Все стало на свои места

В семье все налаживается и все отлично, но у меня вопрос, а что это было? И что мне делать с тем, что я почувствовала к другому парню? Я решила разобраться со своим сердцем до конца.

Как я писала раньше, я хотела его поцеловать, но хочу ли я этого сегодня? Нет – понимаю я. Хочу ли я испытать те же чувства, ту страсть и притяжение, что тогда? Нет – снова отвечаю я сама себе. А почему? Почему нет? Потому что просто  не хочу. Не потому что это неправильно, а потому что не люблю того парня, и никогда не любила. Моя первая любовь – это мой муж, и так уж повелось, что я полюбила его. Я не хочу сегодня никого, кроме того, кого люблю, и кто любит меня. Так же я поняла огромную вещь – сегодня  я получаю достаточно внимания и прикосновений  от своего мужа, поэтому и нет нужды в чужом мужчине.

Ревность творит чудеса

Кто бы мог подумать, что неправильный путь (как я думала) приведёт меня к тому, что я так хотела.

 Семья разваливалась у меня на глазах, и я не знала как достучатся до мужа, что бы он поменял свое отношение ко мне. Для него все было Ок, а я задыхалась от тупой обложки, что мы семья. А когда родился ребёнок, все еще усложнилось. И вот такие отношения длились больше года, но в последние несколько месяцев я перестала стучать в его сердце и пытаться на себе тянуть семейные отношения. «Женщина ответственна, за погоду в доме» - идиотизм!  Женщина создана, что бы мужчина её любил! И когда она чувствует себя любимой, то погода идеальная дома. В результате получается, что мужчина  ответственный за погоду в семье. Вот к таким умозаключениям я пришла.

О, вы себе не представляете, как это было сложно, как это было больно, как это было утомительно пережить этот год с копейками. За 8 лет человек так и не умеет меня чувствовать, мне все приходиться ему рассказывать. Короче было сложно, очень сложно, а в конце добавились ещё и сексуальная привычка в постели. И вот я опустила руки, и просто наблюдала как без моего вмешательства брак разваливается. Мне было все равно, я устала. И вот муж приревновал. И кто бы мог подумать, что ревность спасет наш брак. С одной стороны ревность, с другой стороны Бог. Ну правильно, Бог же ревнитель J.

Испытала немного страсти

Очень давно не писала, и за это время много чего произошло: вспышки и затухание, вопросы и ответы. Но одно мне так и не дает покоя, хотя нет, есть и другие вещи, но напишу об этой. Поскольку этот блог нацелен на честность и искренность, не буду стесняться, ведь это было и это было со мной, а значит ничего постыдного.

Страсть, что это? Как она выглядит и что люди при этом чувствуют? Меня учили и говорили что страсть – это животный инстинкт, при котором человек  использует другого, чтобы удоволитворить свои плотские физические желания. Страсть – это грех. Меня вообще учили о многой фигни, особенно касательно сферы секса. И вот Бог начинает со мной странные вещи делать. Другие бы назвали это, что моя сексуальная чакра открывается. И в какой-то степени это так и есть. И вот я испытала немного страсти. Это напугало меня, но в тоже время это самое прекрасное чувство, и совершенно не грязное, и не животное!

Я - феминистка???

Скоро будет чудесный праздник - Женский день - день 8 марта. В этот день женщин ждёт внимание, подарки и хорошее отношение. К сожалению, многих это ждёт только в этот день. Эта статья созревала у меня давно и вот к 8 марта таки созрела.
Когда я ещё была маленькой, я считала себя феминисткой. Покаялась я в 13 лет, но я всегда была не по годам умна и можно сказать, что мозгами мне было лет 15 так точно. Я росла в полноценной семье, но давно усвоила урок: лучше сделать самому, иначе никто не сделает или сделает тогда, когда уже не надо. Папа выпивал, а мы с мамой тягали полные сумки овощей на консервацию, как сейчас помню: я несу  сумку в свой рост, забитую помидорами и говорю, что мне не тяжело. Вот так я привыкла всё делать самостоятельно и сейчас это осталось: я не очень то люблю просить о помощи, люблю всё делать сама и зависеть только от себя. Но когда помощь нужна, я не горда, я попрошу. Но это всего лишь предисловие.

