Христианское вранье

У меня есть вопрос к Богу: «Боже ну сколько еще это вранье, между христианами будет продолжаться? Когда созреет такое качество как честность?».  Лично я уже этого дерьма (извините за такую грубость) наелась. Я не говорю о тех людях, которые свято во все верят, у них все по-честному, но про тех, которые прекрасно понимают, что происходит в церкви. Которые знают сколько там контроля, религии, манипуляции и как один человек сказал: «насилие мозгов». Я не говорю сейчас о грехе и ошибках, это понятно будет всегда, церковь это люди, поэтому всегда грешили, делали ошибки и будут продолжать это делать. Но эти прекрасные улыбочки друг другу в лицо: в здание (церкви) одни, а без здания другие. В церкви я красиво улыбаюсь, говорю что люблю, co всем соглашаюсь, молчу, как будто это все мне нравится и всем показываю, что я счастливая от всего происходящего. Но в реальной жизни все по-другому.

Творческая депрессия.

У меня уже пару дней творческая депрессия. Это значит, что я не верю в себя и в свои силы, не верю в то, что смогу достичь той мечты, которая у меня есть. В эти дни я вопрошала к Богу: "Почему Ты дал мне такое сильное желание к музыке, но не подарил голоса? Или хотя бы родители отдали бы меня в детстве в музыкалку! ПОЧЕМУ?"
 Мне 24 года и я учусь играть на синтезаторе, но это сложно в этом возрасте по причине того, что я работаю и у меня постоянная нехватка времени. Только я систематически занимаюсь, как у меня всё довольно таки неплохо получается, но тут я не имею возможности сесть за клавиши неделю-две-больше. Плюс ко всему я постоянно борюсь с желанием "уже красиво и быстро играть", но ведь ещё не тот уровень, а я уже ставлю крест на себе. И вот опять. Борьба с аппатией и неверием в то, что делаю. Я очень много слушаю одного музыканта и восхищаюсь всем - и его музыкой, и голосом. Он для меня воплощение гениальности, ему, кстати, 27 лет. Конечно, я не стремлю к его уровню, с этим надо родиться, но всё же. Вобщем, я уже думала никогда не раскрывать свой рот, чтобы петь и оставить все мечты... И сегодня я еле-еле переборола себя, чтобы таки сесть за клавиши. И когда я стала разучивать песню, а потом подбирать аккорды к песни, которую недавно написала, я просто не заметила, как прошло 2 часа, а я сидела довольная, забыва о какой-то там депрессии. И я вдруг поняла, что я зациклилась на успехе, на признательности, на том, что я умею, а что нет, и забыла, почему я всё это делаю. А я просто люблю это делать, а когда не делаю, то мне очень плохо. И может, это всё не высокого уровня, но я совершентсвуюсь, а значит не всё ещё потеряно  и моя мечта при определённых усилиях очень даже осуществима. К тому же у меня есть то, чего у многих нету - это Бог и Его способность из ничтожного делать стоящее, а из невозможного - возможное. Ему и принадлежит вся слава! Ура:)

Похороненное творчество

Я человек вообще не творческий, но в последнее время прицепилась к этому творчеству и не могла понять, почему у меня нет покоя к творческим людям, которые убиты внутри. Наконец-то разобралась. Я не творческая, но люблю творчество. Оно мне приносит много удовольствия, исцеление и радости. Я очень люблю нестандартных и творческих людей, индивидуальных, в которых есть что- то свое. Пускай оно даже не все так как кто-то хочет, многие их критикуют, что-то кому-то не нравится, все знают, как должно быть, но я восхищаюсь теми людьми, которые двигаются в своем направление и не слушаю толпу критиков. Например, моя подруга Марта Рогальская - уникальная личность - что хочу то и пою. Все идет из ее сердца, а не из пониманий других людей. Да кому-то это нравится, а кому-то нет, и это нормально, самое главное, что бы она не сдавалась, и продолжала идти туда, куда ведет ее сердце.

