Встречи созданные Небесами

Я замечаю порой такие знакомства, которые спланированы Небесами. Когда совпадают так много случайностей, что не остается ни грамма сомнения, что эта встреча неслучайна. Я люблю такие повороты матушки Судьбы. Я научилась понимать, что не все встречи созданные Небесами должны закончиться так, как я себе надумала. Не все знакомства для «и жили они долго и счастливо», порой они разбивают нам сердце. И тогда в голове происходит столкновение: вроде человек от Бога, но после него так больно. И тогда ты думаешь: что это? Разве это судьба? Подарить, а потом забрать? Дразниться со мной решила? Сначала все как по маслу, а потом все никак не складывается, это как называется? Как теперь отпустить? Как простить? Как вообще дальше жить?..
Все заканчивается не так, как мы себе представляли. Но проходит время и все становиться на свои места. Сначала мы злимся на судьбу, на те случайности что нас свели и познакомили, злимся и разочаровываемся на все и всех, а потом после дождя видим радугу. Разве могла я знать, что ещё способна любить? Разве знала я, что могу быть любимой? Разве знала я, что есть такие добрые люди? Разве знала я, что и я не злая?.. 

Занадто пізно

Занадто пізно зрозуміла,
Що вана його любила.
Занадто пізно зрозумів і він,
Щр все життя її хотів.

Обидва втратили той час,
Коли були разом у снах.
І повернути все тепер ніяк,
Бо імена чужі записані в очах.

Чувство дома

Мне сказали: «С тобой я чувствую себя дома». Наверное более сильного признания я не слышала никогда, и даже не знала о его существовании. Я думала, что самые глубокие чувства которые, может испытывать человек,   это любовь. Я думала, что самые важные слова для сердца -  «Я люблю тебя». И именно ими люди выражают те самые чувства, которые трогают до глубины души. Но я ошибалась. Ошибалась до тех пор, пока не поняла, что такое чувство дома.

Чувство дома, это не здание, и не место где ты родился. Чувство дома —  это когда мы можем быть тем, кем мы есть на самом деле. Это место внутри нас,  где  мы танцуем, крутимся, вертимся, ходим на голове и пытаемся стать на мостик, сесть на шпагат, сделать колесо или овладеть ещё каким-то акробатическим трюком. И это также место в нашем сердце, где мы можем молчать и ни о чем не думать, зевать не прикрывая рот, заснуть так, как нам хочется и где хочется, и в чем хочется. Чувство дома — это не физическое место. Я никогда не знала это чувство, пока мне не сказали, а после сказанного, я и сама почувствовала себя дома. И это не мое прошлое, не место где я выросла, не стены и мебель, не запахи и звуки — это не воспоминания, но это было внутри меня, и это были чувства, которых я никогда в физическом доме не знала. И вот, получается, совершенно не важно в какой семье ты вырос: доброй или злой, богатой или бедной, своей или приемной, потому что чувство дома не привязано к прошлому, оно привязано к тебе настоящему.

Она тебе, парень, нравиться!

Чтобы девушке понравиться,
Нужно её рассмешить.
Но когда она улыбается,
Влюбляется не она а ты.

Чтобы больше девушке нравиться,
Нужно её меньше любить.
Но чем дальше ты отдаляешься,
Тем ближе хочешь быть.

Все бабы дуры.

Это правда — все бабы дуры, и я в том числе. Долго я сопротивлялась этому популярному и всем известному мнению, но в конце концов — соглашаюсь.

Почему бабы дуры, а не мужики? Потому что бабы чувствуют душу. Это не означает, что мужики бездушные (хотя, как часто мы, бабы, сомневаемся в том, способны ли вы вообще на какие-то эмоции), просто мужчины более сдержаны и хладнокровны в этом плане. Это правда, наверное каждая женщина задавала сама себе вопрос в адрес мужчины: «А за этой грудой мышц сердце вообще есть?». Есть, бабы, есть! Просто обжегшись один раз, мужчины прячут свои чувства от всех, и порой даже от самих себя. Но про них позже, а пока про нас, про дур.

