И принц оказался не принцем

Интересно, есть в этой жизни ещё хоть что-то, во что я свято верила и это было бы правдой? Это просто какой-то ужас, разочарование, за разочарованием. Я пытаюсь держаться на плаву, верить в идеалы, думать положительно. А потом понимаю, зачем? В чем смысл? Все врут! Врут другим врут себе. Мир разбит на системы и подсистемы, и все должны придерживаться общих правил воспитания. Семья — это система, где есть свои традиции, обязанности и ответственность. Ничего общего с тем, как общество рисует семью: счастливая мама и жена. Ответственность всегда грузит, а обязанности лишают свободы. Весь мир любой девочки крутиться вокруг этой идеологии — крепкая счастливая семья. Нам навязали общественное мнение, что выйти замуж это так здорово. Все должны жениться и выходить замуж — так устроена система! А для того чтобы система работала идеально, тебя сначала заманивают — это принцип начала любой системы — реклама, вот смотри, мол, как здорово с нами и у нас.

И вот, я встретила принца, который полюбил меня и которого полюбила я. И я верила в рекламу, которая говорила о том, что замужем это хорошо. Прожить всю жизнь с одним человеком это такой большой показатель. Вот только показатель чего? Показатель счастья? Нет, это показатель того, что система работает. А знаете почему система работает? Потому что в системе есть страх. Тот кто попадает в любую систему, тот кто повелся на рекламу и стал одним из системников, на их плечи накладывают страх. В системе семьи это развод. Развод — это плохо, развод — это грех, развод — это разбитое сердце, развод — это осуждение тех, кто полностью подчинён этой системе. Но развод — это не конец жизни, система пугает нас таким образом, что бы сохранить свою жизнедеятельность на нашем несчастьи. Сначала она заманивает нас в свои сети красивыми сказками о принцах и принцессах, а потом когда мы в ней разочаровываемся и видим, что я не принцесса, и принц уже не принц, система удерживает нас страхом. Страхом быть отверженным обществом в котором наши друзья, знакомые и близкие. Быть отверженным системой семьи — это рискованный шаг. Но на самом делек не так страшен развод, как то что ему предшествует. Ночь перед войной страшнее чем сама война.

Моя мама разведена и у неё было много мужчин, и сейчас есть. Я спросила у неё счастлива ли она, она сказала «да», но когда я сказала, что несчастна и хочу развестись, она забыла что она мама, забыла как сама живет, и начала меня давить системой. Правда странно??? Для меня это более чем странно, для меня это парадокс. Как так! Неужели система важнее крови? Как в фильме «Дивергент» - фракция важнее крови. Ведь все именно так. Что я только не услышала в свой адрес и от неё и от её мужчины за то, что хочу покинуть принца. Люди живущие в такой системе не слышат и не видят самого важного — счастья. А парадокс моей мамы в том, что она сама счастлива, а меня за то что я хочу быть как она, осуждает.

Этой зимой будет 9 лет как мы женаты, и плюс 3 года встречания, и того 12 лет вместе. За все это время у меня не было ни одного мужчины в любом смысле этого слова. Ни секса, ни поцелуя, и кроме последних пол года даже желания и тяги. Я верная. Сегодня я могу про себя это сказать, не потому что мы так долго вместе и у меня никого не было, а потому что имея желание и возможность я не могу это сделать. Я слишком правильная и послушна системе. Мне сказали нельзя, вот это в моей голове и храниться «Нельзя, я женщина принадлежащая другому мужчине». Система делает нас рабами, чьей-то принадлежностью и собственностью, и я сегодня не могу в себе это побороть. Страх быть отверженной собственной мамой и остальными людьми сдерживает меня. Но надолго ли?.. Большинство выживают в этой системе благодаря изменам, отношениям на стороне, разнообразие и новые впечатления. Система строга и жестока, жить по её правилам — себя уничтожить полностью, вот люди и прикидываются системными не выходя из неё. Мы семья — они  говорят, но там лишь обложка, одно название — никаких принцев и принцесс, как в рекламе на свадьбе.