Стесняюсь быть сексуальной

Ой, бабаньки, это был полный позор. Комплексов у меня ещё выше крыши.

Была у меня встреча выпускников. Я на самом деле её очень ждала, потому что хотела пообщаться и увидеться с нормальными людьми, со своими старыми друзьями, но ушла раньше времени со слезами на глазах. Это кошмар! Я хотела пообщаться с людьми, которые далеко от вероучений, церкви и религии, и я хотела расслабиться и получить удовольствие от здорового нормально общения, а получилось все через жопу. Зараза комплексы.

 Все на самом деле началось задолго до встречи, но до пика не доходило. И вот пик наступил в самый неподходящий момент – на встречи выпускников. Я стесняясь быть яркой, быть в центре мужского внимания, стесняюсь быть слишком красивой и особенно сексуальной. Чувствовать себя сексуальной – это чуть ли не великий грех в моей голове, в которой ещё осталось немного царства религии. О, как я злюсь на себя, что я такая затурканная. Хотя, слава Богу, что вычухиваюсь из всего этого болота, и Бог помогает мне в этом. О, да, большинство христиан, сделают круглые глаза и скажут, что Бог в таких делишках не участвует. Нетушки, участвует,  и ещё как участвует. Он главный затейщик нашей сексуальности и кому как не ему помогать нам это в себе открыть и правильно, гармонично себя в этом всем чувствовать. Так стыдно за свои чувства, хотя что я от себя хочу? В то время как происходило половое созревание, и я должно была обнаружить в себе сексуальность, я наоборот скрыла её от других и от себя самой. Религия сказала, что секс – это блуд, грех и грязь. Так что же я от себя ожидаю? Неужели почувствовав себя сексуальной, я буду радостно хлопать в ладоши и танцевать кругами? Нет, я буду чувствовать себя последней грешницей. Потому что в моей голове религия создала образ, что сексуальная женщина, это женщина вульгарна, вызывающая, женщина легкого поведения, безнравственна, чуть ли не проститутка. Понимаете, какой бред, какой ужас, какая лож и искажение истины. Женщина по своей природе уже сексуальна, так Бог придумал, но меня научили стесняться своей сути.

Маленькая Душа и Солнце

(Нил Доналд Уолш / сокращенно)

  Жила-была вне  времени одна  Маленькая  Душа, которая  сказала  однажды Богу:
- Я знаю, кто я есть!
- Замечательно, - ответил Бог, - и кто же ты?
 И Маленькая Душа прокричала:
- Я есть Свет!
 Бог улыбнулся своей большой улыбкой и сказал:
- Верно! Ты есть Свет!
 Маленькая Душа  была очень счастлива,  так как  поняла то, что рано или поздно понимают все души в Царстве Бога.
- Ух ты, - сказала Маленькая душа, - а ведь это действительно круто!
 Но  скоро  ей  стало  недостаточно одного  знания того, кто  она  есть. Маленькая Душа почувствовала, как в ней начинается новый водоворот  желания. Теперь  она хотела  быть тем,  чем  она являлась.  И  тогда  Маленькая  Душа вернулась  к  Богу  и сказала:
-  Привет, Бог! Теперь, когда я знаю, Кто  Я  Есть, можно  ли  мне быть этим?
  И Бог ответил:
- Ты хочешь сказать, что ты желаешь быть тем, Кем Ты Уже Являешься?

Как сложно быть собой

Как сложно быть собой!!! О, Боже. Очередной раз думала, как это выглядело со стороны. Повторяла себе: не важно как это выглядело, важно что я была собой.

