Сорвала jackpot.

Недавно мы с моей подругой говорили о том, что Бог любит дули. Она ещё напишет статью обо этом, но моя статья, наверное, будет немного злая.
Сегодня 25 марта и у меня - полный букет, можно сказать, что я сорвала джек пот всяких бед. Вчера мне назначили собеседование на работу, у меня был парень и вроде бы казалось жизнь чуток начинает налаживаться. Но как бы нет так. Сегодня с утра я прочитала очень много плохих отзывов о фирме, в которую собиралась идти на собеседование, там были скандалы. Поэтому написала письмо о том, что не приду  на собеседование. Моя мама болеет раком и сегодня ей очень плохо, очень поднялась температура. А мой парень выставил на страничку эротические картинки девушек. Спасибо, Боже, жизнь не может быть лучше. А - нееет, очень даже может!

Святая грешница

На прошлой неделе ко мне позвонила знакомая и предложила участвовать в показе нижнего белья. Для меня это было очень неожиданным предложением, потому что я не модель,  и вообще-то я верующая. Церковные учения построены на том, что твои дела – это показатель твоей веры в Бога, они  должны быть праведны и чисты: «Будьте святы, потому что Я свят ». Этим стихом религия манипулирует людьми, чтобы они зарабатывали святость Божью своими делами, чтобы обложка жизни была приличной, такой чтоб людям нравилась, такой чтобы другие смотрели и говорили «Вот это святой человек».  Мне нравиться современный перевод этой главы ( 1-е Перта 1) там более расширено написано что Петр имеет ввиду, когда говорит эти слова, тем более что это цитата из ветхого завета. Ну, кому интересно копаться, пусть копается, а я продолжу мысль дальше. Так вот, я была научена этим стихом, словно святость зависит от меня, словно я могу сделать себя святой своими делами и стать подобной Богу.  Но не я делаю себя равной Богу, но Он принимает меня и делает равной Себе. Это Он освящает меня и оправдывает, а не я зарабатываю. Эх, религия, как же она любит зарабатывать и быть Богом. Но мы никогда ничего не можем заслужить или заработать у Него. Бог не смотрит на хорошее поведение, Он видит сердце. Фарисеи по поведению были праведны, но Иисус сказал Мф. 5:20 «Если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдёте в Царство Небесное». Многие считают что Иисус упростил закон, но нет, я знаю, что Он углубил его. Теперь не дела и поступки показатель святости, но сердце и душа. Раньше было достаточно просто не спать с девушкой, а Иисус сказал, что если ты посмотрел на девушку с вожделением, то уже согрешил в сердце своем. Акцент на сердце, а не на видимой картинке.

Иисус- это Выбор

Если вы христианин, то вы, как и я, тысячу раз слышали, что Иисус это выбор. И к сожалению мы часто понимаем это как то, что мы выбираем Бога, но это не так. Не мы выбираем Бога, но Бог выбирает нас, что бы мы имели выбор.  Иисус – это Выбор, и выбор только с Ним. Не у всех есть выбор и не всегда есть выбор.

Мы с подругами не один раз затрагивали эту тему и всегда она для нас интересна, поэтому я решила поделиться нашими мыслями. В чем выбор  мусульманина? Разве он выбирал родиться в стране, где Иисуса как Бога не признают? Или какая либо другая душа в другой культуре, где Иисус не Сын Божий, не часть святой троицы? В чем был её (души) выбор? Выбирала ли она родиться там где родилась, чтобы её потом судили, что она из-за места своего рождения не выбрала Христа.  А ведь таких душ миллионы. Сегодня они живут на земле, где с самого детства и до самой смерти душу учат другой культуре и где она поклоняться другим Богам всю свою земную жизнь. Если Иисуса нужно выбирать, то как его можно выбрать таким людям? Как насчёт наших предков? Они что все в аду? Какой выбор был у них?  Для меня это сплошной бардак в головах у людей, которые так думают. Сегодня я реально понимаю, что у этих людей нет выбора! Они не могут выбрать Иисуса, потому что  мы не выбираем Бога. Бог выбирает нас! Это Он находит нас и любит нас, это Он первый начинает, а мы потом, купленные Его любовью отвечаем взаимностью. Не нужно себе льстить, говоря, что мы выбираем Бога.

