Я снова я

Знаю, большинство людей не поймут, что за радость переполняет меня, когда я снова чувствую, что я снова я, но это и не важно, главное, что я рада и снова счастлива. Много лет, а точнее с 15 до 26 меня убивали люди и их система, меня делали толпой, чтобы можно было манипулировать и использовать, и самое печальное то, что это была церковь. Сегодня как никогда я могу сказать, что я рада, что уже не в этой религии и не в этом движении, потому что сегодня я снова обрела себя и снова почувствовала, что живу собой. У меня появилась мечта, и не одна. А что же так сильно помогло мне снова почувствовать себя собой – это свое место. Когда ты находишься там, где должен быть, там где твое, то и ты становишься самим собой. Раньше я думала, что для начала нужно понять кто ты, и потом выбирать направление, но сегодня я не соглашусь сама собой. Хотя, наверное, всему свое время. Есть время, когда нужно оставить все и тупо заниматься тем, чтобы понять кто ты, хоть немного; а есть время, когда ты ничего не понимаешь, но тебя просто тянет в какую-то сторону, которую лучше обходить 10-й дорогой, но ты идешь туда, чтобы понят на практике кто ты. Сейчас я прошла такое время, когда нужно делать то, что хочешь, и тогда ты поймешь кто ты.

Черная полоса

Вот уже почти месяц как у меня в жизни идет черная полоса. Удары от жизни один за другим, но вроде уже все, конец. И вот что интересного я заметила: когда начинается черная полоса, то первый удар идет самый сильный, а потом уже так, пощечины. Из-за того, что первый удар наноситься с невероятно большой силой, и ты валишься с ног на землю, добить тебя можно мелочами. В моем случаи сильным ударом  был кастинг на сериалити «Киев днём и ночью», а мелочи – пощечины друзей, мнимых друзей.

Нус, начну рассказ. Я как чувствовала, что мне нужно два шанса на кастинг, по этому я 21-го марта поехала в Винницу, а потом если что, то 18-го апреля в Житомир. Никогда в жизни я не занималась подобного рода деятельностью, но меня заинтриговала реклама по ТV и я решила попробовать.

Двое одна плоть

Спешу поделиться своим открытием. Я с сыном лежу в больнице, и вот медсестра делает ему укол и говорит: «Как же он на вас похож», а вторая ей в ответ: «Ты папу не видела». И тут до меня доходит – двое одна плоть! Мы с мужем любим спорить на кого похож наш сын. Я убедительно твержу что на меня, а муж не менее упрямо доказывает что на него. Этот спор – забава, все понимают, что сынуля похож и на меня и на него, он сочетание нас обоих, он и есть та одна плоть от нас двоих.
Не надо умничать по этому поводу, придумывать целую философию и выстраивать догадки по поводу, что Бог имел ввиду, когда говорил «Двое будут одною плотью». Все намного проще и очевидней. Бог говорил о детях, о том как два человека, абсолютно разные по внешним и внутренним качествам могут сочетаться в одном теле, в детском теле. Все намного проще … Бог намного проще. И будут двое одной плотью!

Не жалеть себя.

Я сюда писала немало грустный статей. Наверное, потому что пишешь чаще всего, когда тяжело, потом написал - и стало немного легче как бы. Да, те статьи - правдивые и жизнь у меня совсем не подарок, но тем не менее я не жалею себя и меня напрягает, когда меня жалеют другие. Написать и рассказать, чтобы выслушали, а не пожалели - вот моё понимание. Недавно я поняла:  да, жизнь - гавно, но я сделаю из этого куска дерьма лучшее произведение искусства, на которое только способна!
Как поётся в одной песни: "...No grave can hold my body down!.." Да, сегодня я ухаживаю за больной мамой и бабушкой, меня бросил один парень, потом появился круче и он тоже бросил. Да, ещё сегодня было немного грустно потерять ещё одну подружку.   ней было много хорошего, но религия всё больше ей завладевала, и хоть её кидает то в одну, то в другую сторону, я понимаю, что она начала ходить в такие церкви, где религия важнее настоящей веры. Мне жаль, но я понимаю, что нечем помочь ей не могу, наоборот она пытается мне служить, навязать своё мнение, типа спасти. Она хороший человек, её мне терять сегодня очень жаль, но я понимаю, что не могу быть рядом с людьми, который тормозят меня, не верят мне и в меня, а верят в тупое учение.Но знаете что, я не собираюсь сдаваться и тем более жалеть себя. Я не жертва и даже из этого я хочу взять свои плюсы.

