пятница, 25 декабря 2015 г.

Занадто пізно

Занадто пізно зрозуміла,
Що вана його любила.
Занадто пізно зрозумів і він,
Щр все життя її хотів.

Обидва втратили той час,
Коли були разом у снах.
І повернути все тепер ніяк,
Бо імена чужі записані в очах.

среда, 23 декабря 2015 г.

Чувство дома

Мне сказали: «С тобой я чувствую себя дома». Наверное более сильного признания я не слышала никогда, и даже не знала о его существовании. Я думала, что самые глубокие чувства которые, может испытывать человек,   это любовь. Я думала, что самые важные слова для сердца -  «Я люблю тебя». И именно ими люди выражают те самые чувства, которые трогают до глубины души. Но я ошибалась. Ошибалась до тех пор, пока не поняла, что такое чувство дома.
Чувство дома, это не здание, и не место где ты родился. Чувство дома —  это когда мы можем быть тем, кем мы есть на самом деле. Это место внутри нас,  где  мы танцуем, крутимся, вертимся, ходим на голове и пытаемся стать на мостик, сесть на шпагат, сделать колесо или овладеть ещё каким-то акробатическим трюком. И это также место в нашем сердце, где мы можем молчать и ни о чем не думать, зевать не прикрывая рот, заснуть так, как нам хочется и где хочется, и в чем хочется. Чувство дома — это не физическое место. Я никогда не знала это чувство, пока мне не сказали, а после сказанного, я и сама почувствовала себя дома. И это не мое прошлое, не место где я выросла, не стены и мебель, не запахи и звуки — это не воспоминания, но это было внутри меня, и это были чувства, которых я никогда в физическом доме не знала. И вот, получается, совершенно не важно в какой семье ты вырос: доброй или злой, богатой или бедной, своей или приемной, потому что чувство дома не привязано к прошлому, оно привязано к тебе настоящему.

вторник, 15 декабря 2015 г.

Она тебе, парень, нравиться!

Чтобы девушке понравиться,
Нужно её рассмешить.
Но когда она улыбается,
Влюбляется не она а ты.

Чтобы больше девушке нравиться,
Нужно её меньше любить.
Но чем дальше ты отдаляешься,
Тем ближе хочешь быть.

суббота, 5 декабря 2015 г.

Все бабы дуры.

Это правда — все бабы дуры, и я в том числе. Долго я сопротивлялась этому популярному и всем известному мнению, но в конце концов — соглашаюсь.
Почему бабы дуры, а не мужики? Потому что бабы чувствуют душу. Это не означает, что мужики бездушные (хотя, как часто мы, бабы, сомневаемся в том, способны ли вы вообще на какие-то эмоции), просто мужчины более сдержаны и хладнокровны в этом плане. Это правда, наверное каждая женщина задавала сама себе вопрос в адрес мужчины: «А за этой грудой мышц сердце вообще есть?». Есть, бабы, есть! Просто обжегшись один раз, мужчины прячут свои чувства от всех, и порой даже от самих себя. Но про них позже, а пока про нас, про дур.
Дело в том, что … вот сейчас я начну умничать, так что читать дальше не советую :) , дело в том, что я увидела что женщина водима душой по жизни. Душой, которая безполая. Она не делиться на мужскую душу и женскую. Нет, душа у всех одна, и болит она одинаково, и реагирует на мир так же, просто из-за физических разделений на М и Ж, душа либо руководит телом, либо же … либо же прячется за мужской логикой.
Так уж мы созданы, что мы бабоньки (в большинстве из нас) эмоциональны и чувствительны, и с этим ничего не поделать. И вот, когда душа болит, и сердце плачет — мы начинаем вести себя как дуры. Остановлюсь на одном эпизоде — Любовь.

четверг, 26 ноября 2015 г.

Мужчина трусом быть не должен

Мужчина трусом быть не должен
Как минимум об этом забывать.
И как бы в жизни не был он расстроен,
Любую женщину в обиду не давать.

И пусть за это в морду он получит,
И за фингалом не увидим мы лица.
Но так порою жизнь мужчину учит,
Что шрамы украшают мужика.

среда, 18 ноября 2015 г.

Мне не хватает твоих недостатков!

