Почему развод

развод для кого-то не выход, но для меня это так. Возможно разьехаться и отдохнуть друг от друга это лучший вариант, но уже не теперь. Мы с мужем 12 лет вместе, и почти 9 из них в браке, и сегодня наша проблема в том, что слишком долго времени вместе. Мы перестали заботиться друг о друге, уважать, ценить... мы привыкли друг ко другу. Мы не влюбленные и не друзья, и не любовники, мы бизнесмены имеющие общее дело — семья.

Развод — это то что поможет мне, потому что это то что на самом деле есть. Называя вещи своими именами все становиться на свои места. Не нужно замыливать себе глаза, что у нас все хорошо, мы семья и мы счастливы. Нет, я несчастна. Я постоянно кричу, недовольна и эти мои постоянные истерики чтобы добиться от мужа понимание — я ненавижу такую себя.

У мужа есть брат, у него есть жена и двое детей. Когда я раньше смотрела на их отношения я говорила себе «не хочу чтоб у меня так было». Смотря на их пренебрежительное отношение друг ко другу, бежать хочется а не создавать семьи. Они оба христианина, служащие церкви днем и ночью, но их отношения — ужас. Я задавала себе вопрос «Почему они вместе?», и не находя никакого видимого ответа думала что может у них супер секс. Но живя в этой системе, христианства, я понимаю какой там секс?? У христиан нет секса, у них одни призвания и служения. Если мужчина так обращается со своей женщиной днем, навряд ли, он станет богом для неё в ночи, это я по себе сужу.

И как не крути, женскую душу возбудить сложнее чем тело, и я верю, что истинное возбуждение и удовлетворение женщина получает лишь тогда, когда затронули её душу, эмоции. Когда женщина влюблена, то и страсть становиться более яркой, несмотря на то что с другим она была сильнее. А когда она влюбленно, то не орет и не кричит. Так она ведет себя когда устала и хочет чтоб её любили.

И вот я решилась на развод. Я сказала себе, что или сейчас или никогда. Нам 30, и мы молоды, зачем умирать так рано? Так как мы сейчас живем, наше отношение друг ко другу — так продолжаться больше не может. Терпеть эти унижения, попрошайничать деньги — так нельзя, нужно себя уважать. Сегодня мы привыкли друг ко другу, стали как вентилятор, который постоянно шумит, и ты со временем не замечаешь этого шума, потому что привык. Мне слишком часто кажется, что мой голос для мужа — это вентилятор, он слышит меня но не прислушивается — привык. И самое страшное, я не хочу привыкнуть с себе такой, потому что я не такая, я нормальная, просто больше нет сил. За 12 лет боли в моем сердце накопилось очень много, так много, что она стала уже частью меня, а я не такая. Я веселая, жизнерадостная, я оптимистка, по крайней мере всегда такой была. А сейчас я у порога Ненависти. Я не хочу дойти до этого края! Ненавидеть его за количество боли, и ненавидеть себя, во что я превратилась. Развод — это для меня выход.

Это уже не первый раз, но дай бог последний, когда я хочу развестись, около 3-ох лет все это тянется. Мы расходились и сходились, но результата не дало. Теперь любви недостаточно. Мы любим друг друга, но для «жили долго и счастливо» любви мало. Этот фундамент распалялся от быта и обязательств. Для «жили долго и счастливо» нужно уважение. Как минимум уважение, простое человеческое уважение. Не относиться друг к другу как само собой разумеется, а понимать и осознавать, что рядом с тобой человек, личность созданная по образу и подобию Бога. Что мы делаем с этими образами? Это кощунство! Мы убиваем их в семье ругаясь и предъявляя претензии.

На самом деле развод — это выход для меня, потому что так я назову вещи своими именами, мы чужие люди имеющие общего ребенка. И кому-то нужно остановить этот поезд идущий в самое сердце ада. Если у моего мужа нет сил это остановить, или он не видит куда мы двигаемся, как сильно мы изменились, как убиваем друг друга, то это сделаю я. Я не хочу внедряться в подробности и описывать свои раны, потому что они кровоточат и я не хочу их ворошить, но их много и всё, у меня нет сил.  На этот раз я четко понимаю, что любви недостаточно для долгих отношений, нужно больше чем любовь. Спасать брак — там уже нечего спасать, спасать себя, свою душу от ненависти и окончательного разрушения — вот моё спасение. Развод — моё спасение!