежины комментарии, как держать ногу на педалях и тому подобное, я не принимала близко к сердцу. Но одна вещь меня таки зацепила.

Долг перед родителями

Вчера моему сыну исполнился годик и я на самом деле счастлива, что год позади. Это был очень сложный год и я рада, что он прошел. Сегодня я могу сказать, что я счастливая мама, что сегодня я получаю ту отдачу от сына, которую так долго ждала. Сегодня я могу радоваться, наблюдая, как он взрослеет и развивается. Он у меня такой красивый и такой хороший. Я наслаждаюсь материнством!!! Я счастлива!
И вот о чем я хотела сегодня написать, так это о том, что мы должны нашим родителям. Ведь сегодня я сама родитель, сама мама и могу от лица родителя говорить о том, что должны нам наши дети. С самого детства мы слышим о том, как много мы должны своим родителям, особенно маме. За то что родила, за то, что  дала нам жизнь, за бессонные ночи и ещё за много много всего что мы должны. Так вот дорогие мои: наши дети, и мы как дети, ничего не должны своим родителям. Ни посуду мыть, ни убирать, ни хорошо учиться, ни стакан води на старость принести, и тем более они не должны быть такими как мы хотим. Я вам даже больше скажу, дети не должны любить своих родителей, ни уважать их, ни почитать, ни слушать. Долгов у детей нет, ни перед родителями, и ни перед кем-либо ещё. Ни я, ни мой сын, не подписывали никакой договор с родителями о том, кто кому что должен. Все что у них есть – эти выбор. Они могут выбирать, любить или нет, слушать или нет, уважать и так далее. Все это не долги, как меня воспитывали в свое время, а выбор доброй и свободной воли. Долг превращает ребенка в раба, а выбор в свободного человека.

История одной дружбы

Порой убираешь в своем сердце, как в шкафу: старые вещи, которые не нужны, которые износили себя – выкидываешь, чтобы освободить место для нового; а иногда встречаешь старые вещи, которые и до сегодняшнего дня также ценны как и тогда. Ты одеваешь их и понимаешь, что такие вещи никогда из моды не выйдут, хоть им будет миллион лет, они все так же хороши и выглядят как новые. Дружба. Время бессильно. Как же полезно перебирать свой склад сердца, выбрасывать старое и обновлять новое.

Чтоб не обижаться

Однажды мне на глаза попалась фраза: «Взросление – это когда ты можешь улыбнуться тому, кто причинил тебе боль». Тогда я подумала: для меня это невозможно, это заоблачная фраза, ведь я никогда не смогу улыбнуться тому, кто обидел меня так сильно. В то время у меня в сердце была боль, слова одного человека меня очень ранили, и я на самом деле была уверенна в том, что никогда не смогу улыбнуться ему. Дай Бог, чтоб боль ушла – это уже будет хорошо, а улыбнуться – это не в этом случаи, - я была в этом уверенна. Эта сильная фраза никогда не станет моей реальностью, и в горле стал ком, осознавая эту правду.

Нам всем хочется быть свободными и беззаботными, но не часто так бывает. В жизни мы встречаем людей, хороших на первый взгляд, добрых, но они оказываются моральными уродами. Кто-то хочет использовать тебя для повышения своей низкой самооценки, а кто-то унизить, чтобы на твоём фоне казаться лучшим, умнее и круче. Не важно к каким методам они прибегают, но так поступают слабые люди, которые самоутверждаются за счет окружающих. И я все это понимала, но боль от этого не становилась слабее. Меня обозвали, нацепили ярлык и поставили надгробный крест. Вроде не впервой мне с таким справляться, я и раньше про себя подобное слышала, но … но каждый раз, как первый раз. Больнее всего ранят родные и близкие, может поэтому у меня осталось их так немного. Так мне легче сосредоточиться на своей жизни, а не тратить время и силы на обиды и выяснения отношений с теми, кто не друг мне. И я на днях открыла для себя секрет: чтоб не обижаться – нужно жить.