Низкая духовная самооценка

Буквально недавно я обнаружила, что помимо обычной самооценки есть ещё и духовная. Как она проявляется? Да точно так же как и психологическое и физиологическое принятие самого себя. Методом самоанализа, сравнения и поддерживания определённой духовной моды или духовных стандартов. Ты духовный если: пророчествуешь, видишь видения, понимаешь писание, видишь пророческие сны, молишься, получаешь откровения, получаешь слово знания, завязываешь и развязываешь в духовном мире … ну и тому подобные сверхъестественные вещи. Все стремятся быть духовно развитыми людьми, не только христиане, ведь у всех есть дух и все хотят быть духовными.

На днях у моей подруги произошел эмоциональный срыв, она рассталась с парнем, которого любила. И когда она делилась со мной своим сердцем и мыслями,  страхами и разочарованием я сразу поняла, что сейчас идеальное время для Бога Отца. Я знала, что ей не нужны мои советы или правильные ответы, она сама все знает и научена Богом. Но, несмотря на нашу веру и знания, мы все равно делаем ошибки, подаем и согрешаем. Я четко понимала, что ей нужна помощь, поддержка и любовь. И все вроде бы ничего, вот только я сразу подумала о том, кто бы ей мог помочь. И я вспомнила о том, что как раз сегодня начинается служение, где много Бога, где много умных людей и там она точно сможет найти Иисуса. Я не подумала о том, что со мной она тоже может найти такого же Иисуса, моя первая мысль была «кто ей может помочь, куда её отвезти».

Моя отверженность!

Вчера мы с мамой жестоко поссорились, а точнее это я сорилась.

Мы поехали вместе на море, и я выдержала ровно один день. Уже вечером я сказала ей, что завтра иду менять билеты и еду домой. Я не могу сказать, что у меня плохая мама, нет, она просто не такая как я. Мне намного проще с папой, может потому что я пошла в его род, а может потому, что мы не живём вместе J. Так вот о маме. Моя мама вечный паникер и писимист, постоянно за все переживает и все принимает близко к сердцу, за все боится и все контролирует. И вот мне тяжело её любить, а она постоянно ожидает от меня эту любовь, а я не могу ей её дать. Я отвергаю маму, и ничего не могу с собой поделать. И вот так Иисус придумал, что по стечению обстоятельств мы вдвоем поехали на море. Я знала, что что-то будет и обязательно вылезет моя отверженность к ней, но я не думала, что так скоро.

И вот вчера ближе к вечеру мы поругались, и я начала говорить «правду матку». Я начала ей говорить, что она постоянно так делает, всю мою сознательную жизнь, что меня достала её паника и вечный страх, контроль и манипуляция. Если она хочет жить с этим набором, то пусть живёт, а я собираю манатки и домой.  Я также говорила ей о том, что она постоянно подстраивается под людей, а так нельзя, потому что так она теряет себя. Вечное желание угодить людям – это не от Бога. Что она оправдывает свой контроль, называя его заботой. Короче, я высказала ей всё, что у меня внутри накипело. Я старалась объяснить ей, что этот страх приносит в мою жизнь проклятие, но она не понимала ни слова.  Вся моя отверженность вышла наружу, а она сидела, плакала и не понимала в чем её вина.

Разговор двух ангелов.

В этот понедельник был какой-то кошмар. У меня было такое ощущение, что я прожила не один день соей жизни, а чуть ли не целый год. И вот когда я во вторник анализировала то, что было вчера, я увидела много чего интересного. И одна из этих интересных штук, это то, как я стала свидетелем разговора двух ангелов.

В середине дня я решила немного расслабиться и покататься на велосипеде. Иногда я еду в определённое место и там отдыхаю мозгами, а иногда просто выезжаю за город и еду, куда глаза глядят. И в этот раз я решила поступить по второму принципу. Ехала то прямо, то направо, то налево, иногда делала посиделки на траве или обочине. Короче старалась отдохнуть от напряжённого утра. Дело в том, что от утреннего напряжения мне очень сильно разболелась голова, и я понимала, что мне нужно отдохнуть. И вот я еду на велосипеде и стараюсь отбиться от потока мыслей в моей голове. То я всматриваюсь в деревья, то в красоту неба и поля, другими словами думаю о том, чтобы ни о чем не думать. Голове нужен мир и покой. И вот я обнаруживаю, что я заблудилась. Что я так сильно увлеклась дорогой, свободой и красотой природы, что не знаю, как вернуться домой, и я решаю ехать по направлению солнца. Потому что обычно, когда я возвращаюсь домой с Киевской трассы, то солнце на закате справа от меня. Солнце стало моим единственным ориентиром.

