Когда родные не ладят

Сложно понять, почему два хороших человека (мама и мой муж) не могут найти общего языка. Это какой-то кошмар! Каждый из них любит меня очень сильно, и каждый из них видя, как мне порой тяжело,  хотят помочь, вот только каждый тянет одеяло на свою сторону. Все началось ещё с роддома. Мама руководствуется жизненным опытом, а муж знаниями из интернета.  Я думала, что этот странный конфликт пройдет, ведь они оба взрослых человека имеющие одну цель. Но сегодня было невероятно сложно – мама не пришла домой ночевать. Перед этим она три дня приходила почти в 11 ночи, а сегодня и вовсе не пришла. А ведь она знает, что она мне нужна, особенно ночью: я кормлю, а мама колыхает – такая наша ночная система. И днем, когда Серёжа эту неделю был на работе, то мама здорово мне помогала. Но тут настали выходные. Сережа дома и конфликт, который начался ещё в роддоме, набрал новой силы. Раньше это были мелочи, так нахамили друг другу и разошлись, а сейчас – это просто холодная война, в которой страдаем я и ребёнок.

Ну вот, я – мама.

Уже 12 дней как я мама. Вчера у меня очередной раз спросили: «Ну как это, быть мамой?» и как всегда я не знала, что ответить. Честный ответ: «Больно», но я не даю честного ответа в надежде на то, что все наладиться. Но тем ни менее –  это боль. И я не имею ввиду роды, хотя мне действительно было очень сложно, но я имею ввиду после, после было больнее. За эти 12 дней я познала очень много боли и познакомилась с огромным миром её разновидности. То, что я не сплю ночами и кушаю только определенную пищу – это совсем не боль, как многие думают, это новые обстоятельства, в которых мне нужно научиться жить. Плачь ребенка и его настроение, его боли в животике и забота о маленьком человечке  – это то что я учусь делать  лишь сейчас, спустя 12 дней, и это не больно, а приятно. Больно - это когда я не могла этого делать.  Физическая боль никак не покинет меня, то одно вылазит, то другое…  я устала от неё.  Как оно быть «мамой», я не знаю, я только только прихожу в себя. Хочется, ответить людям, что «мама» это прекрасно,  и что я счастлива и восхищена, но я не знаю что такое «мама», я знаю что такое «боль». Хоть и логически я мама уже 12 дней, но все эти 12 дней меня словно не существовало, и только сейчас я потихоньку учусь быть мамой.

В старое по-новому

Не могу не запечатлить дивную вещь, которая происходит со мной: я делаю старые вещи по-новому. Сначала Бог менял мое  мышление о церкви. Ходить в церковь по воскресеньям – это старое дело для меня, но ходить в церковь где тебя не контролируют, не следят пришла ты на служение или нет, где я никому ничего не должна доказывать и оправдываться, в такую церковь я ходила по-новому.  И когда меня спрашивали «Ты ходишь в церковь?», то я отвечала «Да». Люди понимали меня по старому, мол: «Молодец, хорошо, что продолжает ходить в церковь», но мой ответ нес в себе новый смысл и новое понимание: «Да, я хожу в церковь - занимаюсь старым делом, но по-новому». Потом начались домашние группы. И снова мнение окружающих людей «О, ты ходишь на группу! Замечательно». И снова ж таки: да, я хожу на группу, но это по-новому. Я не чувствую себя там по принципу: «лидер молодец, лидер все знает, а ты овечка слушай и учись». Я могу сказать свое мнение или  понимание, и никто не посмотрит на меня, как на дурру. Да, я в старом, но я новая, поэтому все происходить по-новому. Звучит, вроде я вернулась в старое: я хожу в церковь, хожу на группу, возможно, скоро начну заниматься каким-то конкретным служением, но все это по-новому, потому что я новая. Вот так вот оно и получается – в старое по-новому.

Белый и пушистый Бог

Давно наблюдаю такую вещь, что мы верим в Бога по имени «Божий одуванчик», такой себе белый и пушистый Бог. Все светлое и доброе – от Бога, все злое и темное – от Сатаны. С самого детства нам втюхивают, что Бог это воплощение всего самого хорошего, но есть у Бога враг, и имя ему сатана, или дьявол, он же  воплощение всего плохого. И вот всю жизнь эти два героя воюют против друг друга, противостоят, противодействуют – это вечная борьба  добра и зла; и в конце концов добро  побеждает.

Размышления о Царстве Божьем

Давно я не писала, не записывала свои наблюдения и соображения,  наверное, не было вдохновения или просто взяла маленький отпуск. Вчера лежала и вспомнила, что наступил май, а значит уже 2 года как существует этот блог, и это, как не крути, все-таки маленький юбилей.  Вообще-то о создании своего блога я думала еще раньше, но не получалось его реализовать, а в 2012 все как-то само собой сложилось и вот уже 2 года как складывается. Интересно  как долго еще? Начинала с одними, потом эти отпали и другие присоединились, а вот сейчас третьи. Мне нравиться записывать мысли, формулировать в слова то, что приходит как некое бесформенное понимание. Просто происходит что-то, а что конкретно невозможно описать, но для записи в блог нужно это что-то как-то описать в словах и все-таки подобрать описание.

