Кто я ?..

Вчера пастор во время поклонения сказал: «Помоги нам отделить себя от того кто мы в этом мире». Я сначала приняла его слова в штыки, потому что не хочу больше разделять себя от той, которая в церкви от той, которая в мире. Я подумала, что он говорит об этом, потому что часто в церквях я слышала подобные фразы, которые несли в себе смысл забыть о том, что происходит в жизни и полностью погрузиться в поклонение Богу. Больше в такое поведение я не верю, потому что Иисус открылся мне как жизнь и моё поклонение не в церкви, петь песни и хлопать в ладоши, а в жизни решая проблемы и проходя трудности. Но Львов имел в виду другое, он говорил о том, кто мы есть. Что бы Бог помог нам отделить себя от всех тех статусов, которые мы носим в жизни: директор, отец, пастор, муж, музыкант и тому подобные позиции. Что бы можно было увидеть, кто я на самом деле. Он не призывал к тому, чтобы забыть о проблемах и трудностях, не мотивировал забить о жизни в которой живём, но он просил Отца, что бы Святой Дух прейдя отделил в нас что Божье, а что нет, пониманием и виденьем того кто я есть.

Самый лучший подарок…

Ко мне позвонил папа, чтобы поздравить меня с днём рождения. Все было бы обычно и хорошо, если бы я не вставила своих «пять копеек».

После того как он сказал мне слова поздравления, он начал извиняться за то, что не приедет ко мне, потому что нет денег. Он так искренно просил прощение и так долго, что мне в какой-то момент показалось, что он позвонил, чтобы извиниться, а не чтобы поздравить меня. Я попыталась как-то его успокоить, чтобы он не переживал так сильно: « не приедешь, так не приедешь, ничего страшного». Но что-то тревожило его душу, я это чувствовала, но не могла понять что именно. Он продолжил: « ты получила перевод?» Я не поняла о чем он, а потом догнала, что он прислал мне деньги. «Нет, ещё не получила, но спасибо», и папа снова начал извиняться. На этот раз он просил у меня прощение за то, что прислал мне маленькую сумму, что хотел бы больше, но денег нет. И снова началась тема «прости, нет денег». В этот раз я не выдержала и сказала более жоще: «Папа, я же тебе уже сказала, деньги не самое главное. Главное что ты здоровый и живой. Не важно какая сумма, самый лучший подарок – это живые родители!».

Не толпа, а личность!

Ещё полгода назад мне было очень плохо. Я понимала, что нужно что-то менять, но  конкретно что я не понимала. Короче меня достали все и всё.

Однажды проснувшись утром, я начала размышлять о своей жизни, прозрела,  я понимала, что у меня полно мыслей, но они не мои. Это мысли были моей подруги, её друга, моих знакомых с которыми я общалась. Сразу возник вопрос: что это? Прошло немного времени, и я уже точно знала, что со мной происходит. В этой жизни я стала толпой, а не личностью.

До 20 лет я ещё пыталась как-то в этом мире быть не задавленной до конца, но увы с 20 по 26 жестоко стала толпой. Очень много людей давили своим мнением, своими принципами, запугивали, манипулировали, контролировали и хотели, чтобы я  думала и делала как они. Жизнь иллюзия. И самое интересное то, что я в это все поверила, и доверилась людям которые «типа» все знали лучше меня. Они даже сами не понимали, что делали, хотели помочь, но убивали, все знали, но знали очень мало, они сами толпа и такими делали других.

Конечно, всему этому я сказала: стоп, хватит, такого больше не будет. Я не хочу, мне плохо. Я в духовном рабстве больше быть не хочу. В духовном мире нет насилия. Началась операция. В голове куча всякого мусора. Первый этап – стать собой, понять что я люблю, что мне нравиться, какой цвет, какие парни, какие машины…  Как я думаю, кто я? Что умею, что могу? Что хочу, что не хочу? Что моё, что не моё?

Любовь к Богу

Тут вопрос интересный такой, он не может быть отдельно от других сфер и тем. Постараюсь написать что думаю. Просто мне всегда в церкви говорили, что проявлений любви есть 5 видов: прикосновения, подарки, время, помощь, слова. Неважно это любовь к маме, или к другу. И к Богу тоже они применимы в некотором роде, но особое делалось ударение на дела, что Богу важно показывать свою любовь делами. Я никак не могла понять, неужели Бог не совершенный? Неужели, если он захочет, то не сможет вмиг сделать что-либо. Но в ответ слышала, что мы должны помогать Богу спасать людей, потому что у них есть выбор и Бог не заставляет. А мы заставим или как? В чем логика? Но я думаю, что спасает Бог, что Он говорит ко всем, и тем, кого мы считаем неверующими, хотя откуда мы знаем что творится в их сердцах? Я думала над вопросом любви к Богу, думала почему Он любит меня. Потому что я хорошая? Ага, конечно. А когда я плохая, то что? Нет причины почему Он любит. Он любит, потому что Он Любовь. Многие думают, что любят Бога, но ими руководит страх попасть в ад или быть неугодными Богу, или лидеру, или людям вокруг. Вчера одна знакомая сказала, что хотела бы хоть один вечер проводить дома, и то родительское собрание сделали в это день,а остальные дни - служения, потому что она во всех служениях, но в этом же не проявляется её любовь к Богу. это уже церковная рутина. В Африке для меня было удивительно, что они не бегут никуда, не спешат на служения, хотя они служат, реально, просто они не загнаны. Наоборот они спрашивали: что вам дают эти служения? Мотив какой у вас?

Пробуждение

Многие христиане проповедуют о последнем времени и о последнем великом пробуждении, которое охватит  весь мир. Все ожидают этого пробуждения. Но что такое пробуждение? Как мы себе его представляем?

И я подумала об Иисусе. Все ждали Его. Все знали, что будет мессия, который прейдёт, что бы спасти израильский народ. Все ждали царя. И вот когда Он пришел, кто принял Его? Кто увидел в Нем Царя? Люди представляли себе мессию не таким. В их представлении точно не было картинки, где их Царь как последний грешник будет распят на деревянном кресте. Они знали правду, множество пророчеств было на эту тему, все знали об этом приходе, о спасении и ожидали его. Но не все узнали Христа, не все услышали Иисуса, не все поняли Сына плотника и не все приняли Слово. Почему? Потому что у них было свое четкое представление кто такой царь и как он выглядит, как все должно начаться и как закончиться. Но, несмотря на неверие и заблуждение людей, они все равно получили Царя. Царя вечной славы и Царя всех народов.

