Дети Индиго

Не смогла я обойти эту тему, все время к ней возвращаюсь. Я раньше никогда не слышала о понятии «дети индиго», и вот уже около месяца меня эта тема никак не отпустит. Информация достаточно интересная, я наткнулась на неё случайно и ничего особенного в ней не нашла. Честно говоря, для меня эти дети, как дети, но вокруг них сосредотачивается какое-то особенное внимание в обществе и думаю, что христиан это тоже зацепит.

Когда я в первый раз знакомилась с информацией о детях индиго, я отнеслась к ним с большим пониманием и ободрением. Почитала и отпустила, но неделю назад я была в собрании христиан, где один из пасторов начал говорить о шестой расе. Мол, в мир приходят новые люди, которые очень горды, эгоистичны и он связал эту расу с приходом года черной змеи. Он коротко сказал, что нас ждут в этом году большие искушения и обольщения. Потом он посоветовал почитать информацию о шестой расе. Сначала я подумала, что он говорит о детях индиго, но я надеялась, что шестая раса, это кто-то ещё, о ком я не знаю. Когда я в интернете в поисковике набрала «шестая раса», то я огорчилась, потому что это ещё одно название для детей с особыми способностями.

Ты уже не первый!

Ты уже не первый, больше нет. Ты больше не номер один в моей жизни и судьбе. Ты перестал быть для меня тем, на кого я смотрела снизу вверх. Тебя нет в моем списке приоритетов, Ты вообще перестал для меня существовать как божество, которого я поставила на пьедестал. Я идеализировала Тебя, думала, что Ты само совершенство, я сотворила из Тебя кумира и полюбила шаблон. Я ошибалась, я сделала Тебя очередным идолом, которого сама себе придумала. Все рухнуло и сгорело, и Твое верховенство вместе со всем моим мусором. Я ни о чем не жалею, я наоборот очень счастлива, ведь Ты уже не первый, теперь Ты – центр.

Теперь я люблю Тебя по-настоящему. Теперь Ты – центр, центр всей моей жизни и всех моих мыслей. Мне не нужны списки, где бы Ты стоял на первом месте, теперь Ты все во всем.

Разнообразный мир

Последние два дня я разговаривала с девочками, которые напомнили мне какой разнообразный и интересный наш мир. Одна из них была в Южной Африке, а другая в Испании, и меня ностальгией кинуло в Европу и другие страны, где мы с мужем отдыхали. Я не была во многих странах, но даже то, что я видела, заставляет меня не сомневаться в разнообразности мира. Разные культуры, природные условия, разговорная речь и национальные блюда, все это так интересно и увлекательно. Я хочу увидеть мир, познакомиться с культурой и традициями других наций. Хочется выйти из домашней коробочки и пойти навстречу неожиданностям и новым впечатлениям. Мир так разнообразен, в нём так много неизвестного и таинственного. Вся земля наполнена славой Бога, и я хочу познавать больше, чем я сегодня знаю.

Не правильный дух

Я никогда не могла понять фразу «ты говоришь в не правильном  духе». Обычно эту фразу говорят люди духовно зрелые и взрослые, но для меня это не состыковка. Если человек умеет различать, в каком духе говориться та или другая информация, то это мне говорит о том, что человек имеет определённый опыт, и он видит все намного глубже, чем обычный слушатель. Я не имею такого опыта, но мне кажется, что когда человек говорит «ты говоришь не в том духе», он ставит условие. Условие ставиться не для того, кто говорит, а для того кто слушает и тут получается непонимание. Если ты человек духовно взрослее и мудрее, то какая тебе разница с каким духом тебе говориться та или иная информация, покрой его любовью и принятием. Я не сильно зрелая и духовная в таких общениях, но когда человек мне говорит что-то и мне кажется, что он мне говорит не в том духе, я не пытаюсь обличить его или остановить, потому что я вижу, что это раны и боль, которые не дают ему покоя.

Когда я услышала, это условие в свой адрес то я ещё раз убедилась, что условия ставят мне для того, чтобы удобней было тому, кто меня слушает. Обман состоит в том, что человек говорящий фразу «ты говоришь не в том духе» думает, что он духовно умный и пытается этой фразой прекратить разговор, но на самом деле, он не настолько духовно зрелый, чтобы покрыть все любовью. Этот человек сам раненый и покалеченный, вот только он скрывается за своей псевдо духовностью, и на самом деле условие нужно ему, чтобы чувствовать себя в зоне комфорта.

Повзрослела

Печально, но я повзрослела. Как я это поняла? Очень просто, я больше не умею радоваться всему, что меня окружает. Я стала более прагматичной, расчетливой  и продуманной. Я перестала быть наивной и стала смотреть на вещи реально. Я не знаю, что Папа думает по этому поводу, но мне грустно за себя. Раньше я очень скептически относилась к людям такого поведения, а теперь сама стала такой. Осознавать это  очень больно, я буквально спустилась с небес на землю и я постоянно прошу у Бога, что бы Он меня забрал. Забрал куда угодно, лишь бы мне не быть здесь.

Смотрю на детей и завидую им, по-хорошему завидую. Смотря на них, я вспоминаю, какая я была, как Бог называл меня «беззаботное дитя», как мы дурачились, как Он крывлял меня, как Он разговаривал со мной, я без сомнений нравилась Ему. Я и не думала, что быть ребенком – это счастье. Я просто была такой и не ценила этого, а теперь я повзрослела, и Бог повзрослел вместе со мной.  

Куда меня несёт?

Сомнение - это, неоспоримо, великая сила. Нельзя сказать хорошее это чувство или плохое, потому что, по сути, нет ничего плохого, чтобы не могло стать хорошим, и нет ничего хорошего, чтобы не могло стать плохим. Однажды сомнение принесло мне прозрение, ну а сегодня сомнение пытается поколебать мою веру. Но решение уже принято и я сделала то, что уже сделала, и не могу изменить прошлое. Я стала на этот путь и не могу с него уже сойти, просто не могу, меня куда-то несёт, а куда я не знаю. Это на самом деле похоже на водную горку. Я уже сделала рывок вперёд, и у меня нет возможности остановиться, я просто с ужасом лечу вперёд, и не знаю, что ждет меня впереди. Сомнение заключается в том, что мне кажется, что я падаю. Падаю с очень высокой высоты и с грохотом, так, что все вокруг смотрят на меня и думают «что она делает?», а я и сама задаю себе вопрос «куда меня несет?». Я не знаю, правильно я сделала или нет, и время единственный судья в этой ситуации. Время покажет, где я окажусь, когда моя водная горка закончится. Время рассудит.