Разочарование: не влюбился

Вчера вечером решила: даже, если меня никто никогда не будет любить, я всё равно выбираю просто быть собой. Объясню. Недавно я опять поверила мужчине. Опять! какая дура, какая наивная. В этот раз казалось, что всё будет хорошо. Хотя в какой не казалось? 2 недели чудесной переписки, а потом чувак тупо струсил. Хотя мне кажется, он до сих пор любит свою бывшую, которая укатила от него в Америку. И он пишет, что ко мне не почувствовал того самого. Ну, и пусть идёт в жопу, я уверена, он ещё любит её и подсознательно нас сравнивал. Не хочу я быть второй Викой и не собираюсь не под кого подстраиваться, лучше я останусь тогда одна! И так интересно, он пишет, что только он может её понять и почему она уехала. Чувак, бедный, тоже наивный, если она выбрала Америку,а не тебя, пусть у неё будут тысячи причин, но все эти причины перевесели чувства к тебе, значит не такими уж крепкими они были, Как ты думаешь. Можно гвоорить, что у неё е было выбора, но это не так, чувак купил квартирку, жили бы себе счастливо. Тут или он лох - надо было ей бегом предлагать выходить за него замуж (тем более он давно очень хочет семью), либо он всё равно лох, потому что думает, что её причина весомее, чем любовь к нему (если бы та любовь реально была).

Потом мне чувак написал, что ещё подумает или быть со мной и возможно надумает, но я сказала: прощай! Я не собираюсь сидеть и ждать, пока кто-то что-то себе надумает. Пока я с ним общалась, мне написал мой бывший возлюбленный и пригласил на свидание, но я отказалась. После всего со злости написала, что давай встретимся, но мы в итоге так и не встретились.

Жалею что открылась

Наверное, это впервые, когда я не могу найти ничего положительного в том, что открыла свою душу человеку. Я делала много глупых и зачастую необдуманных поступков, и при этом потом понимала, что не жалею. Но не этот раз.

Один из моих бывших одногрупников на протяжении нескольких дней цеплял меня. Ничего не зная о моей жизни, он написал: «Может ты на кладбище место заказала. Ничем не интересуешься, людей сторонишься. А может в монастырь – не знаю больше способов как можно избежать людей». Это он мне написал в ответ на то, что я не хочу быть в общей беседе одногрупников в скайпе. Меня эти слова очень сильно зацепили, ведь я не такая, и что это очередное ложное мнение обо мне, но я не стала перед ним оправдываться, что нет, я не такая, я общительная, и социальная, просо религиозники достали, да и вы масло в огонь подкидываете. Я знала, что этого делать не надо, что он никогда не поймет, почему я такая какая я сегодня есть: грубая, острая, психованная и резкая. Он просто не в силах понять мою боль.

