Чтоб не обижаться

Однажды мне на глаза попалась фраза: «Взросление – это когда ты можешь улыбнуться тому, кто причинил тебе боль». Тогда я подумала: для меня это невозможно, это заоблачная фраза, ведь я никогда не смогу улыбнуться тому, кто обидел меня так сильно. В то время у меня в сердце была боль, слова одного человека меня очень ранили, и я на самом деле была уверенна в том, что никогда не смогу улыбнуться ему. Дай Бог, чтоб боль ушла – это уже будет хорошо, а улыбнуться – это не в этом случаи, - я была в этом уверенна. Эта сильная фраза никогда не станет моей реальностью, и в горле стал ком, осознавая эту правду.

Нам всем хочется быть свободными и беззаботными, но не часто так бывает. В жизни мы встречаем людей, хороших на первый взгляд, добрых, но они оказываются моральными уродами. Кто-то хочет использовать тебя для повышения своей низкой самооценки, а кто-то унизить, чтобы на твоём фоне казаться лучшим, умнее и круче. Не важно к каким методам они прибегают, но так поступают слабые люди, которые самоутверждаются за счет окружающих. И я все это понимала, но боль от этого не становилась слабее. Меня обозвали, нацепили ярлык и поставили надгробный крест. Вроде не впервой мне с таким справляться, я и раньше про себя подобное слышала, но … но каждый раз, как первый раз. Больнее всего ранят родные и близкие, может поэтому у меня осталось их так немного. Так мне легче сосредоточиться на своей жизни, а не тратить время и силы на обиды и выяснения отношений с теми, кто не друг мне. И я на днях открыла для себя секрет: чтоб не обижаться – нужно жить.  

Прошлый друг

Друг из прошлого, кто ты сейчас?
Кто я для тебя, и кто ты для меня?
Друг мой из прошлого честно скажи:
Как сильно изменились я и ты?
Тогда доверяла тебе без остатка,
Могла быть я слабой, и ты не ругался.
Когда напилась, и плохо мне было
Ты сделал мне чай, обнял – все утихло.
Как думаешь, мы все ещё мы?
Или время на дружбе ставит кресты?
Тогда ты был добр ко мне, не судил
Теперь, показалось, ты стал другим.
Мое поведенье сейчас не простое
Жила среди мертвых - стала слепою.
А ты в это время шутил надо мной.
Но разве так можно с больною душой?
Друг мой из прошлого, дай мне сказать,
Дружбы той нет, это сложно принять.
Через что я прошла тебе не понять,
Скажу даже больше - лучше не знать.
Я признаюсь, что я изменилась.
Жизнь покидала, порой даже била.
А ты, прошлый друг, что в тебе изменилось?
Что сердце твое так ожесточило?
Нет, не друзья мы, и больше не будем
В прошлом остались хорошие будни
Наши дороги давно разошлись
И лишь перекрёстки сводят пути.

Жаль, очень жаль…хотя, нет, мне не жаль!

Я снова я

Знаю, большинство людей не поймут, что за радость переполняет меня, когда я снова чувствую, что я снова я, но это и не важно, главное, что я рада и снова счастлива. Много лет, а точнее с 15 до 26 меня убивали люди и их система, меня делали толпой, чтобы можно было манипулировать и использовать, и самое печальное то, что это была церковь. Сегодня как никогда я могу сказать, что я рада, что уже не в этой религии и не в этом движении, потому что сегодня я снова обрела себя и снова почувствовала, что живу собой. У меня появилась мечта, и не одна. А что же так сильно помогло мне снова почувствовать себя собой – это свое место. Когда ты находишься там, где должен быть, там где твое, то и ты становишься самим собой. Раньше я думала, что для начала нужно понять кто ты, и потом выбирать направление, но сегодня я не соглашусь сама собой. Хотя, наверное, всему свое время. Есть время, когда нужно оставить все и тупо заниматься тем, чтобы понять кто ты, хоть немного; а есть время, когда ты ничего не понимаешь, но тебя просто тянет в какую-то сторону, которую лучше обходить 10-й дорогой, но ты идешь туда, чтобы понят на практике кто ты. Сейчас я прошла такое время, когда нужно делать то, что хочешь, и тогда ты поймешь кто ты.

