Невозможно угадать.

Невероятно, насколько Бог удивительный. Ну, невозможно предвидеть Его пути. Раньше моя жизнь была уравновешенная, спланирована и никаких фатальных форс-мажоров. Все было чётко и понятным по графику, что я делаю сегодня, завтра… С кем и когда у меня встречи, где я буду через неделю и куда поеду отдохнуть. Но когда Иисус стал руководителем моей жизни, все пошло верх дном.

Сегодня на служении мы говорили о многом, про очень простые, но сильные вещи. И вот над чем я размышляла, пока ехала домой, и к чему привели меня мои размышления.

Иисус – Господь. Мы говорили о том, что такое «Господь», что это означает господин, хозяин и начальник. Ничего нового по понятию, но Максим показал новую глубину. Большинство людей верят, что Иисус – Бог, но лишь некоторые на самом деле имеют близость с Ним. Близость появляется от отношений, а отношения приходят, когда Иисус перестает быть нашим слугой, но становиться нашим Господином. Когда Ему принадлежит все в тебе, и Он этим управляет: чувства, эмоции и желания, падения, взлёты и обстоятельства... Когда Он управляет всем что в тебе, и вокруг тебя, когда Он - Господин.

И вот размышляя над этим. Я заметила, что реально не контролирую свою жизнь, что она больше мне не принадлежит. Я уже не могу планировать или расписывать свою жизнь от А до Я, потому что я не знаю Божью волю совершенно. Да, у меня есть какое-то направление и какие-то обещания от Него, но я не знаю, как к ним прийти, поэтому мне приходиться быть внимательной к тому, что я чувствую, и что происходит вокруг. Бог ведёт меня всем, что во мне и всем что вокруг меня. Я не знаю, куда я иду, но я доверяю Тому, кто меня ведёт. Невозможно иметь близость без доверия. И вот я увидела корень своего недоверия к Богу – моё гадание.

Каждый раз, когда я двигаюсь по Его воле, я оказываюсь в месте, где не ожидала оказаться. Ну, например: я не думала, что буду дома. Через неделю у нас в городе будет молодёжная конференция, и я реально горела желанием там быть. Я просто чувствовала, что мне нужно там быть, потому что Бог что-то приготовил для меня. Но, в результате я буду дома.

Вот как все начиналось. Для того, чтобы быть там, мне нужно было привезти с собой рекомендацию от пастора церкви, в которую я хожу. И все было бы хорошо, если бы я ходила в эту церковь немного больше чем месяц, или может 2,5 от силы. Я реально только недавно там, и меня там толком никто не знает. И тут мне нужен официальный документ о том, что он мой пастор, который меня благословляет на непонятно куда. Это было то, что я думала, будет самым сложным – получить рекомендацию, потому что я была нацелена на то, что бы поехать, потому что хотела.

И вот я себе уверенна, что Бог ждёт меня на этом молодёжном собрании, и я ж гадаю, что там будет. В итоге, пока я гадала, Бог потрепал меня. Вытрусил из меня все обиды, вывернул мою душу наизнанку и исцелил от ран, от которых я думала нереально исцелиться. И все это я прошла по одной причине, потому что гадала, что же там буде на конференции, зачем мне нужно там быть. Бог не говорил мне ничего, все что мне было известно, это то, что я хочу там быть.

Сначала я думала, что Бог хочет устроить мне встречу с одним человеком, на которого у меня было не прощение. И в итоге, так сложились мои отношения с Богом, что я простила его до того, как мы бы увиделись. И тут я понимаю, что все отлично, великолепно, я простила - аллилуйя. Но все равно желание ехать и быть там оставалось. Думаю, ну ладно, мало ли что. И тут меня накрывают мысли о том, что туда может приехать человек с которым я не хочу иметь разговор определённого характера. Потому что я могу не удержаться и сказать всю правду о том, что я думаю, и ему снова будет больно. Мне не хочется никого отвергать, но и привязывать себя я больше не позволю. И тут снова Бог начинает со мной работу, и я получаю реальное утверждение в том, чтобы не бояться отказать в отношениях тому, с кем мне плохо. И снова Бог вытрепал меня и я в ожидании от того, ну что же меня ждет впереди на этой встречи. Тут уже приблизилось время и мне нужна рекомендация от пастора. Ох, что Бог вытворял с моей душой. Он не просто исцелял меня, Он удивлял меня. Дело в том, что несколько месяцев назад мне нужна была рекомендация от церкви, чтобы поехать в Германию в миссионерскую школу и церковь (прошлая церковь)  мне отказала, по причине того, что я не верная. И вот я подхожу к жене пастора новой церкви и говорю, что мне нужна рекомендация, а она перебивает меня и говорит «Хорошо». Короче долго рассказывать сколько там всего было и как Бог в своей простоте исцелял меня. Я на самом деле получила невероятное количество принятия, доверие, любви. Короче, пока я готовилась к поездке на эту конференцию, Бог сильно трудился надо мной, а я и не заметила. Я все думала и гадала, что будет «там», но «там» оказалось «здесь».

