Каменные мозги

Я не знаю, как с этим бороться, но меня ужасно раздражают люди с каменными мозгами.

Недавно я была на служении в одной церкви, я искренно хотела там услышать что-то от Бога. Бывают периоды, когда Бог не говорит, и мне как-то от этого не по себе, и вот я подумала: «Пойдука я в церковь, может, там услышу Слово». Зря я так думала. Вместо того, чтобы мне слушать Бога, пришлось Ему слушать меня. Это какой-то кошмар. Меня ужасно раздражают христиане со своим узким мышлением. Та каким там узким, там вообще отсутствие мышление. Вместо живого органа с серым веществом – мозг - там сплошной камень. И зачем я только осталась, нужно было после прославления текать, чтобы я не была сама перед собой такой … такой неправильной.

Ну, все начиналось очень мило. После заводного прославления, как это обычно и бывает у евреев, вышел дяденька, знатный служитель, правая рука пастора, и начал толкать речь. Обычно еврейское слово очень простое и в этом вся его прелесть. И вот я жду эту простоту, какой же вывод будет у всей его истории. Но мои ожидания не оправдались, вместо ободрения я получила  осуждение: я и его осудила, и себя, что я такая нелюбивая, и Богу пришлось очередной раз слушать мое недовольство.

А смысл от «Прости»?

Мне больно, а он говорит «Прости». А какой толк от этих слов? Мне что должно полегчать от этого? От «Прости» прошлое не меняется.  Кому оно надо это «Прости»? Мне? Нет уж, мне от этого не жарко и не холодно. «Прости» не воскрешает. Боль не проходит от того, что ты не хотел. Ваза не склеивается обратно, от того что ты нечаянно её разбил. Детка, мне твое прости как мертвому лекарство. Это как минимум глупо! Сначала убить, уничтожить, покалечить, закрывать глаза, что от твоих слов и действий я кричу, истекаю кровью… И вот я замолчала…Ты тоже… «Ты что обиделась?»… « Уже нет, уже не обиделась, уже умерла»… «Прости, я не хотел»… «Нет хотел. Если бы не хотел, то заметил бы как я взывала о помощи. Возможно ещё тогда, твое «Прости » имело бы смысл, но не сейчас, уйди я хочу побыть одна».

Без названия

Большинство не поймут меня, большинство скажут: «не ценит того, что имеет», и возможно они правы.

Что у меня сегодня есть – это семья. Хорошая семья. Но этого ли я хочу на самом деле? Хотела. Когда-то. Очень хотела. Хотела  пока была в церкви. Пока я думала что я обычная, такая как все. Пока я так думала, то и хотела того что и все. Найти человека, который полюбит тебя взаимно, потом вы поженитесь и у вас будут красивые детки, а потом старость: вокруг внуки, я на кресле вяжу, муж в очках с газетой в руках, все было тихо до тех пор пока не приехали дети с внуками – они шумные, и рушат наш постельный мир. Я не мечтала о музыке, сцене, творчестве, ведущей, актрисе, книге, фильме, театре … Я мечтала как все, потому что была  как все, была толпой. Хотя до церкви, до знакомства с религией и её учением я мечтала. А потом пошла не тем путем, теперь мне 30, как-то поздновато достигать эти  мечты…  Хотя моя подруга сказала …

Зачем нужна дружба?

Что такое – дружба? Дружба — это бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Большинство людей не знают что это такое.
Мне надоело любить людей, а еще больше мне надоело любить ,,друзей,,. Дружба – это полное гамно. Зачем Бог вообще такое придумал, зачем?
Почему в моей жизни такое происходит? Как только появляются друзья, люди которых я люблю, которым открываю свое сердце, они сразу же уходят с моей жизни, и мне из-за этого больно, очень больно. Вот сейчас, у меня была чудесная компания, мои друзья, и я их любила. Но не все ценят дружбу, можно сказать вообще не ценят. Но не все. Терять друзей очень больно, я этого не хочу ,хочу быть каменной, не хочу чувствовать боль. Зачем тогда дружба, если все предают, если я прошу человека пойти со мной прогуляться, или в гости прийти, он отмазывается, но когда кто то другой его зовет куда то, он бежит не оглядываясь.

Гарантии или доверие?

