Когда ты - это ты

Я недавно прочитала фразу: "Быть собой всегда - это быть свободным". И я подумала, что я действительно сейчас такая, кака я есть, я себя не зажимаю. После того, как я перешла в другую церковь, многое переминилось: у меня стало больше настоящих друзей и самое важное - я стала собой. Я и была вроде бы собой, но на самом деле где-то внутри, потому что снаружи я полностью старалась держать себя под контролем. В связи с неокторыми фразами и мнениями людей, обстоятельствами и т. д.,я стала другой, чтобы меньше раздражать людей.
Я всегда была достаточно сильной личностью, в школе - вторым лидером, если так можно выразиться. И я отбивала жизненные неурядицы достаточно неплохо, потому что родилась холериком. Но тут я пришла в церковь. И там я вначале была собой, поэтому довольно быстро стала быть в служении и дружила с влиятельными там людьми, это так было всегда. Но потом некоторые люди тсали особенно пиарить мою лучшую подружку. И это было хорошо, если бы при этом те же люди не попускали меня. Моя подруга была скромной и тихой по сравнению со мной, а я всегда лезла вперёд. И тут всё переминилось с точностью да наоборот. Я видя всё это даже подсознательно поняла,что выпендриваться - плохо. Потом мягко мне сказали,что я - не талант и вобщем-то украли у меня одну мечту, а подружку мою взяли.

Обложки

Как-то так все накипело… наболело и достало… просто уже нет сил молчать и говорить себе «так не красиво думать, нужно потерпеть, все мы разные ...». Вот держишь это все гавно в себе, а потом становишься такой же. Мне надоели обложки, которые вокруг меня. Меня тошнит от всех этих игр и поддержание внешних статусов «семья», «церковь», «муж», «жена»… Все лож, все обман, все только одна видимость. Вместо того, чтобы посмотреть, что твориться у человека под носом, в чем он живет, как он живет, что есть в действительности, так нет,  каждый занимается самообманом, работает на обложку, на долбанную внешнюю обложку, за которой червяки и гниль!

Не моя война!

То ли я какая-то не такая, то ли помоги мне Иисус не судить себя!

Все вокруг такие патриоты. Все молятся за Украину, все переживают, все постят какие-то новости, призывают к каким-то действиям или бездействиям, а мне уже по-барабану что будет дальше. Все волнуются, что в стране будет война, другие же наоборот просят людей успокоиться и не паниковать, а мне по-фени: война, не война.  Вчера в церкви прозвучала такая фраза «Чтобы план дьявола не состоялся». Какой план дьявола? Мы убиваем сами себя уже несколько месяцев! Что за план? Если это было очевидно, что раскол будет, потому что мы стали на такой путь, где разделение неизбежно. Причем здесь план дьявола? Подобная фраза звучит для меня как то, что сказать, что это был коварный план дьявола, что Адам и Ева согрешили. Нет! Простите, но дьявол предложил, а человек по собственному желанию выбрал этот путь. Не дьявол виноват, что раскол приходит, а мы, которые выбрали такой путь. Слушала я вчера это все и думала «Неужели, я такая плохая? Неужели мне действительно безразлична судьба Украины?..»  Да, прикинь, мне безразлично. Это правда, если мне посмотреть в мое сердце, то там все ровно.  «Кошмар» - слышу я с одной стороны, «А что тут кошмарного, это не моя война» - слышу с другой стороны.

Обвинения

Наконец-то я закончила эту статью! Еще ни один пост не давался мне так сложно как этот. Рада, что все-таки я её дожала!

 

Хочу снова поделиться откровением моей подруги. Необыкновенное чудо наблюдать за тем, как Бог  восстанавливает личность, исцеляет от религии и открывается в близости. Мне бы очень хотелось, что бы она сама могла рассказать об этом откровении, но она права, Бог так много делает в её жизни и так много переворачивает мозги, что ей не хочется тратить время на писанину. Я помню это время, действительно хочется идти только вперед и не останавливаться на достигнутом, невероятно сильно хочется идти дальше и глубже  – это жажда! Так что пока она в этом водовороте, я буду её личным секретарём )) ну и конечно добавлю немного своих мыслей.

У всех есть право на ошибку, а у меня - безлимит!

Я - девушка! У меня есть характер, мужской. От папы мне  такой подарок... В принципе, хорошая вещь для выживания в этом мире, но стоит дорого. Я редко чувствую, что обижаю людей, более того, я никогда не планирую их обидеть, но делаю это порой чаще, чем молюсь ;( Конечно же, у меня другое Божье предназначение, но возможно я делаю то, чего так не хватает другим людям. Я не про обиду, я про результат, про последствия. Кого-то это толкает на словесный прорыв, кого-то на изменения, а для кого-то это тот самый волшебный пинок под зад вперёд, после которого люди начинают свой путь к мечте.

Не всё покупается, но все продаются!