Когда я сегодня ехала домой со служения я размышляла над тем, что Иисус мой Господь, и что я не доверяю Ему, что я разочарована от близости с Ним. Ведь я думала, что когда Иисус станет моим Господином, то у меня в жизни все наладиться. Да, будут трудности, но не такие. И меня напрягает та пустота, что сегодня внутри. И вот я еду и продолжаю гадать, что же будет там такого особенного, что Он меня туда завёт. И у меня появляются новые мысли: «наверное, Ты хочешь меня там наполнить, чем-то новым?». И тут я вижу, как в моем сердце абсолютно нет желания ехать туда. Я ещё пару дней назад это заметила, но не придала этому такое большое значение, как сегодня. И я понимаю, что все – приплыли. Никуда я не поеду, потому что то, что нужно уже произошло. А что именно понять не могу.  И я снова начинаю запевать свою песню разочарования под названием: «Ты что прикалываешься? Я тут из кожи вон лезу, чтобы идти за Тобой, а Ты мне говоришь: все – приплыли». И я снова начала рассыпаться в возмущении, пока я не поняла, что это и есть та мего встреча, которая нужна была мне, ту которую Бог запланировал. Я увидела, что вся моя подготовка к конференции и был основным путём. Не будет встречи на койнонии, встреча уже произошла, она была на протяжении всего пути.

Он специально вложил в моё сердце желание поехать туда, чтобы я прошла эту очистку. Его пути невозможно угадать. Когда я сегодня окончательно поняла, что не хочу там быть, и что это не моя дорога, что там двери закрыты, то я растерялась. Тогда я спросила, а зачем это все: прощение, утверждение и эта рекомендация. Зачем это все, если я не еду? Зачем я напрягалась все это время? И Он сказал: «Для того, чтобы очистить тебя и исцелить». И я увидела, что моё разочарование и недоверие к Богу строилось на том, что я ожидала, от Него определённых результатов по определённым путям. Но Бога невозможно угадать, невозможно угадать Его пути. Он привел меня, как и обещал к любви и защите, принятию и свободе, но не таким путём как я думала, а Своим. Таким, где я не ставила за цель найти Его, но находила, потому что шла за Ним. Он не был Тем к кому я шла, но Он был Тем кто был внутри меня. Он и есть моё желание. Это то, что говорил сегодня Максим, Господь хочет близости с нами и душевной и эмоциональной. Счастье от близости с Любимым оно внутри, в сердце. Я отдала Ему все и мои эмоции и желания и жизнь, и они привели меня к близости с Ним.  

Я не знаю, поймёт ли это кто-то, если я попытаюсь это кому-то объяснить. Я и сама толком не понимаю, что конкретно произошло, но я вижу, как я снова доверяю Ему. Не потому что Он оправдал мои ожидания, а потому что я расслабилась в плане Господства Его надо мной. Я не хочу больше гадать, куда ведёт меня Бог и зачем. Это гадание приводит только к разочарованию. Невозможно определить, как Бог собирается исполнить то, что Он обещал. Он обещал, что будет рядом и силён воскресить, значит, Он сделает это. Когда и каким способом – это только одному Ему известно, невозможно угадать.

P.S. Так интересно: я хотела показать его (документ) бывшей церкви, которая отвергла меня, чтобы они знали, что я теперь официально считаюсь в другой церкви, что меня приняли, и я никому ничего не доказывала - гордость. Так много боли было, хотелось что-то доказать и показать. Я хотела показать его другим, а Иисус показал его мне.