Как часто мы встречаем людей, разных: симпатичных и не очень, гордых и робких, худых и полных. Потом расходимся, и вот в голове звучит: «Я скучаю». На лице незаметно для меня самой появляется улыбка от воспоминаний, и я ловлю себя на мысли, что думаю не о том, как ты красив, силен, харизматичен и остроумен, а том, как прекрасны твои недостатки.
Так проходит день, два, неделя, месяц… я больше не скучаю, больше не думаю о тебе, но в другом встретивши те же недостатки я внезапно понимаю, как сильно «Я скучаю». И вот с ужасом осознаю, что мне не хватает твоих недостатков!
И я уже не понимаю за кем скучаю? В кого влюблена? К кому тянет меня моя душа и сердце? К кому она прилепилась? К тебе? К нему? Или к недостаткам? Запуталась… Неужели можно скучать за недостатками? Это как-то неправильно.
Все люди стараются показать свои сильные стороны, и чтобы понравиться стараются скрыть недостатки. Так же делаю и я, но в результате, на выходе я скучаю не за сильными сторонами человека, а за его слабостями. То, что он пытался скрыть, то что хотел исправить в себе, то в чем комплексовал и скрывался. Прикинь, а мне не хватает твоих недостатков!!!

И вот я очередной раз думаю: насколько ж нужно быть неидеальным, чтобы так идеально зацепить меня. 

пятница, 30 октября 2015 г.

Моя вторая половинка.

Думаю вторых половинок не существует. Думаю, это красивая сказка и иллюзия о том, словно на земле для тебя существует только один человек, который идеально подходит для тебя. Никто не идеальный!!! Все ошибаются, все имеют свои недостатки и комплексы, и вопрос не в том, чтобы найти человека, который был бы твоей половинкой, а в том, чтобы найти человека находящегося с тобой на одной волне.
Я долго верила в то, что и для меня судьбой приготовлен человек по имени "Моя вторая половинка", но со временем пришла к выводу, что я не половинка, я полноценная личность. Я не чьята потерянная и оторванная часть от другого, которую мне здесь, на земле, нужно найти. И точно так же поняла, что мне не нужен половинчатый человек. Сегодня я верю в то, что каждый человек должен быть целостным и найти себя, а не половинку другого для своей целостности. 

четверг, 22 октября 2015 г.

Время не лечит

Не верю я, что время лечит
Оно порой усугубляет боль
А если рана кровоточит
В руках своих готовит соль

Оно лишь ждет своего часа
Чтобы поближе подойти
И в тот момент когда не ожидаешь
Напомнить о коварности судьбы

среда, 14 октября 2015 г.

Дала волю эмоциям

Вчера был у меня замечательный день, после обеда я пошла в лес и расслабилась. Я снова была легкой и беззаботной. Я нашла новые места, тропы и поляны у реки, и вот в таком из одном прекрасном месте я остановилась и начала чудить. Мне захотелось танцевать, и я выпускала свои эмоции наружу. Знаю, что со стороны я выглядела как минимум странно — в ушах наушники, и я выплясываю под ритмы музыки звучащей в них. Никто не слышал мелодий и песен, поэтому про меня могли подумать, что я не дружу с головой, и в чем-то их суждение было бы право.
Я давно уже так не отдыхала и не дурачилась, становилась для случайных наблюдателей странной и непонятой. Мне нравилось и нравиться это чувство — быть собой и начхать что подумают другие. Мне хорошо, а значит все хорошо.

воскресенье, 11 октября 2015 г.

Я сильно выросла!