Все стало на свои места

В семье все налаживается и все отлично, но у меня вопрос, а что это было? И что мне делать с тем, что я почувствовала к другому парню? Я решила разобраться со своим сердцем до конца.

Как я писала раньше, я хотела его поцеловать, но хочу ли я этого сегодня? Нет – понимаю я. Хочу ли я испытать те же чувства, ту страсть и притяжение, что тогда? Нет – снова отвечаю я сама себе. А почему? Почему нет? Потому что просто  не хочу. Не потому что это неправильно, а потому что не люблю того парня, и никогда не любила. Моя первая любовь – это мой муж, и так уж повелось, что я полюбила его. Я не хочу сегодня никого, кроме того, кого люблю, и кто любит меня. Так же я поняла огромную вещь – сегодня  я получаю достаточно внимания и прикосновений  от своего мужа, поэтому и нет нужды в чужом мужчине.

Ревность творит чудеса

Кто бы мог подумать, что неправильный путь (как я думала) приведёт меня к тому, что я так хотела.

 Семья разваливалась у меня на глазах, и я не знала как достучатся до мужа, что бы он поменял свое отношение ко мне. Для него все было Ок, а я задыхалась от тупой обложки, что мы семья. А когда родился ребёнок, все еще усложнилось. И вот такие отношения длились больше года, но в последние несколько месяцев я перестала стучать в его сердце и пытаться на себе тянуть семейные отношения. «Женщина ответственна, за погоду в доме» - идиотизм!  Женщина создана, что бы мужчина её любил! И когда она чувствует себя любимой, то погода идеальная дома. В результате получается, что мужчина  ответственный за погоду в семье. Вот к таким умозаключениям я пришла.

О, вы себе не представляете, как это было сложно, как это было больно, как это было утомительно пережить этот год с копейками. За 8 лет человек так и не умеет меня чувствовать, мне все приходиться ему рассказывать. Короче было сложно, очень сложно, а в конце добавились ещё и сексуальная привычка в постели. И вот я опустила руки, и просто наблюдала как без моего вмешательства брак разваливается. Мне было все равно, я устала. И вот муж приревновал. И кто бы мог подумать, что ревность спасет наш брак. С одной стороны ревность, с другой стороны Бог. Ну правильно, Бог же ревнитель J.

Испытала немного страсти

Очень давно не писала, и за это время много чего произошло: вспышки и затухание, вопросы и ответы. Но одно мне так и не дает покоя, хотя нет, есть и другие вещи, но напишу об этой. Поскольку этот блог нацелен на честность и искренность, не буду стесняться, ведь это было и это было со мной, а значит ничего постыдного.

Страсть, что это? Как она выглядит и что люди при этом чувствуют? Меня учили и говорили что страсть – это животный инстинкт, при котором человек  использует другого, чтобы удоволитворить свои плотские физические желания. Страсть – это грех. Меня вообще учили о многой фигни, особенно касательно сферы секса. И вот Бог начинает со мной странные вещи делать. Другие бы назвали это, что моя сексуальная чакра открывается. И в какой-то степени это так и есть. И вот я испытала немного страсти. Это напугало меня, но в тоже время это самое прекрасное чувство, и совершенно не грязное, и не животное!

Я - феминистка???

Скоро будет чудесный праздник - Женский день - день 8 марта. В этот день женщин ждёт внимание, подарки и хорошее отношение. К сожалению, многих это ждёт только в этот день. Эта статья созревала у меня давно и вот к 8 марта таки созрела.
Когда я ещё была маленькой, я считала себя феминисткой. Покаялась я в 13 лет, но я всегда была не по годам умна и можно сказать, что мозгами мне было лет 15 так точно. Я росла в полноценной семье, но давно усвоила урок: лучше сделать самому, иначе никто не сделает или сделает тогда, когда уже не надо. Папа выпивал, а мы с мамой тягали полные сумки овощей на консервацию, как сейчас помню: я несу  сумку в свой рост, забитую помидорами и говорю, что мне не тяжело. Вот так я привыкла всё делать самостоятельно и сейчас это осталось: я не очень то люблю просить о помощи, люблю всё делать сама и зависеть только от себя. Но когда помощь нужна, я не горда, я попрошу. Но это всего лишь предисловие.

