Кого я хочу обмануть?

Вчера я подумала: «Кого я хочу обмануть?», а сегодня добавила: «Сердце не обманешь».

На этой неделе я передумала с разводом и решила попробовать ещё раз. Почему? Потому что я увидела то, что мне показалось внутренними изменениями. Мой муж начал делать те вещи, которые никогда раньше не делал, и это не знаки внимания, а забота. Он стал таким как мне нужно, и пару дней я была счастлива. Я сказала ему что хочу ещё раз попробовать сойтись, и вот прошло 4 дня и привычка дала о себе знать. Вчера и я и он были очень уставшими, и все повторилось. Он проигнорил мою просьбу о помощи, и я снова успокаивалась слезами в ванной. До того как я расплакалась, я находилась рядом с ним в комнате, и он не шевельнулся чтобы поговорить, но когда я не смогла удержать слез и ушла, он постучал в ванную. Так всегда было, и к сожалению так оно и будет, это привычка. Привычка жить вместе, не замечать нужды другого, и не реагировать на тихий голос. Мне достучаться можно только слезами — я так больше не могу. Я не могу всю жизнь плакать от того что отвергнута и проигнорирована. Именно по этой причине я и решилась на отчаянный шаг — развод.

Вечером история повторилась. Я не хочу описывать ни ситуацию, ни подробности, это то что я боялась больше всего — что я поверю, а все останется прежним. Я хотела, чтобы все изменения что я заметила были не игрой и не желанием замылить мне глаза, чтобы я вернулась. Мне хотелось верить что так как раньше больше не будет. Но кого я хочу обмануть?

Я не знаю видела я то, что я хотела увидеть, или же я видела зерна, которым нужно дать время прорости, но у меня нет этого времени. У меня нет ни сил, ни желания возвращаться в старое, в это унижение, боль и самостоятельность. Кто-то скажет, что мне нужно найти все в Иисусе, а я верю тому, что когда Бог соединяет людей, то люди могут заботиться друг о друге, а не говорить другому: «Иди помолись и найди все что тебе нужно в Иисусе». Я верю, что не только Бог может делать нас счастливыми, но и люди, и особенно близкие и любящие люди.

Привычка убивает любовь, пресность в отношениях и быт — это медленный но сильнодействующий яд.

Я попробовала развестись, потом попробовала снова сойтись, и вот я спрашиваю себя: кого ты хочешь обмануть? Сердце не обманешь. Я вижу, что одна сторона меня хочет убежать от тряски, чтобы никто меня не трогал, и никто не судил, чтобы я жила так, как жила раньше - успокаивалась слезами в ванной. А другая я ведет меня к потрясениям, говоря мне «Кого ты хочешь обмануть?». Себя — что все хорошо, что все наладилось, или других — что все хорошо, что все наладилось? И вместо меня отвечает первая — всех!

Так уж получилось, что мой развод и мое решение стало на виду, и так сложно рулевать когда на тебя смотрят эти пары глаз и ожидают, что же будет дальше. Я чувствую себя корабликом, который в море неопытный, а люди стоят на суше и выставляют оценки моей нерешительности. Наблюдают как ветер кидает меня вправо влево, и как я неуклюже с этим справляюсь или не справляюсь — у каждого свои ожидания от моей жизни. Когда появились соглядатаи я стала отвлекаться на них, думая о том, что они думают. Но так нельзя! Нужно продолжать свой путь.

Я не хочу обманывать себя, и прислушиваюсь к своему сердцу. Разум можно обмануть, всегда найдется кто-то умнее чем я, и вот я уже на поводу чужого разума, с сердцем другая история. Да, сердце тоже может идти на поводу обид и ран, страха и стыда, но оно честное. Оно может запутаться в своих эмоциях, но когда эмоции утихают оно знает путь, сердце не обманешь.

Много людей живут не просто обманывая других, но и обманывая самих себя, я же так больше не хочу