LoveLoveLove

В последнее время я часто думаю о любви и анализирую разные жизненные ситуации: как было у моих родителей, как у подружек, как у родителей моих подружек))) Столько разных историй. Наверное, история любви или не-любви у каждого своя. И конечно же, далеко не такая, как в фильмах. Там всё так красиво: продуманные диалоги и всегда подходящее музыкальное сопровождение. А что же в жизни? Что такое любовь? Признаюсь, я всю жизнь думала, что вот произойдёт какая-то искорка, а потом вы подружитесь, ну, а потом и поженитесь. Но в жизни всё гораздо сложнее, чем в нашей фантазии или даже фильмах. Пережив разное: и неразделённую любовь, и разрушение отношений, и когда человек, которого ты любишь выбирает другую жизнь и просто уезжает, пережив разное, я поняла, что совсем не в искре дело. Искра затухает, обожание проходит, остаётся что-то большее или ничего не остаётся. А потом приходит рутина, которая вообще убивает всю романтику. Я смотрю на различные семьи и постоянно понимаю только одно: я так не хочу. Но так, как я хочу, наверное, не бывает. Мне нравится моё одиночество, но приходит время и всё же есть желание разделить эту жизнь с кем-то. А мы не молодеем ведь. Но моя проблема  в том, что я столкнулась с тем, что сегодня любовь больше похожа не на чувство, а на товар. Ты - мне, я - тебе. Не один парень заявлял мне: а что ты можешь мне предложить в будущем? Для меня по умолчанию нормально, что я буду готовить кушать и стараться хорошо выглядеть, и хорошо воспитывать наших детей и т.д. Но это всё ведь проявление любви и это всё я не должна, но хочу подарить другому.  

Зачем мне любовь Бога?

Продолжая тематику «Говорить правду» себе и Богу, я таки всерьез задумалась над тем, а зачем мне Его любовь. Не скрою, что ранена в этом вопросе людьми, я соглашусь с тем, что могу принимать Бога как людей, и Его любовь, как человеческую. Как я уже признавалась в предыдущем посте, были люди, которые искренно любят меня и принимают, но зная мои проблемы совершенно не интересуются моей жизнью, и не принимают в ней никакого участия. И вот у меня вопрос: А какой толк от этой любви? Какой смысл любви, если я таки остаюсь один на один со своими проблемами? В чем суть такой любви? Любви, которая все знает про тебя, которая видит тебя насквозь, но остается в стороне, когда тебе нужна реальная поддержка и помощь. У меня реально были такие переживания, словно я в Колизеи с быком сражаюсь, а Иисус как Римский правитель все никак не опустит свой платок, чтобы закончить бой. Я подыхаю, а Он наблюдает.

Давайте скажем Богу правду!

Вчера на душе у меня было очень тяжело, сегодня уже намного лучше, но все-таки я думаю, что вчерашние мои мысли имеют права на существование, и поэтому я их таки запишу.

Я была в церкви на служении и все было замечательно, если бы … если бы я не была я. В «Винограднике» Бог всегда меня касается до глубины души, не знаю почему, но это какое-то особенное место для меня. И вот, прославление отлично, проповедь тоже замечательная, а я реву и не могу остановиться. Дело в том, что у них основное виденье – это любовь Бога и Его безусловное принятие. Именно то, что мне в свое время очень нужно было. И вот я слушаю эту замечательную проповедь о Любви и понимаю, а зачем она мне? Да, я знаю, что Бог меня любит, и уверенна в том, что Он принимает меня такой как я есть, и возможно, как говорил спикер, даже восхищается мной. Но зачем мне это? Зачем мне любовь Бога?

Где живет Бог?

Бог живет в мире, я Его там нашла!
Сегодня мне 30, и с 15 до 28 лет я ходила в церковь. Последние два года, когда я в мире, я нашла больше Бога, чем тогда, когда была в служениях. И к сожалению, сегодня я делаю страшный вывод, построенный на своем жизненном опыте – Иисуса больше в мире. Если вы хотите найти Бога, и познать Его – вам нужен мир. Если вы хотите, чтобы ваши дети стали верующими, и ощутили Бога до глубины костей, полюбили Его всем сердце – я скажу – пусть идут в мир. Бога в мире больше чем в церквях!

Кто виноват?