А какое представление у нас о пробуждении? Чего мы ждем? Какие картинки складываются в нашей голове, когда мы думаем о пробуждении?

Questions/Answers

Давно я ничего не записывала, так, как в основном в последнее время у меня были вопросы и ни одного на них ответа. Я спрашивала, а Бог молчал. Я говорю: «Куда мне двигаться? Как и куда дальше идти? Правильно ли я иду? На Твоём ли я пути? Как, где, почему и зачем?» А Он Себе спокойненько так слушал и молчал. Но потом (наверное, чтобы я уже не окончательно сошла сума), Он (Иисус) пришёл и так хорошенько мне всё объяснил.
Немного пояснений. Совсем недавно Бог начал переворачивать мои мозги. Я никогда не была слишком религиозной (хотя в церковь и на группу всегда ходила), но вобщем, я не относила себя к числу фанатично правильных людей. Но как оказалось, когда ты находишься в религиозной среде, религия потихоньку передается на тебя, как будто бы воздушно-капельным путём. И вот ты валяешься дома с температурой (тобишь ты заболел религиозностью), но сам себе и другим говоришь: со мной всё нормально, я здоров, а потом выходишь на улицу и заражаешь других (или они уже тоже больны?). Вобщем, Бог делал со мной Свою интересную работу, открывался по-новому и это было круто! Но! Трудности то никуда не ушли. И даже, я бы сказала, добавились. Поэтому внутри предательский голос настойчиво шептал, что может быть, это всё из-за того, что ты нигде не служишь, ты непонятно, в какую церковь ходишь, то в ту, то в другую, непонятно, с кем общаешься и вообще непонятно, как живешь.

Не верю в событие

Почему то, что должно произойти не происходит? Ренди сказал мне: «Твои ожидания не оправдались, потому что ты в них поверила больше чем в Бога». Я поверила в событие, больше чем в Бога? Это как? Это что ж получается, я сама себе помешала?! Это я стала причиной того, что то, что должно было произойти - не произошло? Я не могла понять его, пока Иисус мне доступно все не объяснил.

Бог сказал мне: распечатай свою мечту и возьми её на служение. Я так и сделала. Во время прославления Бог говорит: возьми эту мечту в руку. Я зажала её в ладони и начала усердно молится за её исполнение. Я очень очень хотела, чтобы она исполнилась. И вот Иисус говорит мне: «Перестань молиться за мечту, поговори со Мной». Я опустила вниз руку, которая держала картинку и начала петь Ему. Через какое-то время Иисус сказал: «Разожми ладонь, в которой ты держишь мечту. Отпусти её». Я положила этот листок в сумочку и мне аж легче стало. Я удивилась этому ощущению, потому что это была свобода. Я не поняла, как это так? Ведь верить в мечту – это не плохо, молится за неё – это правильно, ведь мечты дает Бог. Вот именно – мечты дает Бог, но когда мы начинаем верить в мечту больше чем в Того кто нам её дал, то это отводит наш взгляд. Исполнение мечты становиться целью нашей жизни, а не Иисус. Когда я держала эту картинку у себя в ладонях, я была полностью сконцентрирована на ней, я молилась за неё, я даже могла пролить слезу от того, как сильно я хочу её исполнить. И это не плохая мечта, она от Бога, я знаю. Но когда Иисус сказал мне отпустить и побыть с Ним, мой взгляд с мечты перевёлся на Него, и я поняла: вот в Кого надо верить, вот на Кого я должна смотреть, вот Кто моя мечта. Вот что значит верить в Бога, а не в событие.

Маска «Иисус»

Однажды у меня было очень сильное видение.  Я оказалась в комнате с приглушенным светом, где на стойках стояли деревянные маски. Внизу масок были надписи «Дружелюбие» «Радость» «Любовь» «Сострадание» … там масок было не мало. Мне стало невероятно страшно, потому что все эти маски излучали позитив, все они изображали застывшую позитивную эмоцию, но … но это ложь, в маске нет жизнь! На то она и маска, что бы скрыть истинное лицо. Ложь и смерть царили в этом месте, в этой комнате. Это были не настоящие чувства – это была иллюзия, это были маски, это был обман. И вот когда я осознала, где я нахожусь, я почувствовала, как весь воздух пропитан смертью. В этот момент ужасная, резкая боль покрыла меня. Я пришла в себя, но ощущение боли не покидало меня и в физическом мире. Я не переставала плакать. Знаете, это подобно тому, как тебе приснился страшный сон, но он настолько был сильным и реальным, что ты ещё полдня можешь ходить под ощущением и влиянием этого сна. Точно так же и от этого видения. Я очень долго не могла отойти. Когда боль немного утихла, я спросила: «Что это были за маски?» и Бог сказал мне: «Это маски «Иисуса»». После этих слов боль снова вернулась, и я снова очутилась в той комнате. Я смотрела на те маски и мне было страшно. Неужели это правда, неужели существуют такие маски, неужели христиане одевают эти маски, чтобы показать Иисуса. «Но ведь это ложь, это не Иисус, это маски! Иисуса в этих масках нет! Здесь только смерть и ложь! Все лож!» - кричала я.

Пускать свой хлеб по водам

Зачем я это все пишу? И кому? Зачем этот блог? Кому нужны мои статьи? Такие вот вопросы я ставила себе 1,5 года назад, когда только начала вести этот блог. Тогда я не понимала ответа: «Это нужно тебе. Ты пускаешь свой хлеб по водам». Иисус странно мне тогда ответил. Первую часть я поняла, что это нужно мне, а вот вторая часть заставила меня размышлять. Но ни смотря на непонимание, я все-таки начала делать то, что нужно было мне – записывать свои переживания и откровения. Но так же я не забывала и о второй части «хлеб по водам». Что это? Как это? Что означает хлеб по водам? Все что я тогда получила это видение про маленького Моисея, которого мама спрятала в реке, и понимание того как удивительным образом он к ней вернулся. И мало того, что он к ней вернулся, при этом, ей ещё за это платили деньги. И все что я поняла, это то, что мои откровения, видения и переживания я могу выложить в интернете, а со временем они ко мне вернуться и будут  кормить меня, как хлеб. Я тогда и понятия не имела как это и что будет впереди. Ведь я думала, что самое сильное потрясение в моей жизни я уже прошла, зачем мне этот хлеб? Но я ошибалась.

