Любовь Отца

Мы так много говорим о любви Бога к нам, но на самом деле мы знаем о ней очень мало. Почему? Мой ответ, если по-честному, то потому что церкви используют Божью любовь как манипулятор. Сами вспомните эти учения о Любви: Бог так сильно любит тебя, что умер за тебя - давят на чувство вины; Бог любит тебя, что освободил тебя от греха, теперь ты пойди и сделай тоже самое другим  (был наркоманом - служи наркоманам...) - ты должен отплатить. Другими словами,  Бог так сильно любит тебя - пойди и исполни Его волю, и почему-то эта Воля всегда крутиться вокруг церкви. Словно любовь Отца - это смирение. Я ни разу еще не слышала от служителей церкви, что Божья воля для меня это рожать детей, или ничего не делать, уйти со служений, или вообще не ходить в церковь. Почему-то эта воля всегда ограничивается служениями для церкви и в церкви, и как правило там, где не хватает людей.
Моя мысль такая, мы не знаем что такое любовь Бога, потому что слушаем тех, кто либо сам не знает что это и сам находиться под манипуляцией, либо слушаем того кто не заботиться о нас, а думает только о своем тщеславии . Очень хочется верить, что я ошибаюсь, что я не права, но ... единиц я знаю, кто искренно служил мне в Любви Отца.

Яйцо учит курицу

Недавно я общалась со своей подругой.  Мы дружим уже 10 лет, но наша дружба начиналась с церкви, где я была ее лидером домашней группы. А  это означало что я умнее,  я больше знаю,  я духовнее и тому подобное. Возможно в тот момент так и было, но потом все изменилось. Важно заметить, и не пропустить время, когда наши духовные дети вырастают и становятся на ровне с нами. В этот период, когда я перестала быль для нее лидером домашней группы, я стала боролась за равенство. Я действительно боролась, чтобы  мои девочки меня перестали воспринимать как учителя, а воспринимали меня за друга. Я не хотела больше быть примером, я хотела быть как они. С кем-то у меня получилось перейти на этот уровень, а с кем-то нет.
И вот недавно я общалась с одной из  таких своих подруг и была в полном восторге. Я слушала ее и восхищалась. Я гордилась ее успехами и по доброму завидовала.

Скупость

Я всегда осуждала скупых людей. С ужасом слушала истории, как богатые люди ходят в зашитых носках, или вместо мачалочки для посуды у них порваны тряпочки и тому подобное. Я не понимала почему люди имеющие много денег такие скупые, до позорного скупые. И вот я поняла. Попалась на ту же удочку. Сколько раз я повторяла себе - не суди, а то сама станешь такой же. Но... вот и я стала замечать за собой скупость, основаную на страхе.

Уже больше года как мы с семьей переехали жить в Чехию, и это был очень сложный год. За 11 лет семейной жизни у нас были разные трудности, но нам никогда никто не покупал еду. А в этом году это было неоднократно. Было настолько сложно, что одни соседи нам покупали хлеб, другие масло, а третьи как-то принесли нам целый пакет еды. Помню как после рождения доченьки я плакала от того, что у меня было только 40 крон и мне нужно было выбирать или соска ребенку или мне прокладки. Я купила ребенку соску, а сама порезала простыни. Это было ужасное время и длилось оно очень долго, мне казалось что это никогда не кончиться, и что эта нищета задушит меня. Сегодня уже лучше, у нас на все хватает. Впритык, но хватает. И вот что я заметила - то тяжелое время повлияло на меня. Сегодня я боюсь, что это может повториться. Этот страх, что нам не будет что есть, что детям не будет что есть ... этот стах меня контролирует. 

Призвание

Однажды, 4-5 года назад, я видела сон. Мне приснилось море, небольшое и чистое, вода была теплая, приятная и я купалась в нем. Но мне нужно было уходить, и я была очень расстроена. Я пришла в дом, где я проживала, и через балкон я увидела, что за этим небольшим морем есть второе огромное. Оно было прекрасным и без крайним! В тот момент я поняла, что я еще вернусь, вернусь чтобы покупаться в том втором большом море. И я проснулась.
Этот сон приснился мне в последнюю ночь моего пребывания в Германии, я приезжала к подруге на свадьбу. Как и во сне, после пробуждения  я поняла, что я сюда еще вернусь, что это важно, что меня ждет что-то особенное и большое, прекрасное и без граничное. Я не была уверенна что это будет именно Германия, но я точно понимала что это будет Европа.

