Забавно ЖИТЬ!

Так много чего случилось за этот период, что я не писала. Честно говоря, я и не хотела. Иногда я не пишу, потому что нечего писать, а иногда, как сейчас, потому что слишком много ожиданий и наблюдающих. Люди не хотят спрашивать, а хотят прочитать обо всем, а я не хотела давать им этой возможности. Я ждала того времени, пока все тайное не станет явным, а именно — мы снова вместе но об этом в блоге не прочесть. Я не хотела писать об этом раньше, чем это увидит общественность. Не знала почему я так поступала, но теперь знаю — люди (типо верующие) жестокие сволочи.

На этой неделе у мужа умерла бабушка, и на кладбище, куда я приехала, чтобы поддержать его, были и хорошо знакомые мне «верующие». И вот, как же они упустят такой момент, чтобы не поучить меня по поводу моего решения развестись. Они ведь как и все наблюдатели были в неведении, что мы с Серёжей снова сошлись и строим теперь наши отношения совершенно по другому вектору.

И вот сначала ко мне подошла старейшина церкви и начала разговор за сына, но я ушла отвергнувши её больные советы, о том, что для того чтобы мой мальчик выздоровел нужно повторять молитву за каким-то там человеком. Я представила себе эту картину, как я вторю за кем-то чью-то молитву, хожу по комнате и бубню повторяя молитву как заклинание, или может я даже стану на колени, и лицом падшая вниз снова буду за кем-то повторят. Меня это рассмешило, и я хотела прервать этот глупый ритуальный совет старейшины, объясняя ей, что никто в жизни не может более сильно молиться, чем собственная мать. Что это глупо повторять молитву какого-то чувака, пусть он и будет супер пупер целитель, но моя вера такая, что материнская молитва идущая от сердца, попадает в центр сердце Бога, а не чужая. Но что-то внутри меня остановило с ней спорить, ведь мы с ней не на улице встретились, а на похоронах, и нужно отдать дань месту куда мы пришли и зачем. Я махнула головой в знак согласия, но она не дура, и поняла, что её совет я отвергла. Я отошла от неё, чтобы не продолжать беседовать. 

Но эти христиане — это же больные люди, как это они не воспользуются случаем, чтобы не научить меня уму разуму. Я не знаю откуда у них такая мания величия - что они великие гуру в чужих жизнях, но так по видимому и называется их основная болезнь «мания величия». И вот подходит ко мне вторая «верующая», тоже с церковными погонами, и разговор начинается идентично предыдущему. Но на этот раз я решила не уходить, а послушать их больные мысли до конца. Разговор сложился увлекательным, ведь разговор о ребенке это всего лишь повод, а основная тема это развод. И вот она начинаем меня наставлять, что развод — это нет! Проповедовать мне на тему развода не существует, нельзя, и это не выход. Она совершенно проигнорила мои слова, что у нас все хорошо, что мы вместе, что мы хотели развестись, но теперь нет, и давай закроем эту тему ведь мы на похоронах. Она словно не слышала меня и ничего не видела, словно мир вокруг неё перстал существовать и была только одна цель — сказать свое мнение. Ей начхать как я живу сейчас, что все хорошо, она и слышать меня не слышала, у неё была своя цель, которую необходимо было достигнуть. Я перестала ей объяснять, что она может не переживать, и влилась в ход её мыслей.

Разговор действительно получился увлекательным, поскольку из обвиняемого я превратилась в нападающего. А я просто сказала, что разводиться можно и порой нужно. Она сначала хвасталась передо мной, что они с мужем тоже хотели развестись, но остановились. А потом она оправдывалась, мол не закон остановил их развод, что они не развелись не потому что нельзя, а потому что … долго она думала как объяснить мне то, что и так понятно — закон: развод - грех. Я знаю, что они не развелись только по одной причине — нельзя, а придумывать закону разные другие имена — христиане в этом мастера. Они законом называют решение, истину, потому что так правильно, даже благодатью могут его назвать, но как не крути суть остается прежняя — христиане не разводятся потому что бояться, что это против воли Бога. И сегодня многие вместе потому что другого выхода нет, а я сегодня могу гордиться и хвастаться (в какой-то мере), что дошла до развода, и что не закон остановил меня, не правило, и не НЕЛЬЗЯ, а то что мы хотим быть вместе.

Нельзя назвать наши отношения идеальными, или что мы помирились. Мы не ссорились, чтобы мириться. В прошлом браке я реально умерла и возвращаться туда — некуда возвращаться. Мы строим новую семью, с новым мышлением и мозгами. Я рада, что Серёжа начал преображаться и становиться более свободным, что он сегодня видит то, что и я, и я не знаю получиться ли у нас так, как мы того хотим, но мы сегодня оба в шоке, как мы могли дойти до тех отношений, которые были в прошлом. Сегодня мы не муж, который подчиняет себе жену, и жена которая подчиняется мужу. Сегодня мы птицы, свободные и разные. И мы уважает свободу другого и независимость. Мне бы хотелось чем побыстрее избавиться от старых привычек, ведь не только ему нужно время на изменения, но и мне. Он привык контролировать и управлять, а я привыкла подчиняться и выжимать из себя послушание — это долбоное учение рабства в семье, которое мы соблюдали годами. Сегодня я вижу другую дорогу, дорогу в которой оба свободного полета птицы, и у каждого своя высота, свои мечты, и мы не должны убивать друг друга и привязывать обязанностями, а должны заботиться, любить и уважать. Быть друг с другом до тех пор пока мы этого хотим, а не до тех пор пока смерть не разлучит нас. Вот в таком направление мы двигаемся. Закон и церковные учения больше не диктаторы нам, не показатели и не ориентиры, сегодня свобода наш ориентир и желания сердца.

