Я одна

Это было больно. Вчера встречалась с подружками, и вроде поводом не была моя история, вчера был праздник — день независимости, но все же мы всегда общаемся «как у кого дела». И вот нас было четверо, и из-за того, что моя история на сегодняшний день сама печальная, я начала рассказ первая. Мы сели в парке на травичку, и с меня полилось. Сначала было норм, а потом у меня полезла боль, сильная боль от того как в моей жизни все сегодня происходит. Боль как мама меня гнобит и клюет за развод, муж, который так красиво говорит и пишет, а на деле все тоже самое; как оказывается, что он так ничего и не понял, обвиняя меня, что это я разрушаю наш брак; и как же сильно я устала жить в контрасте общественного мнения: муж — белое, а я — черное, как мне с ним повезло, а вот ему со мной не очень.

Мой ответ «Нет»!

Вчера я предложила тебе остаться, и ты с радостью остался. Я соскучилась по тебе, по всем твоим странностям. За тем как ты ходишь в туалет, как разбрасываешь вещи, как для того чтобы не мыть посуду оставляешь немного еды, а я всегда ломаю голову, что мне с этой недоеденной ложкой делать. Самой поесть — маловато, выкинуть — жалко. Я соскучилась за твоими руками, за голосом, за твоим «Спокойной ночи, спи спокойно», и моей ночной улыбкой, ведь «спи спокойно» звучит как пожелание покойнику. Я соскучилась за всем этим, и даже просыпаться ночью от твоего храпа и просить тебя повернуться на бочек. И вот ты остался.

Я была уверенна, что больше не сделаю шаг назад, что возврата в отношения нет. Но твое письмо помогло мне простить тебя, и мне стало немного легче. Нет, оно не вселило в меня веру, что у нас есть будущее, но оно помогло мне дышать глубже, и не так остро ощущать боль в легких. Я не знала как остановиться в боли, чтобы не переступить грань ненависти. Спасибо тебе за него, за все что ты там раскаиваешься, мне это помогло и помогает, и наверное это самое красивое письмо которое мне приходилось когда-либо читать.

Почему развод

развод для кого-то не выход, но для меня это так. Возможно разьехаться и отдохнуть друг от друга это лучший вариант, но уже не теперь. Мы с мужем 12 лет вместе, и почти 9 из них в браке, и сегодня наша проблема в том, что слишком долго времени вместе. Мы перестали заботиться друг о друге, уважать, ценить... мы привыкли друг ко другу. Мы не влюбленные и не друзья, и не любовники, мы бизнесмены имеющие общее дело — семья.

Развод — это то что поможет мне, потому что это то что на самом деле есть. Называя вещи своими именами все становиться на свои места. Не нужно замыливать себе глаза, что у нас все хорошо, мы семья и мы счастливы. Нет, я несчастна. Я постоянно кричу, недовольна и эти мои постоянные истерики чтобы добиться от мужа понимание — я ненавижу такую себя.

Больше не верю в Бога

Вчера приехала с моря, и там произошла со мной не оборотная штука. Я думала, что это пройдет, что я просто не эмоциях, но нет. Я все ещё продолжаю понимать, что я больше не верю в Бога. Тогда меня это откровение накрыло и я была в шоке от самой себя. Как? Ведь столько лет веры, и что? Вот к таким выводам ты пришла? Как же так? Я не понимала себя. Задавала себе кучу вопросов на которые внутренний голос отвечал: «Ты слабая, а не верующая».

Я верила в Бога всю свою жизнь, ещё в детстве бабушка научила меня молитве Отче Наш, и мы все время отмечали православные праздники. Удивительно, но моя бабушка была алкоголичкой, несчастной женщиной в любви к мужчинам, и она верила в Бога. Когда я подросла и мне было 15 мы с мамой нашли свою веру в протестантской ветке — харизматы. Там я пробыла с 15-ти до 28 -ми лет. Я была фанатичкой, штундой и сектанткой. Религия уничтожила мою личность, подчинила мою волю и манипулировала страхом угодить Богу. Потом я вышла из этого всего, а точнее сказать спрыгнула, как наркоманы спрыгивают с наркотиков. У меня была невероятная ломка, меня тянуло в другие церкви, хотелось так же угождать Богу, но я так и не нашла себе ничего в замен. Я продолжала верить что Бог существует, что Он все видит и любит меня, что оправдивает все мои грехи, потому что знает мое сердце. Иисус стал моей верой. Я дошла до того края, что я вообще не понимала кто такой Бог, но Иисуса я понимала. И Он стал основанием моей веры. Но вот, неудача за неудачей, разочарование за разочарованием, и я не сдержалась и долго рыдала на кровати понимая, что никто не может меня успокоить, что все в жизни через жопу, в то время, как я ждала что все должно наладиться.