Горжусь своей подругой

Возможно, для кого-то это пафосные слова. Когда-то кое-кто с кайнонии мне тоже часто повторяли эти слова, но в них не было ни правды, ни искренности. Их повторяли, как попугай и иногда вообще не в тему. От таких слов только тошнило, потому что ты чувствовал ложь и притворство, просто повторение за другими, чтобы быть "в струе". Но сегодня моя подруга, которая начала и ведёт этот блог действительно сподвигла меня на то, чтобы искренно ей сказать: "Я тобой горжусь!"Пройти столько всего, что прошла она и всё равно оставаться собой и следовать своему сердцу - да уж, чтобы выстоять и пройти это надо быть реально очень сильным человеком. Чтобы не сдаваться и не втихушечку отсиживаться, как многие, а сказать правду в лицо! Я знаю многих людей из старой церкви, которые осознают всё, что там происходит и они согласны с тем, что это бред, но они говорили: они поймут, они изменятся. И вот сегодня я наблюдаю, что та церковь не изменилась, но те люди изменились  - полностью подстроились под систему. А многие пытаются одной жопой сидеть на двух стульях: типа я с вами и я не с вами, но человек с двоящимися мыслями не твёрд во всех путях своих. Сегодня в нашем маленьком городке и времени соц.сетей, нужно быть очень сильным и твёрдым духом, чтобы стоять на своём мнении до конца, чтобы идти вперёд, не смотря и не отвлекаясь на провокации и мнения так называемых правильных христиан. Меня просто бесят эти христиане, которые тут обвиняют, осуждают тебя и тут же под носом воруют, обзывают и покрывают.  Я раньше не понимала, почему в мире так недолюбливают христиан и стебают, но теперь мне ясно - христиане ещё быстрее тебя обосрут, киданут, опустят - хотя это только называют они себя так христиане, на самом деле с Христом у них нет ничего общего. Т.е. самим можно делать всё, что угодно, но не дай Бог другой споткнётся - закидают камнями, не раздумывая. Христиане так быстры на суд, быстрее, чем Бог, этим они точь-в-точь, как фарисеи.
Так вот моя подруга идёт своим путём - стойко и с высоко поднятой головой, хотя она сама, наверное, этого и не понимает, не осознаёт - насколько она сильная и как много её жизнь значит для других.
Она давно уже живёт своей жизнью, но эта религия с её "христианами" везде её  найдут и достанут, ещё и приписывают ей какой-то бунт. Человек уже давно не думает о вас, живёт своей жизнью, ему нафиг не на надо вы, но нет - каждое её действие расценивается, как провокация и нападки на церковь. Да здалась она ей, вы хотите - живите в том дерьме, но других в него не втягивайте.
Вобщем, эта маленькая статья о маленьком герое в городе Житомире) И я действительно так думаю, это не просто слова: Марта, ты всё ещё герой! 

Не думаю за других

Сегодня  был пик. Такой сложный период начался со среды, словно все звезды сошлись на том, чтобы достать меня, и вывернуть снова наизнанку. На этот раз я научилась не думать за других, а думать за себя и поступать согласно своим чувствам, а не думая о том, что и как чувствуют окружающие, и оправдывать их слова и поступки. И сегодня мне пришло такое слово – чистка. Так фигово, будто я второй раз с церкви ушла. Снова сужается круг друзей. У меня и так их осталось немного, ну а теперь ещё меньше – чистка. Это как в контакте перебираешь друзей и удаляешь тех, кто не нужен или с кем не общаешься. Вот точно так же произошло в жизни.

В фейсбуке появились мои фото в нижнем белье на дефиле,  и понеслась жара – осуждение, суд, критика от религиозников,  и стеб и сарказма от одногрупников с лицея. От религиозников это стоило ожидать, но неприятно было осознавать то, что мои  одногрупники, такие же религиозники, у которых  на меня также есть определенная рамочка «какая я», и им насрать на то, кто я на самом деле, и что они делают мне ещё хуже.

Лживые «христиане»

Хотела написать одну статью, но внутри кипит другая – какие же все-таки эти христиане лживые и лицемерные!

 Как я уже писала, что недавно участвовала в показе нижнего белья, и как много для меня это значило, и вот девочка отметила меня на фото в фейсбуке где я в нижнем белье на подиуме и на общих фотках. И не по своему желанию я засветилась. О, Боже, у них же мозг просто взорвался, у так называемых «христиан». Почему так называемых? Потому что с Христом они ничего общего не имеют. Одно название «христиане», а на самом деле фарисеи и законники. Увидевши мою фотку где я на подиуме в нижнем белье, потащили меня к Иисусу(образно), чтобы Он камнями меня закидал – вот что эти «христиане» сделали.

Одна написала мне целые речи о том, во что я превратилась и куда скатилась, что чувствуют мои родные и какая я бунтарка. Казалось бы, причем здесь бунт? Фото в нижнем белье и бунт???? Какими ножками и перед кем я топаю? Боже мой, что у неё там в голове происходит? Даже муж сказал: «Причем здесь бунт?». Вот и я о том же, чё она морозит. НЕЕЕЕ, это надо процитировать:

Сорвала jackpot.