Недавно общалась с одной своей хорошей знакомой. Я очень хорошо к ней отношусь, она ходит в мою старую церквоь, но тем не менее, она нормальная) и хороший человек. У нас был очень интересный разговор. Она недавно вышла замуж за верующего парня, а я начала отношения с неверующим. И она когда-то к этому более нормально относилась, в плане, она понимала, что как минимум, в цервки, нехватка парней и вобще – такова жизнь. Меня немного удивило, что в этот раз она более строго сказала за верующий брак. Ну, она не осуждала меня, но всё же сказала о том, что всё-таки, как ни крути, а брак с верующим даёт гарантии, что он не изменит и не будет бить, ну, не 100% гарантию,но всё же. И рассказала мне историю о подруге, что была любовь у них, они женились, а потом он начал её бить.
У меня были странные ощущения. Я ей сказала, что я тоже ЗА такой брак, но уж что ж поделаешь, возможно, мне не так повезло.
А вечером я вдруг осознала, как это всё ужасно. Что мы ищем: любовь или гарантии? Доверие уже само по себе подразумевает то, что ты не знаешь, что будет, но ты доверяешь, ты веришь. Какие гарантии? Кто тебе выпишит гарантию на любовь? Возможно, верующий муж не изменит напрямую, но кто сказал, что будет продолжать любить?

Бог хочет меня убить

Я действительно запуталась в Боге. Кто Он? Сила, власть, могущество, величие или любящий, добрый, милующий Папа. Сегодня ехала в машине и плакала, потому что не знаю Его. А может я Его придумала? Может никакого Бога и нет, просто людям так легче жить, думая, что кто-то  может им помочь. Легче жить – перекладывая ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Мол, есть Бог, и так Ему угодно. Может людям необходимо верить, что есть кто-то, кто их любит безусловно, что все страдания не зря, что есть кто-то, кто все знает и Он справедливый… Я плакала и задавала вопрос: «Существуешь ли Ты вообще, или я тебя придумала. Если да, то кто Ты? Какой?.. », а потом я подумала, лучше бы Тебя не было, потому что иначе такое чувство, что Ты хочешь меня убить.

Если Бог есть, то я уж точно не знаю кто Он. Я думала Он добрый, любящий и всемогущий, и прейдет на помощь если попрошу. Но Он не спешит быть ко мне добрым или помогать. Такое чувство, что я все себе сама придумала.

Парни тоже люди

Сейчас совсем другое время. Кто-то сказал: мир меняется, а принципы остаются. А другой сказал: нужно жить в ногу со временем. Придерживаюсь второго мнения. Время принцев и принцесс прошло. Хотя правильнее будет сказать, что мы выросли с этого времени. Правда сегодня такова, что парни тоже люди. Начиная с определенного возраста, парни в любовных отношениях становятся более нерешительными, а девушки нетерпеливы. Девушки перестают быть принцессами, сидящими в башне, ожидающие спасения; а парней перестает привлекать  дремучий лес, с перспективой падать, быть грязным и получать раны. Время другое. Парни тоже хотят любви и жаждут взаимности, они  устали от этих темных лесов, им хочется света, легкости и простоты, нежности заботы и понимания. С возрастом они  становятся более осторожны, продуманными, и менее активны. Девушки страдают от этой нерешительности. Что делать принцессам, когда время поменялось? Когда принц не приходит к башне, не завоевывает поцелуй, и не бежит в темные чащи. Что делать девушкам-принцессам?  Корона не спадет, если мы поймем, что парни тоже люди. Принцесса не в башне стала принцессой, она родилась принцессой, башня – это всего лишь трудные обстоятельства жизни, которые мешают ей попасть домой. Если принц долго не приходит, может, стоит покричать, или пойти к нему навстречу?!  

Дракон и Девочка. (all rights reserved)))

Девочка шла привычным ей путём: она пробиралась сквозь мрак, лужи, грязь и переплетённые ветви. Она уже почти не замечала, если ветки ударяли ей лицо или грязь доставала аж до колен. Она шла, укутываясь в тонкую накидку, прижимая к груди своеобразный брелок. Брелок этот был ни чем иным, как пером, пером орла. Идя по лесу, углубляясь всё дальше, Девочка почти уже не встречала не то, что людей, но даже животных. Куда она шла? Орёл когда-то сказал ей, что там, откуда утром встаёт солнце, можно найти пристанище и прозрение. Там больше не будет одиночества и слёз, не будет ран и борьбы. Орёл был старым, но очень мудрым. Он не мог долго сопровождать Девочку и теперь она только с грустной улыбкой вспоминала то время, когда могла лететь выше всей этой грязи, закутавшись в перья Орла, а Он, расправив свои огромные крылья, парил и нёс её вперёд. Девочка прижала перо ближе груди. Это всё, что у неё осталось от старого Орла: перо и воспоминания.