Только одна ответственность

Помню одни из первых слов, которыми Иисус ломал мое мышление. Это была весна 2011, я шла к бабушке через центральную площадь, возле церкви, и размышляла о том, что же мне делать со всем тем, что в моей голове и жизни. В то время я по-новому начала познавать Иисуса как личного друга и вообще как личность. И Он сказал мне «У тебя только одна ответственность – это строить со мной отношения». После этих слов с моих плеч, будто вагон кирпичей упал. Я почувствовала необычайную легкость и мир. Неужели все, что мне нужно в этой жизни – это познавать Тебя? Это все что Тебе нужно? И все?! А как же мои служения в церкви? Моя группа? Семья? Работа? У меня куча ответственностей, я всем все должна. Я должна быть хорошей женой, любящей дочкой, примерным лидером, и соответствовать образу христианина. Я так много чего должна, у меня куча ответственности… И когда я это все начала говорить, я чувствовала как груз на плечах снова возвращается. Тогда Иисус снова сказал «Твоя единственная ответственность – это строить со мной отношения. Только одна ответственность».

Пустые люди не плачут

Можешь тысячу раз повторять

«Я не хочу тебя больше знать»

Можешь кричать, можешь игнорить

Но разлюбить меня ты не сможешь.

                В глазах твоих от страха стена,

                Слова пронзают меня как стрела

                А внутри тебя сидит дитя

                Оно завёт на помощь меня

Я вижу душу твою

Ранимую, тонкую, нежную

Я вижу, милый, как ты горько плачешь

А люди пустые, поверь мне, не плачут

                Можешь скрываться и убегать

                Унижать меня и отталкивать

                Но я полюбила того малыша

                Что сидит в темноте внутри тебя

Бог не осуждает за страх

Вчера на служении когда я плакала, ко мне подсела девочка и сказала «я слышу, как Бог постоянно говорит тебе: ты не одна». Она повторяла мне это несколько раз, а я плакала все сильнее, не потому что это слово утешало меня, а потому что в этом и заключалась моя проблема, что я не одна. В какой-то момент я поняла, что должна ей открыться, потому что Бог её ведет, но она не понимает, что делать дальше. Я повернулась к ней и сказала: «Ты права, я не одна, я беременна. Я знаю, что обычно люди должны радоваться от этой новости, но у меня депрессия, потому что я уже была раньше беременна и потеряла ребенка. Второй раз я это не переживу». Она поменялась в лице, моя новость сначала обрадовала её, а потом напугала. Этой девушке около 20 лет, что она может знать о моём горе? Но она не отпустила меня, а продолжала сидеть у моих ног, и плакать вместе со мной. А потом она сказала мне на ухо: «Это нормально, что ты боишься» и продолжила молиться. Я не помню, о чем она молилась, потому что меня порвала первая фраза. Слёзы начали котиться ещё чаще, потому что я почувствовала, как Папа не осуждает меня за страх. Он сказал, что это нормально, а я все это время думала, что я какая-то ненормальная, что боюсь.

Не свободна, а запугана грехом

Бог свел меня с удивительной девушкой, которой Иисус открывается по-новому. И вот одним из таких открытий я бы хотела поделиться, потому что это истинна на 100%. Она сказала мне: «Прикинь, закон не меняет, меняет только Иисус». Она горько плакала, когда делилась со мной этим откровением, и я постараюсь передать вам её сердце.

Дело в том, что сейчас, когда она ушла из церковного контроля, она увидела, что за все эти 6 лет в христианстве она не изменилась. Поверьте, это ужасно признаться самой себе, что ничего в тебе не изменилось. Что закон и контроль, в котором ты жил не изменил тебя, не принёс свободу, а просто запугал тебя до смерти. И ты живешь в законе не потому что там хорошо и безопасно, а потому что без него ты умрёшь. Сейчас, когда она осталась один на один сама с собой, она увидела правду, что она не свободна от греха, что она запугана грехом. Когда контроль ушел, когда не нужно соблюдать больше правила и букву закона, когда не нужно не перед кем отчитываться, как ты живешь и какие у тебя отношения с Богом, когда она осталась один на один с честностью, то увидела, что она не свободна. У неё как была тяга к каким-то вещам, так она и осталась, закон не изменил её, не принёс свободу, а всего лишь запихнул в коробочку, где сказали «так тебе будет безопасно». Но коробочка это не жизнь. Свобода в коробочке, не есть свобода в жизни. Ограничение от влияния внешней жизни не приносит свободу внутри!

Проповедовать молча

Знаю, я давно не писала, но не потому, что не было что сказать, а потому что не могла писать. В голове у меня было столько всего чего я бы хотела запечатлить, о чем рассказать и чем поделиться, но как только я садилась писать, так пропадало всякое желание, а я и не насиловала себя зная, что Бог вкладывает желания в наши сердца и по этому нет, так нет, значит не время. И вот вчера на служении Серёжа Львов, пастор моей церкви, сказал такое предложение: «Научитесь проповедовать молча». И меня это очень сильно тронуло. Он говорил это к тому, что бы мы отвечали на нужды людей, выслушивали их, были с ними рядом. Что Любовь это губка, которая впитывает не радость и позитив от людей, а печаль и боль. Он так искренно призывал нас к тому, что бы мы перестали пугать людей христианским жаргоном «агнец закланный», «омыты кровью», «здесь собрались дети Божьи» и тому подобные фразы, потому что для людей это звучит как христианский мат. Что бы на вопрос «А в вашей церкви курят?» мы не начинали целую лекцию о том, почему это плохо, но что бы мы увидели нужду человека, а курение это не важно. Да, мы не курим, но это не должно стать преградой между людьми и церковью. Научиться проповедовать молча. Любовь – это самая главная проповедь, которая не в словах, а в делах; не на ушах, как лапша, а в сердце, как дерево, как плод.

Иисус был и есть закон

Как-то я была на Бени Хине и он подтвердил мои поиски. Он мотивировал молодёжь, что бы они искали Иисуса в ветхом завете, а я именно этим и занималась. Мне просто как-то пришла одна гениальная идея, о которой знают все, но не многие задумывались: Христос существовал до того как стал человеком по имени Иисус. Так где же он был все это время? Чем занимался? Кем Он был? Мне стало интересно и я начала поиски. Не то, что бы я все вечера напролёт искала ответы, но просто по мере чтения ветхого завета следила, где бы мог засветиться Иисус, которого я сегодня знаю. Я наблюдала за Ним в Эдемском саду, и думаю, что Иисус там был деревом познания добра и зла. Но я не буду углубляться в эту тему, потом что хочу поделиться свежей находкой.

