Больше не верю в Бога

Вчера приехала с моря, и там произошла со мной не оборотная штука. Я думала, что это пройдет, что я просто не эмоциях, но нет. Я все ещё продолжаю понимать, что я больше не верю в Бога. Тогда меня это откровение накрыло и я была в шоке от самой себя. Как? Ведь столько лет веры, и что? Вот к таким выводам ты пришла? Как же так? Я не понимала себя. Задавала себе кучу вопросов на которые внутренний голос отвечал: «Ты слабая, а не верующая».

Я верила в Бога всю свою жизнь, ещё в детстве бабушка научила меня молитве Отче Наш, и мы все время отмечали православные праздники. Удивительно, но моя бабушка была алкоголичкой, несчастной женщиной в любви к мужчинам, и она верила в Бога. Когда я подросла и мне было 15 мы с мамой нашли свою веру в протестантской ветке — харизматы. Там я пробыла с 15-ти до 28 -ми лет. Я была фанатичкой, штундой и сектанткой. Религия уничтожила мою личность, подчинила мою волю и манипулировала страхом угодить Богу. Потом я вышла из этого всего, а точнее сказать спрыгнула, как наркоманы спрыгивают с наркотиков. У меня была невероятная ломка, меня тянуло в другие церкви, хотелось так же угождать Богу, но я так и не нашла себе ничего в замен. Я продолжала верить что Бог существует, что Он все видит и любит меня, что оправдивает все мои грехи, потому что знает мое сердце. Иисус стал моей верой. Я дошла до того края, что я вообще не понимала кто такой Бог, но Иисуса я понимала. И Он стал основанием моей веры. Но вот, неудача за неудачей, разочарование за разочарованием, и я не сдержалась и долго рыдала на кровати понимая, что никто не может меня успокоить, что все в жизни через жопу, в то время, как я ждала что все должно наладиться.

Единственное что осталось у меня с прошлой христианской жизни — это семья, и когда я осознала, что и она разваливается — в Бога я больше не верю. Я рыдала на срыв, я взывала ко всем богам что знаю и к которым была научена. Я просила Иисуса утешить меня, Бога Отца вмешаться в мою судьбу, Святого Духа направить меня и дать мир. Но утешения не было, я рыдала и желала смерти. Не то чтобы я хотела умереть, я искренно в ней нуждалась. И вот после длительного времени стенания я поняла что я больше не верю в Бога, а голос внутри проговорил ко мне: «Ты слабая, а не верующая».

И вот я увидела, что все свои неудачи, падения и разочарования я не принимала, я замыливала себе глаза верой: «Бог все видит, все знает, и все мои слезы сочтутся». В моменты слабости необходимо знать что тебя все ещё любят, принимают и это дает силы подняться и идти дальше. Вот люди и придумали некого Бога, который любит во всякое время. И я верила в такого Бога, потому что была слабая. Вместо того, что бы принять реальность такой как она есть, жить в одну ногу со временем, я жила верой в справедливость, верой в идеалы, и в добро которое побеждает зло. Но реальность не такая. Я смотрю сегодня что происходит с моей страной, Украиной, и ясно вижу, что зло побеждается ещё большим злом. Добро — это для низких кругов, для людей смертных, людей которые верят в идеалы, которые наивны, людей которыми можно и нужно контролировать и манипулировать. В кругах с высокой властью, добро — это удел слабых, я не вижу как добро побеждает зло. Я добра к мужу, он добр ко мне — но это не спасает наш брак — мы разводимся. Я подаю на развод, потому что несчастна. Я кричу на него постоянно, недовольна, нервная... я не нравлюсь сама себе, я несчастна. Я верила в некого Бога, который дивным образом спасет наш брак, но теперь вижу как спасать нечего, кроме собственной души. Я должна жить, жить и радоваться жизни, а не рыдать в подушку, с воплями о помощи к Богу, который все рушит. Я доверяла Ему, не зная Кому, а в итоге потеряла все. Я не хочу чтобы мой сын видел как мама вечно недовольна, постоянно кричит и вообще злая.

Что это за Бог? Разве Любовь такая? Разве она так жестока? Неужели это добро? Добро потерять все, и взамен не иметь ничего кроме разочарования и боли.

Я плакала горько принимая всю свою слабость и осознание того, что я больше не верю в Бога. Я не отрицаю что есть что-то невидимое, и сильное и оно говорит со мной, но это точно не тот Бог в которого я столько лет верила. Бог в которого я верила и которому была научена с детства не работает. Этот Бог не работает. Он как идол, на которого я возложила всю свою жизнь и веру в то, что Он такой как мне нужен. Во что я верю, я не знаю, но точно не в того Бога что верила раньше.

И вот я позвонила подруге, не смогла сказать ей ни слова, просто услышала её голос, а она слыша мое молчание и изредка всхлипы поняла все. Я не могу передать, насколько мне полегчало от её голоса. Она ничего не говорила, просто сказала «Алло», потом после молчания: «Я поняла», и просто была со мной на том конце трубки. Ни слова я ей не сказа, просто она дала мне знать что я не одна, что она рядом. В отличии от Бога к которому я взывала и просила утешить меня. Вот вам реальность: на весах подруга и Бог. Кто помог мне? Кто действительно силён и кто действительно работает в моей жизни.

А вчера я приняла решение, что больше так жить не могу, сказала что подаю на развод. Это очень непросто, мы убиваем друг друга, орём, скандалим, грубим — это не семья, и вообще я не знаю что это такое, но точно не то, что общество утверждает. Но сейчас не об этом, о разводе обязательно ещё напишу, а пока о Боге. И вот я пошла к подруге, и снова таки. Бог в которого я верила всю жизнь — должен осуждать меня, но голос внутри меня говорит, что это правильный шаг. Не знаю как назвать этот голос — наверное я сама)) Та которая что-то знает, и знает меня, а я не знаю её.

По дороге к подруги, я вот что увидела — я выросла, и больше не верю в Бога. Увидела себя со стороны. Я увидела как в фильмах, и в жизни так тоже часто бывает, дети придумывают себе невидимого друга. Ребенок разговаривает с этим выдуманным другом, садит его на стульчик, кормит, одевает... все тоже самое что с реальным персонажем. Зачем ребенок это делает — он одинок. Иисус — это невидимый друг, мой бывший друг. И сегодня я отказываюсь от него, и предпочитаю реальных и видимых друзей. Я не чувствую что я предала Его, или отступила от веры, нет. Я чувствую, что я выросла. Что у меня появился реальный друг — мои подруги, голос которых успокаивает. Подруги которые не переделывают меня, не угождают мне, и которые не учат как жить, а которые действительно любят меня со всеми моими грехами, хотя они не судят меня, что бы выявлять их.

Я больше не верю в Бога, как минимум в того, в которого верила все эти годы. Этот Бог не работает! Я верю в то, что чувствую и в то, что вижу. А того, кого я раньше видела и чувствовала больше нет. Я как тот выросший ребенок, у которого теперь есть настоящие друзья, и которому теперь не нужен не видемый друг Иисус. Он  отпустил меня и ушел, потому что я отпустила Его и ушла. Живу дальше и не знаю, что ждет впереди. Но верю, что все делаю правильно, как бы странно это не выглядело.