Любовь или привычка

Пары, которые давно вместе - что их связывает? Любовь или привычка.

Человек, работающий долго на одной роботе – что это? Любовь или привычка.

Люди, постоянно ходящие в церковь – зачем? Любовь или привычка.

Печально, если ответ – привычка. Мне приходилась видеть пары, которые живут в одной квартире, но чужие друг другу – несчастные люди. Также и человека, проработавшего всю жизнь на одной работе, потому что не желал выходить из своей зоны комфорта – жалкое зрелище. И конечно же, были и такие которые по привычке ходят в церковь: «Так надо! Моя мамка ходила, бабка ходила, прабабка, и я хожу». Но самый мой горький опыт – это привычка быть с Богом. Бог рядом, всегда со мной, мы с ним вместе давно… и любовь к Нему превращается в привычку.

Коробочка с чувствами

Это долгая история, как все к этому пришло, но суть в том, что благодаря подруге,  я достала с под дивана коробочку с нашим (с мужем) прошлым. В этой коробочке хранятся наши открытки друг к другу, письма, наш блокнот для переписки, мой дневник для будущего мужа, наши два письма, которые мы написали друг другу в брачную ночь… Ну короче, вся память о наших прошлых романтических чувствах друг ко другу находилась в этой порванной и припавшей пылью салатовой коробки с под обуви. Я начала читать наш блокнот для переписки, и не верила своим глазам: «Неужели он так меня любил?».

Кто мой учитель?

Как не странно, но с недавнего времени, моим учителем стал Дух Святой. Конечно, еще многому чему нужно учиться, но результат уже есть. Когда Бог мне открылся, я полностью погрузилась в учение пастырей, лидеров, друзей и это привело меня к ужасным последствием. Я потеряла себя и живого Бога. Сейчас удивляюсь, как это все может нравится тем людям, которые учат и называют себя учителями, когда после их учения становишься вообще не понятно чем. Вот так и я, и не только я, на своем пути встречаю очень много людей покалеченных через пастырей, лидеров, братьев и сестер . Например, у учеников Иисуса не было ни наставников, ни Библии и происходило масса чудес, много откровений, восстановлений, исцелений. Сейчас Боже помилуй, люди, которые ходят в церковь, читают Библию, молятся, становятся калеками. Меня, конечно, это тоже не обошло стороной, покалечена была я через религиозное учения, контроль, правила, и ох это осознавать было очень обидно. Обидно то, что они утверждали что это истина, так написано в Библии и что это Бог. Но как оказалось, это был не Он. Когда я вышла с религии внутри себя, через некоторое время я осознала, что я была водима не Святым Духом, а мнением духовенства. Оказалось, что так делать нельзя, они многому чему научили меня о Боге не правильного. Восстанавливаться было очень трудно, но Он меня не оставил, я Ему доверилась. Каждый день я продвигалась вперед вместе с Ним новыми откровениями, пониманиями. Все старое должно было уйти с моих мозгов, для того что бы пришло новое, свежее от Него, а не от пастырей, лидеров, друзей. Мой путь продолжается, сейчас понимаю, что за меня умирал Иисус, а не братья и сестры. И только Он должен руководить моей жизнью и моими мыслями. То что хочу сейчас - это позволить Ему руководить моей жизнью, а не кому-то другому. Он мой Учитель, и никто другой!!!

Бог каждый день творит все новое

У меня есть огромное желание, что бы это дебильная религия умерла. Ненавижу ее, извините, но по-другому я выражаться пока не могу. Зная сколько она уничтожила людей и живого Бога. Общаясь с религиозными людьми, Боже мой, это какой-то капец. Потом хочется убежать от них куда подальше, смыть эту грязь с себя, которую я допустила себе вовнутрь общаясь с ними. Однозначно против них как людей ничего не имею, но иметь с их пониманием о Боге, ничего общего не хочу. Как меня достало, что они мне все хотят послужить, потому что я ушла с церкви. Да я ушла с секты, но не от Бога. Бог остался внутри меня навсегда, но правила, контроль, их учения - они умерли внутри меня, за что я Богу очень сильно благодарна. Их понимание о Боге, остается всегда одним и тем же, проходят годы, а я слышу от них все теже правила, меня начинает тошнить от этого. Неужели Бог годами топчется в одном и том же болоте: отверженности, недоверия, суда, сплетен, контроль над людьми, лицемерия, вранья, страх. Сколько можно только говорить, молится, ходить в церковь, читать библию и при этом оставаться в болоте. Он же каждый день творит все новое, а этим новым и не пахнет.