Зависть

Зависть – это страшное состояние, не судя по другим, а судя по себе. Сегодня я завидую.

Я никогда не могла понять, что такое зависть, не хвалюсь, а просто это правда. Всегда, когда я видела, что у кого-то что-то получается, это вдохновляло меня на то, что и у меня тоже все получиться. Помню, как Люда купила машину, и делилась со мной тем, как ей тяжело, что многие ей завидуют, а я наоборот очень радовалась за неё. Говоря со мной, она даже обронила слезу, говоря, что люди завидуют ей думая, что эта машина ей на голову просто так упала, а ведь на самом деле она на эту машину копила много лет и то, потом родители доложили денег. Сложно ей было, очень сложно. Зависть убивает тех, кому завидуют. Также около года назад, у меня состоялся разговор с одной моей подругой, ей было тогда около 14 лет и она призналась мне, что увидела зависть в себе, по отношению к своей лучшей подруги. Ей было стыдно за это чувство,  и Вика тогда искренно плакала и каялась, но все равно зависть – это сильный дух. Я видела, как он  уничтожает всех, и тех кто завидует, и тех кому завидуют. Я слушала и её исповедь, и тоже не до конца понимая, что она говорит, просто слушала и была рядом, но помочь ей я не знала как. Я никогда не считала себя человеком, которому есть чему завидовать, по этому никогда и не чувствовала зависть со стороны, возможно поэтому я и сама никому не завидовала, потому что не знала что это такое. Не знала до тех пор, пока не родился ребенок.

На самом деле, это ужасно грязное чувство знать, что ты завидуешь, и не знать как от этого освободиться. Сегодня я понимаю Вику, как никогда близко. В голову сразу приходят правильные ответы: Иисус дает свободу. Он то её дает, но как её взять? Применить в жизнь? Как посадить это семя? Сегодня ответ такой: смириться с теми обстоятельствами и той жизнью что сейчас есть у меня. Но не просто смириться, а получать удовольствие от того как я живу. Не сравнивать! Так же доверять, ведь если Бог обложил меня такими условиями, значит что-то в этих условиях есть для меня прекрасное. Другими словами не просто смириться  и взять на себя ношу серых будней и тяготу призвания, а смириться, в плане доверия: увидеть драгоценное среди ничтожного, радость среди проблем.