Черная полоса

Вот уже почти месяц как у меня в жизни идет черная полоса. Удары от жизни один за другим, но вроде уже все, конец. И вот что интересного я заметила: когда начинается черная полоса, то первый удар идет самый сильный, а потом уже так, пощечины. Из-за того, что первый удар наноситься с невероятно большой силой, и ты валишься с ног на землю, добить тебя можно мелочами. В моем случаи сильным ударом  был кастинг на сериалити «Киев днём и ночью», а мелочи – пощечины друзей, мнимых друзей.

Нус, начну рассказ. Я как чувствовала, что мне нужно два шанса на кастинг, по этому я 21-го марта поехала в Винницу, а потом если что, то 18-го апреля в Житомир. Никогда в жизни я не занималась подобного рода деятельностью, но меня заинтриговала реклама по ТV и я решила попробовать.

Двое одна плоть

Спешу поделиться своим открытием. Я с сыном лежу в больнице, и вот медсестра делает ему укол и говорит: «Как же он на вас похож», а вторая ей в ответ: «Ты папу не видела». И тут до меня доходит – двое одна плоть! Мы с мужем любим спорить на кого похож наш сын. Я убедительно твержу что на меня, а муж не менее упрямо доказывает что на него. Этот спор – забава, все понимают, что сынуля похож и на меня и на него, он сочетание нас обоих, он и есть та одна плоть от нас двоих.
Не надо умничать по этому поводу, придумывать целую философию и выстраивать догадки по поводу, что Бог имел ввиду, когда говорил «Двое будут одною плотью». Все намного проще и очевидней. Бог говорил о детях, о том как два человека, абсолютно разные по внешним и внутренним качествам могут сочетаться в одном теле, в детском теле. Все намного проще … Бог намного проще. И будут двое одной плотью!

Не жалеть себя.

Я сюда писала немало грустный статей. Наверное, потому что пишешь чаще всего, когда тяжело, потом написал - и стало немного легче как бы. Да, те статьи - правдивые и жизнь у меня совсем не подарок, но тем не менее я не жалею себя и меня напрягает, когда меня жалеют другие. Написать и рассказать, чтобы выслушали, а не пожалели - вот моё понимание. Недавно я поняла:  да, жизнь - гавно, но я сделаю из этого куска дерьма лучшее произведение искусства, на которое только способна!
Как поётся в одной песни: "...No grave can hold my body down!.." Да, сегодня я ухаживаю за больной мамой и бабушкой, меня бросил один парень, потом появился круче и он тоже бросил. Да, ещё сегодня было немного грустно потерять ещё одну подружку.   ней было много хорошего, но религия всё больше ей завладевала, и хоть её кидает то в одну, то в другую сторону, я понимаю, что она начала ходить в такие церкви, где религия важнее настоящей веры. Мне жаль, но я понимаю, что нечем помочь ей не могу, наоборот она пытается мне служить, навязать своё мнение, типа спасти. Она хороший человек, её мне терять сегодня очень жаль, но я понимаю, что не могу быть рядом с людьми, который тормозят меня, не верят мне и в меня, а верят в тупое учение.Но знаете что, я не собираюсь сдаваться и тем более жалеть себя. Я не жертва и даже из этого я хочу взять свои плюсы.