Стесняюсь быть сексуальной

Ой, бабаньки, это был полный позор. Комплексов у меня ещё выше крыши.

Была у меня встреча выпускников. Я на самом деле её очень ждала, потому что хотела пообщаться и увидеться с нормальными людьми, со своими старыми друзьями, но ушла раньше времени со слезами на глазах. Это кошмар! Я хотела пообщаться с людьми, которые далеко от вероучений, церкви и религии, и я хотела расслабиться и получить удовольствие от здорового нормально общения, а получилось все через жопу. Зараза комплексы.

 Все на самом деле началось задолго до встречи, но до пика не доходило. И вот пик наступил в самый неподходящий момент – на встречи выпускников. Я стесняясь быть яркой, быть в центре мужского внимания, стесняюсь быть слишком красивой и особенно сексуальной. Чувствовать себя сексуальной – это чуть ли не великий грех в моей голове, в которой ещё осталось немного царства религии. О, как я злюсь на себя, что я такая затурканная. Хотя, слава Богу, что вычухиваюсь из всего этого болота, и Бог помогает мне в этом. О, да, большинство христиан, сделают круглые глаза и скажут, что Бог в таких делишках не участвует. Нетушки, участвует,  и ещё как участвует. Он главный затейщик нашей сексуальности и кому как не ему помогать нам это в себе открыть и правильно, гармонично себя в этом всем чувствовать. Так стыдно за свои чувства, хотя что я от себя хочу? В то время как происходило половое созревание, и я должно была обнаружить в себе сексуальность, я наоборот скрыла её от других и от себя самой. Религия сказала, что секс – это блуд, грех и грязь. Так что же я от себя ожидаю? Неужели почувствовав себя сексуальной, я буду радостно хлопать в ладоши и танцевать кругами? Нет, я буду чувствовать себя последней грешницей. Потому что в моей голове религия создала образ, что сексуальная женщина, это женщина вульгарна, вызывающая, женщина легкого поведения, безнравственна, чуть ли не проститутка. Понимаете, какой бред, какой ужас, какая лож и искажение истины. Женщина по своей природе уже сексуальна, так Бог придумал, но меня научили стесняться своей сути.

Маленькая Душа и Солнце

(Нил Доналд Уолш / сокращенно)

  Жила-была вне  времени одна  Маленькая  Душа, которая  сказала  однажды Богу:
- Я знаю, кто я есть!
- Замечательно, - ответил Бог, - и кто же ты?
 И Маленькая Душа прокричала:
- Я есть Свет!
 Бог улыбнулся своей большой улыбкой и сказал:
- Верно! Ты есть Свет!
 Маленькая Душа  была очень счастлива,  так как  поняла то, что рано или поздно понимают все души в Царстве Бога.
- Ух ты, - сказала Маленькая душа, - а ведь это действительно круто!
 Но  скоро  ей  стало  недостаточно одного  знания того, кто  она  есть. Маленькая Душа почувствовала, как в ней начинается новый водоворот  желания. Теперь  она хотела  быть тем,  чем  она являлась.  И  тогда  Маленькая  Душа вернулась  к  Богу  и сказала:
-  Привет, Бог! Теперь, когда я знаю, Кто  Я  Есть, можно  ли  мне быть этим?
  И Бог ответил:
- Ты хочешь сказать, что ты желаешь быть тем, Кем Ты Уже Являешься?

Как сложно быть собой

Как сложно быть собой!!! О, Боже. Очередной раз думала, как это выглядело со стороны. Повторяла себе: не важно как это выглядело, важно что я была собой.