Цена заплачена

Вот и всё. Самое страшное позади. Теперь нужно подняться и начать дышать. Иисус помоги мне. Кроме пустоты, я больше ничего не чувствую, одна пустота, даже боли нет. Ничего не чувствую. Я одновременно есть, и меня нет. Вроде я живу, но жизни нет во мне, вроде дышу, но дыхание холодное, я видима, но я бездушна. Я будто зависла между небом и землёй, я не хожу и не взлетаю, я не знаю где я, все, что я понимаю, это то, что цена заплачена. А что дальше? Я не знаю.

Три дня назад меня отпустили с лидерства, и это было похоже на распятье. Они думали, что помогают мне, обвиняя меня во всех грехах, осуждая меня за мое решение, они пытались остановить меня способом запугивания и унижения. Они думали, что помогают мне, а на самом деле убивали. Я сидела на стульчике и пыталась достучаться до них, что я не виновна в том, в чем они меня обвиняют, что Иисус так не думает про меня, но они не слышали меня, я для них была падшим ангелом. В какой-то момент я перестала сопротивляться и расплакалась от безвыходности и бессилия. И я поняла, что я умерла, всё, меня больше нет. Их критика, осуждение и ярлыки задавили меня и самое ужасное, что они даже не видели этого, они думали, что делают добро. Ну вот, я плачу, значит, душа возвращается – это хорошо. Вот только она вся израненная, Иисус исцели меня.

Самоучка

Я – самоучка. У меня есть люди, к которым я могу прийти за советом или помощью, но человека, который бы мне постоянно говорил, что правильно, а чего делать не нужно, у меня нет. Единственная моя опора – это Христос, но с Ним бывает очень нелегко. Проблема не в Нём, с Ним все отлично J, проблема во мне – мало веры. Намного лучше, когда у тебя есть какой-то дяденька или тётенька, которых легко увидеть и услышать и единственный выбор который тебе приходиться делать, это быть послушной тому, что они тебе говорят или не быть. Но когда твой единственный учитель и отец это Иисус, то приходиться использовать веру. Как я могу видеть или слышать Христа, если не верю? Поэтому для того, что бы мне хотя бы увидеть своего Учителя, мне нужно поверить в Него. А после того, как я увидела Его, мне нужно верой принять то слово, которое Он мне говорит. А поверить Богу, который говорит почти всегда странные вещи, которые не совпадают с мнением видимых людей – это сложно. Нужна вера, что бы поверить в того кого физическими глазами не видишь и физически ушами не слышишь. А поверить в то, что Бог обнимает или целует – вообще на грани фантастики. Я помню, как Иисус поцелуями собирал мои слёзы, как в первый раз я почувствовала, что Папа поцеловал меня, как ощущала Его ладони у себя на щеках... и многое другое. Это невероятные уроки под названием «Божья любовь», которые невозможно принять, если не поверишь. А веры у меня не так уж много, поэтому мне и сложно. Поэтому в физическом мире я реально ощущаю себя самоучкой.

Радость сквозь слёзы

Радость в Господе – это моя сила. Я люблю радоваться, люблю танцевать и петь. Я люблю шумные компании и сама иногда выступаю инициатором пошуметь. Мне нравиться быть беззаботной и лёгкой. Я не люблю проблемы, сложное время для меня – это нехорошее время. Сложное время, для меня, это сложное время. И сейчас именно такое время - тяжелое: много давления, непонимания, осуждения и много моей гордости. Нелегко радоваться, когда всё вокруг говорит о том, что жизнь – это дерьмо и ты часть этого. Когда реально осознаёшь, что ты никогда не будешь таким, каким бы ты хотел быть. И твоя жизнь никогда не будет такой, какой бы ты хотел её видеть. Как радоваться, когда видишь мерзость и убийства? И у меня нет сил, что бы этому противостать. Единственная сила – это радость в Господе. Учиться радоваться сквозь слёзы – вот чем я занимаюсь в последнее время.

Решение принято!

Решение принято: я буду счастливой, потому что я могу!

Вчера у меня был день рождения, и я была счастлива. Честно говоря, я не помню, когда я была такой радостной, такой довольной, такой эмоциональной и настоящей. Я соскучилась по самой себе. Раны ожесточили меня, и я забыла кто я. Но вчера, я вспомнила кто я: я – Дитя Царя Победившего. Мой Папа – Царь всего, и Он уже победил, и я могу быть счастливой, и я буду такой. Решение принято!

«За все нужно платить» - один из последних уроков, которому научил меня Христос и я готова заплатить любую цену, лишь бы быть свободной. Я готова оставить людей, которые причиняют мне боль, потому что я хочу радоваться. Я готова пойти против мнения всех, если это принесет мне мир. Я готова закрыть глаза и с невероятной скоростью лететь туда, куда несет меня вода, потому что это вода Жизни. И самое главное, я готова верить себе, потому что Иисус говорит со мной.

Подарок на День Рождение

Удивительно, каждый год, на моё день рождение так складываются обстоятельства, что мне приходится делать выбор. В прошлом году я подарила себе свободу от работы. Я уволилась, потому что решила, что хочу посветить время чему-то другому. Мой муж меня в этом поддержал, и я решила больше времени посвятить себе и творчеству. Не то, чтобы мне не нравилась моя работа, нет, просто я чувствовала, что могу делать что-то больше, чем работать продавцом в магазине. Подобное чувство я испытываю и сейчас.

Так складываться обстоятельства, что я не хочу быть церковным лидером. И вот сегодня я гуляла в парке и подумала: «А может мне снова сделать себе подарок на День Рождение? Отказаться от погон, от звания и статуса – лидер…». Эта идея меня ещё с лета преследует, и может быть пришло время подарить самой себе свободу - замечательный подарок.

Где я живу?

