Где живет Бог?

Бог живет в мире, я Его там нашла!
Сегодня мне 30, и с 15 до 28 лет я ходила в церковь. Последние два года, когда я в мире, я нашла больше Бога, чем тогда, когда была в служениях. И к сожалению, сегодня я делаю страшный вывод, построенный на своем жизненном опыте – Иисуса больше в мире. Если вы хотите найти Бога, и познать Его – вам нужен мир. Если вы хотите, чтобы ваши дети стали верующими, и ощутили Бога до глубины костей, полюбили Его всем сердце – я скажу – пусть идут в мир. Бога в мире больше чем в церквях!

Кто виноват?

На этих выходных ездила с мужем кататься на велосипедах. Решили совместить приятное с полезным: и спортом заняться, и время вместе провести. Малый остался с бабушкой, а мы отправились в путь. Сначала все было отлично, несмотря на то, что Серёжа постоянно коментил мою езду, и старался меня чему-то научить, но я на это мало обращала внимание, потому что никто ещё не жаловался как я еду, а наоборот положительные знаки внимания от водителей я всегда получаю. То они мне бикают и лыбятся, то машут, то подвезти предлагают, то телефончик – у кого на сколько хватает фантазии J.  Никто не жалуется на меня на дороге, по этому Сёрежины комментарии, как держать ногу на педалях и тому подобное, я не принимала близко к сердцу. Но одна вещь меня таки зацепила.

Долг перед родителями

Вчера моему сыну исполнился годик и я на самом деле счастлива, что год позади. Это был очень сложный год и я рада, что он прошел. Сегодня я могу сказать, что я счастливая мама, что сегодня я получаю ту отдачу от сына, которую так долго ждала. Сегодня я могу радоваться, наблюдая, как он взрослеет и развивается. Он у меня такой красивый и такой хороший. Я наслаждаюсь материнством!!! Я счастлива!
И вот о чем я хотела сегодня написать, так это о том, что мы должны нашим родителям. Ведь сегодня я сама родитель, сама мама и могу от лица родителя говорить о том, что должны нам наши дети. С самого детства мы слышим о том, как много мы должны своим родителям, особенно маме. За то что родила, за то, что  дала нам жизнь, за бессонные ночи и ещё за много много всего что мы должны. Так вот дорогие мои: наши дети, и мы как дети, ничего не должны своим родителям. Ни посуду мыть, ни убирать, ни хорошо учиться, ни стакан води на старость принести, и тем более они не должны быть такими как мы хотим. Я вам даже больше скажу, дети не должны любить своих родителей, ни уважать их, ни почитать, ни слушать. Долгов у детей нет, ни перед родителями, и ни перед кем-либо ещё. Ни я, ни мой сын, не подписывали никакой договор с родителями о том, кто кому что должен. Все что у них есть – эти выбор. Они могут выбирать, любить или нет, слушать или нет, уважать и так далее. Все это не долги, как меня воспитывали в свое время, а выбор доброй и свободной воли. Долг превращает ребенка в раба, а выбор в свободного человека.

История одной дружбы

Порой убираешь в своем сердце, как в шкафу: старые вещи, которые не нужны, которые износили себя – выкидываешь, чтобы освободить место для нового; а иногда встречаешь старые вещи, которые и до сегодняшнего дня также ценны как и тогда. Ты одеваешь их и понимаешь, что такие вещи никогда из моды не выйдут, хоть им будет миллион лет, они все так же хороши и выглядят как новые. Дружба. Время бессильно. Как же полезно перебирать свой склад сердца, выбрасывать старое и обновлять новое.

Чтоб не обижаться

Однажды мне на глаза попалась фраза: «Взросление – это когда ты можешь улыбнуться тому, кто причинил тебе боль». Тогда я подумала: для меня это невозможно, это заоблачная фраза, ведь я никогда не смогу улыбнуться тому, кто обидел меня так сильно. В то время у меня в сердце была боль, слова одного человека меня очень ранили, и я на самом деле была уверенна в том, что никогда не смогу улыбнуться ему. Дай Бог, чтоб боль ушла – это уже будет хорошо, а улыбнуться – это не в этом случаи, - я была в этом уверенна. Эта сильная фраза никогда не станет моей реальностью, и в горле стал ком, осознавая эту правду.

