пятница, 25 декабря 2015 г.
среда, 23 декабря 2015 г.
Чувство дома
Мне сказали: «С тобой я чувствую себя дома». Наверное более
сильного признания я не слышала никогда, и даже не знала о его существовании. Я
думала, что самые глубокие чувства которые, может испытывать человек, это любовь. Я думала, что самые важные слова
для сердца - «Я люблю тебя». И именно
ими люди выражают те самые чувства, которые трогают до глубины души. Но я
ошибалась. Ошибалась до тех пор, пока не поняла, что такое чувство дома.
Чувство дома, это не здание, и не место где ты родился.
Чувство дома — это когда мы можем быть
тем, кем мы есть на самом деле. Это место внутри нас, где мы
танцуем, крутимся, вертимся, ходим на голове и пытаемся стать на мостик, сесть
на шпагат, сделать колесо или овладеть ещё каким-то акробатическим трюком. И
это также место в нашем сердце, где мы можем молчать и ни о чем не думать,
зевать не прикрывая рот, заснуть так, как нам хочется и где хочется, и в чем
хочется. Чувство дома — это не физическое место. Я никогда не знала это
чувство, пока мне не сказали, а после сказанного, я и сама почувствовала себя
дома. И это не мое прошлое, не место где я выросла, не стены и мебель, не
запахи и звуки — это не воспоминания, но это было внутри меня, и это были чувства,
которых я никогда в физическом доме не знала. И вот, получается, совершенно не
важно в какой семье ты вырос: доброй или злой, богатой или бедной, своей или
приемной, потому что чувство дома не привязано к прошлому, оно привязано к тебе
настоящему.
вторник, 15 декабря 2015 г.
суббота, 5 декабря 2015 г.
Все бабы дуры.
Это правда — все бабы дуры, и я в том числе. Долго я
сопротивлялась этому популярному и всем известному мнению, но в конце концов —
соглашаюсь.
Почему бабы дуры, а не мужики? Потому что бабы чувствуют
душу. Это не означает, что мужики бездушные (хотя, как часто мы, бабы,
сомневаемся в том, способны ли вы вообще на какие-то эмоции), просто мужчины
более сдержаны и хладнокровны в этом плане. Это правда, наверное каждая женщина
задавала сама себе вопрос в адрес мужчины: «А за этой грудой мышц сердце вообще
есть?». Есть, бабы, есть! Просто обжегшись один раз, мужчины прячут свои
чувства от всех, и порой даже от самих себя. Но про них позже, а пока про нас,
про дур.
Дело в том, что … вот сейчас я начну умничать, так что
читать дальше не советую :) , дело в том, что я увидела что женщина водима
душой по жизни. Душой, которая безполая. Она не делиться на мужскую душу и
женскую. Нет, душа у всех одна, и болит она одинаково, и реагирует на мир так
же, просто из-за физических разделений на М и Ж, душа либо руководит телом,
либо же … либо же прячется за мужской логикой.
Так уж мы созданы, что мы бабоньки (в большинстве из нас)
эмоциональны и чувствительны, и с этим ничего не поделать. И вот, когда душа
болит, и сердце плачет — мы начинаем вести себя как дуры. Остановлюсь на одном
эпизоде — Любовь.
четверг, 26 ноября 2015 г.
среда, 18 ноября 2015 г.
Мне не хватает твоих недостатков!
Как часто мы встречаем людей, разных: симпатичных и не
очень, гордых и робких, худых и полных. Потом расходимся, и вот в голове звучит:
«Я скучаю». На лице незаметно для меня самой появляется улыбка от воспоминаний,
и я ловлю себя на мысли, что думаю не о том, как ты красив, силен, харизматичен
и остроумен, а том, как прекрасны твои недостатки.
Так проходит день, два, неделя, месяц… я больше не скучаю,
больше не думаю о тебе, но в другом встретивши те же недостатки я внезапно
понимаю, как сильно «Я скучаю». И вот с ужасом осознаю, что мне не хватает
твоих недостатков!