Разочарование: не влюбился

Вчера вечером решила: даже, если меня никто никогда не будет любить, я всё равно выбираю просто быть собой. Объясню. Недавно я опять поверила мужчине. Опять! какая дура, какая наивная. В этот раз казалось, что всё будет хорошо. Хотя в какой не казалось? 2 недели чудесной переписки, а потом чувак тупо струсил. Хотя мне кажется, он до сих пор любит свою бывшую, которая укатила от него в Америку. И он пишет, что ко мне не почувствовал того самого. Ну, и пусть идёт в жопу, я уверена, он ещё любит её и подсознательно нас сравнивал. Не хочу я быть второй Викой и не собираюсь не под кого подстраиваться, лучше я останусь тогда одна! И так интересно, он пишет, что только он может её понять и почему она уехала. Чувак, бедный, тоже наивный, если она выбрала Америку,а не тебя, пусть у неё будут тысячи причин, но все эти причины перевесели чувства к тебе, значит не такими уж крепкими они были, Как ты думаешь. Можно гвоорить, что у неё е было выбора, но это не так, чувак купил квартирку, жили бы себе счастливо. Тут или он лох - надо было ей бегом предлагать выходить за него замуж (тем более он давно очень хочет семью), либо он всё равно лох, потому что думает, что её причина весомее, чем любовь к нему (если бы та любовь реально была).

Потом мне чувак написал, что ещё подумает или быть со мной и возможно надумает, но я сказала: прощай! Я не собираюсь сидеть и ждать, пока кто-то что-то себе надумает. Пока я с ним общалась, мне написал мой бывший возлюбленный и пригласил на свидание, но я отказалась. После всего со злости написала, что давай встретимся, но мы в итоге так и не встретились.

Жалею что открылась

Наверное, это впервые, когда я не могу найти ничего положительного в том, что открыла свою душу человеку. Я делала много глупых и зачастую необдуманных поступков, и при этом потом понимала, что не жалею. Но не этот раз.

Один из моих бывших одногрупников на протяжении нескольких дней цеплял меня. Ничего не зная о моей жизни, он написал: «Может ты на кладбище место заказала. Ничем не интересуешься, людей сторонишься. А может в монастырь – не знаю больше способов как можно избежать людей». Это он мне написал в ответ на то, что я не хочу быть в общей беседе одногрупников в скайпе. Меня эти слова очень сильно зацепили, ведь я не такая, и что это очередное ложное мнение обо мне, но я не стала перед ним оправдываться, что нет, я не такая, я общительная, и социальная, просо религиозники достали, да и вы масло в огонь подкидываете. Я знала, что этого делать не надо, что он никогда не поймет, почему я такая какая я сегодня есть: грубая, острая, психованная и резкая. Он просто не в силах понять мою боль.

Горжусь своей подругой

Возможно, для кого-то это пафосные слова. Когда-то кое-кто с кайнонии мне тоже часто повторяли эти слова, но в них не было ни правды, ни искренности. Их повторяли, как попугай и иногда вообще не в тему. От таких слов только тошнило, потому что ты чувствовал ложь и притворство, просто повторение за другими, чтобы быть "в струе". Но сегодня моя подруга, которая начала и ведёт этот блог действительно сподвигла меня на то, чтобы искренно ей сказать: "Я тобой горжусь!"Пройти столько всего, что прошла она и всё равно оставаться собой и следовать своему сердцу - да уж, чтобы выстоять и пройти это надо быть реально очень сильным человеком. Чтобы не сдаваться и не втихушечку отсиживаться, как многие, а сказать правду в лицо! Я знаю многих людей из старой церкви, которые осознают всё, что там происходит и они согласны с тем, что это бред, но они говорили: они поймут, они изменятся. И вот сегодня я наблюдаю, что та церковь не изменилась, но те люди изменились  - полностью подстроились под систему. А многие пытаются одной жопой сидеть на двух стульях: типа я с вами и я не с вами, но человек с двоящимися мыслями не твёрд во всех путях своих. Сегодня в нашем маленьком городке и времени соц.сетей, нужно быть очень сильным и твёрдым духом, чтобы стоять на своём мнении до конца, чтобы идти вперёд, не смотря и не отвлекаясь на провокации и мнения так называемых правильных христиан. Меня просто бесят эти христиане, которые тут обвиняют, осуждают тебя и тут же под носом воруют, обзывают и покрывают.  Я раньше не понимала, почему в мире так недолюбливают христиан и стебают, но теперь мне ясно - христиане ещё быстрее тебя обосрут, киданут, опустят - хотя это только называют они себя так христиане, на самом деле с Христом у них нет ничего общего. Т.е. самим можно делать всё, что угодно, но не дай Бог другой споткнётся - закидают камнями, не раздумывая. Христиане так быстры на суд, быстрее, чем Бог, этим они точь-в-точь, как фарисеи.
Так вот моя подруга идёт своим путём - стойко и с высоко поднятой головой, хотя она сама, наверное, этого и не понимает, не осознаёт - насколько она сильная и как много её жизнь значит для других.
Она давно уже живёт своей жизнью, но эта религия с её "христианами" везде её  найдут и достанут, ещё и приписывают ей какой-то бунт. Человек уже давно не думает о вас, живёт своей жизнью, ему нафиг не на надо вы, но нет - каждое её действие расценивается, как провокация и нападки на церковь. Да здалась она ей, вы хотите - живите в том дерьме, но других в него не втягивайте.
Вобщем, эта маленькая статья о маленьком герое в городе Житомире) И я действительно так думаю, это не просто слова: Марта, ты всё ещё герой! 