Недавно мы с моей подругой говорили о том, что Бог любит дули. Она ещё напишет статью обо этом, но моя статья, наверное, будет немного злая.
Сегодня 25 марта и у меня - полный букет, можно сказать, что я сорвала джек пот всяких бед. Вчера мне назначили собеседование на работу, у меня был парень и вроде бы казалось жизнь чуток начинает налаживаться. Но как бы нет так. Сегодня с утра я прочитала очень много плохих отзывов о фирме, в которую собиралась идти на собеседование, там были скандалы. Поэтому написала письмо о том, что не приду  на собеседование. Моя мама болеет раком и сегодня ей очень плохо, очень поднялась температура. А мой парень выставил на страничку эротические картинки девушек. Спасибо, Боже, жизнь не может быть лучше. А - нееет, очень даже может!

Святая грешница

На прошлой неделе ко мне позвонила знакомая и предложила участвовать в показе нижнего белья. Для меня это было очень неожиданным предложением, потому что я не модель,  и вообще-то я верующая. Церковные учения построены на том, что твои дела – это показатель твоей веры в Бога, они  должны быть праведны и чисты: «Будьте святы, потому что Я свят ». Этим стихом религия манипулирует людьми, чтобы они зарабатывали святость Божью своими делами, чтобы обложка жизни была приличной, такой чтоб людям нравилась, такой чтобы другие смотрели и говорили «Вот это святой человек».  Мне нравиться современный перевод этой главы ( 1-е Перта 1) там более расширено написано что Петр имеет ввиду, когда говорит эти слова, тем более что это цитата из ветхого завета. Ну, кому интересно копаться, пусть копается, а я продолжу мысль дальше. Так вот, я была научена этим стихом, словно святость зависит от меня, словно я могу сделать себя святой своими делами и стать подобной Богу.  Но не я делаю себя равной Богу, но Он принимает меня и делает равной Себе. Это Он освящает меня и оправдывает, а не я зарабатываю. Эх, религия, как же она любит зарабатывать и быть Богом. Но мы никогда ничего не можем заслужить или заработать у Него. Бог не смотрит на хорошее поведение, Он видит сердце. Фарисеи по поведению были праведны, но Иисус сказал Мф. 5:20 «Если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдёте в Царство Небесное». Многие считают что Иисус упростил закон, но нет, я знаю, что Он углубил его. Теперь не дела и поступки показатель святости, но сердце и душа. Раньше было достаточно просто не спать с девушкой, а Иисус сказал, что если ты посмотрел на девушку с вожделением, то уже согрешил в сердце своем. Акцент на сердце, а не на видимой картинке.

Иисус- это Выбор

Если вы христианин, то вы, как и я, тысячу раз слышали, что Иисус это выбор. И к сожалению мы часто понимаем это как то, что мы выбираем Бога, но это не так. Не мы выбираем Бога, но Бог выбирает нас, что бы мы имели выбор.  Иисус – это Выбор, и выбор только с Ним. Не у всех есть выбор и не всегда есть выбор.

Мы с подругами не один раз затрагивали эту тему и всегда она для нас интересна, поэтому я решила поделиться нашими мыслями. В чем выбор  мусульманина? Разве он выбирал родиться в стране, где Иисуса как Бога не признают? Или какая либо другая душа в другой культуре, где Иисус не Сын Божий, не часть святой троицы? В чем был её (души) выбор? Выбирала ли она родиться там где родилась, чтобы её потом судили, что она из-за места своего рождения не выбрала Христа.  А ведь таких душ миллионы. Сегодня они живут на земле, где с самого детства и до самой смерти душу учат другой культуре и где она поклоняться другим Богам всю свою земную жизнь. Если Иисуса нужно выбирать, то как его можно выбрать таким людям? Как насчёт наших предков? Они что все в аду? Какой выбор был у них?  Для меня это сплошной бардак в головах у людей, которые так думают. Сегодня я реально понимаю, что у этих людей нет выбора! Они не могут выбрать Иисуса, потому что  мы не выбираем Бога. Бог выбирает нас! Это Он находит нас и любит нас, это Он первый начинает, а мы потом, купленные Его любовью отвечаем взаимностью. Не нужно себе льстить, говоря, что мы выбираем Бога.