Раны, которые не заживают

В последнее время перед моими глазами пронзённые руки Иисуса, и я подумала о Фоме.

Помните, Фома сомневался в том, что Иисус жив, и когда Иисус снова пришел к ученикам, то Он сказал Фоме Иоанна 20:27

«Подай перст (палец) твой сюда и посмотри руки мои; подай руку твою и вложи в рёбра Мои; и не будь неверующим, а будь верующим».

Разве Фома был неверующим? Разве он не верил в то, что Иисус был? Конечно же он верил в Иисуса. Он видел Его своими глазами, прикасался своими руками, ел с Ним один хлеб и был одним из 12 учеников. Конечно же Фома верил в Иисуса.  Но не об этой вере сказал Иисус Фоме. В данном стихе верующий – это не тот, кто верит, что Иисус был, жил, ходил и творил чудеса, а тот, кто верит, что Он воскрес, кто верит, что Иисус живой. Не только духом и душой, но и телом. Фома не сомневался в существовании Иисуса, проблема была в том, что он не мог поверить в воскресшего Иисуса, в реально живого Христа здесь и сейчас. Он видел, как Его били и как Он умер, поэтому он и сказал Иоанна 20:25

«если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста (пальца) моего в раны от гвоздей и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю».

Я думаю, Фома был не глупым человеком, а достаточно образованным и адекватным. Вот что знал Фома: есть раны, которые не заживают!

Что такое любовь?)

Я ошибаюсь и часто бываю не прав, но и у меня есть мысли, о которых я не боюсь говорить. Безусловно «для любви достаточно иметь сердце» но что такое любовь? Какие мысли возникают, когда думаешь об этом чувстве и о любимом человеке? Сейчас кто бы это не читал если у него есть вторая половинка скорей всего в первую очередь подумал именно о ней ведь это вполне логично… Но, а что если копнуть чуть поглубже? Любовь… Никто и никогда не даст точного определения что это, но также никто и никогда не скажет, что он прожил жизнь без любви, это не возможно. Мы любим родителей, за то что они подарили нам жизнь, они всегда на нашей стороне они и дальше продолжают вкладывать в нас свою душу и жизнь, ради того чтобы мы жили лучше. Они прощают нам все обиды, пусть эти обиды даже иногда делают им очень очень больно, но я готов поспорить что 100% нормальных родителей больше всего боятся и не хотят хоронить своих родных детей. Родители ведь тоже любят нас, возможно даже больше чем мы их, по тому, что они уже больше прожили и больше понимают и поэтому так беспокоятся за нас. Мы любим их и за то, что они чаще всего дарят нам родных братьев или сестёр неважно старших или младших, это тоже очень большой подарок так как они не оставляют нас одних в этом мире.

Мир, который мы не видим

Идея – это не что-то абстрактное, это живое существо имеющее жизнь внутри себя. Идея имеет форму, вкус, запах и цвет, линии и направление. Конечно это не физические формы, но духовные. Верите вы или нет, но вокруг нас мир намного больше и интересней чем то, что мы можем созерцать своими физическими глазами. На чем я основываюсь? На вере. Послушайте, вера это не что-то, что пустое, выдуманное и абстрактное. Вера, как и идея, имеет место существования. Это правда, я не могу назвать вам какие-то доказательства реального существования идеи, да и не хочу тратить своё время на поиски доказать то, что может подтвердить каждый творческий человек. Идея такая же живая как я и ты. Можно быть одержимым наркотиками, деньгами, шопингом и едой – это видимые физические вещи. Но точно так же можно быть одержимым и зависимым от вещей, которых невозможно пощупать разумом, но твоя душа и дух знают эти вещи. Быть одержимым идеей, настольно же реально, как и быть верующим или атеистом. Все это определённая идея с определённым вкусом, цветом и направлением. Кто-то верит, что Бог есть, кто-то - что Его нет, а кто-то верит в то, что он ни во что не верит. Но в результате каждый во что-то верит, потому что вера существует.