Нам всем хочется быть свободными и беззаботными, но не часто так бывает. В жизни мы встречаем людей, хороших на первый взгляд, добрых, но они оказываются моральными уродами. Кто-то хочет использовать тебя для повышения своей низкой самооценки, а кто-то унизить, чтобы на твоём фоне казаться лучшим, умнее и круче. Не важно к каким методам они прибегают, но так поступают слабые люди, которые самоутверждаются за счет окружающих. И я все это понимала, но боль от этого не становилась слабее. Меня обозвали, нацепили ярлык и поставили надгробный крест. Вроде не впервой мне с таким справляться, я и раньше про себя подобное слышала, но … но каждый раз, как первый раз. Больнее всего ранят родные и близкие, может поэтому у меня осталось их так немного. Так мне легче сосредоточиться на своей жизни, а не тратить время и силы на обиды и выяснения отношений с теми, кто не друг мне. И я на днях открыла для себя секрет: чтоб не обижаться – нужно жить.  

Прошлый друг

Друг из прошлого, кто ты сейчас?
Кто я для тебя, и кто ты для меня?
Друг мой из прошлого честно скажи:
Как сильно изменились я и ты?
Тогда доверяла тебе без остатка,
Могла быть я слабой, и ты не ругался.
Когда напилась, и плохо мне было
Ты сделал мне чай, обнял – все утихло.
Как думаешь, мы все ещё мы?
Или время на дружбе ставит кресты?
Тогда ты был добр ко мне, не судил
Теперь, показалось, ты стал другим.
Мое поведенье сейчас не простое
Жила среди мертвых - стала слепою.
А ты в это время шутил надо мной.
Но разве так можно с больною душой?
Друг мой из прошлого, дай мне сказать,
Дружбы той нет, это сложно принять.
Через что я прошла тебе не понять,
Скажу даже больше - лучше не знать.
Я признаюсь, что я изменилась.
Жизнь покидала, порой даже била.
А ты, прошлый друг, что в тебе изменилось?
Что сердце твое так ожесточило?
Нет, не друзья мы, и больше не будем
В прошлом остались хорошие будни
Наши дороги давно разошлись
И лишь перекрёстки сводят пути.

Жаль, очень жаль…хотя, нет, мне не жаль!

Я снова я

Знаю, большинство людей не поймут, что за радость переполняет меня, когда я снова чувствую, что я снова я, но это и не важно, главное, что я рада и снова счастлива. Много лет, а точнее с 15 до 26 меня убивали люди и их система, меня делали толпой, чтобы можно было манипулировать и использовать, и самое печальное то, что это была церковь. Сегодня как никогда я могу сказать, что я рада, что уже не в этой религии и не в этом движении, потому что сегодня я снова обрела себя и снова почувствовала, что живу собой. У меня появилась мечта, и не одна. А что же так сильно помогло мне снова почувствовать себя собой – это свое место. Когда ты находишься там, где должен быть, там где твое, то и ты становишься самим собой. Раньше я думала, что для начала нужно понять кто ты, и потом выбирать направление, но сегодня я не соглашусь сама собой. Хотя, наверное, всему свое время. Есть время, когда нужно оставить все и тупо заниматься тем, чтобы понять кто ты, хоть немного; а есть время, когда ты ничего не понимаешь, но тебя просто тянет в какую-то сторону, которую лучше обходить 10-й дорогой, но ты идешь туда, чтобы понят на практике кто ты. Сейчас я прошла такое время, когда нужно делать то, что хочешь, и тогда ты поймешь кто ты.

Черная полоса

Вот уже почти месяц как у меня в жизни идет черная полоса. Удары от жизни один за другим, но вроде уже все, конец. И вот что интересного я заметила: когда начинается черная полоса, то первый удар идет самый сильный, а потом уже так, пощечины. Из-за того, что первый удар наноситься с невероятно большой силой, и ты валишься с ног на землю, добить тебя можно мелочами. В моем случаи сильным ударом  был кастинг на сериалити «Киев днём и ночью», а мелочи – пощечины друзей, мнимых друзей.

Нус, начну рассказ. Я как чувствовала, что мне нужно два шанса на кастинг, по этому я 21-го марта поехала в Винницу, а потом если что, то 18-го апреля в Житомир. Никогда в жизни я не занималась подобного рода деятельностью, но меня заинтриговала реклама по ТV и я решила попробовать.

Двое одна плоть

Спешу поделиться своим открытием. Я с сыном лежу в больнице, и вот медсестра делает ему укол и говорит: «Как же он на вас похож», а вторая ей в ответ: «Ты папу не видела». И тут до меня доходит – двое одна плоть! Мы с мужем любим спорить на кого похож наш сын. Я убедительно твержу что на меня, а муж не менее упрямо доказывает что на него. Этот спор – забава, все понимают, что сынуля похож и на меня и на него, он сочетание нас обоих, он и есть та одна плоть от нас двоих.
Не надо умничать по этому поводу, придумывать целую философию и выстраивать догадки по поводу, что Бог имел ввиду, когда говорил «Двое будут одною плотью». Все намного проще и очевидней. Бог говорил о детях, о том как два человека, абсолютно разные по внешним и внутренним качествам могут сочетаться в одном теле, в детском теле. Все намного проще … Бог намного проще. И будут двое одной плотью!