Очень грустно, реально даже обидно.  Вчера сходила на служение в прошлую церковь и получила сюрприз  - мой аранжировщик меня продал.

Я не спешу с третьим альбомом, у меня не было на него особенного вдохновения и я пишу его по мере того, как Бог меня побуждает. По причине того, что я оказалась беременной, я приостановила встречи с записями, а мой аранжировщик в это время продался. Это моё мнение, хотя я думаю он и сам это понимает. Неприятно…

Я никому не принадлежу

Одна из моих подруг сказала «Я не чья-то собственность» - это такая правда! К сожалению каждая из нас были в свое время рабами. Рабом человека, рабом религии, рабом мнения других, рабом страха и совершенства … Сами были рабами и делали рабами других. Но сегодня я свободна, я никому не принадлежу, никакому человеку, никто не может на меня повлиять, чтобы я сделала то, что он хочет. Сегодня я живу своей жизнью, а не жизнью господина Человека. Я страшный человек для общества J! Меня не берёт чувство вины, манипуляции, страх или опасность что я иду не туда. Ничто не обладает мной. Это СВОБОДА, детка! Да, как же я счастлива. Никто не руководит мной, я могу сказать «Нет», я могу сделать выбор «хочу или не хочу». Что может быть дороже свободной воли? Иисус освободил меня, и я свободна.  Я свободна любить или не любить, прощать не прощать… я свободна выбрать грех и нести полную ответственность за  это, за  свою жизнь теперь отвечаю только я.  Это теперь моя жизнь, мой выбор, мой путь. Мне все равно, что подумают люди, я свободна от них и дарю им свободу от меня. Что хотят пусть то и думают - они так же свободны как и я.  Здорово жить и знать что у меня есть жизнь, у меня есть выбор, есть желания, есть стремления, есть то, что могу сделать только я, потому что я призвана. Правильно, не правильно – уже не беспокоит меня, я просто иду, а время все поставит на свои места. Упаду, не упаду – не важно, важно то, что страх уже не мой друг.  Как удивительно осознавать то, что я не идеальна и не стесняться самой себя. Принимать себя такой, как я есть, такой, какой людям сложно понять, но Богу не сложно меня любить. Слышать Его и понимать, что Он говорит со мной и мне не нужно зарабатывать эту близость. Бог  принимает меня и начхать на то, что там говорят за спиной.  Моя спина – это моё прошлое, я иду не спиной вперёд, а лицом.  Лицом, которое любит Бог, лицом которое свободно от  масок, и пусть оно не так прекрасно, как мне бы хотелось, и пусть оно немного побито, я не стесняюсь ни царапин, ни синяков, ни фингалов на моём лице.  Это лицо моё, такое как есть, красивое или не красивое,  какая разница? Я не стесняюсь саму себя, не стесняюсь своих ошибок и падений, мне не страшно быть собой – я никому не принадлежу! Я больше не раб. Скромные, серые одежды теперь не для меня, Папа подарил мне новые: яркие, цветные. Мне нравиться!

Спасибо моим друзьям за то что они есть!!!

Что интересно Богу?

Сегодня утром я смотрела на свой живот и умилялась, как ребенок находящийся внутри изменяет его. Я пыталась представить себе что именно сейчас передвигается: ручка, плечико, коленко … Потом я положила руку на живот и попыталась по ощущениям угадать что это. И я решила, что это ручка, поскольку слишком маленькая для головки, а для ножки слишком высоко, потому что движения были возле пупка.  Моя рука продолжала лежать на животе, и я подумала о том, какое это чудо – полноценная личность внутри меня. Он растет, развивается, шевелит ручками и ножками, играет пуповиной, это настоящий человек! Что я сьела??? Сегодня утром я уделила время, чтобы просто понаблюдать за ним, присмотреться, потрогать и представить что именно он сейчас делает. Это время было удивительным. И я подумала:  как жаль, что Иисус никогда не был беременным, физически не переживал то, что переживаю и чувствую я.  А потом я вспомнила о том, что на днях мы с мужем шутили:  я говорила, что хочу чтобы малыш был темноволосый, как я, а муж уверенно говорил, что он будет блондином, такой как папа. Каждый хочет, чтобы ребенок был похожим на него, и самое удивительное, что у ребенка уже есть определённый цвет волос, просто мы об этом не знаем, потому что не видим его. И я подумала о Боге, что Бог знает! Бог все знает о нашем ребёнке. Кокой цвет волос, цвет глаз, что он любит, какой у него характер, что он за личность. Бог уже все знает. И я подумала: «Какая же скучная жизнь у Бога».