На этих выходных ездила с мужем кататься на велосипедах. Решили совместить приятное с полезным: и спортом заняться, и время вместе провести. Малый остался с бабушкой, а мы отправились в путь. Сначала все было отлично, несмотря на то, что Серёжа постоянно коментил мою езду, и старался меня чему-то научить, но я на это мало обращала внимание, потому что никто ещё не жаловался как я еду, а наоборот положительные знаки внимания от водителей я всегда получаю. То они мне бикают и лыбятся, то машут, то подвезти предлагают, то телефончик – у кого на сколько хватает фантазии J.  Никто не жалуется на меня на дороге, по этому Сёрежины комментарии, как держать ногу на педалях и тому подобное, я не принимала близко к сердцу. Но одна вещь меня таки зацепила.

Долг перед родителями

Вчера моему сыну исполнился годик и я на самом деле счастлива, что год позади. Это был очень сложный год и я рада, что он прошел. Сегодня я могу сказать, что я счастливая мама, что сегодня я получаю ту отдачу от сына, которую так долго ждала. Сегодня я могу радоваться, наблюдая, как он взрослеет и развивается. Он у меня такой красивый и такой хороший. Я наслаждаюсь материнством!!! Я счастлива!
И вот о чем я хотела сегодня написать, так это о том, что мы должны нашим родителям. Ведь сегодня я сама родитель, сама мама и могу от лица родителя говорить о том, что должны нам наши дети. С самого детства мы слышим о том, как много мы должны своим родителям, особенно маме. За то что родила, за то, что  дала нам жизнь, за бессонные ночи и ещё за много много всего что мы должны. Так вот дорогие мои: наши дети, и мы как дети, ничего не должны своим родителям. Ни посуду мыть, ни убирать, ни хорошо учиться, ни стакан води на старость принести, и тем более они не должны быть такими как мы хотим. Я вам даже больше скажу, дети не должны любить своих родителей, ни уважать их, ни почитать, ни слушать. Долгов у детей нет, ни перед родителями, и ни перед кем-либо ещё. Ни я, ни мой сын, не подписывали никакой договор с родителями о том, кто кому что должен. Все что у них есть – эти выбор. Они могут выбирать, любить или нет, слушать или нет, уважать и так далее. Все это не долги, как меня воспитывали в свое время, а выбор доброй и свободной воли. Долг превращает ребенка в раба, а выбор в свободного человека.

История одной дружбы

Порой убираешь в своем сердце, как в шкафу: старые вещи, которые не нужны, которые износили себя – выкидываешь, чтобы освободить место для нового; а иногда встречаешь старые вещи, которые и до сегодняшнего дня также ценны как и тогда. Ты одеваешь их и понимаешь, что такие вещи никогда из моды не выйдут, хоть им будет миллион лет, они все так же хороши и выглядят как новые. Дружба. Время бессильно. Как же полезно перебирать свой склад сердца, выбрасывать старое и обновлять новое.

Чтоб не обижаться

Однажды мне на глаза попалась фраза: «Взросление – это когда ты можешь улыбнуться тому, кто причинил тебе боль». Тогда я подумала: для меня это невозможно, это заоблачная фраза, ведь я никогда не смогу улыбнуться тому, кто обидел меня так сильно. В то время у меня в сердце была боль, слова одного человека меня очень ранили, и я на самом деле была уверенна в том, что никогда не смогу улыбнуться ему. Дай Бог, чтоб боль ушла – это уже будет хорошо, а улыбнуться – это не в этом случаи, - я была в этом уверенна. Эта сильная фраза никогда не станет моей реальностью, и в горле стал ком, осознавая эту правду.

Нам всем хочется быть свободными и беззаботными, но не часто так бывает. В жизни мы встречаем людей, хороших на первый взгляд, добрых, но они оказываются моральными уродами. Кто-то хочет использовать тебя для повышения своей низкой самооценки, а кто-то унизить, чтобы на твоём фоне казаться лучшим, умнее и круче. Не важно к каким методам они прибегают, но так поступают слабые люди, которые самоутверждаются за счет окружающих. И я все это понимала, но боль от этого не становилась слабее. Меня обозвали, нацепили ярлык и поставили надгробный крест. Вроде не впервой мне с таким справляться, я и раньше про себя подобное слышала, но … но каждый раз, как первый раз. Больнее всего ранят родные и близкие, может поэтому у меня осталось их так немного. Так мне легче сосредоточиться на своей жизни, а не тратить время и силы на обиды и выяснения отношений с теми, кто не друг мне. И я на днях открыла для себя секрет: чтоб не обижаться – нужно жить.  