Не жалеть себя.

Я сюда писала немало грустный статей. Наверное, потому что пишешь чаще всего, когда тяжело, потом написал - и стало немного легче как бы. Да, те статьи - правдивые и жизнь у меня совсем не подарок, но тем не менее я не жалею себя и меня напрягает, когда меня жалеют другие. Написать и рассказать, чтобы выслушали, а не пожалели - вот моё понимание. Недавно я поняла:  да, жизнь - гавно, но я сделаю из этого куска дерьма лучшее произведение искусства, на которое только способна!
Как поётся в одной песни: "...No grave can hold my body down!.." Да, сегодня я ухаживаю за больной мамой и бабушкой, меня бросил один парень, потом появился круче и он тоже бросил. Да, ещё сегодня было немного грустно потерять ещё одну подружку.   ней было много хорошего, но религия всё больше ей завладевала, и хоть её кидает то в одну, то в другую сторону, я понимаю, что она начала ходить в такие церкви, где религия важнее настоящей веры. Мне жаль, но я понимаю, что нечем помочь ей не могу, наоборот она пытается мне служить, навязать своё мнение, типа спасти. Она хороший человек, её мне терять сегодня очень жаль, но я понимаю, что не могу быть рядом с людьми, который тормозят меня, не верят мне и в меня, а верят в тупое учение.Но знаете что, я не собираюсь сдаваться и тем более жалеть себя. Я не жертва и даже из этого я хочу взять свои плюсы.

Разочарование: не влюбился

Вчера вечером решила: даже, если меня никто никогда не будет любить, я всё равно выбираю просто быть собой. Объясню. Недавно я опять поверила мужчине. Опять! какая дура, какая наивная. В этот раз казалось, что всё будет хорошо. Хотя в какой не казалось? 2 недели чудесной переписки, а потом чувак тупо струсил. Хотя мне кажется, он до сих пор любит свою бывшую, которая укатила от него в Америку. И он пишет, что ко мне не почувствовал того самого. Ну, и пусть идёт в жопу, я уверена, он ещё любит её и подсознательно нас сравнивал. Не хочу я быть второй Викой и не собираюсь не под кого подстраиваться, лучше я останусь тогда одна! И так интересно, он пишет, что только он может её понять и почему она уехала. Чувак, бедный, тоже наивный, если она выбрала Америку,а не тебя, пусть у неё будут тысячи причин, но все эти причины перевесели чувства к тебе, значит не такими уж крепкими они были, Как ты думаешь. Можно гвоорить, что у неё е было выбора, но это не так, чувак купил квартирку, жили бы себе счастливо. Тут или он лох - надо было ей бегом предлагать выходить за него замуж (тем более он давно очень хочет семью), либо он всё равно лох, потому что думает, что её причина весомее, чем любовь к нему (если бы та любовь реально была).

Потом мне чувак написал, что ещё подумает или быть со мной и возможно надумает, но я сказала: прощай! Я не собираюсь сидеть и ждать, пока кто-то что-то себе надумает. Пока я с ним общалась, мне написал мой бывший возлюбленный и пригласил на свидание, но я отказалась. После всего со злости написала, что давай встретимся, но мы в итоге так и не встретились.

Жалею что открылась

Наверное, это впервые, когда я не могу найти ничего положительного в том, что открыла свою душу человеку. Я делала много глупых и зачастую необдуманных поступков, и при этом потом понимала, что не жалею. Но не этот раз.

Один из моих бывших одногрупников на протяжении нескольких дней цеплял меня. Ничего не зная о моей жизни, он написал: «Может ты на кладбище место заказала. Ничем не интересуешься, людей сторонишься. А может в монастырь – не знаю больше способов как можно избежать людей». Это он мне написал в ответ на то, что я не хочу быть в общей беседе одногрупников в скайпе. Меня эти слова очень сильно зацепили, ведь я не такая, и что это очередное ложное мнение обо мне, но я не стала перед ним оправдываться, что нет, я не такая, я общительная, и социальная, просо религиозники достали, да и вы масло в огонь подкидываете. Я знала, что этого делать не надо, что он никогда не поймет, почему я такая какая я сегодня есть: грубая, острая, психованная и резкая. Он просто не в силах понять мою боль.