И принц оказался не принцем

Интересно, есть в этой жизни ещё хоть что-то, во что я свято верила и это было бы правдой? Это просто какой-то ужас, разочарование, за разочарованием. Я пытаюсь держаться на плаву, верить в идеалы, думать положительно. А потом понимаю, зачем? В чем смысл? Все врут! Врут другим врут себе. Мир разбит на системы и подсистемы, и все должны придерживаться общих правил воспитания. Семья — это система, где есть свои традиции, обязанности и ответственность. Ничего общего с тем, как общество рисует семью: счастливая мама и жена. Ответственность всегда грузит, а обязанности лишают свободы. Весь мир любой девочки крутиться вокруг этой идеологии — крепкая счастливая семья. Нам навязали общественное мнение, что выйти замуж это так здорово. Все должны жениться и выходить замуж — так устроена система! А для того чтобы система работала идеально, тебя сначала заманивают — это принцип начала любой системы — реклама, вот смотри, мол, как здорово с нами и у нас.

Secondhand или плыть по течению

Недавно я была с подружкой в Секонд Хенде и меня осенило откровение)) Вобщем, мне повезло, я себе насобирала классных шмоток и тут мы посмотрели одним глазком вещи, которые накиданы в коробках - носки, белье и всякая дребедень. И вот там были серенькие милые тапочки-носочки, которые я себе давно хотела и которые бы идеально подошли под мою серую спаьную футболку. Но проблема была в том, что носок этот был один и я давай искать ему пару. Это было что-то с чем-то, я по несколько раз перевернула всё в той коробке и ещё в двух рядом))  Нашла вторую пару подружке, и ещё одни классные зелёные тёплые носки-тапки, и отдала их подружке, потому что мне надо были именно вот такие! И я постоянно готова была сдаться, но продолжала рыться) И пока подружка ещё что-то смотрела и меряла, всё это время до ухода, я рылась там, уже и спина болела, и прикол в том, что я так и не нашла эту вторую пару. И я подумала, что я такая же в отношениях. Я ищу-ищу этого нормального мужика, уже вроде и сдаюсь и говорю, что сдалась, но продолжаю рыться и искать, нахожу что-то хорошее, но нет, мне надо именно вот такое)  И я понимаю, что часто в жизни бывает так же само - ты просто не находишь пары.

С ребенком на море

Вчера был просто ужасно выматывающий день — мы всей семьей приехали на море. Я мечтала про это с дня рождения сына, хотела увидеть его на море. Чтобы он голенький бегал по песочку, строил замки, лепался с волнами и солнышко пригревало его попу. И вот наконец-то это произошло и мечта года сбылась, но я не знала что это так сложно. С ребенком на море — это очень утомительно. Во первых ночь была сложной, хоть мы поехали поездом, как я изначально и хотела, все равно было непросто. Малый конечно у меня просто супер, такой смешнючка. Все ему было впервые, и эти глазёна когда он заходит в поезд никогда не забуду, в них были смешанные чувства, но перевешивало любопытство со  страхом перед неизвестностью, по этому он смотрелся очень смелым малышом и смешным. Хоть он ещё и маленький ,1,2 года, но он вел себя более менее. Но все равно ночь была сложной. Ложиться он не хотел — все новое и так много людей. Лег спать около 11, и проснулся в 3.30 ночи и все, спать мы больше не хотим, ведь местность неизвестная и нужно ж все рассмотреть ещё раз, потрогать и поиграть.

На посмешище или на славу

Кто не рискует, тот не пьет шампанского — все знают эту пословицу, но мало кто рискует ради шампанского. В последнее время много было работы над альбомом, уже готовы 4 минуса и записала на 3 песни вокал. Все продвигается очень медленно, не так как раньше, ведь на сегодняшний день у меня годовалый малыш и свободного времени уже не так много, а точнее его совсем нет, да и с финансовой стороны все сложнее. Но тем ни менее я продолжаю писать музыку и тексты, и петь. И вот, наверное, из-за того что в последнее время я поглощена творчеством, я вспомнила про Евровидение — конкурс молодых исполнителей. Мне конечно туда дорога не светит, но вот о чем я подумала: есть стандартное выступление и артисты, а есть рисковые. И вот о рисковых я увидела глубже, ведь на их примере можно увидеть не только песенный конкурс, но и вообще как в жизни бывает.

