Мой ответ «Нет»!

Вчера я предложила тебе остаться, и ты с радостью остался. Я соскучилась по тебе, по всем твоим странностям. За тем как ты ходишь в туалет, как разбрасываешь вещи, как для того чтобы не мыть посуду оставляешь немного еды, а я всегда ломаю голову, что мне с этой недоеденной ложкой делать. Самой поесть — маловато, выкинуть — жалко. Я соскучилась за твоими руками, за голосом, за твоим «Спокойной ночи, спи спокойно», и моей ночной улыбкой, ведь «спи спокойно» звучит как пожелание покойнику. Я соскучилась за всем этим, и даже просыпаться ночью от твоего храпа и просить тебя повернуться на бочек. И вот ты остался.

Я была уверенна, что больше не сделаю шаг назад, что возврата в отношения нет. Но твое письмо помогло мне простить тебя, и мне стало немного легче. Нет, оно не вселило в меня веру, что у нас есть будущее, но оно помогло мне дышать глубже, и не так остро ощущать боль в легких. Я не знала как остановиться в боли, чтобы не переступить грань ненависти. Спасибо тебе за него, за все что ты там раскаиваешься, мне это помогло и помогает, и наверное это самое красивое письмо которое мне приходилось когда-либо читать.

Но вот наш последний разговор, на даче, повлиял на меня. Не знаю как точно, но повлиял. То что ты не написал в письме, но о том как ты раскаиваешься за то что не пошел за мной, когда я ушла из церкви. За то что не поддержал меня тогда, а слушал тех, кто говорили тебе, что б ты меня вернул. Вот почему ты судил меня, вот почему мне было так сложно становиться собой рядом с тобой. В то время ты должен был быть со мной, ведь то время было таким сложным для меня, и тебя рядом не было. Хотя вроде и был, но полностью разделить с тобой свою боль я не могла. Подружки заменили мне тебя. Ты перестал быть моим другом и стал моим судьей. Все мои комментарии ты осуждал, все мои действия сопровождал подозрением, все слова сомнениям, ты и до сих пор не со мной, ты с ними. Ты не такой как я, потому что не проходил тот путь, который прошла я, ты такой же как они: красиво проповедуют, а живут как злодеи.

Вот откуда плод непонимания и разделения. И прошу заметить, что все это не я увидела, а ты. Почему ты так долго не видел этого? Почему не спасал нас раньше, когда это ещё возможно было?? Говорят женщина отвечает за семью, но это же ваш Бог говорит «Мужчина глава семьи». У тебя больше власти, почему не пользовался ей правильно, а использовал её, чтобы убивать и судить???И теперь, когда мы стали чужими ты это все увидел, увидел основную причину нашей чуждимости. Где ты был раньше??? Я такая злая на тебя!!! О, Боже, как ты прав!

Прости, что изменилась, и больше не та Марта, на которой ты женился, и которая обещала быть всегда с тобой. Сегодня я хочу свободы, и от тебя в том числе.

Этот разговор на даче, такой настоящий!!! Почему все так поздно ты видишь? Эти бы мысли года два назад в твою голову! Я думала что ты глуп, что ты слеп, что просто наивный, а ты просто не поверил мне, ты выбрал верить им. Ты так мне нужен был тогда... Чтобы мне не одной было делить этот ад... Я ушла, а ты остался. И ты остаешься там до сих пор. Может ты и не ходишь в церковь, но все твои мысли и сердце ещё там. Мы сегодня с тобой верим в разных богов.

Когда мы были на секс фестивале, ты не был со мной, потому что тоже хотел этого, а ты ехал со мной, чтобы контролировать меня, что бы я ничего постыдного там не сделала. Я говорила тебе на даче, что не доверяю тебе, а оказывается это ты не доверяешь мне. А когда я сказала что больше не верю в Бога, то на твоем лице был такой страх, что я пожалела о том что сказала тебе это. А знаешь что сказала Поля на эти же слова? «Ничего удивительного, с такими людьми только к такому выводу и можно прийти». Она не испугалась, она поняла меня. Понимаешь на сколько все по-другому? Мы чужие, мы давно уже чужие люди. Ты не можешь понять меня, потому что не проходил этот путь.

И вот я предложила вчера остаться тебе, и что? Ты не спрашивал меня чего я хочу, ты все сделал сам. Ты гладил мое лицо, губы, плечи и это было ново, красиво, я поддалась тебе, а что дальше? А дальше все как обычно. Ты не спросил меня ни о чем, ты сделал все сам. Ты заскучал за сексом, и ты получил его, я заскучала за тобой, и получила тебя, тебя такого как ты есть. Люди не меняются и ты не изменишься. Можно писать красивые письма, говорить фундаментально правильные вещи, но не жить так. Мое вчерашнее молчание ты счел за единство, но я просто молчала о том, что ты обещал мне в письме. Вот почему мой ответ — нет. Потому что говорить красиво могут все, обещать и хотеть тоже, но мне нужна жизнь, реальные поступки и реальная жизнь, а не жизнь в иллюзии. Не на час, не на два, не на месяц или три, я хочу что б меня любили, и в замен отдавать свою любовь.

Я не обманывала тебя — у меня нечего тебе дать, и желания принимать от тебя что-либо тоже нет, но то как ты увидел корень нашей проблемы, то как ты раскаивался за упущенные возможности и время... я поверила. Думала что не поверю, но поверила, потому что увидела, что ты умён и не так глуп, как раньше мне казалось. И вот ты остался, но ты так и не почувствовал меня. Я не нуждаюсь в мужчине, который бы знал меня, я нуждаюсь в том, кто сможет меня чувствовать. Я не робот, у меня нет прописанной программы, я сама порой не знаю как все сложиться, я просто живу и наблюдаю, и мои наблюдения привели меня к тому, что ничего не измениться. У нас с тобой нет нового будущего, все будет по-старому.

Невозможно измениться потому что надо, в таком случаи надо себя ломать, а я этого не хочу. НЕ хочу ломать тебя. Чтобы действительно измениться нужно внутренний щелочек. А этого щелчка у тебя нет, и я не в праве его требовать. Ты не виноват в том, какой ты есть, точно так же как и я не виновата в том, что я сегодня я. Никто ни в чем не виноват. Я не хочу чтобы я была жертвой обстоятельств, или ты, что я тебя бросила. Суть не в этом, суть в том, что мы изменились, и наше отношение друг ко другу изменилось, и я так больше не могу, я в этом поезде ехать не буду, прости. Твой Бог видит, что я старалась, я думала, передумывала, искала что-то в себе, но ничего не нашла. Единственное что я нашла — это скучаю. Но оно не может стать причиной возврата в семейные отношения, я ненавижу брак, потому что в нем люди присваивают друг друга и делаются рабами. «Скучаю» я как-то переживу, а вот рабство нет.

Прости меня, что дала твоей надежде надежду, но мы не можем так больше жить, я так не могу. Хочу любить и быть любимой, а не выпрашивать любовь, и злиться на себя, что больше нет сил.

Прости меня когда сможешь!