Голая душа

Было ли у вас такое ощущение, будто вы совершено голые? Внешне вы одеты и одеты прилично, но такое чувство, будто на вас совсем нет одежды. Вы не знаете, куда деть глаза и куда спрятаться. Иногда бывают такие сны. Когда сниться, что происходят какие-то события, а потом вдруг оказывается, что ты голый. Мне достаточно часто сняться такие сны, но в реальности я только два раза переживала это чувство во всей своей «красоте».

Первый раз это было в 2011 году, когда я открыла свои чувства одному человеку, всю свою боль, непонимание, отверженность и любовь. Тогда он отвёл меня в сторону, положил руки на щёки и сказал: «посмотри на меня». А я не смела поднять глаза, потому что чувствовала себя абсолютно голой и беззащитной. Я боялась, что он будет меня осуждать, ведь я стою перед ним в том, в чем мать родная родила – голая душа. Слёзы котились по моим щекам, я не могла их остановить, а он продолжал говорить мне: «Посмотри на меня». Я собрала всю свою смелость в кулак и со страхом подняла голову. Это был Иисус. Да я видела физическое лицо человека, но это был Иисус. Он смотрел на меня, не капельки не осуждая за мою грязь, за мои обиды и боль, за моё осуждение и мысли, ведь то чем я делилось  это небыли светлые мысли о будущем, это были раны от настоящего и прошлого. Я делилась самым сокровенным, и это не было прекрасным. И вот я смотрю в лицо этому человеку и вижу, как Иисус смотрит на меня, и Он не осуждает, а любит. И тут я реально понимаю, что я голая и не знаю, что делать и куда спрятаться. Я бы спряталась, но не могу убежать, потому что Его руки держат мою голову.

Не делай того, чего не хочешь

На днях должен выйти мой сольный второй музыкальный альбом, и я чувствую давление с разных сторон. Сегодня на студии у меня произошел конфликт, где мне сказали, что я не умею петь и что я сама себе что-то придумала в голове, но не умею это спеть. Короче у дьявола старая песня про то, что я бездарность. Иногда это срабатывает, иногда нет, но я знаю, что талант или одарённость не самое важное в моём творчестве, а самое важное это то, кто я есть и мои отношения с Богом. Я вышла в другую комнату, чтобы немного поплакать и успокоиться. Поплакать я поплакала, но не успокоилась. Я думала над тем, что я хочу петь, но не хочу сейчас, когда на меня накричали и полили грязью. Да, я могу на все махнуть рукой и спеть, но не хочу. И тогда я четко услышала: «Не делай того, чего не хочешь». И я подумала: какая простая вещь, нужно так и сделать. Я вернулась в студию, собрала вещи и сказала, что прейду завтра на запись. Мой аранжировщик махнул головой, все понял, и мы расстались. Ведь я понимаю, что он на самом деле так не думает про меня, просто он тоже чувствует это давление и не смог с ним справиться и выплеснул его на меня. А я тоже не захотела переступить, а захотела уйти.

Ибо так возлюбил Бог мир…

Вчера на служении прозвучала такая фраза: написано «Ибо так возлюбил Бог мир», а не церковь.  У меня аж челюсть отвисла, потому что это одно из последних моих откровений. О том, что мы, христиане, не того любим, а точнее сказать не понимаем кого любит Бог. Мы, ходящие в церковь каждое воскресенье, любим жить по стиху: «Не любите мира, ни того что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей» 1 Иоанн. 2:15.  Но, давайте не будем вырывать из контекста, а прочитаем и 16 стих. О каком мире идёт речь? «Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего». Иоанн не говорит здесь о людях, о человеке, но он говорит о грехе, о тьме, про ложь, которая есть в мире, про обман который ослепляет и мир не может увидеть любовь Отца, которая вокруг них. Иоанн знал, что любовь Отца открылась миру, простым людям, и что её здесь невероятно большое количество. Но мы перевернули этот стих как призыв к тому, чтобы объединяться в группки и защищаться от мира сего. Но не об этом он пишет, он призывает любить Бога, который везде и вокруг. Он призывает увидеть эту любовь, чтобы ходить в ней, а не наоборот увидеть тьму вокруг и спрятаться в стенах. Это же он и пишет: «Ибо так возлюбил Бог мир…» Иоанн. 3:16.