Все на букву «З»

Вчера была в Киеве, просто поехала, что бы отдохнуть с подругой, давно уже там не была. Приехала и понимаю: обычный город, который я хорошо знаю. Раньше, когда я приезжала, все для меня было не обычно, как будто я попадала в другой мир. Вчера зашла в метро, и начала себя оценивать, какая я была больше года назад: Забитой, Зашуганой, Зажатой, Закомплексованной, Затурканой - все на буку «З», ну еще и очень не уверенной. Почему же я такой была? И почему сейчас я другая?

 Шесть лет я жила в коробочке под названием «церковь, религия, служения, правила, группы, послушание только лидеру и высшим властям», но то, что меня убивало, так это Запреты. Запреты на элементарные вещи, например, не слушать не христианскую музыку, не общаться с не верующими парнями… На все нужно было благословение лидера, на жаль мой лидер очень часто ошибался, давая мне не правильные советы, выставляя запреты на мою волю. Не дай Бог кому то таких лидеров. Да, моя ошибка была, что я поверила ее словам, она утверждала мне что она поставлена Богом, и я должна была ее слушаться и делать то, что она скажет.  Сейчас я считаю, что не Богом она была поставлена, а людьми. Конечно, я понимаю, что она хотела сделать все как лучше для меня, но получилась все на оборот. Хорошо, что Бог с этого рабства меня вывел, а если бы нет, то всю бы свою жизнь я прожила во лжи, с всеми буквами «З».

Маленькие люди – большие поступки!

У меня есть подруга, её зовут Полина, я люблю называть её Поля, она невероятно сильный духом человек. Её сила в том,  чтобы идти вперёд, несмотря на то, что она о себе думает. Сейчас расскажу подробней.

Она любит повторять такую мысль: «нас всех научили верить в то, что мы большие люди с большим призванием. И мы все стремимся к большому масштабному будущему. Ждем его ждем, а оно не приходит. Все так – по мелочам». Поля считает себя маленькой. Сегодня она видит себя человеком не с большим призванием, а так, просто человек, который делает то, что есть на сердце, то малое, что есть у неё. Но меня поражает её мышление, её дух. Еще подробней будет дальше. Задумайтесь: написать стих – это большое или маленькое? А спеть? А сыграть? Издать сборник своих стихов? Провести творческий вечер? Это большое или маленькое?..  Дальше увидим.

Свобода и призвание

«Он глубоко дышал и наслаждался самым крепким ароматом, который только есть на земле – ароматом свободы»

Эрих Мария Ремарк «Возлюби ближнего своего»

Свобода. Недавно случилась такая ситуация, что я должна была остаться со свой племянницей на 2 недели и заменить ей маму. Моей племяшки 2 годика скоро и я её очень люблю. Днём я работала, но утро и вечер, и ночь — моё дежурство, так сказать. Я получила незаменимый опыт. Мы видим красивые картинки, других деток и это всё так мило, это взывает к нашим материнским инстинктам. Лет в 20-21 я очень хотела ребёнка. Где я только видела детей или коляску, я говорила «Ну, когда уже». И вот мне 24. И теперь я думаю, что хочу ребёнка ближе к 30 годам) Это сложно. Ты привязан, ты ответственен, ты не беззаботная личность. НЕ хватает времени ни на что, сил — тоже. На уборку не хватает, я молчу уже про творчество. А как творческая личность, у которой были свои планы и срочный творческий проект, я страдала от того, что не могла реализоваться. Поймите меня правильно, дети — это чудесно, я очень хочу их иметь! Но каждому — своё время. И, наверное, мы должны, во-первых, понять, что не будет всё так сказочно и в шоколаде, а во-вторых, ценить то, что сейчас имеем, и использовать наше время с умом. Я не знаю секрет, как совмещать ребёнка и творчество, и мужа, и всё-всё, что ты должен и хотел бы делать, возможно, это няня, возможно, помощь мужа больше, каждому — своё. Но я точно переоценила то, что имею : захотела - пошла туда и с теми, захотела — сделала проект, захотела - поспала, в конце концов)) Да, Бог много показывает и говорит через детей, исцеляет, когда они тебя обнимают — это лучшие моменты жизни, но мы должны понять, что вместе с этим есть и менее приятные моменты. А ещё хочется, чтоб мы не судили мамочек, что они иногда срываются или кричат, или даже шлёпнут без особого повода, они потом раскаиваются в сделанном, но их реально можно понять, потому что человек находится в постоянном эмоциональном давлении и вообще, охх, как нелегко быть мамой.