Я вижу как люди несчастны в этом всем. Да, они сильные! Потому что жить в системе — это суицид. У меня бывали мысли о самоубийстве, но никогда не хватало смелости, наверное слабость в данном случаи это огромный плюс. Люди живущие в системе, видя её несовершенство и недостатки, зная о том как она убивает, и продолжают верить в то, что в системе нужно оставаться, наверное очень сильные люди, но в то же время они невероятно несчастны.

У меня как у здорового человека возникает логический вопрос: зачем? В чем смысл прожить всю жизнь с одним человеком, родить кучу детей и при этом быть несчастной и загнанной лошадью. Зачем? Чтобы система, благодаря таким сильным людям работала? Лучше я буду слабой и счастливой, чем сильной и несчастной. Пусть такая система горит в аду, за поломанные жизни людей которые в неё поверили и посвятили ей свою жизнь. Пусть лучше меня осуждают за то, что я развелась с принцем, чем сидеть и молча наблюдать как мой принц флиртует и ищет повода пересектись с 18-ти летней барышней. Я не буду портить его святую репутацию, ведь мой муж много лет усердно работает над ней. Все считают его идеальным, и при удобном случаи напоминают мне как мне с ним повезло, что он не такой как все остальные мужики. Никто не знает, что таким хорошим он не сам родился, что не на голову он мне с небес свалился, что это труд. Я борюсь чтобы он был с малым, чтобы считаться с моим мнением. Я столько лет не просто на печи сижу, 9 лет брака просто так не даются. Его отношение ко мне это не из воздуха, это мои слёзы и мои не промолченые замечания.

Но все это, наверное сносно терпеть, другие же терпят или просто забивают. А я нет. Я хочу жить. А жизни в системе, любой, слишком мало, либо ты такой как она, либо осужден и накол тебя.

Мой принц уже не принц, и я уже давно не та принцесса. И хоть время от времени есть идеальные моменты, которые я ловлю на фотоаппарат, но когда ты видишь как твой муж тянется к другим, когда ты видишь, что бороться нет смысла, когда тупо не хочется... то зачем. Сколько я протяну? Реальность такова, что за 12 лет отношений мы привыкли друг ко другу и наши отношения больше похожи на совместный бизнес, чем на семью о которой я раньше мечтала. У нас нет свиданий и мурашек по коже от прикосновений, нам обоим скучно друг с другом, и мы ищем отношений и общения с другими... так раньше не было. Когда мы были влюбленны, все было не так, а сегодня с сыном это больше похоже на общее дело которое нас держит. Хоть мы иногда и  пытаемся вернуть былые чувства, но быт убивает любовь, а точнее он мусорит её так сильно, что они на самом дне океана суеты и заботы повседневной жизни. Печально, разочарована снова и снова, что принц уже не принц, но ведь и я для него больше не принцесса. Мы огрубели друг ко другу, кричим, хамим, пренебрегаем и не замечаем. Было не приприятно сидеть и слушать как муж флиртует с другой, а та тоже сука, тупо смотрит на него, мол меня и нет здесь вообще. Малая баба, но все делает правильно. Я не ревнивая, я просто дала свободу развиваться всему так как развивается и вчера мне сказали, типа в шутку, что твой Серёжа такой смешной, каждую ночь или утро приходит с малым к нам в комнату и спрашивает «Вы голые? Тогда мы заходим». Наверное это было бы смешно, если бы в эту комнату его не тянуло как медом намазано... сами поняли кто там живет. И эта 18-ти летняя совершенно не дура, тоже тянется к нему, неверное влюбилась или сильно нравиться. Я же сама баба, я вижу эти флюиды тонкие ходы: помоги мне выбрать рыбу, помоги мне открыть дверь и так далее.

За 12 лет все меняется и я не принцесса, и муж уже не принц.