Невозможно угадать.

Невероятно, насколько Бог удивительный. Ну, невозможно предвидеть Его пути. Раньше моя жизнь была уравновешенная, спланирована и никаких фатальных форс-мажоров. Все было чётко и понятным по графику, что я делаю сегодня, завтра… С кем и когда у меня встречи, где я буду через неделю и куда поеду отдохнуть. Но когда Иисус стал руководителем моей жизни, все пошло верх дном.

Сегодня на служении мы говорили о многом, про очень простые, но сильные вещи. И вот над чем я размышляла, пока ехала домой, и к чему привели меня мои размышления.

Иисус – Господь. Мы говорили о том, что такое «Господь», что это означает господин, хозяин и начальник. Ничего нового по понятию, но Максим показал новую глубину. Большинство людей верят, что Иисус – Бог, но лишь некоторые на самом деле имеют близость с Ним. Близость появляется от отношений, а отношения приходят, когда Иисус перестает быть нашим слугой, но становиться нашим Господином. Когда Ему принадлежит все в тебе, и Он этим управляет: чувства, эмоции и желания, падения, взлёты и обстоятельства... Когда Он управляет всем что в тебе, и вокруг тебя, когда Он - Господин.

Церковь - это любовь или контроль?

Прочитала Маленький Бог Всемогущий )))) Долго смеялась. Ты талант, надо обязательно, чтоб вышла книга с твоими историями!!! Я думаю ты проходишь столько боли потому что Бог готовит тебя к чему-то особенному, а ещё мне кажется, что это особенное - это великий редкостный дар - принимать всех, я в каждой истории вижу столько принятия, что мне кажется ты бы приняла всё и всех, кого ранили, обидели... И это правильно! Если сегодня не всегда церковь может сделать это, то должны хоть единицы, избранные, в духе и истине делать это: безвыборочно принимает людей, не спрашивая где и сколько лет ты служишь.Что тогда остается контролировать Богу, если в церкви полно систем и людей, которые всё контролируют?  Возможно я ошибаюсь, но я ощущаю, защиту за человечество и за истину, которую люди должны знать, а не ультиматумы, системы и суд человеков над человеками. По ходу Бог чётко сказал в Слове Своём:  Он - судья. Но ведь людям со стороны виднее... Бесспорно, - закон нужно знать, закон нужно соблюдать, но если при этом потерять любовь, то простите, кому это надо??? Без любви я - медь...

Мне больше нечего сказать.

У молчания есть голос! Порой оно говорит громче, чем крик. Когда душа пуста, потому что она выпита, выжата и высмоктана, она молчит. Если она начнёт говорить, то боюсь она не остановиться. Думала помолчать, но Бог походу услышал моё молчание и спросил «Как дела?». И меня понесло.

А как у меня могут быть дела, если я не верю Тебе, и не доверяю. Если Ты для меня жестокий Бог, а я нуждаюсь в Твоей любви! Как у меня могут быть дела?! Давай, вместе посмотрим в моё сердце: разочарование, безразличие, недоверие, неуверенность, неверие … и любовь к Тебе. Отличный наборчик. Не спрашивай как у меня дела. У меня реальные проблемы. Я не понимаю Тебя. Прости, но Ты говоришь, что Ты добрее земного отца, но это ложь! Наглая ложь.  Ты испытываешь меня, бросаешь меня, то в жар, то в холод. Говоришь мне: «Доверься Мне», а сам то! Ты мне доверяешь? Что за испытания? Я что лошадка на забеге, что Ты испытываешь меня. В чём Ты сомневаешься? Что ты обо мне не знаешь? Зачем Ты это со мной делаешь? Зачем испытываешь? Я же Тебе все отдала: тело, душу, разум. Я никогда Тебя так не любила как сегодня. И что?..  Не спрашивай как у меня дела? У меня проблема, огромная проблема, одна проблема – с Тобой! И я не знаю, как её решить. Помоги мне, наконец-то! Сделай что-то. Люби меня! Ты можешь быть нормальным Богом и любить меня? Как же так получилось? Чем больше я к Тебе стремлюсь, тем глубже тону. Люби меня, может, станет легче... Мне больше нечего сказать.