Это так сложно, почему родители учат нас хорошо выглядеть в глазах других, воспитывают в нас культуру поведения, что прилично, что неприлично? Лучше бы помогли нам открыть и сохранить себя. Это так тупо постоянно думать, что другие думают о тебе, и я постоянно себе в этом не нравлюсь. Вот поступила я неправильно, так, как некрасиво, так, как мама учила не делать. И что дальше? А дальше самобичевание. Две стихии поднимаются на войну: «Быть собой или Чтобы было красиво». Недавно страдала от того, что обозвала девочку нехорошими словами. С одной стороны, я не хотела её обидеть, но с другой стороны я не смогла смолчать. И вот оно: быть собой, быть искренной, такой неправильной, быть хамкой и стервой когда тебя достали, повисеть голос – быть такой как есть. Или быть хорошей, промолчать, сделать вид, что все хорошо – и всем будет с тобой комфортно. Но быть собой, принять себя такой как есть, с плюсами и минусами, и дать самой себе свободу – наркотик.

Никогда не забывай кто ты!

Отделяет ли грех от Бога? В Римлянам 8:38-39 написано: «Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни какая другая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем». А что такое любовь Божья? Это и есть Бог, «Бог есть любовь» . Другими словами ничто не может отделить меня от Бога. Тогда что делает грех? Почему все христиане учат тому, что грех отделяет человека от Бога? Вот к каким выводом пришла я.

Дело в том, что подобные учения говорят о том, что Бог ненавидит грех, и когда человек грешит, то Бог ненавидит и человека, который выбрал грех.  Бог отворачивает Свое светлое лицо от человека и уходит. Мы сделали мерзость пред  Ним и отвернулся, Он в нас разочаровался,  Он терпеть не может быть с нами – тьма и свет рядом быть не могут. От такого учения в моей голове вырос образ Бога, которому нужно угождать делами, Бог который зависит от меня, Его отношение зависит от моего выбора. Если я буду хорошо себя вести, то Бог будет со мной и будет любить меня, а если нет, то увы… Но это не так. Ничто не может отделить меня от любви Бога, ничто. Иисус умер за нашу с Ним близость! Так что же такое грех? И в чем его сила?

Мой грех – хочу быть счастливой

Я спросила у мамы, поддержит ли она меня, если я подам на развод, не отвернётся ли она от меня. Она опустила глаза вниз, и на выдохе сказала правильный ответ «Конечно, ты же моя дочь». Но её сердце, глаза и язык тела говорил обратное. Она осудила меня уже за одну такую мысль, что уж говорить, если я действительно пойду на этот шаг.  

Несчастная женщина – вот кто я сегодня. Я счастливая мама, и счастлива как личность. Сегодня я обрела себя, нашла мечту и очень довольна тем, что у меня есть сын, я счастлива, но не полностью.  Я свободна от рабства религии, свободна от мнения людей, свободна от многих вещей, но все же есть ещё много страхов.  Страх снова проходить осуждение и сплетни. Человеческий суд – ад на земле. Все осудят меня за развод, покрутят пальцем у виска, скажут что я не в себе, что я… знаю я эти сплетни. А что я могу сделать, если мне не нужен хороший человек, я хочу быть счастливой женой. Как я могу быть счастлива с тем, кто не принимает меня такой, как я сегодня есть, если он хочет меня переделать, хочет чтобы я была другой, была прежней… а я уже не та девчушка из прошлого. Я уже далеко от той, которая была 3 года назад, и тем более далеко не та 18-ти летняя девочка, которая верила в сказки и встретила своего принца. Да, мой муж принц, ноя уже не принцесса. Мы были так молоды, и воспитывались одной системой. Эта система сделала из меня не меня, но подходящую для него. Я ломала себя много лет, отказывалась от себя, заставляла изменяться…я была хорошей женой, такой как пишет  книжка, такой какой хотели меня видеть другие, но не такой как я есть на самом деле. А быть собой – это счастье, которое очень дорого стоит, сегодня это роскошь и не многие могут себе это позволить. Быть счастливой не дешево, нужно платить большую цену. На что я готова, чтобы быть счастливой? Наверное на все. Сегодня на все.