Прочитавши, наконец-то, книгу Левит я пришла к такому умозаключению, что Иисус – закон. Он был и есть законом. Закон не плох! Религия делает из закона убийцу, но закон это нечто другое. Иисус говорит в Матфея 5:17 что Он пришёл не нарушить закон, а исполнить его. Почему? Потому что Он сам есть закон. Он пришёл, что бы из буквы, из традиций, из еврейских обрядов стать жизнью. Чтобы заключить с нами новый завет, завет не исполнения заповедей, а завет любви. Новый завет, где каждый будет знать Его, потому что закон будет во внутренностях, и написан он будет на сердцах. Иеремия 31:31-34.

Не скажу «Спасибо»

Не скажу «Спасибо» я за боль,

Не хочу оправдывать чужую роль,

Что убывали, воровали и гнобили.

Не скажу «Спасибо», что разбили.

Беззаконники оправдывают себя сами,

Не бояться причинить другому раны.

Их дела все праведны пред ними,

Служат верно, но своей гордыни.

От тех служений ранам не зажить,

Побои, униженья не забыть.

Ложью поливать я не просила,

За что ж тогда мне говорить «Спасибо».

За то, что не сломалась, не сдалась?
Благодаря им, я снова родилась?

Что если б не они, то не было бы силы?

Ну, знаете, вы просто охамели!

В лужах видеть небо

Порой бывает очень грустно и серо, так как после дождя. Но не следует унывать и огорчаться, а лучше попробовать найти что-то позитивное. Вот, например, лужи. Ну что хорошего в лужах? А то, что если присмотреться повнимательней, то вы увидите то, что видят дети – небо. Небо отображается в серой невзрачной луже на асфальте. Обычно погода после дождя не вдохновляет на радость, но вспомните себя в детстве. Лично я очень любила босая бегать по лужам. Мама постоянно переживала, что я заболею, но она не понимала то, что я тоже уже забыла – в лужах видно небо! Дети не бегают по лужам, дети бегают по небу. Бог говорит нам «будьте как дети», почему? Потому что дети видят мир по-другому. Они не живут с мыслями о том, как обеспечить себя и родных или как добиться успеха, дети не думают об имидже или здоровье, дети просто живут. Я помню, как мы с подружкой после очередного ливня бегали по двору босые, а потом выбежали на центральную улицу и начали не просто бегать, а скакать по ним. Нам было все равно, что скажут другие, наш взгляд был устремлён вовнутрь воды.

Мне порой не хватает этой детской беззаботности и простоты, наивности и лёгкости. Серые будни и погоня за временем воруют мою радость. Суета, задания на день и цели по жизни скрывают от меня мир. Разочарование, ссоры и непонимание уводят меня от любви. Бывают периоды в жизни, когда постоянно идут дожди, и все вокруг серое и невзрачное, но идя куда-либо, обрати внимание на лужи. Ведь ты все равно смотришь вниз, под ноги, так присмотрись к лужам. Что увидишь в них ты? Грязную, холодную воду или небо?

Безысходность

Люди почему-то часто теряются в масках, в попытках показать себя лучше, чем есть или же просто такими, как и все.  Хотя люди то и сами не знают, какие люди лучше, ведь все стали слишком одинаковыми. И все в один голос заявляют, что они особенные. Только даже их особенности мало чем отличаются, они идентичны.

При этом мало кто думает о том, почему все так стремятся быть жалкой копией. Некоторые говорят, что так удобней. Что ж, возможно, но не всегда, как-никак, вам все равно рано или поздно захочется выпендриться, а вы будете себя ущемлять, ибо быть другим – не круто. Так ущемляется не «крутость», а индивидуальность. Много кто считает, что это мода. Мода? Убийство самого себя, превращение в робота, марш в толпе – это мода? Если следовать логической цепочке журналов, интернета и телевиденья, то модным всегда было отличаться. Если зарыться в тему моды, и жалких масок серой толпы, то можно наткнуться на множество интересных и зачастую бредовых мыслей. Например, если быть таким как все – это действительно следствие беготни за модой. Люди настолько упорно старались отличаться, что просто стали шаблонами. В таком случае, что бы мы не делали то все, что сможем сделать, так это только перейти из одной серой массы в другую. Молчишь, тихоня, сам по себе – ты такой же как все. Выпендриваешься, добиваешься чего-то – ничего новенького ты не показал.

Сами загнали себя в рамки, а теперь думаем, как бы из них выбраться. Но, увы, рамки больше чем сама картина. Стандарты недосягаемы, но в тоже время мы в них вписываем всех. И судя по всему положение неизменно. Раньше думать надо было.

Жертвоприношение

:) давно не писала, и теперь не знаю с чего начать. Мыслей в голове куча, но как их собрать и выстроить в линию, что бы получились предложения, не знаю…

Есть у меня одно наблюдение: многие церкви не могут войти в Новый Завет. А именно – принять жертву Иисуса Христа и перестать приносить Богу свои жертвы. Я заметила что я раньше постоянно приносила Богу жертвы: жертва хвалы и поклонения, жертва своих желаний, жертва финансовая … Все вокруг меня было залито кровью от жертвоприношений, потому что существует такое учение, что Богу нужны наши жертвы, что Он приходит на жертву. И таким образом в моей голове сложился образ Бога, который кровожадный, Бог который особо не отличается от всех других языческих богов. Другими словами, если я хочу что-то получить от Бога я должна принести жертву. Учение: благодать есть, но она не всегда работает, а вот жертва!.. жертва - это сила. А разве это не язычество? Разве не так же поступали наши предки славяне, когда приносили жертвы своим богам? Тогда в чем разница между богом наших предков и богом еврейским? А разница в Иисусе Христе! В новом завете Богу Отцу не нужны жертвы, Он сам отдал Себя в жертву, Он не хочет жертв, но Он ищет милости. Иисус говорит: «пойдите, научитесь, что значит: милости хочу, а не жертвы?» Матф. 9.13, «Если бы вы знали, что значит: милости хочу, а не жертвы» Матф. 12:7. Учение Иисуса не о жертве, а о милости. Сегодня Бог не ожидает от нас жертвоприношений за грех,  Он Сына отдал!

