Море.

Очень-очень странная и хорошая была поездка на море. Несмотря на то, что с подружкой мы поехали всего на несколько дней, Бог был с нами, и это было во всём, в самых маленьких мелочах. Например, когда мы ехали туда мы оказались в одной "кабинке" с нашей общей знакомой. Марта думала брать билеты на боковушках, а взяла там, где вчетвером и вот напротив нас сидит Наташка. Это было прикольно. Случайности неслучайны.
Начну я, во-первых, с того, что увидела в себе много, чему не придавала значения раньше. Я увидела свои слабости и странности характера и так было непривычно (просто я давно не ездила с Мартой;), что Марта не кричит на меня за это, не осуждает, не обижается. Спасибо Марте) Я понимала, что иногда тупо  в своём мире или на своей волне, но её это не смущало. Мне казалось, что вот-вот мы поссоримся, потому что я как что-то вымочу, или уйду в себя, или молчу, но нет, Марту это не напрягало, как напрягает, возможно, некоторых, хорошо, когда есть такие друзья. Возможно, какие-то приколы в себе я увидела и хочу их подкорректировать, но я это я, и так круто, что сегодня возле меня рядом есть человек, который полностью и бесповоротно меня понимает. Ещё был момент в кафе. Мы сидели, я вдохновилась обстановкой в кафе и начала фоткать, но не всё получалось так, как глючил телефон, меня это немного напрягло. Тут Марта мне хотела кое-что почитать и я реально хотела послушать, мне было интересно, но из-за того, что я недореализовывалась - ещё недофоткала, я понимала, что я напрягаю себя, чтобы сконцентрироваться и дослушать. При этом Марта спрашивала: ты всё и я сказала - да, хотя было не всё, я ещё хотела фоткать! Иногда у меня спрашивают: чего ты хочешь или что будем делать: так или сяк? И я искренно не знаю, мне всё равно, мне и так, и сяк будет норм. Но здесь я знала, что ещё хочу фоткать, почему не сказала? Знаю, у меня есть подружка, я с ней отдыхала, и она бы уже обиделась, если бы её не слушала, а фоткала, возможно, поэтому у меня возникла такая реакция подстроиться. Не хочу так, хочу делать то, что я хочу и плевать, как там и что там! Буду стараться теперь прислушиваться к своим желаниям) Ещё был момент, где Марта сказала: ну, поговори со мной, и я поняла, что эту фразу мне часто говорят))) Внутренне после этой фразы я напряглась, я не знаю, пока, что это за реакция, но я думаю: неужели я как-то молчу или недопускаю к себе людей, что они так хотят со мной поговорить?))) Но тут я врядли изменюсь, не привыкла я говорить, когда мне не говорится, а вот когда говорится, то меня уже не остановить))))

Ну, это так, наблюдения за собой со стороны))) 
А теперь вот ещё что было интересного. Звонит мне мой бывший, который истрепал мне нервы и душу. И вот - я знала, что он позвонит, что захочет вернуться. Но я ему помогла, напомнила, Какие мы разные и на его фразу: так ты себя нашла в каком-то служении? (я прям офигела), напомнила, что я себя и не ищу в нём, это ты мне что-то искал, и у меня даже не спрашивал. Но фишка не в нём и не во всём нашем разговоре, а в том, что бывшие на меня так и сыпятся, и я думаю, это для того, что поставилась конкретная точка и отпустить всё из сердца. Этого я и не хотела обратно, но возможно, его звонок что-то сделал и я его теперь не ненавижу, мне тупо пофиг. Потом я прекратила одну переписку с чуваком, с которым тоже давно хотелось поставить точку. И в итоге (и это ли не Бог?), мы попадаем в один вагон с одним чувачком, который мне когда-то очень уж нравился, и он едет со своей девушкой. Я знала, что она у него есть. Но прикол в том, что во-первых, мы встретились в Одессе, а потом оказалось, что они в том же поезде, в том же вагоне, да ещё и на боковушках напротив нас! Ну, какова вероятность такой фот хрени? Я его не видела почти два года, я очень похорошела за это время и изменилась, он стал чуток хуже) Но он мне уже давно и не нравился и тут я вообще вспомнила, какой он ещё и скучный) Но я лежала на верхней полке, смотрела на него и искренне не понимала, зачем Бог это сделал? Я давно о нём не думаю, давно отпутсила, возможно, разве что, чтобы он увидел, какую меня классную упустил))) И тут я понимаю, что вот в последнее время так и возвращаются эти бывшие, но они мне уже не нужны, и встречаю я их не для того, чтобы возобновились отношения, а для того, чтобы ещё раз поставилась точка и я пережила, что давно уже нет никаких чувств, никакой  моей в них заинтересованности.
Тем более, что я сейчас влюблена. И тут я тоже странно себя ощущаю: я не держу и не привязываю к себе этого человека, он волен делать, что хочет, но я очень скучаю. И сегодня, приехав домой, я понимаю, что я хочу с ним настоящих отношений. Я не знаю, ну, чтобы я знала, что меня ждут, чтобы я приехала, чтобы писать смс-ки, когда захочу и целовать его, когда захочу)))) Я не хочу держать, я хочу попробовать любить. Даст ли он мне такую возможность - любить его? Не вспоминая о бывших и не сравнивая его с ними... Он свободный человек и это уже его воля, и дальнейший ход зависит от него. Но как бы я хотела, чтобы он захотел и осмелился сделать этот шаг, и мы пустились в будущее, не думая о своём прошлом.