Дело в том, что … вот сейчас я начну умничать, так что читать дальше не советую :) , дело в том, что я увидела что женщина водима душой по жизни. Душой, которая безполая. Она не делиться на мужскую душу и женскую. Нет, душа у всех одна, и болит она одинаково, и реагирует на мир так же, просто из-за физических разделений на М и Ж, душа либо руководит телом, либо же … либо же прячется за мужской логикой.

Так уж мы созданы, что мы бабоньки (в большинстве из нас) эмоциональны и чувствительны, и с этим ничего не поделать. И вот, когда душа болит, и сердце плачет — мы начинаем вести себя как дуры. Остановлюсь на одном эпизоде — Любовь.

Мужчина трусом быть не должен

Мужчина трусом быть не должен
Как минимум об этом забывать.
И как бы в жизни не был он расстроен,
Любую женщину в обиду не давать.

И пусть за это в морду он получит,
И за фингалом не увидим мы лица.
Но так порою жизнь мужчину учит,
Что шрамы украшают мужика.

Мне не хватает твоих недостатков!

Как часто мы встречаем людей, разных: симпатичных и не очень, гордых и робких, худых и полных. Потом расходимся, и вот в голове звучит: «Я скучаю». На лице незаметно для меня самой появляется улыбка от воспоминаний, и я ловлю себя на мысли, что думаю не о том, как ты красив, силен, харизматичен и остроумен, а том, как прекрасны твои недостатки.

Так проходит день, два, неделя, месяц… я больше не скучаю, больше не думаю о тебе, но в другом встретивши те же недостатки я внезапно понимаю, как сильно «Я скучаю». И вот с ужасом осознаю, что мне не хватает твоих недостатков!

И я уже не понимаю за кем скучаю? В кого влюблена? К кому тянет меня моя душа и сердце? К кому она прилепилась? К тебе? К нему? Или к недостаткам? Запуталась… Неужели можно скучать за недостатками? Это как-то неправильно.

Все люди стараются показать свои сильные стороны, и чтобы понравиться стараются скрыть недостатки. Так же делаю и я, но в результате, на выходе я скучаю не за сильными сторонами человека, а за его слабостями. То, что он пытался скрыть, то что хотел исправить в себе, то в чем комплексовал и скрывался. Прикинь, а мне не хватает твоих недостатков!!!

И вот я очередной раз думаю: насколько ж нужно быть неидеальным, чтобы так идеально зацепить меня. 

Моя вторая половинка.

Думаю вторых половинок не существует. Думаю, это красивая сказка и иллюзия о том, словно на земле для тебя существует только один человек, который идеально подходит для тебя. Никто не идеальный!!! Все ошибаются, все имеют свои недостатки и комплексы, и вопрос не в том, чтобы найти человека, который был бы твоей половинкой, а в том, чтобы найти человека находящегося с тобой на одной волне.
Я долго верила в то, что и для меня судьбой приготовлен человек по имени "Моя вторая половинка", но со временем пришла к выводу, что я не половинка, я полноценная личность. Я не чьята потерянная и оторванная часть от другого, которую мне здесь, на земле, нужно найти. И точно так же поняла, что мне не нужен половинчатый человек. Сегодня я верю в то, что каждый человек должен быть целостным и найти себя, а не половинку другого для своей целостности. 

Время не лечит

Не верю я, что время лечит
Оно порой усугубляет боль
А если рана кровоточит
В руках своих готовит соль

Оно лишь ждет своего часа
Чтобы поближе подойти
И в тот момент когда не ожидаешь
Напомнить о коварности судьбы

Дала волю эмоциям

Вчера был у меня замечательный день, после обеда я пошла в лес и расслабилась. Я снова была легкой и беззаботной. Я нашла новые места, тропы и поляны у реки, и вот в таком из одном прекрасном месте я остановилась и начала чудить. Мне захотелось танцевать, и я выпускала свои эмоции наружу. Знаю, что со стороны я выглядела как минимум странно — в ушах наушники, и я выплясываю под ритмы музыки звучащей в них. Никто не слышал мелодий и песен, поэтому про меня могли подумать, что я не дружу с головой, и в чем-то их суждение было бы право.

