Казалось, жизнь закончена

Не знаю, какой сегодня день, а точнее число, но я в Киеве, купила этот блокнот и надеюсь что “Travels” для меня не закончились.

А так, очень печально, хожу по Гулливеру, здесь мне по-душе, но на сердце кошки скребутся. Меня все гложет мысль о том, что моя жизнь закончена: родила ребенка и всё. Что ждет меня впереди? Детские заботы и трудности, зубчики, садики, школы, девочки, мальчики, драки и воспитание - не моя жизнь, а жизнь моего сына. Меня уже нет, есть он, и от этого как-то печально. Моя голова забита мыслями о ребенке постоянно. Мама недавно подошла ко мне и сказала: «Нужно купить штаны для дома, что бы у тебя были домашние штаны». А я ответила: «Так у меня есть», и достала из шкафа Лёнины красные штанишки. Мама улыбнулась и сказала: «Я про тебя говорю». Верите, а у меня и мысли в голове не было про себя. Раньше я много о себе думала, тем более о новых штанишках J, а теперь даже не ёкнуло. «А что, я ещё существую?» - решила пошутить я в ответ, ведь все мои мысли заняты заботами о ребёнке. Меня уже словно и нет.

Работа над собой / Благодать

Смотрела как-то передачу по телевизору, и она затронула меня. Главная героиня страдала тем, что ей казалось, что она воняет. Не то чтобы она не мылась или была грязной, нет, она достаточно чистоплотный человек, но запах был от неё гнили или сырости. Удивительно то, что этот неприятный запах слышала не только она, но и некоторые окружающие люди. И вот в этой передаче проводилось  мини расследование, что же это и от чего. Было много обсуждений, разные мнения и советы, но как оказалось, что с физическим здоровьем у этой женщины все хорошо, что это проблема психологическая.  Но сама она не хотела это признавать, она уверенна была, что это есть порча. Для меня роль сыграло не то, кто что думает и в чем правда, а в истинности слов ведущего. Он сказал, что она не хочет работать над собой. Со здоровьем у неё все хорошо, ей нужен психолог, который поможет ей разобраться в себе. Потому что это возможно  самовнушение, а возможно последствия сильного стресса, тут возможно, все что угодно, в общем вывод один - ей нужна помощь психолога или психиатра. Но она упрямо не согласна, потому что в этом случаи ей нужно будет прикладывать усилия и работать над собой, а она хочет и ждет, что прейдёт какой-то экстрасенс, или ещё кто-то, махнет над ней волшебной палочкой и все пройдет само собой. Кто-то должен сделать за неё все, но не она сама.

Дети верующих родителей (ДВР)

Я сегодня признаюсь себе в том, что у меня есть страх, страх, что мой ребенок станет таким же как некоторые дети - дети верующих родителей.

Я многие годы служила в лагере для детей с неблагополучных семей. Это христианский лагерь, поэтому помимо сложных детей, там были и дети верующих родителей (ДВР). Все наставники в этом лагере соглашаются в том, что самые непослушные и вредные дети, бунтующие и невоспитанные, это не дети из неблагополучной семьи, как хотелось бы думать, а дети из христианских семей, особенно дети служителей. У всех был вопрос: «Как же так? Почему у таких родителей, сильно любящих Бога и всем сердцем служащим Ему, растут такие непослушные дети?». На то время я верила существующему мнению, что это происходит из-за того, что эти дети проходят больше искушений и больше испытаний, чем обычные дети. Нам рассказывали, что на ребенка из верующей семьи приходит больше давления от мира.  Что дьявол особо заинтересован в том, чтобы уничтожить великое призвание таких детей. Но сегодня я так не думаю. Сегодня я наблюдаю то, что ДВР это такие же дети как и остальные, и у всех есть своя судьба от Господа, и вера родителей здесь не причем. Есть дети с простой семьи, но с огромной миссией на жизнь (Иисус Христос), а есть ДВР, которые не пошли по стопам родителей (сыны царей Саула, Давида, Соломона). Каждый ребенок испытывает  давление и искушение, и это ответственность родителей научить и помочь детям жить и существовать в таком обществе. Не надо спихивать все на большое духовное призвание, ведь  правда в том, что дети из верующих семей растут в недостатке любви и внимания. Их родители всегда служат, спасают мир, а детей они воспринимают как награду за свои труды.

Я на самом деле боюсь, что мой сын может вырасти таким же, и поэтому иногда наблюдаю в себе повышенную жесткость к нему и повышенные требования. Этот страх не дает мне расслабиться и просто быть. Мне хочется воспитывать его, а не просто быть проводником. Этот страх насаждает на меня ответственность «Ты мама, ты должна», хотя мне просто хочется любить его таким, каким мне дал его Бог. Меня все преследуют мысли «не хочу, чтобы мой мальчик вырос таким как ДВР». И этот страх меня зажимает. Помоги мне Боже обрести в этом свободу.

Знание надмевает, а любовь назидает

Может Таня и права, и если бы это было про какого-то другого человека, то я бы не обратила на это внимание, но я люблю эту девочку…

Мы сидели в кафе и мне начинают рассказывать, что у одной девочки в лагере начались бесовские проявления, и она не захотела освободиться от них. Я не поняла, что значит «не захотела»? И мне начали рассказывать кучу знаний, как там все происходило. Как эта девочка корячилась, как выкручивалась, как потом начала задыхаться и сильно кашлять. За неё начали молиться, но она отказалась и сопротивлялась, потом вырвалась и убежала. Позже она, сказала им, что у неё был просто приступ кашля - астма. «Но никакой астмы у ней нет, мы подняли документы и проверили – астмой она не страдает, это был бес, но она не захотела освобождения » - вот так мне сказали. Прикиньте, эти люди ещё и проверяли её мед книжку, чтобы подтвердить свою правоту, что они знают, что это было бесовское проявление. Они рассказывали мне эту ситуацию и смаковали. Не знаю, что именно им так было вкусно, толи слабости этой девочки, толи знания, которые они имели. Я знаю эту девочку очень хорошо, и она мне близка, может поэтому этот рассказ я приняла близко к сердцу, ведь суть их рассказа была в том, чтобы осудить её а не помочь. Эти люди не рассказывали мне это для того чтобы найти подход к ней и помочь, потому что они знают, что я знаю её, но они рассказывали мне об этом думая, что я поддержу увлекательность этой ситуации. Но мне было не до увлечений, я завелась.

