Я одна

Это было больно. Вчера встречалась с подружками, и вроде поводом не была моя история, вчера был праздник — день независимости, но все же мы всегда общаемся «как у кого дела». И вот нас было четверо, и из-за того, что моя история на сегодняшний день сама печальная, я начала рассказ первая. Мы сели в парке на травичку, и с меня полилось. Сначала было норм, а потом у меня полезла боль, сильная боль от того как в моей жизни все сегодня происходит. Боль как мама меня гнобит и клюет за развод, муж, который так красиво говорит и пишет, а на деле все тоже самое; как оказывается, что он так ничего и не понял, обвиняя меня, что это я разрушаю наш брак; и как же сильно я устала жить в контрасте общественного мнения: муж — белое, а я — черное, как мне с ним повезло, а вот ему со мной не очень.

Наверное, я очень долго все рассказывала и подружкам стало скучно. В тот момент, когда ком подошел к горлу и мне захотелось зарыдать, одна из подруг, не дожидаясь пока я договорю предложение перебила и сказала: «Давайте пойдем уже, потому что мы можем не успеть на концерт». Вторая обрадовалась этому предложению, взбодрилась и сказала: «Да, давайте, а то я так есть хочу». Третья тоже согласилась, хоть ничего и не сказала, но и она не особо сочувствовала мне. Когда вдали звучала музыка она подпевала и пританцовывала параллельно моему выговариванию. На самом деле они слушали меня, но сочувствия или сострадания там не было. И когда мой рассказ подошел к точке, где нужно было проявить то самое сострадание, сочувствие, поддержку и подставить плечо чтобы я могла вырыдаться, все обоюдно встали на ноги и направились к выходу. Я не знала что мне делать, продолжать рассказывать было нечего, ведь история закончилась, остались лишь мои чувства. Историю послушали все, а вот волю своим чувствам и эмоциям я так и не дала, меня перебили и ... но и на том спасибо. Я не планировала плакаться им, просто так получилось.

Мне было очень больно. Я ведь не о прочитанной книге или о фильме им рассказывала, у меня реально в жизни начинается сложный период. С одной стороны мне страшно решиться на этот шаг, но я его таки делаю, потому что продолжать так жить я больше не могу. Я не знаю правильно я делаю или нет, но боли и страха у меня выше крыши, и все мои показатели зашкаливают. В тот момент, на травичке мне наверное хотелось выплакаться, и не в одиночку, а в кругу родных и любящих. Я не планировала всего этого, просто боли видно было слишком много. Я вообще хотела послушать других, но так сложилось, что меня понесло и увидеть что чувство голода и нежелание пропустить концерт оказались важнее чем мое разбитое сердце. Нет, я не обижаюсь на них, не закрылась, просто сделала выводы что я одна. И перестала строить иллюзию, что кто-либо может меня поддержать или помочь. Никто не может пройти мою боль и мой страх кроме меня одной, все должны жить самостоятельно.

То, что девочкам было неинтересно, или интересно, но без сострадания, то это их право. У них нет мужа, нет ребенка, да и парня давно не было, и наверное они просто забыли какой болезненный этот процесс — расставание. Да и у меня совершенно другая история, я не расстаюсь, я развожусь. С этим человеком у меня общий ребёнок, и расстаться я не могу, но вот простить и остаться друзьями — необходимо. Я не знаю как это сделать правильно, мои родители после развода не общались, жили в разных городах, и папу я видела летом на каникулах или раз в год на свой день рождение. Я не знаю как правильно расстаться, чтобы на ребенке это отразилось минимально. И мне страшно перед тем судом общественности который меня ожидает. Мало кто поймет меня, а точнее сказать никто. Но тем ни менее, я думала что подружки поймут, подружки поддержать и … оно то так, и они единственные, наверное, кто не осуждает меня за развод, и в присутствии которых я могу быть собой. Но вчерашний день мне показал, что я одна на своем пути и это правильно. У каждого своя жизнь и каждая обременена своими заботами. Мы взрослеем не компаниями, а в одиночку. Хорошо что у меня есть подружки, которые хотя бы любят меня такой как я есть, не осуждают и не судят, но жалко что выслушивать мои нюни они не будут, и плакать мне придется одной.

Больно было, но это не приговор, просто вчерашний день дал мне понять, что «марта, это твоя жизнь, и не спихивай её на кого-то. Не рассчитывай на других, рассчитывай только на свои силы», и я знаю что смогу. Если я смогла выдерживать такие отношения в браке, то и расторжение такого брака я тоже смогу пережить.  Да прибудет со мной Сила)))