Я давно уже так не отдыхала и не дурачилась, становилась для случайных наблюдателей странной и непонятой. Мне нравилось и нравиться это чувство — быть собой и начхать что подумают другие. Мне хорошо, а значит все хорошо.

Я сильно выросла!

С недавних пор я все чаще замечаю, что я выросла. Нет, не изменилась, а выросла.

На днях встретила знакомую женщину, хорошая женщина, но... О, это мышление!!! Я уже и забыла что такое бывает, что люди так думают и так живут. Она спросила как у меня дела с мужем, и я сказала что мы снова вместе, и не успев договорить, она прижала меня сильно к себе и сказала, что очень рада. Я верю ей, ведь она действительно всегда относилась ко мне с особой теплотой. Но после этих горячих объятий прозвучала фраза  «Это все дьявол». Я сначала не поняла, причем здесь дьявол, но она мне объяснила, что дьявол хотел нас разделить и убить, но она рада, что мы дети Божьи, и что у него, у дьявола, ничего не получилось. И тут я вспомнила это мышление, когда весь мир делиться на добро и зло. Я прозрела насколько я сегодня совершенно другая. Я не делю мир на черное и белое, дьявола и Бога — все это уже в прошлом. То что происходит сегодня у меня  в жизни — это выбор человека, его свободная воля. Не дьявол убывает, а люди. Никто не может заставить человека хамить, грубить или морально уничтожать. Мы спихиваем все на дьявола или плохую погоду, но только не на себя. Сегодня я верю в то, что человек по своему сердцу поступает так или иначе. Я выросла из этих сказок, что дьявол сильнее моей воли. Знаю, он существует, но совершенно не в том облике в каком нас маленьких запугивали. Я сильно выросла.

Забавно ЖИТЬ!

Так много чего случилось за этот период, что я не писала. Честно говоря, я и не хотела. Иногда я не пишу, потому что нечего писать, а иногда, как сейчас, потому что слишком много ожиданий и наблюдающих. Люди не хотят спрашивать, а хотят прочитать обо всем, а я не хотела давать им этой возможности. Я ждала того времени, пока все тайное не станет явным, а именно — мы снова вместе но об этом в блоге не прочесть. Я не хотела писать об этом раньше, чем это увидит общественность. Не знала почему я так поступала, но теперь знаю — люди (типо верующие) жестокие сволочи.

На этой неделе у мужа умерла бабушка, и на кладбище, куда я приехала, чтобы поддержать его, были и хорошо знакомые мне «верующие». И вот, как же они упустят такой момент, чтобы не поучить меня по поводу моего решения развестись. Они ведь как и все наблюдатели были в неведении, что мы с Серёжей снова сошлись и строим теперь наши отношения совершенно по другому вектору.

И вот сначала ко мне подошла старейшина церкви и начала разговор за сына, но я ушла отвергнувши её больные советы, о том, что для того чтобы мой мальчик выздоровел нужно повторять молитву за каким-то там человеком. Я представила себе эту картину, как я вторю за кем-то чью-то молитву, хожу по комнате и бубню повторяя молитву как заклинание, или может я даже стану на колени, и лицом падшая вниз снова буду за кем-то повторят. Меня это рассмешило, и я хотела прервать этот глупый ритуальный совет старейшины, объясняя ей, что никто в жизни не может более сильно молиться, чем собственная мать. Что это глупо повторять молитву какого-то чувака, пусть он и будет супер пупер целитель, но моя вера такая, что материнская молитва идущая от сердца, попадает в центр сердце Бога, а не чужая. Но что-то внутри меня остановило с ней спорить, ведь мы с ней не на улице встретились, а на похоронах, и нужно отдать дань месту куда мы пришли и зачем. Я махнула головой в знак согласия, но она не дура, и поняла, что её совет я отвергла. Я отошла от неё, чтобы не продолжать беседовать.