С недавних пор я все чаще замечаю, что я выросла. Нет, не изменилась, а выросла.
На днях встретила знакомую женщину, хорошая женщина, но... О, это мышление!!! Я уже и забыла что такое бывает, что люди так думают и так живут. Она спросила как у меня дела с мужем, и я сказала что мы снова вместе, и не успев договорить, она прижала меня сильно к себе и сказала, что очень рада. Я верю ей, ведь она действительно всегда относилась ко мне с особой теплотой. Но после этих горячих объятий прозвучала фраза  «Это все дьявол». Я сначала не поняла, причем здесь дьявол, но она мне объяснила, что дьявол хотел нас разделить и убить, но она рада, что мы дети Божьи, и что у него, у дьявола, ничего не получилось. И тут я вспомнила это мышление, когда весь мир делиться на добро и зло. Я прозрела насколько я сегодня совершенно другая. Я не делю мир на черное и белое, дьявола и Бога — все это уже в прошлом. То что происходит сегодня у меня  в жизни — это выбор человека, его свободная воля. Не дьявол убывает, а люди. Никто не может заставить человека хамить, грубить или морально уничтожать. Мы спихиваем все на дьявола или плохую погоду, но только не на себя. Сегодня я верю в то, что человек по своему сердцу поступает так или иначе. Я выросла из этих сказок, что дьявол сильнее моей воли. Знаю, он существует, но совершенно не в том облике в каком нас маленьких запугивали. Я сильно выросла.

понедельник, 28 сентября 2015 г.

Забавно ЖИТЬ!


Так много чего случилось за этот период, что я не писала. Честно говоря, я и не хотела. Иногда я не пишу, потому что нечего писать, а иногда, как сейчас, потому что слишком много ожиданий и наблюдающих. Люди не хотят спрашивать, а хотят прочитать обо всем, а я не хотела давать им этой возможности. Я ждала того времени, пока все тайное не станет явным, а именно — мы снова вместе но об этом в блоге не прочесть. Я не хотела писать об этом раньше, чем это увидит общественность. Не знала почему я так поступала, но теперь знаю — люди (типо верующие) жестокие сволочи.
На этой неделе у мужа умерла бабушка, и на кладбище, куда я приехала, чтобы поддержать его, были и хорошо знакомые мне «верующие». И вот, как же они упустят такой момент, чтобы не поучить меня по поводу моего решения развестись. Они ведь как и все наблюдатели были в неведении, что мы с Серёжей снова сошлись и строим теперь наши отношения совершенно по другому вектору.
И вот сначала ко мне подошла старейшина церкви и начала разговор за сына, но я ушла отвергнувши её больные советы, о том, что для того чтобы мой мальчик выздоровел нужно повторять молитву за каким-то там человеком. Я представила себе эту картину, как я вторю за кем-то чью-то молитву, хожу по комнате и бубню повторяя молитву как заклинание, или может я даже стану на колени, и лицом падшая вниз снова буду за кем-то повторят. Меня это рассмешило, и я хотела прервать этот глупый ритуальный совет старейшины, объясняя ей, что никто в жизни не может более сильно молиться, чем собственная мать. Что это глупо повторять молитву какого-то чувака, пусть он и будет супер пупер целитель, но моя вера такая, что материнская молитва идущая от сердца, попадает в центр сердце Бога, а не чужая. Но что-то внутри меня остановило с ней спорить, ведь мы с ней не на улице встретились, а на похоронах, и нужно отдать дань месту куда мы пришли и зачем. Я махнула головой в знак согласия, но она не дура, и поняла, что её совет я отвергла. Я отошла от неё, чтобы не продолжать беседовать. 

суббота, 19 сентября 2015 г.

Кого я хочу обмануть?

Вчера я подумала: «Кого я хочу обмануть?», а сегодня добавила: «Сердце не обманешь».
На этой неделе я передумала с разводом и решила попробовать ещё раз. Почему? Потому что я увидела то, что мне показалось внутренними изменениями. Мой муж начал делать те вещи, которые никогда раньше не делал, и это не знаки внимания, а забота. Он стал таким как мне нужно, и пару дней я была счастлива. Я сказала ему что хочу ещё раз попробовать сойтись, и вот прошло 4 дня и привычка дала о себе знать. Вчера и я и он были очень уставшими, и все повторилось. Он проигнорил мою просьбу о помощи, и я снова успокаивалась слезами в ванной. До того как я расплакалась, я находилась рядом с ним в комнате, и он не шевельнулся чтобы поговорить, но когда я не смогла удержать слез и ушла, он постучал в ванную. Так всегда было, и к сожалению так оно и будет, это привычка. Привычка жить вместе, не замечать нужды другого, и не реагировать на тихий голос. Мне достучаться можно только слезами — я так больше не могу. Я не могу всю жизнь плакать от того что отвергнута и проигнорирована. Именно по этой причине я и решилась на отчаянный шаг — развод.