Это так сложно, почему родители учат нас хорошо выглядеть в глазах других, воспитывают в нас культуру поведения, что прилично, что неприлично? Лучше бы помогли нам открыть и сохранить себя. Это так тупо постоянно думать, что другие думают о тебе, и я постоянно себе в этом не нравлюсь. Вот поступила я неправильно, так, как некрасиво, так, как мама учила не делать. И что дальше? А дальше самобичевание. Две стихии поднимаются на войну: «Быть собой или Чтобы было красиво». Недавно страдала от того, что обозвала девочку нехорошими словами. С одной стороны, я не хотела её обидеть, но с другой стороны я не смогла смолчать. И вот оно: быть собой, быть искренной, такой неправильной, быть хамкой и стервой когда тебя достали, повисеть голос – быть такой как есть. Или быть хорошей, промолчать, сделать вид, что все хорошо – и всем будет с тобой комфортно. Но быть собой, принять себя такой как есть, с плюсами и минусами, и дать самой себе свободу – наркотик.

Никогда не забывай кто ты!

Отделяет ли грех от Бога? В Римлянам 8:38-39 написано: «Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни какая другая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем». А что такое любовь Божья? Это и есть Бог, «Бог есть любовь» . Другими словами ничто не может отделить меня от Бога. Тогда что делает грех? Почему все христиане учат тому, что грех отделяет человека от Бога? Вот к каким выводом пришла я.

Дело в том, что подобные учения говорят о том, что Бог ненавидит грех, и когда человек грешит, то Бог ненавидит и человека, который выбрал грех.  Бог отворачивает Свое светлое лицо от человека и уходит. Мы сделали мерзость пред  Ним и отвернулся, Он в нас разочаровался,  Он терпеть не может быть с нами – тьма и свет рядом быть не могут. От такого учения в моей голове вырос образ Бога, которому нужно угождать делами, Бог который зависит от меня, Его отношение зависит от моего выбора. Если я буду хорошо себя вести, то Бог будет со мной и будет любить меня, а если нет, то увы… Но это не так. Ничто не может отделить меня от любви Бога, ничто. Иисус умер за нашу с Ним близость! Так что же такое грех? И в чем его сила?

Мой грех – хочу быть счастливой

Я спросила у мамы, поддержит ли она меня, если я подам на развод, не отвернётся ли она от меня. Она опустила глаза вниз, и на выдохе сказала правильный ответ «Конечно, ты же моя дочь». Но её сердце, глаза и язык тела говорил обратное. Она осудила меня уже за одну такую мысль, что уж говорить, если я действительно пойду на этот шаг.  

Несчастная женщина – вот кто я сегодня. Я счастливая мама, и счастлива как личность. Сегодня я обрела себя, нашла мечту и очень довольна тем, что у меня есть сын, я счастлива, но не полностью.  Я свободна от рабства религии, свободна от мнения людей, свободна от многих вещей, но все же есть ещё много страхов.  Страх снова проходить осуждение и сплетни. Человеческий суд – ад на земле. Все осудят меня за развод, покрутят пальцем у виска, скажут что я не в себе, что я… знаю я эти сплетни. А что я могу сделать, если мне не нужен хороший человек, я хочу быть счастливой женой. Как я могу быть счастлива с тем, кто не принимает меня такой, как я сегодня есть, если он хочет меня переделать, хочет чтобы я была другой, была прежней… а я уже не та девчушка из прошлого. Я уже далеко от той, которая была 3 года назад, и тем более далеко не та 18-ти летняя девочка, которая верила в сказки и встретила своего принца. Да, мой муж принц, ноя уже не принцесса. Мы были так молоды, и воспитывались одной системой. Эта система сделала из меня не меня, но подходящую для него. Я ломала себя много лет, отказывалась от себя, заставляла изменяться…я была хорошей женой, такой как пишет  книжка, такой какой хотели меня видеть другие, но не такой как я есть на самом деле. А быть собой – это счастье, которое очень дорого стоит, сегодня это роскошь и не многие могут себе это позволить. Быть счастливой не дешево, нужно платить большую цену. На что я готова, чтобы быть счастливой? Наверное на все. Сегодня на все.