На прошлой неделе, я случайно наткнулась на видео в ютубе про зрение. Я давно уже начала задумываться о реальности реального мира, но я же не думала, что я могу быть правой. Это были всего лишь мысли, которые мне было страшно кому-то рассказать, потому что мне скажут о том, что я не нормальная, а я и без них это знаю! И вот, из видео я узнала, что на самом деле картинку, которою мы видим, приходит не от внешнего мира, а от внутреннего. Так называемые игры разума, наш мозг рисует нам мир, в котором мы будто живём, а на самом деле, это электрические сигналы, которые поступают от пяти органов чувств: глаза, нос, уши, вкус и прикосновение. Мы видим мир таким, каким нам его рисует наш мозг. И получается, что мы видим не внешний мир, а внутренний (мозговой). И возможно настоящий мир выглядит совершенно по-другому. Я знаю, что это звучит необычно, но мне кажется все намного проще.

Произведение искусства

Каждый человек – это произведение искусства! Ты и я – это шедевр Божьего творчества.

Сегодня я снова была на выставке в Пинчук Арт Центре, и снова была в восхищении.  Если вы когда-нибудь будете в Киеве, непременно посетите этот центр. Но следует предупредить, что лучше попросить экскурсовода (он бесплатный, в 2 и в 7 часов) немного рассказать о произведениях, потому что творческую идею сложно понять без предисловия.

Так странно, потому что каждый раз, когда я туда прихожу, я чувствую себя дома, а когда ухожу, то получаю очень много сильных откровений. Творчество – вот, что меня привлекает. Мне нравиться думать, размышлять, разгадывать загадки и искать смысл композиции. Каждый автор пытается что-то сказать своим произведением. Каждая постановка, видео или презентация – это сильное откровение людей, которые не просто творческие люди, но и обладают острым умом. Не все произведения я смогла понять, но такое сильное удовольствие, когда я могу поймать идею автора и поразмышлять над ней. Произведение искусства – это сильнейший метод, говорить с людьми с любой страны, любого возраста и социального статуса. Не важно, на каком языке ты говоришь, искусству не нужны слова, оно общается с твоим сердцем. Неважно сколько тебе лет, искусство – оно за гранями времени, переносит тебя и в прошлое и будущее и даже останавливает настоящее. Богат ты, или беден – искусству все равно, оно говорит не с твоим кошельком, а с твоими мыслями, которые безграничны.

Доверься Богу

Интересная вещь: я с Богом уже примерно 9 лет, но учиться доверять Ему я начала лишь 2 недели назад. Была хорошая обстановка, я находилась на вечере святости. В зале было темно, звучала молитва и я просто что-то рассказывала Богу, восхищалась Его величием и славой. Я говорила, что не хочу Его славы. Я не хочу её присваивать себе, я хочу абсолютно всю славу отдать Богу, потому что она мне не принадлежит и я не умею ею распоряжаться. Бог меня вежливо выслушал и спросил: "Ты Мне доверяешь?". Я как будто проснулась. У меня было такое возмущенное лицо, типа: "Я Тебе тут рассказываю о своем, а ты спрашиваешь меня о совсем левом!" :) Это сейчас я могу улыбаться с этого, а тогда я была в недоумении, потому что я прекрасно знала, что я не доверяю Богу. Да, у меня для этого нету причин, но, к сожалению, это была правда.

Расставание

Если мы расстались, означает ли это, что наша встреча ошибка?

Нет! Ни в коем случаи. Любые отношения не могут быть зря, какие бы последствия ни были. Когда люди знакомятся и решаю продолжить эти отношения, это означает, что что-то объединило вас. Некоторые называют это случаем, стечением обстоятельств, судьбой, но в любом случаи вы были вместе. Неважно, какие отношения вас соединили: любовь, дружба или просто приятное общение, это не было ошибкой. Даже если вы расстались и вам больно, и ваше сердце разбито, не огорчайтесь и не жалейте ни о чем. Я верю, что в то, что Бог не спит и он в курсе всего.

Любые отношения – это построение вас самих. Иногда мы встречаем светлых людей, и они вдохновляют и ободряют нас, и мы не представляем своей жизни без них. Но проходит время, и они уходят, потому что так нужно. И мы злимся на них, на себя, на Бога, на обстоятельства, на весь мир. Свет вокруг нас превращается во тьму, и мы закрываемся от любого проявления света. Мы начинаем думать, где я сделал ошибку или почему мы не вместе. Но секрет в том, что ты ничего не сделал не правильного, просто пришло другое время. Время отпустить старое и открыться новому. Расставание – это не плохо, это всего лишь переход в новое.

Прощены будут им грехи

Бог очень странный, не правда ли? Он не такой как я, но я, такая как Он. Бог кого хочет, того милует, а кого хочет, того наказывает. Он что хочет, то и делает, на то Он и Бог. Но, несмотря на всю Его непредсказуемость, Он достаточно логичный. Просто моя, человеческая логика (а тем более, что она женская J) слишком узкая, чтобы понять почему Бог так поступает или почему происходит то, что происходит. Но если набраться немножко терпения и доверится Ему, то в результате все становится понятным и достаточно логичным.   

Я живу в материальном (физическом) мире, а Бог в духовном мире. Эти два мира Иисус соединил Собой, и это удивительная загадка природы. И вот, мы живём в двух мирах, которые видят друг друга и связаны между собой. И иногда, мне кажется, что история пишется двумя мирами. Иногда Бог наблюдает за нами, а иногда нам следует понаблюдать за Богом. Иногда я слышу, как Бог говорит мне: «Теперь твой выход», а иногда я Ему говорю «Теперь твоя очередь». Жизнь становится намного интересней, когда наблюдаешь за Богом, и куда Его несёт, думаю Ему так же весело наблюдать за нашим цирком.

Незабываемые моменты

Помню как София и Вика пришли ко мне в прошлом году на группу. Им обоим было по 12 лет. Я не знаю, чем я им понравилась, но они, после выпуска с воскресной школы, сказали, что они идут ко мне. Я не хотела их брать, потому что они маленькие, и по возрасту и по духу, и с ними надо нянчиться, а у меня прошлый год был очень сложным и мне было не до пелёнок. Я сама была как младенец, которому нужна была мама, которая бы меняла подгузники, но они были настойчивыми и я их отправила к своей девочки. Типа вы со мной, но не у меня. Но по определённым обстоятельствам, через пару месяцев они стали ходить ко мне. И это были незабываемые моменты!