Сначала расскажу про Вику, а потом про себя, поскольку с Викой тогда я не все понимала, а вот себя мне понять сегодня удалось. Она завидовала тому, что её подруга может гулять когда хочет, с кем хочет и сколько хочет, а она нет, потому что она все время занята своей младшей сестричкой. Вике 14 и она хочет гулять, но вместо этого на ней весит ответственность смотреть за малой. Вика любит свою сестричку, но эта зависть сковывает её и напрягает. Её мучает вопрос: почему она должна сидеть с малой? Ведь, по правде говоря, она не мама, и тем более что есть 16-ти летний старший брат. Так почему она? Ей было очень сложно, я это видела. И когда она произнесла все свои мысли по поводу сложившихся вокруг неё обстоятельств, она сказала: «У меня словно отбирают детство». Это было очень больно слушать и осознавать, что где-то она права. Она чувствовала себя очень плохим человеком, но это не так. Я знаю её достаточно хорошо, чтобы сказать что она очень добрый и светлый человек, но зависть, как и любой другой грех, обманывает нас, делая вид, что является частью нашей сущности. Обманывает нас, что мы это он. Но мы, люди, - не грех. Да мы испытываем разные чувства, и разные силы на себе, и зависть оно из них. Уверенна, что зависть - это сильное явление, поскольку Бог  внёс его в 10 заповедей, наряду с идола служениями, убийствами и воровством. Так же я заметила, что мы испытываем зависть тогда, когда начинаем сравнивать себя с другими. Вот я например. Стыдно признаться, но все началось с того, что я начала завидовать собственному мужу. Когда родился ребенок, моя жизненная линия резко сделала скачёк, и это привело к множеству изменений и познаний. Изменений  и познаний, которым я не рада. Не то, что я не люблю своего сына, нет, дело не в том, а в том, что моя жизнь усложнилась, а у мужа нет. И меня это стало жутко напрягать. Я не сплю ночами, а он спит. Я привязана к ребенку, а он может пойти куда хочет и насколько хочет. Он продолжает встречаться с друзьями, ходить в баню, в тренажерный зал, на баскетбол, а я сижу дома и слушаю детские крики. Я завидовала собственному мужу, пока не подтянула его к такому же образу жизни как у меня. Я говорила, что это не только мой ребёнок, но и твой. Я старалась менять его мышление: «Не нужно мне помогать с ребёнком, ты – отец, ты не должен мне помогать, а ты должен проводить время с собственным сыном». Не знаю, правильно я делала или не правильно, но суть в том, что мне было очень сложно и я завидовала легкости жизни своего супруга. После того, как мой муж «исправился», ну я так это образно  назову, зависть все равно меня не оставила. Потом я начала сравнивать свою жизнь и жизнь других мамочек, и завидовать им. Когда ко мне пришла в гости подруга с 3-ох месячной девочкой, и она просто спит, потом поела, тихонько поиграла, поагукала, а потом снова уснула. Я была очередной раз в шоке, без а-а-а, без колыханий, без слёз, без криков, просто уснула. Я когда вижу таких мамочек, у которых все гладко и спокойно - зависть так и прет с меня: за что Бог так наказывает меня? Почему у меня все так сложно? Почему у меня ребенок беспокойный? Говорили через три месяца все наладиться с животиком, а у нас уже за 4 месяца и все мучаемся. Почему у моего ребенка проблемы с почками? Я что хуже всех?.. и тому подобные вопросы. Густая грязь – зависть. И так же я заметила, как удивительно мне легчает, если я узнавала, что кому-то было сложнее чем мне. Это приносило мне ободрение, что значит не все так плохо у меня, и я справлюсь. Но это было не настоящее ободрение, а ложное, потому что оно основывалось на том, что бывает и хуже – сравнение. Не нужно сравнивать! Каждому дано свое. Но человеческая зависть говорит: «Ну, слава богу, есть ещё те, кому хуже чем мне» - кошмар.

Мне действительно было и есть сложно с материнством, с младенцем, с больным ребенком, и когда я сравнивала свои обстоятельства с другими мамочками, у которых здоровые и спокойные детки, которые после родов уже на второй день хотели ещё детей, то мне становилось очень и очень плохо. Я чувствовала себя последней грешницей, и что Бог меня за что-то наказывает. Но на самом деле в глубине своего сердца я знала, что это не так. Просто это на самом деле сложно, когда твой малыш полтора часа орет, и я не знаю что с ним делать, кроме как орать ему в ответ, или плакать закрывшись в соседней комнаты, плакать от безвыходности, потому что я уже все перепробовала, а он просто орет, пока не покакает. Смотреть На своего ребенка, который становиться бардовый как буряк, и слёзы текут ручьем – это картина не для слабонервных. И конечно, когда ты видишь счастливых мамаш, которые получают постоянное удовольствие от общения с малышом, то становится завидно больно. Я не получаю достаточно отдачи, в сравнении сколько сил и нервов я вкладываю. И мне так хочется побольше тех моментов, когда мы улыбаемся друг другу и когда ему ничего не болит.

 Сегодня я завидно, что у меня не так как у других. А ещё, бесит, когда мамаши жалуются: «Ой, сегодня такой кошмар был, он проснулся в 5 часов утра и не хотел спать – игрался» или «Он так плачет, когда его одеваешь, просто ужас какой-то». Вот в таких разговорах хочется сказать «Посидите недельку с моим малышом, и потом будете жаловаться на своего ребенка». Это ужасно, потому что теперь я сравниваю детей, и мой ребёнок на их фоне смотреться каким-то неправильным, а это неправильно.

Зависть – это на самом деле гадкая штука. Иисус дал мне ответ: смириться и увидеть то драгоценное, что Он подарил мне. Но мне это пока не удается. Услышать ответ как двигаться дальше, это хорошо, но как применить это в жизнь, как взять эту свободу и не завидовать всем вокруг, это моя сегодняшняя задача. Мне очень и очень хочется освободиться от зависти и жить своей жизнью, и радоваться своему пути. Прости что я завидую и помоги мне Боже!