Не думаю за других

Сегодня  был пик. Такой сложный период начался со среды, словно все звезды сошлись на том, чтобы достать меня, и вывернуть снова наизнанку. На этот раз я научилась не думать за других, а думать за себя и поступать согласно своим чувствам, а не думая о том, что и как чувствуют окружающие, и оправдывать их слова и поступки. И сегодня мне пришло такое слово – чистка. Так фигово, будто я второй раз с церкви ушла. Снова сужается круг друзей. У меня и так их осталось немного, ну а теперь ещё меньше – чистка. Это как в контакте перебираешь друзей и удаляешь тех, кто не нужен или с кем не общаешься. Вот точно так же произошло в жизни.

В фейсбуке появились мои фото в нижнем белье на дефиле,  и понеслась жара – осуждение, суд, критика от религиозников,  и стеб и сарказма от одногрупников с лицея. От религиозников это стоило ожидать, но неприятно было осознавать то, что мои  одногрупники, такие же религиозники, у которых  на меня также есть определенная рамочка «какая я», и им насрать на то, кто я на самом деле, и что они делают мне ещё хуже.

Лживые «христиане»

Хотела написать одну статью, но внутри кипит другая – какие же все-таки эти христиане лживые и лицемерные!

 Как я уже писала, что недавно участвовала в показе нижнего белья, и как много для меня это значило, и вот девочка отметила меня на фото в фейсбуке где я в нижнем белье на подиуме и на общих фотках. И не по своему желанию я засветилась. О, Боже, у них же мозг просто взорвался, у так называемых «христиан». Почему так называемых? Потому что с Христом они ничего общего не имеют. Одно название «христиане», а на самом деле фарисеи и законники. Увидевши мою фотку где я на подиуме в нижнем белье, потащили меня к Иисусу(образно), чтобы Он камнями меня закидал – вот что эти «христиане» сделали.

Одна написала мне целые речи о том, во что я превратилась и куда скатилась, что чувствуют мои родные и какая я бунтарка. Казалось бы, причем здесь бунт? Фото в нижнем белье и бунт???? Какими ножками и перед кем я топаю? Боже мой, что у неё там в голове происходит? Даже муж сказал: «Причем здесь бунт?». Вот и я о том же, чё она морозит. НЕЕЕЕ, это надо процитировать:

Сорвала jackpot.

Недавно мы с моей подругой говорили о том, что Бог любит дули. Она ещё напишет статью обо этом, но моя статья, наверное, будет немного злая.
Сегодня 25 марта и у меня - полный букет, можно сказать, что я сорвала джек пот всяких бед. Вчера мне назначили собеседование на работу, у меня был парень и вроде бы казалось жизнь чуток начинает налаживаться. Но как бы нет так. Сегодня с утра я прочитала очень много плохих отзывов о фирме, в которую собиралась идти на собеседование, там были скандалы. Поэтому написала письмо о том, что не приду  на собеседование. Моя мама болеет раком и сегодня ей очень плохо, очень поднялась температура. А мой парень выставил на страничку эротические картинки девушек. Спасибо, Боже, жизнь не может быть лучше. А - нееет, очень даже может!