Сегодня я вспоминаю то время, и поверить не могу, что могла отказаться от такого огромного благословения в моей жизни. Существует такое мнение: «чем старше, тем умнее» - это большая ложь! Мне 27 – ни много, ни мало, но я осознаю, как важно не зациклиться на возрасте. Сегодня Вике и Софе по 13 лет и они такие взрослые. Они умнее чем я, они мудрее чем я, они понимают те вещи, которые я понимала через время.

Не знаете, какого вы духа

Вчера читала Библию, и всё время в моей голове звучит фраза «не знаете, какого вы духа». И это правда, я не знаю какого я духа. Я точно знаю, что во мне есть помазание, на что-то. Но на что? На что именно помазал меня Дух Святой? Что конкретно я могу делать, что другие не могут? Я хочу найти свое помазание, и понять какого я духа.

Иисус послал некоторых в селение, где жили самаряне, чтобы они приготовили место для отдыха. Но самаряне отказали им, потому что не общались с иудеями. И когда ученики узнали об этом, то Иаков и Иоанн предложили Иисусу истребить их, как сделал Илия. Но Иисус запретил им и сказал: «Не знаете, какого вы духа», потому что Я пришел не губить души, а спасать. И они ушли в другое селение. (Лк 9: 51-56)

Такая маленькая история, но так сильно тронула моё сердце. Эти слова, которые Иисус сказал ученикам, не дают мне покоя с момента, когда я прочитала их. Все было бы понятно, если бы я, после того как прочитала эту историю, закрыла бы Библию и ушла. Но произошла странная вещь: я не знаю, каким шестым чувством, но я открыла ветхий завет и случайно начала читать. И угадайте, какую историю я случайно открыла? Правильно, про Илию, когда сошел огонь с неба и истребил пятидесятника и его пятидесяток. Разве это не смешно?! Вот, если бы я хотела почитать эту историю, мне пришлось бы долго искать её, потому что я не читала её никогда. А тут вроде как случайно открыла в нужном месте. Случайности не случайны! И я начала читать про Илию.

Троянский конь

Недавно я пережила необыкновенное чувство – «Троянский конь», так я его назвала, чтобы было  понятно.  Это когда все выглядит прилично и вкусно, но на самом деле это яд. Человек вроде хочет помочь тебе, но на самом деле он убывает Святого Духа, и делает это осознано.

На протяжении десяти лет греки атаковали стены Трои, но безуспешно. Тогда греки придумали хитрость, как им попасть вовнутрь города, и они построили  огромного  деревянного  коня, которого якобы оставили троянцам, как дар богине Афине, а сами ушли. Троянцы обрадовались  и завезли коня вовнутрь города. Но на самом деле греки  спрятались внутри коня, и когда конь был впущен в Трою, то ночью воины вышли из коня, убыли троянскую охрану и впустили всех остальных греков в город, открывши ворота изнутри. Троя была взята и разрушена.

"Не проклинай себя!"

Неделю назад, когда я ехала в Сумы в поезде я начала говорить про себя «дурной характер, зачем я снова верю». Я повторяла эту фразу без остановки, мне было очень плохо. Я так говорила про себя, потому что я всегда верю. Есть люди, которым сложно верить, а у меня переизбыток веры, и это играет против меня. Я легко верю людям, и потом страдаю от предательства, я верю в чудеса, а потом разочаровываюсь, и самое ужасное то, что я не учусь на своих ошибках. После очередного предательства или разочарования я говорю себе: «Запомни, нельзя так сильно верить!», я запоминаю этот урок, и очень старюсь не верить так сильно в следующий раз, но у меня не получается. Я не знаю, как у меня так получается, я вроде и внимательна и аккуратна, я отслеживаю, все возможные поводы для веры, и стараюсь пресекать их, как только она стучится в моё сердце.

Вера для меня как огонь, я не умею сидеть рядом, и греться, я бросаюсь в огонь и сгораю там. И каждый раз мне больно, и каждый раз я не знаю, как так получилось, я просто начинаю верить и все, меня уже не остановить, пока на меня не выльют холодную воду. Воды в моей жизни было много, очень много и тушат меня часто. И я была не против этого, пока Иисус не сказал мне «Не проклинай себя!».

Плохая дочь

Я злая. Ужасно злая, потому что мне больно! Я снова чувствую эту религиозность, и  меня тошнит. Когда это все закончиться? А внутри ответ: «всё только начинается».

Вчера мне одна из моих подруг сказала, что она подошла к своему лидеру и сказала, что он для неё духовный отец, и она просила прощение за то, что она плохая дочь. Потому что, как говорит Ренди Стромбик: «настоящее сыновство  рождает настоящее отцовство» - и это правда. Но она подумала, что она плохая дочь, потому что её лидер для неё не отец. Она старалась любить его как дочь, и поверьте мне, она любила и любит его как дочь, но он  каменный и нужно просто больше времени, что бы её любовь дала плод. Больно от того, что она думает, что она недостаточно его любила, и поэтому у неё ничего не получилось. Осуждение и обвинение окружили её. Но настоящая любовь не может быть напрасной! И она не плохая дочь!!!

Корысть

Вчера я шла по улице в наушниках, и слушала поклонение, без всяких размышлений, просто шла и напивала себе песню. И вот я пою «Дух Святой прейди, зажги меня своим огнём, мне нужен твой огонь, прейди и исцели меня…» - нормальная песня, привычные слова, но тут Бог задал мне вопрос. «А если я не дам тебе огонь, если не исцелю тебя – то Мне не приходить?». Я очень испугалась такого вопроса. Покаяние наполнило меня с головы до ног, и я сказала: «Прейди просто так, прейди, поговорим!».  И я увидела, как Бог начал плакать и ушел.   Я стояла на улице одна и думала: «Господи, сколько раз я Тебя использовала?», «Сколько раз я говорила Тебе: прейди и дай?», и я поняла, что я редко говорила Ему: «Прейди, поговорим». Когда я увидела, как Он отреагировал на мои слова, я поняла, как сильно Он любит говорить со мной. Ему неважно о чем, Он любит мою болтовню. А я и не знала, что Он так бескорыстно меня любит.