Воспоминания близости

Пару недель назад Святой Дух напомнил мне о моем свидетельстве, где Бог признался мне в любви, и о том, что есть видео этого свидетельства. Я подумала «Неплохо было бы пересмотреть его, и вообще иметь его дома». Конечно,  я помнила о том, как Бог впервые сказал мне лично «Я люблю тебя», я не смогу это забыть, но видео не только несет информацию, но и может передать сердце, неподдельные эмоции и переживания, которые я тогда чувствовала. С какой-то периодичностью я вспомнила об этом видео, но найти его самой в интернете не реально, с того времени очень много видео было выложено из церкви, а я и не помнила когда это было и даже где его искать. Я немного огорчилась, что я тогда не сохранила его, потому что это очень важное время было для меня. И вот в воскресенье одна моя подруга говорит мне о том, что одна девочка хочет со мной познакомиться и что она смотрела видео, где я в церкви свидетельствую. Я сначала не придала значению этому факту, потому что меня ошеломил тот факт, что кто-то хочет со мной познакомиться, да и ещё верующий. Просто в последнее время мое имя у большинства людей вызывает напряжение и загорается лампочка «осторожно опасно». И информация о том, что кто-то очень хочет со мной познакомиться вызвала во мне громкий и долгий смех. А в понедельник до меня, как до жирафа дошло, что эта девочка смотрела видео, о котором мне Дух Святой недавно говорил. Я списалась со своей подружкой, и она переслала мне ссылку.  Я весь понедельник проплакала. Я вспомнила близость…

Случайность или судьба?

Ну, никак не выходит у меня с головы Саул.  Уже, наверное, больше  месяца  думаю о нём, и ещё о парочке людей.

Все началось с мультика «Панда конг фу». В начале мультика состоялся разговор между черепахой и лемуром.  Черепахе было видение, что вернётся Тай Лунг – плохой и злой герой, и лемур начал нервничать. Он начал придумывать план как этого избежать, но мудрая черепаха сказала изумительную фразу «Выбрав дорогу, чтоб уйти от судьбы, мы именно там её и встречаем». И в итоге так и получилось. Благодаря лемуру, который хотел избежать судьбы, в результате, в точности исполнил её. Птица, которую лемур послал в тюрьму, чтобы удвоить охрану, уронила пёрышко, благодаря которому негативный герой смог открыть наручники и сбежать из тюрьмы. Случайность или судьба?   

Мы убиваем самих себя!

Я старалась держаться подальше от политики, но вчерашние новости не дали мне сегодня уснуть. Я не хочу занимать ничью сторону и делаю это осознано. Но последние события в нашей стране, что происходит с  нашим народом, вызвали во мне море негодований и горя. Неужели мы, украинцы, такие тупые? Смотрю на наш народ по телевиденью и поражаюсь, насколько люди могут быть жестокими и слепыми. Нас зомбирует мас медиа, провоцируют политики, используют наши раны, против нас же самих.

Да, власть не идеальна, жестока и направлена на собственные блага. Закон в нашей стране всегда был на стороне власти. И то, что побили молодежь на майдане никак не оправдать. Но кто может дать гарантию, что это не подстава, чтобы привлечь больше внимания, вызвать больше людей на майдан? Я вижу в стране не две стороны, как многие утверждают и пытаются это внушить: народ и закон, я вижу три стороны: народ, закон и оппозиция. Это война не между нами и законом, а между оппозицией и законом, народ – просто манипуляционный орган.

Психологическая защита

Я никогда не стану идеально нормальной. Потому что такого понятия не существует. Что такое норма? Кто определяет грань между нормальным и не нормальным? Где этот стандарт?  Например эмоции. Что такое нормальные эмоции? Как определить, что правильно чувствовать, а что не правильно? Эмоции – это проявление того, что мы чувствуем внутри. А внутри мы не делимся на белое и черное. Внутри мы разные, поэтому и мир, в котором мы живем не черно-белый, а разный – цветной.

Я решила пойти домой пешком, что бы поразмышлять, что со мной не так. Не для кого уже не секрет, что я беременна, так почему же я избегаю эту тему. Чувствую себя неловко, когда кто-то смотрит на мой живот, или отшучиваюсь, когда спрашивают как дела. Такое поведение проявляется только среди чужаков, в компании людей которые мне чужие. В каком-то плане я понимала себя, я не доверяю этим людям, их милым улыбкам и псевдо радости. Сегодня они говорят, что это благословение, а завтра, если что-то случиться, они в один голос скажут – это проклятье. И сегодняшняя любовь Бога, завтра уже у них превратиться в наказание Господне и возмездие за грехи. Люди - жестокие, коварные и лицемерные, видящие в книжке только обложку. Что можно ожидать от них? Они смотрят и не видят, слушают, но не слышат. Они привыкли оценивать все внешними глазами, и никто из них не видит ту боль и тот страх, который  у меня внутри. Благословение, - думают они, - новый этап, радость и тому подобное, а я думала: «Только не это, только не беременность, только не сейчас, я не готова…».  Кто из этих людей, наблюдающих за моей жизнью со стороны, может понять, что эта беременность - это сильнейший стресс для меня, и какую депрессию мне пришлось пережить. Вот они подходят ко мне, поздравляют меня, но они все чужаки для меня.