Погода моей души

“Душа” это такое глубокое слово, и вширь, и вдлину, и вглубину, - его невозможно измерить. Сегодня я думала о состояниях моей души – о её погоде. Иногда во мне бушует буря. И я хожу, работаю, улыбаюсь, встречаю и провожаю людей,а во мне всё это время поднимаются волны, хлестая друг друга, разбивая корабли о скалы, сливаясь с грозовыми тучами и молниями в единое месиво. И здесь нет какой-то проблемы, которую надо решить (вроде как - ну, давай, скажи, что с тобой не так и я успокою твоё море). Таким людям я отвечу – вам не под силу усмирить эту стихию. Причина шторма очевидна – просто плохая погода. На самом деле, причин множество и они могутбыть разными, но ведь результат один – разбушевавшиеся глыбы воды не дают мне душевного покоя.
Иногда у души-моря наступает штиль. И это ни хорошо и ни плохо. С одной стороны, солнце светит и корабли прибывают к желаемой пристани. Но с другой стороны, эта гладь раздражает, ведь ничегошеньки не происходит.Циники, практики и прагматики с ожиданием мне скажут: “Ну, и какая же погода хорошая, бывает же тебе хорошо?” Мне прийдётся разочаровать таких людей, ведь я не говорила, что прерырущая погода была совсем некудышней. Нет хорошей и плохой погоды, нет правильного или неправильного состояния души. Это море (душа) – оно живое, оно движется, оно меняется и каждое его состояние – результат или цель чего-то.

Я и грех

Ещё в Ветхом Завете Бог говорит Каину: «… у дверей грех лежит; но ты господствуй над ним» Бытие 4:7. У каких дверей? У дверей сердца. Бог сказал это Каину до того, как тот убил брата. Бог предупредил Каина, что грех совсем близко, но я думаю, что мы не до конца понимаем, что такое грех, поэтому вместо господства над ним, мы с ним либо воюем, либо разговариваем. В любом случаи пытаемся или запугать или убедить или договориться, причем не с грехом, а с самим собой. Запугать себя, что грех большой и опасный и его нельзя трогать, или же  убедить себя в том, что грех не имеет силы в моей жизни, потому что я делаю добро, или ещё веселее договориться с самим собой, что я прочитаю молитву и буду свободен от греха. Все это я  назвала бы современным откупом от греха самоправедностью. Действует, но ненадолго. Бог говорит Каину «господствуй». А что значит господствуй? Большинство людей считают, что господствовать значит сопротивляться, но в моей жизни я применяю другое правило: знать кто я есть.

Когда я поняла, что грех и я это два разных города, что я и грех это абсолютно разные вещи, когда я поняла, что грех мне не принадлежит, что он не часть меня, то тогда зачем он мне. Мама учила меня, что чужое трогать нельзя, так пусть себе там, у порога, и лежит. В детстве собачьи какашки обходила и не боялась, так и грех – он не мой, взяла да и обошла. Будьте как дети :)

Козёл отпущения

Эта удивительное сходство, меня аж распирает от неожиданности моего открытия. Сейчас поделюсь! Так хочется все и сразу, но я постараюсь постепенно изложить свои мысли, что бы получилось так же неожиданно, как и для меня сегодня.

Уже на протяжении трёх дней я думаю о жертвоприношениях. Я никак не могла понять, что именно Дух Святой хочет мне про это рассказать. И вот я размышляла, размышляла, а внутри было побуждение продолжить читать ветхий завет. Я не очень большой любитель читать, а если по-честному, то я вообще не читаю, только библию и то, с недавнего времени, потому что она мне открылась и мне интересно. Но читая ветхий завет, я дошла до Исхода, где Бог начал давать закон Моисею и это так нудно. Как кого наказывать, кто прав, а кто не прав, кто что украл, и кто кого как убил, короче нудня всё, никаких событий, просто закон. И я перестала читать, но  Дух Святой меня побуждает, а я как подумаю, про эти правила то говорю: «Может Ты мне все так расскажешь», и мордочка, как у кота в сапогах из «Шрека», но нет. Сопротивлялась я, но бесполезно, Он молчит, пришлось сесть и читать. И прикиньте, читаю и даже не мучаюсь, просто себе читаю. Прочитала про закон, потом  «800» глав про скинию, ещё «800» глав как праздновать праздники, уже перешла на книгу Левит и понимаю, что все Ок, я могу и хочу читать дальше, мне не нудно. И вот читаю я Левит и «800» глав как приносить жертву,  как освящаться, какие все нечистые и читая это все, я про себя благодарю Бога, что у меня есть Иисус – совершенная жертва. Что мне не нужно этого всего делать, потому что с сегодняшним ритмом жизни, я бы то и делала, что приносила бы Богу жертвы: всесожжения, хлебное, мирное, за грех, жертва повинности, торжественные жертвоприношения, жертва за очищение… Короче куча всякой жертвы. Потом еще читаю кучу правил о проказе, и какие есть её виды, как с ними бороться, и тут я дохожу до Левит 16 глава 10 стих и начинаю ржать «А козла, на которого вышел жребий для отпущения … отослать его в пустыню, для отпущения». И меня пробирает на «ха-ха», реально это же вот откуда пошло выражение «козёл отпущения».

Настоящий папа

Вчера встретилась с подругой, и мы разговаривали о многих вещах. Реально, я уже давно так обширно ни с кем не говорила. Мы разговаривали и про глубокие духовные вещи и о простых душевных моментах. Сегодня утром я проснулась и поняла, что это было настоящее общение. Мы вчера, в разговоре затронули тему о настоящем, о настоящем друге, настоящей любви и отношениях, и я вспомнила, как пережила что такое настоящий папа. Я уже забыла об этом, но Святой Дух вчера в нашем разговоре напомнил мне, и я поняла, что это очень важно иметь в своей жизни настоящее. Настоящих друзей, настоящих родителей, настоящие отношения и настоящее общение. Бог открыл мне недавно, что такое настоящий папа, и это можно применить абсолютно к любому роду отношений.

Я буду очень искренна в этой статье и если кому-то причиню боль, то знайте, что ложь приносит нам не меньше боли, чем сегодня написанная мной правда.