Пропавшая овца

Сказал им следующую притчу: кто из вас, имея сто овец  и потеряв одну из них, не оставит девяноста девяти в пустыне и не пойдёт за пропавшею, пока не найдёт её? А найдя возьмёт её на плечи свои с радостью и, прейдя домой, созовёт друзей и соседей и скажет им: «порадуйтесь со мной: я нашел мою пропавшую овцу» Луки 15: 4-6.

Сегодня я приехала с конференции, которая была в Сумах. Я не переживала там сверхъестественных вещей, меня не накрывало в духовном плане, но Бог очень сильно работал с моей душой и сердцем. Мой Бог так нежно топил моё каменное сердце, Он прикасался к самым различным камням во мне. За все три дня я не видела ни одного видения и не получила никаких грандиозных откровений, но Папа, как никогда, был близко ко мне. Я напишу об этом позже, как Он почтил меня, и это растопило меня до основания, как снежинка тает от тепла, так и растаяла я в руках Отца. Но пока я хочу поделиться тем, что растопило меня окончательно, и теперь понадобится слишком большой холод, что бы заморозить меня!

Все не так как кажется

Иногда нам кажется, что мы проиграли, но на самом деле мы победили. Мы думаем: «я падаю», а оказывается, что мы летим. Порой мы можешь думать, что это конец, но в реальности всё только начинается. Поднимаем свои руки, что бы сдаться, а потом понимаем, что мы поймали новый ветер. Все не так как кажется.

Сейчас не лёгкий период у некоторых моих друзей, они думают, что они неудачники, но на самом деле я знаю, что Папа гордиться ими.  На днях с моей подругой произошла очень неприятная ситуация. Она сейчас не понимает что происходит, но она верная сама себе. Моя подруга – это мой лидер. Я очень горжусь тем, что она такая молодец!

Дело в том, что ей нужно было сделать выбор: иметь власть (иметь определённое положение в церкви) или остаться самой собой. И она выбрала быть собой, знаю, что это очень не простой выбор, и я горжусь своим другом (в хорошем смысле этого слова).

Освобождение от зависимости

1.11.2012 я захотела жить.

В основном, я была довольна своей жизнью, но одна сфера в моей жизни давила на меня. Это были отношения с одним человеком. Хм, я даже не знаю могу ли я назвать это отношениями, потому что отношения - это мост, который строится с двух сторон, а в моём случае мост строился только с моей стороны. Инициатива – вот, что отсутствовало с его стороны, и для меня это был показатель. Он никогда не откажется мне помочь, когда мне плохо, но он не будет первым. Он живёт по принципу «Тебе надо, то ты приходи и пей, я открыт» - и это хороший и добрый принцип, но не для отношений, а для служения. А мне не нужно служить, я хотела отношений. Мне понадобилось больше года, что бы понять, что не так, потому что вроде человек открыт ко мне, но инициативы в построении моста нету. И я все никак не могла понять, почему, когда мне плохо, он отвечает, а когда просто поговорить - то  нет. Я все никак не могла себе признаться, что этот человек не хочет со мной строить отношения, но он с открытым сердцем будет мне служить. Мне так сложно было принять то, что он мне не отец, он для меня пастор; он для меня не друг, а сотрудник; он - не родной, он - дальний родственник. Нет ничего плохого в этом, плохо то, что я хотела другое. А я хотела другое, потому что я была зависима. Зависима не от личности, а от человеческого духа.

Безумие = мудрость

Интересное уравнение, не правда ли? Оно мне тоже очень понравилось :) Я ещё с детства любила математику и даже пыталась придумывать новые формулы, которые облегчат жизнь людей. Смешно, но я верила в это! :)
Так с чего взялось это? Я всегда хотела быть мудрой: давать дельные советы, пользоваться популярностью в этой сфере, чтобы люди благодарили меня за то, что Бог через меня дал им очень хороший совет, а я говорила бы им, что нужно благодарить Бога за этот дар.

Самый сложный вопрос

Самый сложный вопрос, на который мне когда-либо приходилось давать ответ: «А что хочешь ты?». Когда Бог впервые спросил меня, мне казалось, что невозможно ответить на этот вопрос. Как бы я не старалась найти ответ, я понимала, что я не знаю. Мне было проще  ответить, что такое гидроксид натрия и какая его структура, мне даже было проще придумать решение как остановить дефицит природных  ресурсов или познать космос, чем ответить на вопрос: «Что я хочу?». Такой простой вопрос, на который даже дети знают ответ, а я, взрослая тётя, и не могу дать ответ. Мне было тогда очень сложно. Этот вопрос ввел меня в растерянность, из которой я выходила методом: «если не знаешь куда идти, иди на свет». Кто бы мог подумать, что этот вопрос «А что хочешь ты?» может снова перевернуть мой мир.

Я люблю, когда Бог задаёт мне вопросы, это заставляет моё серое вещество в мозгу двигаться, в поисках ответа, из правого полушария в левое. И как правило, Он показывает мне что не все так плохо как я думала в начале. Когда я не нахожу ответа на Его вопрос, Он становиться моим Учителем, который помогает мне познать истину.

Не такая как все

Не такая как все, потому что Моя.
Не такая как все, потому что одна.
Ты одна в этом мире, нет таких же, как ты!
Ты таких не найдёшь, уникальная ты.
Уникальна ты всем, хоть куда не смотри:
И снаружи, внутри. Нет такой же, как ты.
Нет подобной тебе, ты одна на весь мир,
Посмотри же, как дивно, Я тебя сотворил!
Нету равных тебе, ты же дочка Моя.
Я тебя сотворил, и с тобой Я всегда.

Ирина Маркевич

Мечтаю – не мечтать!!!

У меня появилась мечта – не хочу больше мечтать. Не хочу больше верить в то, чему невозможно исполниться. Нет больше надежды. И зачем я только поверила в то, что я могу что-то  изменить. Дурацкий  характер – верить в  то, что Бог может изменить Своё решение. Это так глупо спорить с Богом, и на что я только рассчитывала.  Он ведь сразу сказал, что этого не будет, но моё упрямство верило в то, что если я буду просить, то Бог мне подарит то, что так мне нужно. Какая глупость, поверить в мечту. Она же ведь и называется мечтой, что бы всегда быть мечтой. Если она сбудется, то какая же это мечта?