Очередной комплекс

В последнее время я очень часто встречалась сама с собой, со своими страхами, комплексами. Понятно, что мне было очень неприятно доставать с себя всякую грязь, но как сейчас я понимаю, все это было мне на пользу, хотя было очень нелегко. Уже больше года я работаю над собой, познаю себя, познаю нормального Бога, убираю всякий мусор с мозгов, религию, которая убивает, исцеляюсь душевно, духовно, одним словом все налаживается. У меня уже есть настоящие друзья и Бог, который всегда поддерживает, вдохновляет и дает выход. В последние время очень люблю читать Библию, получаю отличные откровения… Пару дней назад, задала Богу вопрос, ну что же со мной не так, уже столько знаю, понимаю, наладились с Тобой отношения, читаю Библию, а душевно не все в порядке.

Как проверить веру?

Во 2-е Кор. 13:5 пишется «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследывайте. Или вы не знаете самих себя, что Иисус Христос в вас? Разве только вы не то, чем должны быть». А как это проверить веру? Что значит испытывайте самих себя?

Когда я была на молодежной конференции в Харькове, там спикер сказал молодежи: «хотите проверить вашу веру - уйдите из церкви. Перестаньте посещать собрания и всяческие школы.  Попробуйте сами питаться и тогда вы увидите вашу веру». Это было для меня тогда, как гром среди ясного неба: «Как такое можно говорить в церкви? И куда смотрит пастор? Люди же реально могут ему поверить и уйти …».  Эти слова резали мне слух, но не сердце. Это взволновало меня, и я не понимала свое двоякое состояние. Дело в том, что я выросла в очень консервативной церкви, где людей запугивают: «Не будешь ходить в церковь, потеряешь Бога». Сколько лет я ходила туда, столько лет там проповедовалось о том, что нужно ходить в церковь, потому что там, в мире без церкви слишком много соблазнов, и ты сам не сможешь устоять, только с помощью церкви мы укрепляемся и выживаем. И если ты уйдешь в мир, то  все, накрылось твое спасение и годы твоего христианского  служения и хождения.

Никто не проповедовал мне о благодати и о любви Христа, у Которого спасение не зарабатывается, и Которому угодить своими делами невозможно. Об Иисусе я слышала много, но не знала Его. И поэтому, к моему сожалению, около 13 лет я жила в страхе, чтобы не уйти из церкви и не остаться одной. Но как показала мне моя жизнь, слова того проповедника были правдой и истиной. Хочешь проверить свою веру – останься один, и тогда ты увидишь, сколько в тебе веры и в какого Бога ты веришь. И кто кого должен бояться: ты соблазнов, или соблазны тебя?

Зависть

Зависть – это страшное состояние, не судя по другим, а судя по себе. Сегодня я завидую.

Я никогда не могла понять, что такое зависть, не хвалюсь, а просто это правда. Всегда, когда я видела, что у кого-то что-то получается, это вдохновляло меня на то, что и у меня тоже все получиться. Помню, как Люда купила машину, и делилась со мной тем, как ей тяжело, что многие ей завидуют, а я наоборот очень радовалась за неё. Говоря со мной, она даже обронила слезу, говоря, что люди завидуют ей думая, что эта машина ей на голову просто так упала, а ведь на самом деле она на эту машину копила много лет и то, потом родители доложили денег. Сложно ей было, очень сложно. Зависть убивает тех, кому завидуют. Также около года назад, у меня состоялся разговор с одной моей подругой, ей было тогда около 14 лет и она призналась мне, что увидела зависть в себе, по отношению к своей лучшей подруги. Ей было стыдно за это чувство,  и Вика тогда искренно плакала и каялась, но все равно зависть – это сильный дух. Я видела, как он  уничтожает всех, и тех кто завидует, и тех кому завидуют. Я слушала и её исповедь, и тоже не до конца понимая, что она говорит, просто слушала и была рядом, но помочь ей я не знала как. Я никогда не считала себя человеком, которому есть чему завидовать, по этому никогда и не чувствовала зависть со стороны, возможно поэтому я и сама никому не завидовала, потому что не знала что это такое. Не знала до тех пор, пока не родился ребенок.

На самом деле, это ужасно грязное чувство знать, что ты завидуешь, и не знать как от этого освободиться. Сегодня я понимаю Вику, как никогда близко. В голову сразу приходят правильные ответы: Иисус дает свободу. Он то её дает, но как её взять? Применить в жизнь? Как посадить это семя? Сегодня ответ такой: смириться с теми обстоятельствами и той жизнью что сейчас есть у меня. Но не просто смириться, а получать удовольствие от того как я живу. Не сравнивать! Так же доверять, ведь если Бог обложил меня такими условиями, значит что-то в этих условиях есть для меня прекрасное. Другими словами не просто смириться  и взять на себя ношу серых будней и тяготу призвания, а смириться, в плане доверия: увидеть драгоценное среди ничтожного, радость среди проблем.