Искусственный интеллект

Сегодня второй раз была в Пинчук Арт Центре, выставка сейчас там очень сильная, хорошие инсталляции. Так вот, там одна художница цепляет тему искусственного интеллекта. Когда девочка рассказывала нам про эту тему, о том, что художница хотела показать, я поняла, в какой дыре я живу. Я абсолютно не живу в ногу с современными достижениями науки, я информационно нищая, словно живу не в 2015 году, а в 2000-ом году до нашей эры. Я как динозавр, который скоро умрет, если не адаптируется к сегодняшней жизни. Словно я племя «Тумба-Юмба», и ко мне приехали миссионеры рассказать как вообще жизнь вокруг протекает. Я себя очень странно чувствовала, у меня был шок, насколько технологии достигли успеха в информатике, особенно в программировании. Короче эмоции в сторону, а факты вперед.
Я познакомилась с Филом, он не существующий человек, он программа, которая умеет думать – искусственный интеллект. Кто-то однажды сказал: «Я мыслю, значит существую», о как это сегодня не правда. Фил думает, мыслит, общается но его нет в этой жизни, он не живой, он не живет, он программа с набором программ, он не человек, он не умеет чувствовать. Он знает о чувствах все, но он не чувствует… И так все по очереди.

Судьба

Как часто мы слышим и говорим:"Нууу, значит не судьба". Вообще, о судьбе столько сказано и услышано, но то, о чём я хочу поговорить - это то, что христиане (религиозные, в основном) говорят, что в судьбу не верят. Хотя они верят в предназначение и призвание (что согласно википедии так же есть судьбой, только другим её видом). Но христиане же должны выдавать правильные ответы, поэтому если спросить какого-нибудь типичного религиозника, верит ли он в судьбу, он жёстко скажет: нет! Я не так давно зацепила эту тему с девушкой, которач менее религиозна, но и она начала выдавать мне "правильные" ответы, да с таким напором, как будто бы я сумасшедшая, если я верю в судьбу. Ах, да, я в судьбу верю :) Но с другой стороны, я так же верю, что нам под силу её изменить. Немного объясню свою веру.

У меня украли правду!

Вся моя жизнь - обман и даже самообман. Библия - хорошая книга, Слово Божье. Однако, разве никто не замечал некоторых разногласий и противоречий в ней? Нет? А я замечала. Я сейчас говорю не о том, что Библия это все ложь, обман и неправда, а о том, что там сказано далеко не все. Хотя я более склонна к тому, что из Библии вырезали некоторые моменты, которые точно прояснили некоторые вещи и ответили бы на мои вопросы. Приведу всего один пример: в Библии указано, да и вообще все говорят, что первый грех совершили Адам и Ева. Да, это частично было так, но только частично, ибо они были первыми ЛЮДЬМИ, что совершили грех. Но грех появился намного раньше. Вспомним историю о Люцифере, он был ангелом, очаровательной внешности, приближенным Господа, но однажды в его разуме и сердце посеялась зависть, зависть Господу, и далее Люцифер возгордился, возомнив, что он тоже может стать подобным Богу. Что же мы видим? Разве зависть и гордость - не грехи? Грехи. Значит грех пошёл от него. Но, откуда он взял такие мысли? Где он этому научился, где увидел? В Библии сказано, что на Небесах, с Господом, там где Жизнь Вечная, мы будем ликовать, радоваться и прославлять Бога вместе с ангелами не помышляя о плохом. Но ведь Люцифер был там, на Небесах, где Жизнь Вечная, тоже прославлял Бога, однако он СОГРЕШИЛ. Где же тогда гарантия того, что кто-то там на Небе, а может даже и я, не согрешим? Откуда взялся грех? Кто его породил? Изначально ведь был Бог и ангелы, и всюду пребывали любовь, радость и другое. Значит плохого быть не должно было, но оно появилось.