За последний месяц, все как будто сговорились, все хотят, чтобы я повзрослела. Я  это тоже хочу, очень очень, вот только у меня ничего не получается. Вы думаете, я не хочу быть такой как вы?! Я хочу, но не могу. Я хочу, очень хочу вырасти и перестать верить в эти тупые сказки.  Я хочу вырваться из мира снов  и чудес, но не могу, это мой дом. Я тоже думаю, что лучше забивать голову политикой, экономикой, проблемами более глобальными, чем проблема  безответной молитвы.  Лучше страдать от того, что президентом стал не мой фаворит, чем страдать от боли несбывшейся мечты. Лучше уставать на работе и приходя домой, срываться на близких и родных, чем уставать от разочарования.  Лучше быть реалистом, чем мечтателем. Повзрослеть -  это круто, меня будут все уважать, слушать и я буду очень важной.  Могу ли я быть такой  – да, без проблем, заберите у меня моего Бога и я моментально повзрослею. Но проблема в том, что я не могу без Него. И чем больше я с Ним, тем больше я понимаю, что я дитя. Я не знаю, как мне повзрослеть, Он мне не разрешает.

Кто в ком находиться?

Пару дней назад я пережила необыкновенную встречу с Богом. Я видела, чувствовала и слышала Троицу, и все было достаточно просто.  Я  поклонялась и   ощущала вокруг себя необычайную легкость. Во время прославления  «простота»  из абстрактного слова превратилась в личность, которая окружала меня всюду.  Воздух стал необыкновенно чистым, и вокруг все было воздушным и прозрачным.  Я ничего не ожидала, мне было хорошо, и я просто наслаждалась присутствием Божьим. И вот в какой-то момент я поняла, что я здесь не одна и рядом кто-то тоже танцует, причём он повторяет за мной.  Я открыла глаза и увидела, как моё лицо мне подмигнуло. J Я знаю, что это звучит как сумасшедший сон, но это было на самом деле.  Сначала я подумала, что это Иисус, потому что подмигнуть мог тот, у кого были глаза. Но пришло понимание, что я не угадала, и я согласилась ведь это были мои глаза и моё лицо, как будто я смотрела в зеркало, и я догадалась, что это был Святой Дух. Он вел себя, как ребёнок и мне это нравилось, короче мы с Ним спелись.  Потом я услышала, как кто-то сказал: «Беззаботное дитя!».  Я почувствовала, что это был Папа, и я сказала удивлённым голосом: «И Ты здесь? Круто!».  Мы продолжали танцевать, и я чувствовала, как Папа счастлив. Ничего вокруг меня не поменялось, все та же лёгкость и простота окружала меня. Хотя не меня одну, а нас (Папу и Святого Духа) окружала лёгкость и личность под названием «Простота».  И я поняла, что мы все внутри  Иисуса. Я не знаю как это объяснить , просто пришло понимание и я это знала, что мы внутри у Него.

Дети и родители

В воскресенье у меня был интересный разговор с папой девочки, которая ходит ко мне на группу. Он хотел, чтобы я его поддержала в том, что бы его дочка читала  Библию.  Я сказала, что я «за» что бы она читала Библию, но я не буду её заставлять.  Я сказала, что всему своё время, и если сейчас она не хочет её читать, потому что она ничего там не понимает, то я считаю, что она права. И вот тут началось самое интересное. Он начал мне доказывать, что Библию нужно читать каждый день, понимает она её или нет. Что Библия – это Слово Божье, и оно все равно производит свой плод, даже если она его не понимает.  

Несмотря на то, что он был отцом и вроде как важнее меня, но он проявил уважение ко мне, и мне захотелось ему помочь.  Он не ожидал, что я начну спорить с ним, но из-за того, что он хотел для своей дочки как лучше, наш разговор затянулся.  

После разговора с ним, у меня было такое чувство, как дежавю, только на его месте была я, а на моём месте был  Иисус. Помню, как я доказывала Иисусу, что меня учили, что Библию нужно читать каждый день, что так говорит пастор, что Библия это Слово Божье, которое животворит и действенно.  И, наверное, он тоже, как и я  был в шоке, когда я сказала ему, что он из Библии сделал идола, что Слово Божье – это не Библия. Что Библия - это Писание, в котором сокрыто Слово. Точно так же, как и в природе, в животных и насекомых, в песнях, которые мы поём, и в проповедях которые слушаем,  в фильмах которые смотрим, и в людях, с которыми общаемся, и в обстоятельствах,  которые нас окружают. Слово Божье может прийти, как угодно, потому что это Иисус. Библия – это не книжка с заклинаниями, которую если прочитаешь, жизнь поменяется.

Боюсь полюбить

Ты уже давно мне не снился, так же как и этой ночью. Но сегодня во сне я разговаривала с подругой о тебе. Во сне мне стало грустно, что ты меня не позвал с собой. Когда я проснулась, то Дух Святой сказал мне, что я закрыла свое сердце от тебя. Я удивилась, но Он был прав. Я боюсь полюбить тебя.

Ты очень хороший, очень добрый и внимательный, но я уже любила такого, как ты и это принесло мне много боли. Я боюсь, что если впущу тебя на ту же глубину, что ты так же будешь игнорировать меня и не видеть меня. Это правда, иногда люди не видят других, потому что они слишком близко к ним. И я боюсь, что если впущу тебя в свое сердце, то я стану любить тебя, а ты меня игнорить. Зачем тебе моя любовь? У тебя есть много таких как я, и все они любят тебя. Прости, я просто боюсь быть очередной, поэтому лучше мне держаться от тебя подальше. Проблема в том что, таких как я у тебя много, а таких как ты у меня нет. Я полюблю тебя и не смогу без тебя, я буду нуждаться в тебе. Оно  тебе надо?

Пиши свою мелодию

Пришла с молитвы и снова поняла, что у меня большие проблемы, на этот раз с единством. Ни то, что бы я не хотела единства, но я не хочу единство, которое предлагают люди. В последнее время я понимаю единство, как нечто иное, чем раньше.

