Любовь с сарказмом

У меня в жизни существует такое правило: один раз – случайность, второй раз – совпадение, третий раз – закономерность. И вот я заметила такую закономерность, что люди любят стебаться надо мной и подкалывать. С одной стороны я чувствую, что они меня любят, но с другой стороны не могла понять, почему они стебают меня, мне это неприятно. Сначала был Марк из Америки, потом Карэн из Америки, а  в третий раз Каил из Америки. Сначала я подумала, что это все тупые американцы, которые не умеют шутить. Доктор Хаус живет у них в голове, и они не знают кто такой Кот Леопольд.  Для меня шутка – это когда всем смешно и особенно тому, над кем шутят. А сарказм или стёб я не переношу, потому что они унижают человека и их корень - грубость. Но не смотря на то, что их шутки приносили мне боль, я все равно чувствовала и знала, что эти люди любят меня и я пришла к Богу, что бы Он мне помог разобраться в этой ситуации.

И вот когда я впервые пришла к Богу с раненым сердцем от шуточек Марка, Бог сказал мне, что просто он другой. Он действительно любит меня, но просто он так шутит, не желая причинить мне боль. Просто он такой. Я смирилась с этим, приняла все как есть, но при этом отдалилась от него, потому что не собираюсь переделывать ни человека, ни себя, пусть будет таким, как он есть, но мне такая дружба не подходит. Потом я познакомилась с Карэн и все повторилось. Я чувствую от неё, как она меня любит, но у неё постоянное желание подколоть меня. И я снова пришла к Богу. Я реально снова не понимала, что происходит, почему она постоянно стебается надо мной. Конечно же, я не показывала, что мне больно от этих шуток, но я помнила, что Бог говорил мне про Марка, и я поняла, что это просто она и она так шутит, ничего не имея на уме плохого. Но тем ни менее мне больно, постоянный стеб, постоянный сарказм, я не такая, мне от такого отношения плохо и неприятно. Я пришла к Богу и говорю, что я не могу принимать такую любовь – любовь с сарказмом - я стараюсь, но эти слова меня ранят.

Люди по имени «Привет Пока»

Вчера я сказала «Пока» человеку, которому несколько дней назад сказала «Привет». Я не имею ввиду слова «привет и пока», которые мы употребляем ежедневно для этикета, но я имею ввиду другое. Это когда наше сердце говорит человеку: «Привет, добро пожаловать в мою жизнь!», а потом «Как, ты что уже уходишь? Так рано? Ну, ладно, пока».

Вот именно такой человек снова повстречался мне на пути. Человек по имени «Привет Пока». Я не люблю таких людей. Не потому что они плохие, а потому что я привязываюсь к ним, и потом мне сложно их отпускать. Обычно хочется продолжить знакомство, развивать общение и строить отношения, но люди с таким именем не остаются. Они пришли в твою жизнь, чтобы потом уйти.

В прошлый понедельник я пошла на десятидневную школу английского. После первого же занятия я поняла, что мой учитель не случайный, что Бог уже что-то задумал, и я сразу настроила стен. Зачем мне впускать в своё сердце кого-то, кто все равно скоро уйдёт. Видит Бог, я сопротивлялась, как могла, но безуспешно. Он на самом деле очень добрый человек с большим сердцем. И вот вчера я сказала ему «Пока». А потом подумала, почему я раньше не сказала ему «Привет», возможно, тогда мне было бы проще.

Я не Иисус.

Наверное, одно из самых необычных слов, что говорил мне Бог: «Ты не должна быть похожа на Иисуса, ты не Иисус». Я не могла поверить своим ушам, и некоторое время игнорировала это послание. Оно пугало меня, потому что я выросла на учении, что если ты христианка, то ты должна быть похожа на Иисуса. Все моё христианство было построено на том, что я должна была быть копией Иисуса, таким себе маленьким Исусиком, прототип оригинала. И когда я услышала обратное, что Богу нужна я, а не Иисус. Что у Него уже есть Сын Иисус, и Ему не нужен второй или третий или 152-й, Ему нужен тот, кого Он создал, Он хочет меня.

Это понимание будто было написано у меня на сердце «я не Иисус», и каждый раз, когда меня терзали сомнения по поводу того, что я неправильно поступила, что Иисус так бы не поступил, то эти слова «Я не Иисус» начинали гореть для меня, как лампочка тревоги. И я переставала себя осуждать и сравнивать.

Маленький Бог Всемогущий

Почему мы верим в маленького Бога? Кто нас этому научил? В это воскресенье, на воскресном служении меня разрывала боль от такого учения. И в первую очередь не от того, что эти люди говорят не правильно, а от того, что это такое мышление было и у меня, пока Иисус не пришел в мою жизнь. Боль была и есть от того, что я в христианстве жила во лжи, я верила в маленького Всемогущего Бога и даже не замечала этого. Я была обманута учением, которое не приближает к Богу, а отдаляет от Него. И от этого становиться очень и очень больно. 

В это воскресенье на служении было такое ощущение, будто я вернулась в рабство. Я сначала сидела  молчала, потом начала злиться, потом начала комментировать, а потом еле сдерживала себя, чтобы не уйти со служения. Мне было реально очень плохо. И вот что именно я услышала.

