Мне больше нечего сказать.

У молчания есть голос! Порой оно говорит громче, чем крик. Когда душа пуста, потому что она выпита, выжата и высмоктана, она молчит. Если она начнёт говорить, то боюсь она не остановиться. Думала помолчать, но Бог походу услышал моё молчание и спросил «Как дела?». И меня понесло.

А как у меня могут быть дела, если я не верю Тебе, и не доверяю. Если Ты для меня жестокий Бог, а я нуждаюсь в Твоей любви! Как у меня могут быть дела?! Давай, вместе посмотрим в моё сердце: разочарование, безразличие, недоверие, неуверенность, неверие … и любовь к Тебе. Отличный наборчик. Не спрашивай как у меня дела. У меня реальные проблемы. Я не понимаю Тебя. Прости, но Ты говоришь, что Ты добрее земного отца, но это ложь! Наглая ложь.  Ты испытываешь меня, бросаешь меня, то в жар, то в холод. Говоришь мне: «Доверься Мне», а сам то! Ты мне доверяешь? Что за испытания? Я что лошадка на забеге, что Ты испытываешь меня. В чём Ты сомневаешься? Что ты обо мне не знаешь? Зачем Ты это со мной делаешь? Зачем испытываешь? Я же Тебе все отдала: тело, душу, разум. Я никогда Тебя так не любила как сегодня. И что?..  Не спрашивай как у меня дела? У меня проблема, огромная проблема, одна проблема – с Тобой! И я не знаю, как её решить. Помоги мне, наконец-то! Сделай что-то. Люби меня! Ты можешь быть нормальным Богом и любить меня? Как же так получилось? Чем больше я к Тебе стремлюсь, тем глубже тону. Люби меня, может, станет легче... Мне больше нечего сказать. 

Сегодня с утра я горько плакала, а потом пришла апатия. Моя душа очищена и опустошена, но ничем не заполнена, ни любовью, ни болью, ни уверенностью, ни разочарованием – ничем. Чистая, но пустая. Ничто не наполняет её, будто на небесах кризис. Душе больше нечего сказать. Вы спросите: «А как же дух?». О, дух мой бодрствует, ему всегда есть куда идти, к чему стремиться, чем заняться и что рассказать. Он продолжает открывать новые территории. Ему по ходу все равно, что там внутри, в душе. В сильном духе живет слабая душа. Зачем Бог так придумал? Что же мне выбрать? Стать такой как духовные гуру, которые не любят свою душу и чхать они хотели, что она им болит. Или стать такой как мои друзья: счастливые люди, которые радуются временному и не задумываются о вечности, но эгоистичны и безразличны к людям вокруг. Кто из них прав? Оба? Ведь каждый выбирает свой путь, который ему ближе. А что ближе мне? Знание, что я живу для других, что Бог использует меня и я живая жертва в Его руках. Или мне ближе моё личное счастье, моя личная жизнь, мои мечты, а не мечты соседа. Дух говорит «живи для других», душа просит «подожди». Дух и душа так сильно разделены во мне. Дух порой так сильно бежит вперёд, что когда душа догоняет его, то находит только позор, стыд и боль. Водима духом я порой не знаю, куда потом деть глаза, или как мне теперь все это духовное расхлёбать. Жизнь по духу - смерть для души. Жизнь без души – смерть для меня.

Не спрашивай как у меня дела, я не знаю. В духе все хорошо, а душе больше нечего сказать…