Вера в себя, как вера в Бога

Недавно закончилось шоу «Танцы со звездами» и победительница Наталья Могилевская сказала очень странную вещь: верить в себя - это как верить в Бога. Правда похоже на ересь?  и прям аж по уху режет. Но несмотря на все, что услышало мое ухо, мой дух не отпускал эту мысль. Я очень уважаю Могилевскую, а религию не переношу, и когда она начала говорить о Боге, я внутри себя скривилась «Наташа, я прошу тебя, не позорься!». Но как я уже и говорила выше - ее слова не давали мне покоя. И она права!! Я догнала, что это значило «вера в себя - это тоже самое что вера в Бога».

Религия заставляет нас верить в то, что мы никто и ничто по сравнению с Богом. Но вера говорит о том, что если не полюбим себя, то не полюбим Бога. Любовь не от эгоизма, не от того чтобы мы сами себя нахваливали, но любовью Бога. Если не познаем Его любовь к нам, не сможем любить себя. Точно такой же принцып и веры в себя. Это вера не от гордости или самовнушения « я смогу», а это вера от Духа, ты реально начинаешь верить в себя.

И ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОЗНАТЬ ЕЕ!

Ты так и не сказал «Прости»

Я завела список: Вещи, за  которые ты так и не попросил прощение! Зачем? Может это злопамятность?..

У меня нет больше желания и сил терпеть чувство вины, которое разными способами перекладывают на меня. И меня это уже перестало бесить, я просто создала список, где выливаю всю боль несправедливости, понимая, что в тот день, когда мы снова захотим расстаться, этот список станет моей библией.

Почему мы до сих пор вместе? Потому что я забыла. Я забыла слишком много вещей, которые забывать не стоило! И простила то отношение, которое прощать не стоило. Ведь все повторяется! Люди не меняются. Мы можем забыть о том, кто мы есть, на время, но потом снова становимся прежними. Ты делаешь мне больно, я сделаю тебе больно в ответ – это путь который мы проходили уже.  Нам не стоит забывать кто мы, и чего мы хотим. Спасибо за все хорошее, но я  достойна лучшего.  Как минимум того, чтобы у меня просили прощение когда лохонулись, а не выкручивались и делали из меня дуру с чувством вины!!!

Женские измены

Почему женщины изменяют своим мужчинам? На этот вопрос я постараюсь раскрыть свое мнение. И может это будет звучать грубо и резко, но женские измены  - это проблема  мужчины, который с ней.

Сколько раз я  слушала истории о женских изменах, и у скольких разных женщин я не наблюдала такого рода отношения, и могу с уверенностью сказать свое мнение – женщина по своей природе не полигамна!!! Изменяет она только по одной причине – недостаток мужского внимания. Ни от одной женщины или девушки, будь она в браке или нет, я не слышала, что она изменила своему любимому потому что ей просто захотелось разнообразия, что ей стал скучным и привычным секс с одним мужчиной. Даже если женщина так и говорит, то все равно в корне выглядывает – недостаток мужского внимания. Я думаю, что именно из-за этого мужчины так болезненно переносят женские измены.

Внутренние зеркала

Сегодня увидела картинку во сне: человек сидит в центре  окружённый зеркалами, которые направленны лицом к нему.

Поразмыслив над этим, я пришла к выводу, что это правда. Мы с вами так устроены, что внутри нас есть такие зеркала,  и каждый пользуется ими п- своему. Кто-то смотрит на них, как на весь мир, а кто-то и вовсе закрывается от них.

В первом случаи  человек очень часто, а точнее практически всегда, видит в других самого себя. И таким образом весь мир - это он сам.

Как часто вас критикуют? Как часто вами недовольны? Как часто от вас ожидают того, чего вы не можете? Ответ : очень часто. Это и родители, и друзья, и коллеги по работе, и учителя, и даже обычные соседи. Дело в том, что у каждого человека есть так называемые мной «внутренние зеркала». Когда вы слышите критику в свой адрес,  в первую очередь спросите себя – это действительно относиться ко мне, или это то, что человек видит в своем личном  внутреннем зеркале.