Это вкрации о том, как я живу сегодня, но хотелось бы поделится событиями, что происходили, когда люди встречали нас не зная что мы снова вместе. И вот через пару дней мы появились вместе на свадьбе, вы бы видели этих обезоруженных людей. По видимому, сплетня о том, что мы снова вместе ещё не успела распространиться, и было забавно наблюдать за смешанными эмоциями молодых пар.

Если тогда на кладбище я действительно почувствовала радость от женщины, что мы таки вместе, и не разводимся, то тут в присутствии трех молодых христианских пар, радости не было. Это ж до какой степени нужно быть христианином, это ж какая темень должна быть, чтобы не в силах порадоваться чужому счастью. Но это же не просто люди, а люди, которые уже успели в своем сердце меня похоронить. Они наблюдали за нами, и только один человек смог переступить свое недоумение и поздороваться, хотя это и было лицемерно, но все же он поздоровался, а остальные стояли в потерянности. Они словно были дезориентированы: что происходит? Они ж меня уже похоронили в грехах, и привязались к мысли, что вот она история Марты: ушла с лидерских позиций, ушла с церкви, участвовала и снялась в показе нижнего белья (а это ж грех великий), и вот — развод. Они захоронили меня и написали мне табличку — несчастная женщина, что отошла от церковного наставления, историю её мы будем помнить.

Я больше чем уверенна, что моя история должна была служить примером, чтобы люди не уходили из церкви, и держались толпы, но так уж получилось, что мы вместе. Жених торжества подошел на свадьбе к Серёже и сказал: «Вы так танцуете и ведете себя словно у вас медовый месяц», а муж ответил: «Так и есть». Да, так и есть! Мы счастливы, я счастлива. Я не та что прежде, я не вернулась в прошлое, но увидела будущее, которое хочу, и настоящее в котором живу счастлива. Все суждения со стороны религиозников про меня крошатся, как тырса. А те кто похоронил меня, не в силах принять воскрешение. Забавно было наблюдать за ними, как они не знают как ко мне подойти, что сказать, и вообще подходить ли. Немного позже из шести человек ещё одна натянула улыбку, и поздоровалась, но это мне показалось более уместным, чем с неподвижной гримасой наблюдать за моими движениями.

Хорошо, что я в блоге ничего не писала про нас, потому что тогда я бы в живую не увидела выражения их лиц. Они бы себе в тихую пережили бы эти волнения эмоций, и была бы жизнь намного скучней.

Да, и ещё один рассказ. На свадьбе был алкоголь, и все мы сидели за одним столом, и я сидела во глове стола. И как вы думаете, что я делала? Правильно, я пила алкоголь. Конечно, признаюсь, я ожидала большего спектакля, ведь в данной ситуации я не почувствовало ни осуждения, ни удивления, и ничего тому подобное, наверное они хорошо научились на такие ситуации реагировать. Знаю в душе они все те же законники, которые осуждают тех кто пьет алкоголь, особенно если это бывшие христиане как я. Но виду никто за столом не подал, а мне бы так хотелось воспользоваться случаем и пощекотать их нервы. Хотя я думаю, их достаточно впечатлило мое появление с Серёжей, и наши обнимашки и целовашки!!!

Вот такие вот события вкрации о моей жизни. Славно быть собой, не бояться мнения людей, делать то, что велит сердце, а не диктует разум. Мне нравиться, что сегодня все сложилось именно та,к как сложилось, хотя сначала я честно огорчилась, что не разведусь. Ведь я была настроена совершенно окончательно, но когда я увидела зерна другого рода в дуще у мужа, мне захотелось быть с ним, и быть вместе, и начать новый рассказ.

Уже который раз я слышу приглашение вернуться в церковь, «христиане» так и ждут этого, но они не понимаю, что я сегодня такая «хорошая» не потому что вернулась на путь истины, а потому что продолжила свой путь. Когда звучат их планы на мою жизнь в церкви, мне смешно. Кто-то завет вернуться, вернуться в лидерское и разрушить эту систему, кто-то воодушевленно рассказывает, что возможно Господь призывает меня служить женщинам, которые разводятся или на гране того, но они никто не понимают, что мне глубоко наплевать на чужие планы, жизни других и выслуживание перед Богом. Я живу свою жизнь, неповторимую и одну единственную в этом времени! Я не буду её никому посвящать, я буду ей жить, а вы что хотите, то и делайте со своей. Хотите посвящайте свою жизнь разведенным, или тому чтобы разрушить систему, мне начхать, я хочу быть счастливой, и я ей буду. Уже давно перестала кого-то слушать, и авторитета для меня нет. Для меня все люди - люди, просто одни страдают манией величия, а другие самобичеванием, а я хочу быть здоровой!

В итоге я рада, что так получилось, хотя и не понимала зачем Святой Дух все так ведет: сначала развод, потом все узнают, потом все таки давай снова вместе, но никому не оглашать, а теперь все всё снова знают, и как начиналось и как закончилось. Хотя это и не конец, а начало, но все же прошлому конец. Получиться ли у нас построить что-то свое, не такое как мы знали раньше — не знаю, но мы оба готовы и хотим этого.