Дружба

За всю свою жизнь у меня много было друзей хороших, плохих, интересных, верных, подлых. Для меня было это очень важно много знакомых, компании, тусовки, общения. Есть такое выражение: если хочешь иметь много друзей, будь сам дружелюбен. Вот и я так считала, чем больше друзей, тем и лучше. И естественно в дружбе есть правила, помогать друг другу, быть искренним, проводить время, рассказывать и хранить секреты, доверять, прощать. Так и я думала долгое время, но последняя дружба для меня стала провалом. Во-первых друг это тоже человек, он может ошибаться, рассказывать по за углами твои секреты, предавать. ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВСЕ. Полагать большие надежды на друга, для меня сейчас это очень глупо, считать что он твой друг на всю жизнь, в один момент он может развернуться и уйти, и он имеет на это право.
Я со своей подругой дружила шесть лет, не скажу, что было все плохо, нет было много хороших моментов, интересных событий. Но пришел тупик, в моем сердце образовалось много ран, от этой дружбы, больше не выдержала прощать, играть роль, что все хорошо, оправдывать её не правильные поступки. Долго сомневалась или оставить эти отношения, или что-то начать в них исправлять. Но нет, я поняла, что для меня это не дружба, а подделка. Игра в кошки мышки. Нечего возвращать, смысла в этом нет. Зачем этот весь спектакль, под названием дружба. После этой дружбы сделала выводы. Дружба это все равно хорошо, она существует, чтобы не происходило. Просто очередной раз приобрела хороший опыт. Сейчас дружбу вижу немного по-другому. Друг для меня это не божество, а просто обычный человек, с которым я могу быть сама собой, не играя никакой роли, он дает мне полную свободу в моем праве выбора. Я не становлюсь в его подчинения, он тоже не моя властность, мне не принадлежит. Дружба – это свобода.

Христианская ложь о браке

Наконец-то пришло название тому, о чем я хотела написать. Не много есть того, чем я хочу поделиться, но все же, это тот факт, с которым сегодня я столкнулась. Ложные советы о том, как выйти замуж, чтобы брак был счастливый. 

Первый миф звучит так: « Одинаковый духовный уровень». Другими словами, существует учение, которое говорит: чтобы брак был успешным тебе нужно выйти замуж за человека такого же духовного уровня как ты. Ни в коем случаи не ниже, потому что потом  будет сложно во взаимоотношениях и в понимании друг друга. Тоесть,  если я лидер или служитель церкви, то выйти замуж мне рекомендуют  за соответствующего. Можно выше по званию, по духовному уровню, так как я девушка, но не ниже. Ну как рекомендуют J,  в противном случаи (не соблюдении этой рекомендации) тебя просто не благословят в этой церкви и тебе венчаться придется в чужом месте – в православной,например, как было с некоторыми моими подругами и знакомыми. Поэтому я могу утверждать, что эти христианские рекомендации – это долг и закон. Так вот вернёмся к духовному уровню влюблённых. Я в браке 7 лет и до этого 3,5 года мы встречались, в итоге мы с мужем вместе почти 11 лет. Когда мы начинали свои отношения нам было по 18 лет и мы, слава Тебе Господи, подходили друг другу по статусам и позициям. Так что мы поженились и нас повенчали без препятствий. Но что показала мне жизнь? А жизнь показала мне духовные скачки. Статусы меняются, духовные познания меняются, духовный уровень не стоит на месте и он не всегда растёт  верх, как я раньше думала «все выше и выше и выше», но он иногда спадает  вниз. И что тогда? Разводиться? Бросать? Искать подходящего себе духовного партнёра? Нет!  Если вы ищете себе спутника жизни и ставите ему критерий «одинаковый духовный уровень», то мне очень жаль вас, потому что  к вам однажды, а то и дважды, а то и трижды, придет разочарование. Семя – это не одинаковый духовный уровень, семя – это не контракт, не работа и не долг, не место для конкуренции и реализации своих духовных амбиций. Семья – это место для любви. А разве Любовь выбирает  духовных и выгодных?

Иллюзия

Когда рождается ребенок, физически или духовно,он мало что знает понимает в него можно вкладывать что угодно, какую хочешь информацию начиная с семьи, улицы, школы, телевизора, друзей, религии. Хорошо когда здоровая семья, физическая или духовная, потому что из нее все и начинается.
Вспоминаю свое время, сколько в мои мозги было вложено всякого мусора, лжи, выдуманных историй, сказок о любви, Боге, предназначении. Сплошная иллюзия, заблуждения, обман.
До 26 лет не могла до конца понять, кто я на самом деле как личность, какое мое предназначение, как правильно жить к чему стремится. На подсознании я точно понимала, что где то выход, истина, правда существует. Но почему я так долго этого искала, только по той причине, что верила в ложь других людей о себе и о жизни. Есть же разные люди, они могут такого нарассказывать , и дать таких советов, что потом очень долго нужно будет отходить от этого хаоса в голове.
Немного мне пришлось потратить время на то что бы выбраться с этих иллюзий как ответственность, любовь, вдохновение, учения, единство.

