Я влюбилась.

О,Боже,я вынуждена признать, что это так. Как я не старалась, как бы я не хотела этого, как я пытаюсь это отрицать и спрятать куда-нибудь. Я не хотела влюбляться по многим причинам. Во-первых, потому что после моих последних отношений я поняла, что это жесть, я так не хочу, если отношения в том, чтобы ссориться каждый день и трепать друг другу нервы, то для меня это того не стоит, те хорошие моменты вместе того не стоят. Во-вторых, я вижу многие семейные пары изнутри и я боюсь, я не хочу, чтобы так у меня было, как моей одной подружке вчера муж сказал - иди ты в жопу, они помирились, но разве слова вернёшь или ту боль? А я знаю себя: я бы ему ответила - и пойду, даже в жопе лучше, чем рядом с тобой и ушла бы. Мне нравится этот парень и я хочу вспоминать о нём только самое лучшее. Я не хочу потом злиться и зализывать раны, и ненавидеть людей с таким именем, как с прошлым парнем - если он ставит мне лайк, меня тошнит и просто тупо негатив на него. 
Я ценю каждый момент с этим человеком, потому что знаю - момент - это то, что у нас есть. 

Третья причина - это личная причина, я не хочу её озвучивать, но именно по этой причине я не разрешаю себе серьезных отношений.
А ещё я не выдержу больше боли. Я так не хотела влюбляться, потому что первый раз в жизни чувствую, если с тобой не вы      дет, если ты сделаешь мне больно, это уже будет слишком, я могу сломаться. И как бы я не старалась, чтобы я не делала, не смогла справиться и влюбилась.
Мы двое независимых людей с сильным и вредным характером. Я это вижу. Но то, что мне в нас нравится, это то, что мы позволяем друг другу быть свободными. Возможно, именно поэтому у нас и могло что-нибудь получиться... Но чего мне ждать? Я сама сказала ему, что не хочу ничего, кроме того, что есть, не хочу обязательств. Его вроде бы как тоже всё устраивает. Но наверное, что-то во мне так и говорит - ну, забей на то, что я говорю, просто возьми и укради меня. Забей и просто сделай так, чтобы с тобой я захотела этих серьезных отношений и перестала бояться.
Но потом я вспоминаю, что у меня ещё всё впереди. Я могу повстречать много людей. Следовать за мечтой. Не привязывать никого и не привязываться самой. Это спасает. 
И тем не менее отрицать, что скучаю - не могу. Что не думаю о нём и о нас... Не могу врать себе. Поэтому пишу статью, когда выписываешься, становится определённо легче.
Я не имею никаких прав на другого человека, поэтому когда он по свободной воле со мной, это время самое ценное. Всё, что было между нами и все слова я запомню. Он всегда будет особенным для меня по многим причинам. И я хочу, чтобы так и осталось. Потому что я не уверена, что если мы попробуем что-то мутит, то именно у нас получится не так, как у всех. Как у всех придёт привычка и равнодушие... НЕ ХОЧУ! Мы оба немного странные, пусть и наши отношения будут не такие, как у всех, немного странные. Но тем не менее хорошие. 
Когда мне хочется привязать кого-то к себе или появляется вот это самое чувство, что "давай замутим серьезные отношения", я перечитываю гениальные слова из "11 минут" П.Коэльо:
"Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глав тех, кто следит за ней с земли. Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе — и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее. Но как-то раз пришло ей в голову —да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась — испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала — позавидовала врожденному дару полета. И еще испугалась одиночества. И подумала: «Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит — а улететь не сможет». А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку. Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «Теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать больше не было нужды и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать — а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, — облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка чистилась. И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками. А загляни она себе в душу — поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев. Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть. «Ты зачем пришла?» — спросила ее женщина. «Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, — отвечала смерть. — Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее — без меня дело никак не обойдется»."