Грехи Бога

Давно не писала, и думала, что уже не буду. Но вот, одной подруге помогала создать  блог и пришлось зайти на свой. На мое большое удивление увидела, что его до сих пор читают, и каждый день есть посетители, и не малое количество. Так же была приятно удивлена, что люди продолжают оставлять комментарии, не важно положительные или критикующие, спорить не буду – блог не для этого, а для того, чтобы делиться своими мыслями. И раз мои мысли все еще кому-то интересны, то почему бы и нет, почему не продолжить тот водоворот что начала))) Ведь я не утверждаю, что мои мысли истина, я лишь делюсь тем что происходит со мной лично или с теми, в ком я уверенна. А если кто-то отвергает те или иные мысли - то это нормально, ведь его жизнь не моя, и моя не его.  

Наверное, месяца 2 назад меня посетила мысль о том, что и Бог согрешает. Тогда я была почти на 3 месяце беременности, и переживала по поводу живой там во мне ребенок или нет. Все ли хорошо? Кто знает мою историю, тот помнит, что много лет назад я потеряла ребенка, а точнее он  умер еще на втором месяце развития, а я узнала об этом только  на 3м. Этот опыт оставил во мне огромный след. Тогда мне сказали «на таких маленьких сроках природа сама решает не давать ребенку продолжать развиваться, значит что-то пошло не так». Потом  узнала, что не только на маленьких сроках природа решает остановить развитие. Другими словами, природа давшая жизнь этому маленькому человечку, на каком-то этапе решает передумать, потому что что-то пошло не так. Это больно!

Интернет связи

Отрывок не знаю от куда, но очень чувственно ((
"...Вот так бывает: за сотню километров от тебя есть человек, совсем чужой тебе, но он есть в твоей жизни. Кто он тебе? Не муж, не любовник и не просто знакомый... Может друг? Кто вы друг другу не очень понятно, но знаете друг о друге многое и даже слишком для просто знакомых... И как-то странно щемит в груди, тоска наверное - когда его нет в сети, тебе как-то грустно и даже одиноко. Ну вот кто он для тебя? А когда он появляется, ты готова простить ему все: грубость, колкость, дурное настроение и все что он порой способен себе позволить, лишь бы только он не уходил! Потому, что этот человек (сам не зная об этом) дарит тебе улыбку. А ведь по сути, кто он тебе? Не муж и не любовник, и уж точно не просто знакомый... А иногда ты думаешь, а что если б он не появился в твоей жизни, не появился и все... Ты гонишь тут же судорожно прочь эти чертовы мысли! Нет! Все таки твоему Ангелу виднее, где и когда ему появляться!"

Ни сильный, ни слабый!

Сабрина сказала: Приятно видеть, что ты такой сильный.
Но про себя она добавила еще вот что: Франц сильный, но его сила устремлена лишь вовне. По отношению к людям, с которыми он живет, которых он любит - он слаб. Слабость Франца называется добротой. Он никогда не смог бы ничего приказать Сабрине. Он никогда не потребовал бы от нее, как некогда Томаш, положить на пол зеркало и ходить по нему обнаженной. И не то чтобы ему недоставало чувственности, ему не достает силы приказывать. Существуют вещи, которые можно осуществить только насилием. Телесная любовь немыслима без насилия.
Сабрина продолжала предаваться своим меланхолическим думам: а что если бы у нее был мужчина, который бы ей приказывал? Долго бы она его вынесла? и пяти минут было бы много! Стало быть, ее не устроит ни один мужчина. Ни сильный, ни слабый.
Невыносимая легкость бытия. Милан Кундера.

Я не знал! Я верил!

И снова здрасте! )) Я думала, что больше не буду писать в этот блог, что тема себя уже исчерпала. Что я прошла этот путь воскрешения, и на этом миссия этого блога окончена. Что я уже сделала свое дело, что все свои переживания записаны, пройдены, и больше нечего сказать или даже добавить. Но нет)))) Читаю книгу одну и увидела то, что раньше не видела. Потому что так бывает, когда проходишь через что-то видишь одно, а пройдя, уже оборачиваясь назад, можно увидеть больше. И вот чем бы я хотела еще поделиться. Но сначала процитирую прочитанное, а потом проведу параллель.