И я уже не понимаю за кем скучаю? В кого влюблена? К кому
тянет меня моя душа и сердце? К кому она прилепилась? К тебе? К нему? Или к
недостаткам? Запуталась… Неужели можно скучать за недостатками? Это как-то
неправильно.
Все люди стараются показать свои сильные стороны, и чтобы
понравиться стараются скрыть недостатки. Так же делаю и я, но в результате, на
выходе я скучаю не за сильными сторонами человека, а за его слабостями. То, что
он пытался скрыть, то что хотел исправить в себе, то в чем комплексовал и
скрывался. Прикинь, а мне не хватает твоих недостатков!!!
И вот я очередной раз думаю: насколько ж нужно быть
неидеальным, чтобы так идеально зацепить меня.
пятница, 30 октября 2015 г.
Моя вторая половинка.
Думаю вторых половинок не существует. Думаю, это красивая сказка и иллюзия о том, словно на земле для тебя существует только один человек, который идеально подходит для тебя. Никто не идеальный!!! Все ошибаются, все имеют свои недостатки и комплексы, и вопрос не в том, чтобы найти человека, который был бы твоей половинкой, а в том, чтобы найти человека находящегося с тобой на одной волне.
Я долго верила в то, что и для меня судьбой приготовлен человек по имени "Моя вторая половинка", но со временем пришла к выводу, что я не половинка, я полноценная личность. Я не чьята потерянная и оторванная часть от другого, которую мне здесь, на земле, нужно найти. И точно так же поняла, что мне не нужен половинчатый человек. Сегодня я верю в то, что каждый человек должен быть целостным и найти себя, а не половинку другого для своей целостности.
Я долго верила в то, что и для меня судьбой приготовлен человек по имени "Моя вторая половинка", но со временем пришла к выводу, что я не половинка, я полноценная личность. Я не чьята потерянная и оторванная часть от другого, которую мне здесь, на земле, нужно найти. И точно так же поняла, что мне не нужен половинчатый человек. Сегодня я верю в то, что каждый человек должен быть целостным и найти себя, а не половинку другого для своей целостности.
четверг, 22 октября 2015 г.
среда, 14 октября 2015 г.
Дала волю эмоциям
Вчера был у меня замечательный день, после обеда я пошла в
лес и расслабилась. Я снова была легкой и беззаботной. Я нашла новые места,
тропы и поляны у реки, и вот в таком из одном прекрасном месте я остановилась и
начала чудить. Мне захотелось танцевать, и я выпускала свои эмоции наружу.
Знаю, что со стороны я выглядела как минимум странно — в ушах наушники, и я
выплясываю под ритмы музыки звучащей в них. Никто не слышал мелодий и песен,
поэтому про меня могли подумать, что я не дружу с головой, и в чем-то их
суждение было бы право.
Я давно уже так не отдыхала и не дурачилась, становилась для
случайных наблюдателей странной и непонятой. Мне нравилось и нравиться это
чувство — быть собой и начхать что подумают другие. Мне хорошо, а значит все
хорошо.
воскресенье, 11 октября 2015 г.
Я сильно выросла!
С недавних пор я все чаще замечаю, что я выросла. Нет, не
изменилась, а выросла.
На днях встретила знакомую женщину, хорошая женщина, но...
О, это мышление!!! Я уже и забыла что такое бывает, что люди так думают и так
живут. Она спросила как у меня дела с мужем, и я сказала что мы снова вместе, и
не успев договорить, она прижала меня сильно к себе и сказала, что очень рада.
Я верю ей, ведь она действительно всегда относилась ко мне с особой теплотой.
Но после этих горячих объятий прозвучала фраза
«Это все дьявол». Я сначала не поняла, причем здесь дьявол, но она мне
объяснила, что дьявол хотел нас разделить и убить, но она рада, что мы дети
Божьи, и что у него, у дьявола, ничего не получилось. И тут я вспомнила это
мышление, когда весь мир делиться на добро и зло. Я прозрела насколько я
сегодня совершенно другая. Я не делю мир на черное и белое, дьявола и Бога —
все это уже в прошлом. То что происходит сегодня у меня в жизни — это выбор человека, его свободная
воля. Не дьявол убывает, а люди. Никто не может заставить человека хамить,
грубить или морально уничтожать. Мы спихиваем все на дьявола или плохую погоду,
но только не на себя. Сегодня я верю в то, что человек по своему сердцу
поступает так или иначе. Я выросла из этих сказок, что дьявол сильнее моей
воли. Знаю, он существует, но совершенно не в том облике в каком нас маленьких
запугивали. Я сильно выросла.