Ошибка

С недавнего времени, переоценила свой взгляд на свои совершенные ошибки. Когда я принадлежала религиозной структуре, для меня ошибка это была целая трагедия. За нее очень долго приходилось расплачиваться, я вообще молчу про непослушания лидеру, пастырю и всем тем, кто контролировал меня, ошибка - это сразу расстрел. Слава Богу, настало время, когда Бог открыл мне глаза, на весь этот контроль демонический (по-другому даже сказать не могу) который беспощадно уничтожал меня изнутри. Нравилось мне это или нет, но я должна была пойти в неизвестность, очень огромный страх был сделать что-то не правильно, но вариантов других у меня не было, я это сделала. Пошла, потому что так жить дальше я не смогла, веря в Бога и имея полный провал в своей жизни. Не верю, что Бог меня для этого призвал – для провала.

Свое мнение

 Уже как год я работаю над тем, что бы жить своей жизнью, естественно становясь личностью, вырабатывается свое мнение. Ходя шесть лет в церковь у меня его очень мало было, в основном, это было мнение толпы. Уйдя с нее, выйдя с религиозной структуры, жизнь начала налаживаться, научилась жить пониманиями своего сердца, слушая Бога, а не всех  подряд. Особо не предпочитаю, кому-то что-то высказывать, живу себе, наслаждаюсь жизнью, бывают взлеты и падения. Но то, что я не могу всегда молчать, это точно. Конечно, очень не люблю высказывать свое мнение религиозным людям, потому что для меня, это самые жестокие личности, которые не любят, если кто-то думают не так как они, и всячески пытаются задавить, убить, уничтожить другое мнения. На этой недели мне вынесли вердикт, при этом я практически ничего не сказала.

Ты так и не узнал

Ты был моим колодцем очень много лет

Пила я воду чистую, а иногда и нет

Бывало проливала очень много слез

А иногда бывали и ответы жизни в нем.

Я знала что не вечно ты будешь у меня,

И что судьба на время свела меня сюда

Моих прощальных слез и благодарных слов

Ты не успел увидеть. Ну, и Бог с тобой.

 

Предательсво, как в горле ком

Не уменьшаются потери знаньем

И пониманье ситуаций не смягчает боль

Не радует  передний свет сияньем

Когда предательство, как в горле ком

Мужественная и терпеливая

Пару дней назад вырвала зуб. Сегодня пришла к врачу, чтобы проверить, как заживает рана, и затягиваются швы. Доктор сказал: "Мне нравиться твой рот, Марта, но твое поведение мне нравиться больше - мужественная и терпеливая". Эх, как же приятно, прям в душу сказал, аж улыбаться захотелось. Побольше бы таких хороших слов, а то так грустно бывает от боли. И целый день так приятно, даже боль утихла. Вот она - сила слов - похвала.

Молчать или говорить?

Странная штука – жизнь. Сначала учимся говорить, а потом сидеть и помалкивать. Зачем Бог так придумал? Притчи 17: 28 «И глупец когда молчит, может показаться мудрым, и затворяющий уста свои – благоразумным». Так что же делать когда есть что сказать? Молчать или говорить? Начинаешь говорить, чувствуешь себя дуррой, а молчишь, другие начинают думают, что ты дурра. Какую же дурру выбрать: сама перед собой, или перед другими? Промолчу, авось кто-то подумает, что я мудрая. Хотя порой молчать бывает больнее чем кричать. Вот и приехали: смысл учиться говорить, чтобы потом переучивать себя молчать?!