Я поверила в духовное отцовство. Хотя я и сейчас в него верю, вот только не так безоговорочно как раньше. Это длилось целый год, пока я не разочаровалась. Я познакомилась с мужчиной возрастом моих родителей и потянулась к нему как дитя. В месте, в котором мы познакомились, много говорилось о духовном отцовстве и о духовных детях, и я поверила в это. Я поверила в то, что все это очень просто и доступно. «Хочешь иметь отца - будь сыном. Настоящее сыновство рождает настоящих отцов» -  такие фразы звучали, и я поверила этому, поверила, что так возможно. Что духовное отцовство это норма, что так должно быть, что у всех должен быть духовный отец, и Бог этому способствует. Оно то так, но не совсем так. Мои отношения с настоящим папой не совсем такие, как мне бы хотелось их видеть. Скорее всего, это я папа для него, чем он для меня. Я люблю его  больше, чем он меня; я ищу с ним встречи больше, чем он со мной; я интересуюсь им больше, чем он мной. Это не совсем правильно. Думаю, родители должны больше проявлять инициативу к детям, чем дети, потому что именно так поступает со мной Бог Отец. Он любит меня больше, чем я Его; Он ищет со мной встреч больше, чем я с Ним; Он интересуется моей жизнью больше, чем я Его - Он мой Небесный Отец, а Его дочь.

Одиночество.

одиночество лечится дружеским взглядом,
хотя и само одиночество тоже лечит,
сначала ты думаешь - а мне никого и не надо,
но в итоге выбрасываешь только вещи.

Одиночество меня очень любит. Я его тоже часто приглашаю к себе в гости, посидеть, попить кофеёк. Мы с ним неразлучные друзья. И лишь изредка, в минуты настоящего общения, оно покидает меня, но лишь для того, чтобы потом прийти и, соскучившись, обнять меня еще крепче.
Люди уходят. Ухожу от людей и я. Иногда это больно. Меня не понимают самые близкие люди и многие говорят, что я странная, да я и сама так думаю, да, я странная. Может быть, Бог случайно поместил меня не на ту планету. Возможно.
Для меня это лето было трудным. Но не таким, как прежнее, этим летом Бог оставил мне хоть несколько людей, правда большая часть из них так и осталось «летними друзьями».
Но моя тирада не о том, как мне плохо и даже не о том, какие плохие вокруг меня люди. Моя ода посвящена одиночеству. Ведь мы (люди) так боимся его, мы всеми силами стараемся избавиться от него, как от надоедливой мухи. Многие именно из-за этой боязни женятся и выходят замуж не по любви, дружат с людьми, которые им неинтересны, общаются со всеми подряд и пытаются всем угодить, чтобы только не остаться самому, один на один с Одиночеством. Конечно же, это делается на подсознательном уровне. Но Одиночество всё равно находит их, оно поджидает в самых неожиданных местах и прячется даже среди толпы.

Сильные и слабые.

Кто-то знает разницу между слабыми и сильными людьми? Все могут отличить сильного духом от слабого, но никто не может назвать чётких и единственных критериев, по которым определяют силён ли человек. Моё мышление и мои взгляды на сильных и слабых, могут сломать стереотипы, построенные за долгие годы. Не собираюсь вас убеждать в том, что именно моё мнение верно, просто оно отличается и лично для меня оно настоящее понимание духовной и моральной силы человека.

В соц-сетях сейчас как пишут? Силён тот, кто плачет в одиночестве. Лично для меня это заблуждение. Плакать дома в одиночку сможет любой. Но не каждый плюнет на всё и разрешит себе плакать при людях. Многие этого боятся, боятся, что их посчитают слабыми из-за слёз. Но на самом то деле, если человек плачет при всех, значит ему наплевать на мнение окружающих, на то, что они о нём подумают. Выходит, что он смел. Смелее тех, которые сдерживают слёзы. А почему тогда люди называют сильными тех, кто не плачет на виду? Потому, что сейчас слёзы – признак слабости. А ничего, что слёзы – это признак наличия души, сердца, эмоций? Так что же это получается, сильный человек это тот, кто ничего не чувствует? В таком случае все, кто сильны – не люди. Мир рехнулся и потерял золотую середину. Просто перестал понимать, что правильно, а что нет.

Безответная любовь

Безнадёжность. Безвыходность. Беззащитность. Безразличие. Бессмыслие и Бездыханность. Без ответа.  Без любви. Без него. Без себя…  

Она пришла к тебе, но не к нему. Она живет в тебе, но не в нём. Она построила свой дом, но лишь для одного, и это ты. Ты не одна, она живет с тобой, а ты скучаешь и тоскуешь лишь о нём. Она ревнует и не отпускает. Она сердито смотрит на тебя, когда ты все же ожидаешь, что он увидит здесь тебя. Но он не видит, он проходит мимо, и даже если ты чихнешь, не обернётся, что бы сказать  тебе: «Да, будь здоров». Ему такая мысль в сердце не прейдет! Не потому что он плохой,  ни в коем случаи, а просто он один сейчас живёт. Он не увидит то, что ты страдаешь, что ждёшь, когда полюбит он тебя. Не огорчайся на него, ведь он не понимает, как понимают те, к кому любовь пришла. Любовь пришла к тебе, но не к нему. Ты продолжаешь жить в своем уютном доме. Ты не одна живешь, с тобой живет Любовь. Она не требует взаимность от тебя или стихов. Она все ждёт, когда же ты поймешь, что это ты любима, а не он. Ты потихоньку привыкаешь, и учишься любить другого так, как человек не в состоянии, и как никто не в силах полюбить тебя.

Я здесь, а он там.

Сегодня разговаривала с мужем в скайпе и расплакалась. Я с мамой на море, а он дома, я здесь на солнышке греюсь, отдыхаю, а он там мёрзнет, у него холодно и льет дождь. Расплакалась от того,  что увидела все происходящее, как прообраз того, что происходит между нами в духовном мире.

Я ушла из церкви, а он остался. Я по воскресеньям езжу в Киеве, а он остается Житомире. Я нахожусь здесь, где мне тепло и уютно, а он в дожде и в холоде. Я здесь на море, а он там в городе, и нам плохо друг без друга. Я не могу вернуться, а он не может пойти за мной, не потому что не хотим, а потому что так ведёт Бог. Я не знаю, почему Он нас поставил в такие условия, но я точно знаю, что это Он и это Его воля.