Бывает так, что ты рискуешь всем, принимаешь решения, которые принесут тебе или полный провал и позор, или славу и признание. Я вспомнила шведов, которые были одеты как монстры и песня вроде тоже называлась так же. Я ничего не знала про них, но они победили. Они рискнули.

Иисус улыбается

Сегодня я снова почувствовала, как Иисус улыбается. Для большинства христиан Иисус это личность, которая страдала и умерла в мучениях, и которая завещала и нам страдать и умирать на крестах, но не для меня. Если посмотреть шире, то видно, что Иисус умел веселиться и радоваться, так же как и Бог Отец. Перед распятием, идя на Елеонскую гору, ребята пели (Мф. 26:30). После тайной вечери, на которой произошло раскрытие предательства, и зная, что Его ждет впереди: распятие и отречение друзей, Он все равно до последнего умел улыбаться. Конечно, Иисус умел также и злиться, и плакать, и нервничать, и переживать. У него была плоть и Он был человеком. Но почему христиане не видят, как Иисус улыбается? Думаю, они слишком привязаны к откровению, что Иисус страдал и нам заповедовал страдать. Очень жаль.
Религиозники не умеют радоваться и наслаждаться, они живут по принципу - Иисус страдал и я должен страдать, никаких удовольствий, одни страдания!!!! Иисус улыбается - это не для них!!!

Секс – это удовольствие

Сама себе поставила планку быть честной в этом блоге настолько, насколько я честна перед самой собой, и вот каждый раз мне это нелегко, потому что находятся люди, которые таки читают его и знают меня в лицо. Намного проще быть откровенной, когда тебя не знают, когда в экране лицо затемнённое, а интимные места прикрывают черным прямоугольником, и когда вместо матов звучит «Пи». Я сама себе поставила такое отношение к блогу, как писать и про что, и вот порой мне так хочется, чтобы на мои рассказы и писанину наложили цензуру. Мои подружки иногда тоже пишут в этот блог, и они могут меня понять, насколько это порой сложно быть честной, особенно когда читатель может узнать автора. Ведь мы здесь не про учения и философию говорим, а обнажаем свои души, а значит, и становимся уязвимыми по собственной воле. И нравиться это кому-то или нет, но я буду продолжать вести этот блог до тех пор, пока смогу быть честной, до тех пор пока смогу быть открытой на все 100, ведь именно для этого он и существует. И сегодня я снова возвращаюсь к теме секса. Для меня это очень интимная тема, как и для большинства христиан, но уверенна в том, что разговаривать о сексе нужно и важно.

Когда замуж?

Сегодня к нам приезжали родственники и в который раз они меня спрашивают: когда же ты уже замуж выйдешь? Это при том, что мама этой девочки моего же возраста, у которой уже 2 детей, как-то приезжала без неё и говорила, что нет, не спеши замуж! (потому что у этой девочки тогда были проблемы с мужем). И сегодня, когда у них там всё утихло, они мне 2 раза за пол дня начинали про замуж, что время то идёт, детей надо рожать. Я на второй раз не выдержила и нагрубила, говорю: я сама решу, когда мне время выходить замуж, а может и никогда. Сегодня я в шоке от того, что есть ещё это савпедоповское мышление - НАДО замуж, НАДО рожать. А меня кто-то спросил, хочу ли я вообще детей и того мужа? На сегодняшний день мне не 30 лет, у меня ещё есть время, и слава Богу, есть время для себя. Хотя мне итак хватает в семье, что делать, никто меня не спросил, потяну ли я ещё, если мне сядут на шею. А сегодня мужья именно садятся на шею, ты для них - служанка и любовница, они тебе - нифига, только грозятся уйти к другой. Ну, так и иди, нафиг ты мне такой сдался? 

Отверженный Богом (Кавер-версия на Псалом 87)

Отверженный Богом (Кавер-версия на Псалом 87)

Ты удалил от меня знакомых моих
Сделал меня отвратительным для них
Положил меня в бездну и мрак
И наслал на меня куча атак.

Я в заперти Тобою забытый
Между мертвыми брошен, убитый.
Ты положил меня в ров преисподней.
Разве увидит там чудо мертвый?

Всеми волнами поразил Ты меня
Отяготела на мне ярость Твоя
Я заключен, не могу даже выйти.
Скажи, о чем этот смысл?