Кому я поклоняюсь?

Прошедшая неделя была очень насыщенной для меня, прям какое-то ОВБ (особенная встреча с Богом). И вчера на служении Бог просто меня порвал. Все началось с того, что звучала песня со словами «Твоя любовь не подведёт», я поклонялась через эти слова раньше, но вчера я не смогла. Я пою их, но не могу утонуть в них, иоряется в Божьем Духе. Но я продолжала петь эти слова, напрягаясь, чтобы прорваться в поклонении. Потом вышла другая группа прославления, молодежь из Норвегии, и я настроилась, что сейчас прорвусь, потому что в пятницу, на вечере поклонения через них пришло очень сильное присутствие Бога. И как только я приготовилась к прорыву, так я слышу  вопрос: «Знаешь ли ты Того, кому сейчас поклоняешься?». Я сначала не поняла, но потом я увидела себя как бы со стороны: стою я, стоят норвежцы, a и мой Бог где-то далеко. А потом  я оказываюсь пару минут назад и я вижу себя, как пою слова: «Твоя любовь не подведёт», и я вижу себя глазами Бога. Я вижу и понимаю, что это для меня сегодня чужие слова.  Я продолжаю наблюдать за собой и вижу, как я продолжаю напрягаться в поклонении с норвежцами, я пытаюсь по привычке войти в ту реку, которая была в пятницу, но Бог меня останавливает вопросом «Знаешь ли ты Того, кому сейчас поклоняешься?». И я понимаю, что Он далеко от меня, потому что я далеко от Него. Я не искала поклонения внутри, а я рассчитывала найти его (поклонение) внешне: в словах из песни, в звуках музыки, в группе прославления. Но изюминка в том, что Бог ищет поклонников в духе и истине.

Обида на Бога

Это реально смешно. Я уже который раз собираюсь написать статью о шестом чувстве и всё время пишу другое. Вот как сегодня, например, пришла в парк, открыла нотик, чтобы написать статью «Обида на Бога». Но пока он загружался, я вспомнила, что ещё утром я планировала написать все-таки статью про наш дух, которую хочу уже несколько месяцев написать. Но, по всей видимости, какая-то часть меня, походу передумала, и я буду писать про свою самую сильную боль и обиду на Бога. А та статья «Шестое чувство» значит подождёт.

Это было почти год назад, я была в детском лагере на молодёжной конференции и на третью ночь я просыпаюсь от того, что чувствую, как за окном ходит большое зло. И вдруг я поняла, что оно стоит за моим окном. Как только я села и начала просить у Бога, что бы оно меня не увидело, так это зло оказалось в моей комнате слева от меня. Я очень испугалась, но не паниковала, потому что в комнате также присутствовал Бог. Я села калачиком, обнявши свои колени, и постоянно повторяла Богу: «Пожалуйста». Я просила, чтобы это зло меня не трогало. Откуда я знала, что оно будет меня трогать? Не понимаю. И тут началось.

Моя боль на сегодня

Я вижу стену. Огромную толстую стену из красного дорогого кирпича. Это стена церкви. Христиане живут в ней как в бомбоубежище, прячась от соблазнов этого мира. Но трагедия в том, что они и есть соблазн этого мира. Я вижу христиан, у которых ничего нет кроме религии – и я одна из них. Я живу за огромной стеной церкви, я прячусь от соблазнов, но правда в том, что сегодня я нахожусь по ту сторону стены и вижу как сильно мы, христиане, неправы.  Что же мы наделали?! Мы стали чужими для наших родных и близких. Мы называем церковь – семьёй, в то время, как ту семью которую дал нам Бог по крови остаётся в тени. Не здание из кирпичей, не место, куда ты приходишь показатель семьи, но люди. Но я, как и большинство христиан, была обманута тем, что моя семья – это те кто думают как я и живут как я, и те кто находиться рядом со мной. Но это не правда. Семья – это люди, церковь – это люди, тела Христа – это люди. Не просто люди, а люди как вид творения Бога – человечество, человек – вот это семья.

Не имеешь - не теряешь!

В это воскресенье у меня состоялся странный разговор с одним парнем из церкви. Он сказал: «Мне было все равно, когда мой отец умер. У меня не было с ним отношений, мы были с ним чужие люди. По этому, когда я был на его похоронах, мне не было сложно». Сначала меня это удивило и возмутило. Хотя люди в этой церкви меня всегда удивляют и возмущают. Но после того как я повозмущалась внутри, я поняла, что он прав. Если ты не имеешь отца, как ты можешь его потерять? Невозможно потерять то, чего нет. Да, этому парню было грустно, но не от того, что умер отец, а потому что умер человек, которого кто-то любил. И те кто были с ним на похоронах  будут скучать за его папой, потому что они были друзьями. Но этот парень никого не потерял, потому что он не живёт по статусам или по фамилии в паспорте. Этот парень настоящий и искрений – это то, что меня покупает. Он не побоялся сказать мне то, что с моральной точки зрения звучит грубо и неуважительно. Он на самом деле никого не потерял.