Прошлый друг

Друг из прошлого, кто ты сейчас?
Кто я для тебя, и кто ты для меня?
Друг мой из прошлого честно скажи:
Как сильно изменились я и ты?
Тогда доверяла тебе без остатка,
Могла быть я слабой, и ты не ругался.
Когда напилась, и плохо мне было
Ты сделал мне чай, обнял – все утихло.
Как думаешь, мы все ещё мы?
Или время на дружбе ставит кресты?
Тогда ты был добр ко мне, не судил
Теперь, показалось, ты стал другим.
Мое поведенье сейчас не простое
Жила среди мертвых - стала слепою.
А ты в это время шутил надо мной.
Но разве так можно с больною душой?
Друг мой из прошлого, дай мне сказать,
Дружбы той нет, это сложно принять.
Через что я прошла тебе не понять,
Скажу даже больше - лучше не знать.
Я признаюсь, что я изменилась.
Жизнь покидала, порой даже била.
А ты, прошлый друг, что в тебе изменилось?
Что сердце твое так ожесточило?
Нет, не друзья мы, и больше не будем
В прошлом остались хорошие будни
Наши дороги давно разошлись
И лишь перекрёстки сводят пути.

Жаль, очень жаль…хотя, нет, мне не жаль!

Я снова я

Знаю, большинство людей не поймут, что за радость переполняет меня, когда я снова чувствую, что я снова я, но это и не важно, главное, что я рада и снова счастлива. Много лет, а точнее с 15 до 26 меня убивали люди и их система, меня делали толпой, чтобы можно было манипулировать и использовать, и самое печальное то, что это была церковь. Сегодня как никогда я могу сказать, что я рада, что уже не в этой религии и не в этом движении, потому что сегодня я снова обрела себя и снова почувствовала, что живу собой. У меня появилась мечта, и не одна. А что же так сильно помогло мне снова почувствовать себя собой – это свое место. Когда ты находишься там, где должен быть, там где твое, то и ты становишься самим собой. Раньше я думала, что для начала нужно понять кто ты, и потом выбирать направление, но сегодня я не соглашусь сама собой. Хотя, наверное, всему свое время. Есть время, когда нужно оставить все и тупо заниматься тем, чтобы понять кто ты, хоть немного; а есть время, когда ты ничего не понимаешь, но тебя просто тянет в какую-то сторону, которую лучше обходить 10-й дорогой, но ты идешь туда, чтобы понят на практике кто ты. Сейчас я прошла такое время, когда нужно делать то, что хочешь, и тогда ты поймешь кто ты.

Черная полоса

Вот уже почти месяц как у меня в жизни идет черная полоса. Удары от жизни один за другим, но вроде уже все, конец. И вот что интересного я заметила: когда начинается черная полоса, то первый удар идет самый сильный, а потом уже так, пощечины. Из-за того, что первый удар наноситься с невероятно большой силой, и ты валишься с ног на землю, добить тебя можно мелочами. В моем случаи сильным ударом  был кастинг на сериалити «Киев днём и ночью», а мелочи – пощечины друзей, мнимых друзей.

Нус, начну рассказ. Я как чувствовала, что мне нужно два шанса на кастинг, по этому я 21-го марта поехала в Винницу, а потом если что, то 18-го апреля в Житомир. Никогда в жизни я не занималась подобного рода деятельностью, но меня заинтриговала реклама по ТV и я решила попробовать.

Двое одна плоть

Спешу поделиться своим открытием. Я с сыном лежу в больнице, и вот медсестра делает ему укол и говорит: «Как же он на вас похож», а вторая ей в ответ: «Ты папу не видела». И тут до меня доходит – двое одна плоть! Мы с мужем любим спорить на кого похож наш сын. Я убедительно твержу что на меня, а муж не менее упрямо доказывает что на него. Этот спор – забава, все понимают, что сынуля похож и на меня и на него, он сочетание нас обоих, он и есть та одна плоть от нас двоих.
Не надо умничать по этому поводу, придумывать целую философию и выстраивать догадки по поводу, что Бог имел ввиду, когда говорил «Двое будут одною плотью». Все намного проще и очевидней. Бог говорил о детях, о том как два человека, абсолютно разные по внешним и внутренним качествам могут сочетаться в одном теле, в детском теле. Все намного проще … Бог намного проще. И будут двое одной плотью!