понедельник, 28 сентября 2015 г.
Забавно ЖИТЬ!
Так много чего случилось за этот период, что я не писала.
Честно говоря, я и не хотела. Иногда я не пишу, потому что нечего писать, а
иногда, как сейчас, потому что слишком много ожиданий и наблюдающих. Люди не
хотят спрашивать, а хотят прочитать обо всем, а я не хотела давать им этой
возможности. Я ждала того времени, пока все тайное не станет явным, а именно —
мы снова вместе но об этом в блоге не прочесть. Я не хотела писать об этом
раньше, чем это увидит общественность. Не знала почему я так поступала, но
теперь знаю — люди (типо верующие) жестокие сволочи.
На этой неделе у мужа умерла бабушка, и на кладбище, куда я
приехала, чтобы поддержать его, были и хорошо знакомые мне «верующие». И вот,
как же они упустят такой момент, чтобы не поучить меня по поводу моего решения
развестись. Они ведь как и все наблюдатели были в неведении, что мы с Серёжей
снова сошлись и строим теперь наши отношения совершенно по другому вектору.
И вот сначала ко мне подошла старейшина церкви и начала
разговор за сына, но я ушла отвергнувши её больные советы, о том, что для того
чтобы мой мальчик выздоровел нужно повторять молитву за каким-то там человеком.
Я представила себе эту картину, как я вторю за кем-то чью-то молитву, хожу по
комнате и бубню повторяя молитву как заклинание, или может я даже стану на
колени, и лицом падшая вниз снова буду за кем-то повторят. Меня это рассмешило,
и я хотела прервать этот глупый ритуальный совет старейшины, объясняя ей, что
никто в жизни не может более сильно молиться, чем собственная мать. Что это
глупо повторять молитву какого-то чувака, пусть он и будет супер пупер
целитель, но моя вера такая, что материнская молитва идущая от сердца, попадает
в центр сердце Бога, а не чужая. Но что-то внутри меня остановило с ней
спорить, ведь мы с ней не на улице встретились, а на похоронах, и нужно отдать
дань месту куда мы пришли и зачем. Я махнула головой в знак согласия, но она не
дура, и поняла, что её совет я отвергла. Я отошла от неё, чтобы не продолжать
беседовать.
суббота, 19 сентября 2015 г.
Кого я хочу обмануть?
Вчера я подумала: «Кого я хочу обмануть?», а сегодня
добавила: «Сердце не обманешь».
На этой неделе я передумала с разводом и решила попробовать
ещё раз. Почему? Потому что я увидела то, что мне показалось внутренними
изменениями. Мой муж начал делать те вещи, которые никогда раньше не делал, и
это не знаки внимания, а забота. Он стал таким как мне нужно, и пару дней я
была счастлива. Я сказала ему что хочу ещё раз попробовать сойтись, и вот
прошло 4 дня и привычка дала о себе знать. Вчера и я и он были очень уставшими,
и все повторилось. Он проигнорил мою просьбу о помощи, и я снова успокаивалась
слезами в ванной. До того как я расплакалась, я находилась рядом с ним в
комнате, и он не шевельнулся чтобы поговорить, но когда я не смогла удержать
слез и ушла, он постучал в ванную. Так всегда было, и к сожалению так оно и
будет, это привычка. Привычка жить вместе, не замечать нужды другого, и не
реагировать на тихий голос. Мне достучаться можно только слезами — я так больше
не могу. Я не могу всю жизнь плакать от того что отвергнута и проигнорирована.
Именно по этой причине я и решилась на отчаянный шаг — развод.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)