Раньше я думала, что единство – это делать одно дело, идти в одном направлении, иметь одно виденье и одну цель. А сегодня на молитве, я увидела тело и поняла, что единство - это разнообразие: сердце стучит, кровь течёт, кости стоят на месте. В нашем организме все работает по-разному, каждый из органов пишет свою мелодию. И если посмотреть на них в отдельности, то может создаться такое чувство, что они слишком разные чтобы быть в одном теле – вот по этому, это чудо.  

Единство начинается с того, когда член церкви поймёт кто он и какой звук у него. Все начинается не с общего виденья, а с виденья самого себя глазами Создателя. Пока я не пойму кто я, я не смогу издать свой звук, и тем более писать свою мелодию. Каждый орган (человек) - это инструмент, который издаёт свой звук. Мне нравиться разнообразие звуков, это прекрасно, что существует скрипка, барабаны, фортепиано, гитара, бубен и другие инструменты.

Добро существует!

Война. Вокруг звуки удара мечей и раненых. Холод пронизывает кости, и в венах стынет кровь. Я оглядываюсь вокруг и кричу: «Остановитесь, люди добрые!». Тут поворачивается ко мне стоящий  впереди меня, и я падаю на пол. Это не человек, это зло. Я всматриваюсь в лица других и понимаю, что вокруг меня одно зло. Я пытаюсь найти хоть кого-то, в ком ещё стучит сердце, но не нахожу.  Война ожесточила всех. Война людей против демонов. Люди тщательно убывают врага, но это бессмысленно - бесы бессмертны. Я была очень напугана, потому что не знала, как я сюда попала и как мне от сюда уйти. Сидя на земле, я закрыла лицо руками и начала плакать. «Папа, зачем эта война, она только приносит боль?  Какой смысл войны, если победы не будет? Это бесконечная война!». И я услышала, как кто-то наклонился ко мне и сказал: «Мы воюем не за победу, но за ограничение власти зла на земле. Нам не победить зло сейчас, его ожидает суд, где оно будет кинуто в озеро огненное». Я открыла лицо и увидела Иисуса. Он воевал со всеми. «Что мне делать? Я не хочу воевать» - спросила я, боясь услышать ответ. Он улыбнулся и протянул руку, чтобы я встала, «а ты не воюй, ты танцуй. Тебе же нравиться танцевать! Не смотри на то, что вокруг тебя, сосредоточься на том, что внутри у тебя. Делай то, что тебе нравиться, что ты любишь».

Тест на выносливость

Пару недель назад я ехала в Германию и это была увлекательная история. Расскажи кому-то, не поверят, что Бог меня любит. Моя дорога до Германии больше была похожа на тест на выносливость. У меня складывалось такое ощущение, что Они все там, на небесах, делали свои ставки на меня, а я как лошадка в забеге. У меня реально было такое чувство, что они все  в одной руке держали колу, а в другой попкорн.

Дело в том, что в тот период жизни у меня были очень сложные отношения с Богом и по идее, любящий Бог, должен был мне всё гладенько устроить, что бы хоть немножко мне понравиться. Но, увы, Бог не заинтересован в том, что бы мне нравиться, Он заинтересован в том, чтобы я знала Его таким, какой Он есть. Мой Бог сводит меня с ума, Он совсем ненормальный J. И что самое ужасное, это то, что я Его люблю. Реально люблю, как не крути.

Два месяца назад у меня начались большие проблемы с доверием Богу. И я имею в виду доверие в не физическом мире, но в духовном. Это намного глубже, чем доверие  решения каких-то трудностей, проблем или исполнении мечты. Это тогда, когда становиться вопрос доверия Тому, Кто медлит защищать тебя от демонов, Кто видит как тебе плохо, но все равно продолжает разрешать злу прикасаться к тебе. Отличный Бог! Очень любящий и добрый! Всю жизнь мечтала о Таком! 

Мой крест - моя свобода

В наше время,  быть собой – это большая роскошь. Не каждый может позволить себе быть тем, кем он есть на самом деле. В основном причина этому – незнание того кто ты есть.

Однажды Бог показал мне крест и сказал мне, что крест - это не тяжесть, это свобода. Он сказал, что мой крест – это моя свобода быть собой. Я была очень удивлена, потому что я все время думала, что крест – это что-то обременяющее, неудобоносимое и сложное. Я всегда думала, что крест – это служение или призвание на мою жизнь. И когда я читала в Библии, где Иисус говорит «отвергнись себя и возьми крест свой, и следуй за Мной», я представляла себе сцену, где я должна смериться перед Господом, склонить мою голову и молча, дыша в две дырочки из носа, нести мой великий крест. Но такое представление было не верным. Мой крест – это моя свобода, свобода быть собой.

Избранный

«У Меня нет избранных! Ты сама выбираешь кто ты: званая или избранная».

Когда я внимательно прочитала в Луки 14: 16-24  историю о том, как Царь сделал пир и пригласил званых, но они не пришли, и как избранные стали избранными, то я очумела. Потом я перечитала её в Матфея, и  моё удивление не уменьшилось. Я заметила, что избранных не существует, но существуют званые. Существуют люди, для которых Бог Отец приготовил пир, праздник, свадьбу, веселуху, но они не пришли, потому что у них нет времени. Они не поняли важности этого события. У меня нет времени, прости - фраза, которую отвечали званые. Лично мне стало страшно, когда я вспомнила сколько раз, я говорила эту фразу.  Да, я никогда не говорила Богу «нет», ну я конечно иногда  сопротивлялась, но все же старалась быть послушной. Но фишка в том, что званые не говорили «нет» Богу, они говорили это людям, рабам которых послал Царь – это в Луки, а в Матфея они вообще «оскорбили их и убили».  Уму непостижимо, как те,  кто знали Царя, кто наверняка были в Его царстве и имели с Ним близкое общение, могли поступить с Его рабами так грубо?!  Лично я переосмыслила фразу: «я занят, прости» и уж тем более свое отношение к тем, кто раб у Царя. Ведь если я знаю, кто такой Царь, то и кто Его раб, я тоже знаю. Я видела их в Его Царстве.  Всего один маленький шаг отличает избранного от званого.