Синдром “зарабатывания спасения” или что нравится Богу

Не знаю, как у кого, а я поняла, что у меня присутствует синдром “зарабатывания спасения”. Несмотря на то, что я хожу сейчас в очень хорошую церковь, не религиозную, так сказать, и живу вроде бы совсем не религиозно, привычки видимо ещё остались. 10 лет я неосознанно старалась понравиться Богу (делами). Делать так, как написано в Библии, поступать по правилам церкви, в которой я была. Но это не принесло мне счастья. А я думаю, что Бог прежде всего хочет, чтобы мы были счастливы, вместе с Ним. Не за это ли умер Иисус? Но религия во мне сразу цитирует место Писания о том, что страданиями навык послушанию и если Он страдал, то и вы вооружитесь тою же мыслью. Я думаю, что это нелогично, что Иисус умер для того, чтобы и мы страдали. Да, мы страдаем в этом мире, потому что знаем, что есть лучшее и стремимся (как и всё творение), стенает в ожидании освобождения (окончательного).

Христианский секс

Хочу затронуть такую тему, как христианский секс. Уже много лет христиане занимаются пропагандой, что секс – это всего лишь добавление к семейным отношениям, что секс – это как вишенка на торте. Сначала ты печешь тесто, потом лепишь коржи (узнаете друг друга), а потом лишь когда торт готов ты украшаешь его вишенкой (сексом). Все было бы не плохо, если бы не было бы так утрировано и не оторвано от реальной жизни.

Смотрела я как-то передачу, современную и молодёжную, и там была тема  «Секс до брака», и в гостях была девушка христианка. Так вот, фишка в том, что у неё все звучит красиво, и мило, правильно и возвышено, но это сказка. Ребята на передаче слушали её и не судили, потому что кто осудит сказку? Мы все любим сказки, красивые истории, волшебные мифы о принцах и принцессах, но во все это можно верить пока не начинаешь жить, взрослеть. Так же я вспомнила ещё одну молодую девушку, которая поделилась тем, что хочет впервые поцеловаться на свадьбе, и тот же дух возвышенности, правильности и прекрасной сказки о принце и принцессе, и  незабываемого  момента в её жизни. Все так романтично и мило, и я искренно хочу, что бы в реальной жизни и у одной и у второй все сложилось. Но слушая их,  я словно  хорошую книжку почитала, она  (эта сказка) оставила позитивные впечатления, замечательная история, мне понравилось,  а потом  я закрыла эту книжку, и в конце читаю титры:  церковь «Такая-то», режиссер постановщик  «Такой-то», сценарий «Все тот же».  

Виды власти

Когда у человека есть власть, это не всегда плохо.  Лидер-власть любит быть лидером везде, где бы он не был: на работе, дома, в обществе, в компании. Но у каждого человека есть свои стандарты жизни: быть первым, подавлять других для того, чтобы быть лучше на их фоне, идти к своей цели по головам, всегда считает, что он прав и только его истина правильная, он лучше всех, самый умный, земля крутиться вокруг него и все должны возле него крутиться. Или, например, он сломан как личность: в детстве  его прессовали, унижали, у него много ран, не правильных взглядов, самооценка на нуле, ну так, немножко не все в порядке в его жизни.  Лично я с таким сталкивалась, это очень жестокая власть. Обычно это спрятано под очень красивую вуаль, поэтому не всегда эту тонкую грань можно заметить.

Смирение

«Смиряюсь под крепкую руку Твою» - не просто красивые слова из песни, а настоящая реальность для меня сегодня.

Смирение всегда вызывало во мне чувство долга и обязанности. Я должна быть смерённой и безоговорочно послушной,  подчиняться всем кто умнее меня и старше, иначе… иначе это бунт, а бунт деточка – это очень и очень страшный и большой грех. И в голове пошли тысячные проповеди на тему «Бунт и как с ним бороться». Смирение и бунт стали для меня, таким образом,  два дома, стоящих по соседству. В каком доме выберу жить я?  Причем бунт – это любое разногласие с выше сказанным или написанным.

Смирение, которое было у меня, это было смирение, построенное на страхе: «Бог гордым противится, а смерённым даёт благодать». Страх, что Бог будет мной недовольный, что Он накажет меня, что будет меньше любить, что если я не смирюсь, то в моей жизни начнутся проблемы и мне мало не покажется. Таким образом, я научилась со всем соглашаться, и делать угодное Богу дело – смиряться. Таким образом, смирение стало для меня насилием, и самообманом. Я заставляла саму себя смиряться, потому что так надо, иначе будет беда и большое горе.