Бог подарил мне сегодня другую семью, привел меня в другой дом, посадил в другой земле, а мой муж остался там. Это очень непростая ситуация для нас обоих. Конечно, мы не все понимаем до конца, но мы оба доверяем Богу и понимаем, что для нас, для нашей семьи, сейчас такой время – быть в разных церквях. Конечно, каждый из нас надеется, что это время ненадолго. Мне бы хотелось, чтобы он был со мной, а он думает, что я ещё вернусь. Но я не могу вернуться, потому что ушла. А он не может быть со мной, потому что нужен Богу там. И мне нравиться, что несмотря на все наши внутренние желания, мы не давим друг на друга, потому что понимаем, что каждый ходит перед Богом. И это, наверное, самое важное, что я имею от этого времени.

Богу нужна моя любовь

Как-то раз я стояла на молодёжном служении и, поклоняясь Богу, начала говорить Ему, что я Его люблю. Он перебил меня и спросил «Какой любовью ты Меня любишь?». Я не поняла вопроса и поэтому не знала что ответить. Тогда Он решил уточнить «Я есть любовь! Какой любовью ты Меня любишь?». Я ещё больше растерялась, потому что я на самом деле чувствовала, как люблю Бога, но это действительно получается тупо: если Бог есть любовь, то какой любовью я Его люблю?! Если Он единственный источник, то получается, что  я люблю Бога Божьей любовью. Это ж что ж получается? Бог любит Самого Себя через меня?! И я чувствую не как я Его люблю, а как Он любит Самого Себя?! Как-то это неправильно получается?! Но с другой стороны, Он прав! Ведь это Он источник, а не я. Это Он любовь, а не я. Но другая часть меня сопротивлялась, и продолжала утверждать: «Нет, это я люблю Тебя. Я, не Ты, а я!».  Чета я не поняла саму себя. Это ж как так получается? Бог прав, но и я права тоже, ведь  я же не обманываю, я чувствую, как я люблю Его. Господи, Ты же видишь моё сердце?! Не понимаю. Всё. Стоп. Приплыли. Запуталась. Давай объясняй, что происходит?..

Именно этого Бог и добивался. Я запуталась между тем, что сказал мне Он, и между тем как я привыкла думать. Его целью было расширить моё понимание любви. Ведь то, что Бог есть любовь, никто не сомневается, это аксиома для любого верующего в Иисуса. Но  Иисус хотел мне показать, что человеческая любовь тоже существует и она не менее важна для Него. Он любит меня, а я люблю Его. Для меня важна Его Божественная любовь, а для Него важна моя человеческая. Первая заповедь Иисуса «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, всею крепостью твоею» Марка 12: 30. Иисус просит, что бы мы любили Его.  Странно, ведь Он и есть любовь. Зачем Ему моя любовь? Затем, что она другая, она человеческая.

Низкая духовная самооценка

Буквально недавно я обнаружила, что помимо обычной самооценки есть ещё и духовная. Как она проявляется? Да точно так же как и психологическое и физиологическое принятие самого себя. Методом самоанализа, сравнения и поддерживания определённой духовной моды или духовных стандартов. Ты духовный если: пророчествуешь, видишь видения, понимаешь писание, видишь пророческие сны, молишься, получаешь откровения, получаешь слово знания, завязываешь и развязываешь в духовном мире … ну и тому подобные сверхъестественные вещи. Все стремятся быть духовно развитыми людьми, не только христиане, ведь у всех есть дух и все хотят быть духовными.

На днях у моей подруги произошел эмоциональный срыв, она рассталась с парнем, которого любила. И когда она делилась со мной своим сердцем и мыслями,  страхами и разочарованием я сразу поняла, что сейчас идеальное время для Бога Отца. Я знала, что ей не нужны мои советы или правильные ответы, она сама все знает и научена Богом. Но, несмотря на нашу веру и знания, мы все равно делаем ошибки, подаем и согрешаем. Я четко понимала, что ей нужна помощь, поддержка и любовь. И все вроде бы ничего, вот только я сразу подумала о том, кто бы ей мог помочь. И я вспомнила о том, что как раз сегодня начинается служение, где много Бога, где много умных людей и там она точно сможет найти Иисуса. Я не подумала о том, что со мной она тоже может найти такого же Иисуса, моя первая мысль была «кто ей может помочь, куда её отвезти».

Моя отверженность!

Вчера мы с мамой жестоко поссорились, а точнее это я сорилась.

Мы поехали вместе на море, и я выдержала ровно один день. Уже вечером я сказала ей, что завтра иду менять билеты и еду домой. Я не могу сказать, что у меня плохая мама, нет, она просто не такая как я. Мне намного проще с папой, может потому что я пошла в его род, а может потому, что мы не живём вместе J. Так вот о маме. Моя мама вечный паникер и писимист, постоянно за все переживает и все принимает близко к сердцу, за все боится и все контролирует. И вот мне тяжело её любить, а она постоянно ожидает от меня эту любовь, а я не могу ей её дать. Я отвергаю маму, и ничего не могу с собой поделать. И вот так Иисус придумал, что по стечению обстоятельств мы вдвоем поехали на море. Я знала, что что-то будет и обязательно вылезет моя отверженность к ней, но я не думала, что так скоро.

И вот вчера ближе к вечеру мы поругались, и я начала говорить «правду матку». Я начала ей говорить, что она постоянно так делает, всю мою сознательную жизнь, что меня достала её паника и вечный страх, контроль и манипуляция. Если она хочет жить с этим набором, то пусть живёт, а я собираю манатки и домой.  Я также говорила ей о том, что она постоянно подстраивается под людей, а так нельзя, потому что так она теряет себя. Вечное желание угодить людям – это не от Бога. Что она оправдывает свой контроль, называя его заботой. Короче, я высказала ей всё, что у меня внутри накипело. Я старалась объяснить ей, что этот страх приносит в мою жизнь проклятие, но она не понимала ни слова.  Вся моя отверженность вышла наружу, а она сидела, плакала и не понимала в чем её вина.

Разговор двух ангелов.

В этот понедельник был какой-то кошмар. У меня было такое ощущение, что я прожила не один день соей жизни, а чуть ли не целый год. И вот когда я во вторник анализировала то, что было вчера, я увидела много чего интересного. И одна из этих интересных штук, это то, как я стала свидетелем разговора двух ангелов.

