Чего я хочу

Как не прискорбно мне это признавать, но уважение к себе невозможно выдавить из других. Человек находящийся рядом, в моем окружении, не может уважать меня автоматически: потому что он должен, или потому что я так хочу. Уважение приходит к другому тогда, когда ты сам себя уважаешь. Я не говорю о гордости, а говорю о достоинстве.

Моя мама с детства прессует меня, да и окружающие тоже (люди старше меня), что я должна её уважать, а я искренно не понимала что это. Она психовала, обижалась, обвиняла меня в чем-то, а я понятия не имела, как она хочет. И вот я понимаю, что мы хотим от других такого отношения, как мы хотим сами относиться к самому себе. Мы хотим, чтобы нас уважали, в то время как мы сами себя не уважаем; чтобы нас любили, когда мы себя не любим; принимали, когда принятия самого себя у нас нет. Но я не найду в других тот свет, который должен быть во мне. Это как солнце и луна.  Луна не светиться сама по себе, у неё вообще нет света. Лунное сияние — это сияние солнца, солнечного отображения, как в зеркале. Само зеркало не имеет образов, но оно отображает то, что находиться напротив него. Так и луна освещается солнцем, не имеющая собственного света. К сожалению, большинство людей, желают чтобы другие освещали их так же, как луна освещается солнцем, в то время как они сами являются по своей сути Солнцем. Мы хотим от других то, что по сути находиться в нас.

Вернёмся к вопросу, чего хочу я. Во первых, отвечу от противного — чего я точно не хочу. Я не хочу повышать голос и упрашивать человека, чтобы  он попросил прощение. Я не хочу доходить до истерики, плакать, доходить до той точки, когда я начинаю заикаться и руки начинают судорожно трястись, потому что я пытаюсь достучаться до своего мужчины, что он сделал мне очень больно, и я нуждаюсь, чтобы он сейчас проявил ко мне нежность и заботу. Я не ожидаю идеальности. Не жду, что человек который рядом будет чувствовать меня и знать мои реакции и сердце (хотя это возможно), я сама себя так идеально не знаю, но я хочу, чтобы когда я прямым текстом говорю «Мне больно. Ты меня обидел», я хочу чтобы меня услышали. А когда эгоизм и гордость ослепляют человека так сильно, что он не видит слезы любимого, и крики о помощи, когда любви оказывается недостаточно, то пора закрывать эту лавочку. Хочу оставаться женщиной. Не унижаться в выпрашивании прощения, объятий или утешения. Я всего этого достойна без истерик, без войны, без криков. Я устала от того, что я хочу быть счастливой, и ищу это счастье в другом. Я пыталась жить по-другому, не привязываясь к партнёру, но это же муж, я все равно чувствую свою зависимость от него. Я устала от того, что хочу чувствовать от другого то, что я женщина красивая и достойная, в то время как я и есть именно такой женщиной. Вопрос не в нем, что он делает не так, а в том, что я не хочу больше себя унижать, хочу мира и любви. Не хочу искать в нем свет, хочу светиться сама.

Мне сегодня приснился сон. Я была на каком-то собрании, и вот на следующую встречу должен прийти какой-то гость. А мне очень нравился главный собрания, и я во сне понимаю, что всегда старалась быть  красивой на встречах, а это был ещё один повод снова одеться красиво. Гость должен был прийти через какое-то время, по этому все участники вышли на перерыв.  А главный остался. Я открыла шкаф, в этой же комнате, и вслух объяснила свое очередное  переодевание: «Ну раз такой особый случай, то одену-ка я какое-то платье». На что он с неким сарказмом и стёбом сказал: «Мы же с тобой... я же тебя не в кино приглашаю». Мне это было очень неприятно, ведь я хочу быть красивой для него, чтобы привлечь его внимание, а он так небрежно об этом рассуждаешь. И тут, во сне, я почувствовала невероятное достоинство к самой себе (не обиду), что я вообще-то классная, и красивая женщина, привлекательная и сексуальная. И в ответ  сказала: «Во первых ты меня никуда не приглашал, а во-вторых, никакого «мы» вообще нет». Это прозвучало так, словно я его отпустила. Я одела красивое длинное платье с декольте, но уже не для него, чтобы он обратил на меня внимание, а для себя, чтобы чувствовать себя красивой. И удивительно, как я стала более спокойной и уверенной. Тут сразу же нарисовался парень, которого я отшила на прошлой встречи. Видно было не вооружённым взглядом, что я ему очень нравилась, но я была увлечена завоеванием другим. И вот этот мною отвергнутый ухажер, подошел и предложил свою помощь. Оказывается я была ответственна за еду, и начистила картошку, но почему-то я почистила на всех кроме себя. И вот этот парень предложил мне помочь, и дочистить картошку на меня и 2 картошины на себя. Я согласилась. После того как я отпустила из своего внимания главного по собранию, я как-то по другому посмотрела на этого, ни чем раньше не привлекающего меня блондина. Теперь я не была так холодна к нему, и он показался мне «ниче так». Я ушла из этой комнаты в поисках аксессуаров для платья, а сон продолжился. Но это уже было о другом.

И так. Не могу сказать, что сон мне понравился, но однозначно он зацепил во мне то, что я хочу. Он показал мне, как сильно меняется мировоззрение и восприятие окружающих людей, от того какая я. И проснувшись, я поняла чего хочу, и чего не хочу. Я не хочу выпрашивать внимание, я достаточно приятной внешности, что бы не выпрашивать его. И интересно ещё то, что после того, как я ответила этому главному с достоинством на его замечание, он кивнул головой и теперь его внимание было посвящено мне, он наконец-то мной заинтересовался, но мне это уже было не нужно. Реально я чувствовала, как свободна теперь от того, посмотрит он на меня или нет. Я освободила себя от ненужных потерь сил, и стала открытей относиться к окружающим.

Вот чего я хочу.