Маски

Все люди в нашем мире одиноки

Никто ведь толком не любим

Живём под толстым слоем маски

Дружить без них мы  не хотим

Нам с масками удобней жить
И под людей подстроиться так легче:

Если сумеешь маску правильно одеть

Вокруг все скажут «Ай да молодец»

Мы все боимся правды про самих себя

Ну, кто захочет знать, что он коварный?!

Обманываем мы свои глаза

Хотя на самом деле этот план лукавый

Боимся, люди нас отвергнут, бросят.

Но разве не бросаем  так  самих себя?

Не отвергаем то, что нам дано от Бога?

Зачем мы рушим мир внутри себя?!

Недостроенные отношения

Каждое воскресенье, идя в церковь, мне на пути встречается огромный и красивый недостроенный мост. И каждый рас я обращаю особое внимание на него. Такое чувство, будто он мне хочет что-то рассказать, но я не понимаю что. Знаю, звучит странно, металлическая конструкция хочет поговорить со мной. Но я не имею в виду мост, я говорю о Святом Духе. У моста или у метала нет голоса, они не разговаривают, но я чувствую что-то особенное когда смотрю на это построение. Я сфотографировала его и выложила фотку в социальных сетях. Рассчитывая на то, что может какие-то комментарии натолкнут меня на путь, что же Святой Дух хочет мне рассказать. И таки да. Одна моя подруга написала: «красиво очень» и я подумала «а что это за мост?». Ведь все что я о нём знаю, это то, что я вижу – красоту, мощность и несостоятельность. И я начала искать информацию о нём. Когда я читала его историю, Дух Святой наполнил моё сердце смыслом. Я читала историю не про недостроенный мост, а про недостроенные отношения.

Любовь больше веры!

Наверное, одно из самых сильных чувств, которые я переживала – это чувство разочарования. Когда ты понимаешь, что ничего не изменить, что все кончено. Не будет так, как ты думал, нет плодов от твоей борьбы – это всё, конец. Разочарование подобно вазе, которая разбилась в крах. Ты склеивал её уже много раз, и постоянно верил, что эти кусочки стекла когда-то срастутся, и что благодаря клею она приобретет свой прежний вид, но она снова упала и разбилась.  И вот ты трезво оцениваешь ситуацию и понимаешь – это не реально вернуть всё в прежнее состояние. Этот раз ваза упала с таким грохотом и разбилась на такие меленькие кусочки, что нет смысла даже пытаться восстановить её. Ты смотришь на осколки, махаешь рукой и говоришь: «да пошло оно всё …» - разочарование! Принимаешь решение, что так больше не может продолжаться, ты устал, и наклонившись над разбитыми стекляшками начинаешь плакать, ведь ты же её любил. И выкидывая этот мусор, ты понимаешь, что эту вазу уже не спасти, но всё же осознаешь, что любовь больше веры, и ты продолжаешь любить. Да, ты уже не веришь, что что-то можно изменить, и надежда давно умерла, но все ещё продолжаешь любить.

Порой люди расстаются очень некрасивым образом: с криками, скандалами, обвинениями и даже с кулаками, но при этом они всё равно продолжают любить. Не важно, как складываются обстоятельства или как выглядит, или что сделал объект твоей любви, не важно, веришь ты ему или нет, но если любовь поселилась в тебе, ты никуда не убежишь. Ты будешь злиться, разочаровывать и плакать, пытаться все забыть и найти замену. Но это все безуспешно, потому что любовь внутри тебя и она больше чем вера.

1-е Коринфянам 13: 13 «А теперь прибывают сии три: вера, надежда любовь; но любовь из них больше»

Тёмная сторона меня

Я нашла такое место, где далеко не прекрасно. Немногие знают это место, и мало кто там побывал. И тем, кто видели эту сторону меня, приходилось нелегко. Но есть люди, которые остались, и любят и принимают меня с этой тёмной стороной моей души.

Где-то около полтора года назад я увидела внутри себя кладбище. Я видела кресты и памятники над могилами. Их было не много, но этого было достаточно, чтобы я испугалась. Я никак не могла понять, что это и почему оно внутри меня. Когда я спросила у Иисуса, что это за место и почему оно внутри меня, то Он ответил мне что это отношения, что это люди. Я испугалась, потому что я так и думала, но надеялась, вдруг я ошибаюсь, вдруг это кладбище - это что-то хорошее. Тогда я не понимала, что мне с этим делать и зачем я это вижу. А сегодня мне Иисус открыл, что это моя темная сторона, куда я Его не впускала, потому что думала, что её не существует.

Дело в том, что каждый из нас он не идеальный и не совершенный. У каждого есть свои скелеты в шкафу и тараканы в голове. Но ложь заключается в том, что вместо того, чтобы впустить туда свет, мы прячем эту темную сторону себя. Мы боимся показать её кому-то, а уж тем более Богу. Мы не впускаем туда никого, и сами туда не заходим. Но проблема в том, что там есть люди. Не думаю, что они попали туда по собственному желанию, их туда поместил Бог Отец. Но я была слишком ослеплена своей гордостью, чтобы заметить те светильники, что оказались по ту сторону меня.