Казалось, жизнь закончена

Не знаю, какой сегодня день, а точнее число, но я в Киеве, купила этот блокнот и надеюсь что “Travels” для меня не закончились.

А так, очень печально, хожу по Гулливеру, здесь мне по-душе, но на сердце кошки скребутся. Меня все гложет мысль о том, что моя жизнь закончена: родила ребенка и всё. Что ждет меня впереди? Детские заботы и трудности, зубчики, садики, школы, девочки, мальчики, драки и воспитание - не моя жизнь, а жизнь моего сына. Меня уже нет, есть он, и от этого как-то печально. Моя голова забита мыслями о ребенке постоянно. Мама недавно подошла ко мне и сказала: «Нужно купить штаны для дома, что бы у тебя были домашние штаны». А я ответила: «Так у меня есть», и достала из шкафа Лёнины красные штанишки. Мама улыбнулась и сказала: «Я про тебя говорю». Верите, а у меня и мысли в голове не было про себя. Раньше я много о себе думала, тем более о новых штанишках J, а теперь даже не ёкнуло. «А что, я ещё существую?» - решила пошутить я в ответ, ведь все мои мысли заняты заботами о ребёнке. Меня уже словно и нет.

И вот я в Киеве, родные отпустили меня погулять,  и что я делаю? Как я отдыхаю? Сижу и плачу. Жесть. Теперь отдых для меня это не получение хороших эмоций, не познание чего-то нового, а посидеть и выплакаться. Вот чем я занимаюсь сегодня уже полдня. Проснулась – поплакала, ехала – плакала, пришла в любимый магазин и снова плачу. Все, жизнь закончена. Я гуляю здесь, а мыслями и мозгами там. Бог учит меня отдыхать мозгами, но я не могу, да и зачем. Отдохнуть, чтобы снова потом вернуться в серую струю бытия. Смысл мне приехать сюда, набраться свободы, когда все уже не будет как прежде. Я не сама по себе, я не свободна, я больше не «беззаботное дитя» - как Бог однажды про меня сказал, я уже не существую, и мне от этого плохо, я исчезаю за заботами материнства. С ребёнком тяжело, но и без него не отдыхается, я скучаю.

Сегодня спускаясь в переход, дала милостыню цыганке с маленьким мальчиком. Раньше я бы так не среагировала, но теперь, когда я сама мама и у меня есть малыш, я не могу пройти мимо. Мама с мальчиком просящая денег – находит отклик в моем сердце. И я снова вспомнила о своем ребенке, и снова покатились слезы. Нет, моей жизни больше нет, она закончилась. Это какое-то не время отдыха, а время выплакаться. Не знаю, может это саможалость,  а может я была все это время напряжена, брала себя в кулак, и теперь расслабилась, и с меня все полезло: усталость, недосыпание, недоедание, ну и конечно эгоизм. Нормальный отдых - посидеть поплакать?

Я хожу здесь и понимаю, что я навсегда останусь я, таким же ребенком как я есть, но вот обстоятельства и жизнь поменялись. Моя жизнь закончилась, а я так и не реализовала себя. Вопрос к Богу: «Зачем?». Зачем нужно было создавать меня с куча всем, с огромным потенциалом и мечтами, и не дать мне возможности их реализовать. Зачем мне эта жизнь была дана, если я не сделала и не достигла того, о чем с детства мечтала. Я никогда не мечтала о семье или куча детей. Мой сын, как бы ужасно это не звучало, но мой сын – это не сой смысл жизни. Да, я люблю его, но и моя жизнь еще не должна закончиться, у меня ведь так много еще всего не реализованного. Я хочу жить, и жить своей жизнью, а всё, уже нет моей жизни, я мама.

Вот купила этот блокнот, чтобы ободрить себя, что может и мои мечты не закончены, но очень мало в это верится, а вернее вообще не вериться. Каждый раз, когда я приезжаю в Киев, я словно глотаю в воздухе возможности. Возможность как бы я смогла себя здесь реализовать, попробовать покрутиться и вообще, мне нравиться киевская молодёжь, они другие, они умеют думать шире и жить шире. Вроде Житомир тоже не село, и не далеко от Киева, но какое же мы все таки село. Мозги житомирян, совсем совсем узкие, или это мне там узко. И вот снова плачу. Какая разница кем бы я могла здесь стать, с чего бы могла начать, если прошлое не изменишь и не вернёшь. Я уже не свободна, не сама по себе. Я уже не смогу как раньше, броситься на встречу приключениям и неизвестности, как тогда, когда ездила в Германию.  Грустно мне от этого, очень грустно. Как же мне найти мир внутри себя, если я одна, а обстоятельствами прижата к другому месту. Словно птица, у которой есть крылья, для неба, но пока она  на земле, должна ходить лапками.

Ну вот, посидела, поревела и вроде снова попустило. Пойду полажу дальше, может Алла сейчас прейдет и я все таки отдохну с ней мозгами… А вот и она звонит, ну все пошла я.