Последнее время

«Ибо восстанут лжехристы и  лжепророки и дадут знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно и избранных» Мф. 24:24.

Как-то один пастор из Америки перевернул весь мой мир. Он рассказывал о своих откровениях и это удивительно, как его откровения спасли мне жизнь. Одно из них, это то, что антихрист - это не человек, а дух, и мы сейчас живём во время этого духа. Я уточнила у него или это означает, что вокруг меня могут быть люди антихристы, на что он сказал – конечно. Я помню, как много рассуждала над этим откровением, ведь раньше я никогда такого не слышала. Я думала, что антихрист – это конкретный человек, который прейдёт к власти и будет всеми править. И после размышлений и чтения Библии я пришла к выводу, что этот пастор прав.

Кто ты, Иисус?

Кто ты, тот к кому прилепилась моя душа? Кто ты, тот без кого жизнь моя не имеет смысла? Открой мне себя, прошу, ответь, кто ты, Иисус? Я не в силах сопротивляться тебе, ты пленил моё сердце, душу и разум. Я полностью принадлежу тебе, и нет другого Бога кроме тебя! Откройся мне, мой Незнакомец! Любовь твоя - воздух мой, объятия твои – моё исцеление, от улыбки твоей все меняется! Я так люблю, когда ты мне улыбаешься. Улыбка твоя, так прекрасна, не могу жить без неё! А когда мы танцуем - это елей для моих ран, когда поёшь мне, то сердце моё переворачивается во мне. Я не могу без тебя.

Знай, я схожу сума от тоски, когда тебя нет рядом со мной! Ты пленил меня собой. Кто ты? Кто ты, мой родной? Когда ты рядом, я становлюсь собой. Что ты со мной делаешь? Я влюблена в тебя по уши! Не могу без тебя! Кто ты, родной мой? Откройся мне, хочу знать тебя, мой любимый. Не прячься от меня! Не злись на меня! Не скрывай своё лицо то меня! Дай разглядеть мне сочетание цветов в твоих глазах. Дай рассмотреть твои морщинки на щеках. Дай увидеть твои брови, твой носик, ушки. Как расположены волосы на твоём лбу. Есть ли у тебя щетина или у тебя борода? Я так хочу знать тебя! Люблю тебя!

Счастливый пастор

Где бы я не находилась, я люблю посещать разные служения в разных городах, разной конфесии. И вот пару дней назад я вернулась с Германии и до сих пор не могу выкинуть из головы то, что я увидела. А увидела  я – счастливого пастора. Это сильно тронуло меня.

Когда я впервые увидела пастора, я сразу почувствовала от него сильный позитив, но не придала этому значение. Ведь на самом деле, все пастора очень добрые и позитивные люди, и этот ничем на первый взгляд не отличался. Честно признаюсь, проповедь была так себе, поначалу сухая, а потом его прорвало. Но все-таки, что-то зацепило меня, и я не могла понять что. Через неделю в субботу у моей подруги была свадьба в этой церкви, и пастор венчал  её. И после венчания я увидела то, что отличает его от всех пастырей, которых  я знаю.

Воля и призвание

Два абсолютно разных понятия: воля и призвание Божьи.  Воля Божья – это я, призвание – это то, куда завёт или ведёт меня Бог.

Я была научена противоположному: воля Божья - это то куда завет меня Бог, а призвание – это то, кем я должна быть.  Мне всегда рассказывали как важно находится в воле Божьей, как это необходимо, и это правда. Вот только обман был в том, что я думала, что воля Божья – это как река, как движение, либо ты находишься в ней, или нет. Другими словами или я в воле божьей, или нет.  При таком образе мышлении я постоянно находилась под давлением того, правильно я делаю или нет, нахожусь я сейчас в воле Божьей, или Бог где-то в другом месте. Такой образ жизни приносил мне постоянные сомнения и неуверенность в себе. Я люблю Бога, на самом деле люблю, и всем сердцем желаю быть с Ним, но не правильное понимание воли Божьей приводило меня к тому, что я на подсознательном уровне начала верить в то, что любовь Божья зависит от меня, от того поступаю я правильно или нет, нахожусь я в Его воле или нет. Но, правда, совершенно иная! Правда, в том, что я навечно Его воля. Его воля не зависит от моей воли, всё что Бог хочет –  это я, простой человек с верой меньшей, чем песок. 

Я люблю тебя, жизнь!

Красиво жить не запретишь! Люблю жизнь и все что с ней связано. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на грустные вещи. В последнее время у меня появилась привычка говорить «сколько той жизни». Не знаю, возможно, это легкомысленно так думать, но так мне легче принимать сложные решения. Я рождена для любви, радости и счастья. Бог подарил мне жизнь, и я просто обязана быть счастливой J. Время, которое мне отведено, здесь на земле, так быстротечно и порой я за ним не успеваю. О, как же я люблю, когда время останавливается, и у меня есть парочка таких волшебных мест. Также люблю находить новые места. В основном, это природа: поле, река, горы, лес и если все это присыпать солнышком, то получится вкусная мням-няшка!

Свежая кровь

Во время моего утреннего разговора с Богом, я спросила у Него, что происходит, почему мне так сложно. Бог сказал мне: «ты - свежая кровь».

Я отдала свою жизнь Господу и поэтому я знаю, что все, что происходит со мной, это Его рук дело. Да, Он часто задаёт мне вопрос «а как ты хочешь?», но как быть, если у меня нет выбора. Когда случается не добро, а зло и меня просто ставят перед фактом. По честному так не должно происходить, я не виновна, но все же зло происходит со мной. И я начинаю задумываться, а где же Справедливый Бог, что такое Милость, где мой добрый Бог? И кто я для Него?

«Во всех путях твоих  познавай Его, и Он направит стези твои» - давно стало одним из девизов моей жизни. Это, пусть не простой, но самый лёгкий путь узнавать Его – отдать всю себя Ему и наблюдать за тем, что происходит. Поэтому, нам всегда есть о чём поговорить J. Но когда происходит неожиданный поворот в жизни, то отношения становятся напряженными, а разговор никак не клеится.  И единственными спасателями здесь являются Время или Человек.