В середине дня я решила немного расслабиться и покататься на велосипеде. Иногда я еду в определённое место и там отдыхаю мозгами, а иногда просто выезжаю за город и еду, куда глаза глядят. И в этот раз я решила поступить по второму принципу. Ехала то прямо, то направо, то налево, иногда делала посиделки на траве или обочине. Короче старалась отдохнуть от напряжённого утра. Дело в том, что от утреннего напряжения мне очень сильно разболелась голова, и я понимала, что мне нужно отдохнуть. И вот я еду на велосипеде и стараюсь отбиться от потока мыслей в моей голове. То я всматриваюсь в деревья, то в красоту неба и поля, другими словами думаю о том, чтобы ни о чем не думать. Голове нужен мир и покой. И вот я обнаруживаю, что я заблудилась. Что я так сильно увлеклась дорогой, свободой и красотой природы, что не знаю, как вернуться домой, и я решаю ехать по направлению солнца. Потому что обычно, когда я возвращаюсь домой с Киевской трассы, то солнце на закате справа от меня. Солнце стало моим единственным ориентиром.

Раны, которые не заживают

В последнее время перед моими глазами пронзённые руки Иисуса, и я подумала о Фоме.

Помните, Фома сомневался в том, что Иисус жив, и когда Иисус снова пришел к ученикам, то Он сказал Фоме Иоанна 20:27

«Подай перст (палец) твой сюда и посмотри руки мои; подай руку твою и вложи в рёбра Мои; и не будь неверующим, а будь верующим».

Разве Фома был неверующим? Разве он не верил в то, что Иисус был? Конечно же он верил в Иисуса. Он видел Его своими глазами, прикасался своими руками, ел с Ним один хлеб и был одним из 12 учеников. Конечно же Фома верил в Иисуса.  Но не об этой вере сказал Иисус Фоме. В данном стихе верующий – это не тот, кто верит, что Иисус был, жил, ходил и творил чудеса, а тот, кто верит, что Он воскрес, кто верит, что Иисус живой. Не только духом и душой, но и телом. Фома не сомневался в существовании Иисуса, проблема была в том, что он не мог поверить в воскресшего Иисуса, в реально живого Христа здесь и сейчас. Он видел, как Его били и как Он умер, поэтому он и сказал Иоанна 20:25

«если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста (пальца) моего в раны от гвоздей и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю».

Я думаю, Фома был не глупым человеком, а достаточно образованным и адекватным. Вот что знал Фома: есть раны, которые не заживают!

Что такое любовь?)

Я ошибаюсь и часто бываю не прав, но и у меня есть мысли, о которых я не боюсь говорить. Безусловно «для любви достаточно иметь сердце» но что такое любовь? Какие мысли возникают, когда думаешь об этом чувстве и о любимом человеке? Сейчас кто бы это не читал если у него есть вторая половинка скорей всего в первую очередь подумал именно о ней ведь это вполне логично… Но, а что если копнуть чуть поглубже? Любовь… Никто и никогда не даст точного определения что это, но также никто и никогда не скажет, что он прожил жизнь без любви, это не возможно. Мы любим родителей, за то что они подарили нам жизнь, они всегда на нашей стороне они и дальше продолжают вкладывать в нас свою душу и жизнь, ради того чтобы мы жили лучше. Они прощают нам все обиды, пусть эти обиды даже иногда делают им очень очень больно, но я готов поспорить что 100% нормальных родителей больше всего боятся и не хотят хоронить своих родных детей. Родители ведь тоже любят нас, возможно даже больше чем мы их, по тому, что они уже больше прожили и больше понимают и поэтому так беспокоятся за нас. Мы любим их и за то, что они чаще всего дарят нам родных братьев или сестёр неважно старших или младших, это тоже очень большой подарок так как они не оставляют нас одних в этом мире.

Мир, который мы не видим

Идея – это не что-то абстрактное, это живое существо имеющее жизнь внутри себя. Идея имеет форму, вкус, запах и цвет, линии и направление. Конечно это не физические формы, но духовные. Верите вы или нет, но вокруг нас мир намного больше и интересней чем то, что мы можем созерцать своими физическими глазами. На чем я основываюсь? На вере. Послушайте, вера это не что-то, что пустое, выдуманное и абстрактное. Вера, как и идея, имеет место существования. Это правда, я не могу назвать вам какие-то доказательства реального существования идеи, да и не хочу тратить своё время на поиски доказать то, что может подтвердить каждый творческий человек. Идея такая же живая как я и ты. Можно быть одержимым наркотиками, деньгами, шопингом и едой – это видимые физические вещи. Но точно так же можно быть одержимым и зависимым от вещей, которых невозможно пощупать разумом, но твоя душа и дух знают эти вещи. Быть одержимым идеей, настольно же реально, как и быть верующим или атеистом. Все это определённая идея с определённым вкусом, цветом и направлением. Кто-то верит, что Бог есть, кто-то - что Его нет, а кто-то верит в то, что он ни во что не верит. Но в результате каждый во что-то верит, потому что вера существует.

Голая душа

Было ли у вас такое ощущение, будто вы совершено голые? Внешне вы одеты и одеты прилично, но такое чувство, будто на вас совсем нет одежды. Вы не знаете, куда деть глаза и куда спрятаться. Иногда бывают такие сны. Когда сниться, что происходят какие-то события, а потом вдруг оказывается, что ты голый. Мне достаточно часто сняться такие сны, но в реальности я только два раза переживала это чувство во всей своей «красоте».

Первый раз это было в 2011 году, когда я открыла свои чувства одному человеку, всю свою боль, непонимание, отверженность и любовь. Тогда он отвёл меня в сторону, положил руки на щёки и сказал: «посмотри на меня». А я не смела поднять глаза, потому что чувствовала себя абсолютно голой и беззащитной. Я боялась, что он будет меня осуждать, ведь я стою перед ним в том, в чем мать родная родила – голая душа. Слёзы котились по моим щекам, я не могла их остановить, а он продолжал говорить мне: «Посмотри на меня». Я собрала всю свою смелость в кулак и со страхом подняла голову. Это был Иисус. Да я видела физическое лицо человека, но это был Иисус. Он смотрел на меня, не капельки не осуждая за мою грязь, за мои обиды и боль, за моё осуждение и мысли, ведь то чем я делилось  это небыли светлые мысли о будущем, это были раны от настоящего и прошлого. Я делилась самым сокровенным, и это не было прекрасным. И вот я смотрю в лицо этому человеку и вижу, как Иисус смотрит на меня, и Он не осуждает, а любит. И тут я реально понимаю, что я голая и не знаю, что делать и куда спрятаться. Я бы спряталась, но не могу убежать, потому что Его руки держат мою голову.