Беглец

Сегодня Бог назвал меня «беглец» - это человек, который убегает. Это правда! Я беглец. У моего сына гидронефроз левой почки 3-я стадии, и сегодня мы были на очередном узи и врач сказал, что нужна операция. Если мы хотим он может дать направление на Киев, что бы мы там прошли ещё раз обследование, но он не видит нужды обследовать нас ещё раз, снова облучать и снова травмировать младенца анализами. Прошла полтора месяца с прошлых анализов, и так как результаты не улучшились, он считает за необходимость оперировать, и по ходу операции будут смотреть, что там не так с чашечкой, почему собирается мочь.  Нам повезло с врачом, он хороший специалист, но я боюсь операции, я убегаю от неё. Я убегала от неё, когда нам был 1 месяц, и я убегаю от неё сейчас. Чего я боюсь? Я боюсь, что он очень маленький, чтобы ложиться на операционный стол, и так же я боюсь неудачи. Любая операция это риск. Какой бы безобидной она не была, это риск. Риск починить одно и нарушить другое. Я боюсь операции, и убегаю от неё. Внутри я знаю, что она неизбежна, внутри я знаю, что все будет хорошо. Но что такое хорошо? Это так относительно. Когда Бог говорит «все будет хорошо», что Он имеет в виду? Что мой сын будет здоров, или что я смогу пройти все что мне приготовлено судьбой, и Он будет рядом. Что такое «хорошо»?

Сегодня вечером я поехала на одну конференцию, абсолютно не понимая зачем я туда еду, но я знала что это правильно. Я приехала, и там пела девочка:

Безгранично доверяюсь Духу Бога

Пусть ведет меня по водам

Туда, куда призвал Он

И в глубинах тех, что не преодолеть мне

Станет вера моя крепче

Когда рядом мой Спаситель

 Внутри меня поднялось огромное желание убежать. Я встала и побежала в лес. Бежала и плакала, потому что я понимала, что очень хочу убежать от проблем сегодняшнего дня. И чем сильнее я бежала, тем больше мне казалось, что я дальше от трудностей. Пока я бежала, Бог разговаривал со мной. Спрашивал почему я бегу и куда; назвал меня «беглец». Я бежала до тех пор, пока не увидела очень красивое место: вода и маленький деревянный мостик. Я легла вдоль моста, и смотря на небо очень горько плакала. Я люблю сына, и не хочу его потерять, не хочу операции, не хочу больных почек, не хочу всего того, что происходит сегодня, я хочу другую судьбу. Я говорила о несправедливости, что я здорова, а мой сын должен страдать; сказала Богу, что чувствую себя самой последней грешницей, и не понимаю, почему все так, как есть.  Легко петь «безгранично доверяюсь» если ты не терял ребенка, если не проходил отверженность, унижения и боль по воле Бога. Доверять безгранично, значить быть полностью уязвимым, полностью слабым, без права голоса, и когда  тебе 18 и весь мир  розовый, это проще, чем когда ты уже попробовал жизнь на вкус, вера  не всегда сладкая.

 Я смотрела на небо и горько плакала, плакала от того, что я действительно беглец, и хочу убежать от всего. А потом я услышала, как Он сказал мне: «посмотри где ты находишься?». Я опустила голову и увидела картинку из своего сна. Когда прошлый раз мы были в больнице, мне приснился сон, что я стою на деревянном маленьком мостике, а под ним болото. Я прыгнула в это болото и поплыла, и там дальше была чистая вода, но потом я снова оказалась на этом мосту, и мне не было страшно плыть, потому что я уже знала, что там дальше будет чистая вода. Но когда я спустилась в воду, болото мне было по щиколотку и не было смысла куда-то плыть, это было невозможно, потому что было очень мелко. Я вышла из него и пошла в душ, там я смыла с себя всю грязь и на этом сон закончился. Я понимала, что болото в данном случаи это болезнь, и я понимала, что мне нужно будет  второй раз столкнуться с этой болезнью, но я не понимала, что именно произойдет в физическом мире. Толи все пройдет, и болезни не будет, толи мы прейдем и нам врач скажет, что стадия уменьшилась  и все у нас нормализировалось. Я не ожидала, что мне скажут «нужна операция». И вот я сижу на этом мосту и просто в шоке, потому что оказалась в реальном месте, которое мне тогда приснилось: я на мосту а подомной болото. Это ж надо было убегать, чтобы прибежать именно туда, где ты должна быть. Меня накрыло новой волной.

Я беглец, я убегаю от судьбы, но прибегаю именно в то место, где она меня ждет, и это уже не в первый раз. Так было и с церковью, я знала, что уйду, что меня здесь не будет, но пыталась избежать этого, но мои побеги привели меня  туда, где я так не хотела оказаться. Точно так же было и в отношениях. Я так не хотела  потерять отношение с одним человеком, хотя знала что потеряю, но я бежала. Убегала от реальности, оправдывала его игнор, искала причины, почему все так холодно, хотела избежать разрыва, старалась убежать, а в итоге моя навязчивость и чрезмерная открытость привели к полному развалу и остановки отношений. И вот опять. Я бегу от операции, убегаю от неё, а в итоге прибежала к болоту с мостиком. Сижу и плачу, теперь плач от того, что я не могу убежать от судьбы. Куда бы я не пряталась, как бы не скрывалась, куда бы не бежала, как бы я не пыталась избежать щели внутри скалы, я все равно там оказываюсь.

Я вернулась на конференцию, и не знала что дальше. Домой? Или ещё что-то? Что делать? И тут мне муж сказал, что сейчас будет дискотека. «Дискотек?! - удивленно обрадовалась я, - на супер духовной конференции сделали дискотеку?! Да я ж мечтала, что бы на этой земле духовных спиритов устроить дискотеку!». Ну как я могла пропустить это грандиозное событие? Никак. Я была воодушевлена, что мои сумасшедшие мысли стали реальностью. Конечно, я осталась потанцевать, а вдруг это в первый и в последний раз. Как я могу такое пропустить?!  Как только зазвучала музыка, я пошла в пляс. Потом мне стало мало, и я стала напротив колонки, и просто забыв обо всем, отрывалась. Я так давно хотела танцевать, но в какой-то момент я почувствовала, что не просто танцую. Я не разбиралась, что именно происходило, я просто продолжала делать то, что хотела. Потом до меня дошло, что таким образом я снимала стресс, я прорывалась. Конечно, со стороны это смотрелось как минимум странно: все танцуют в одном месте, а эта девочка в сторонке, напротив колонки выжигает. Но мне было так сильно все равно, кто меня видит и что про меня думают, я хотела танцевать, и я танцевала.

Прейдя домой, я поняла, что больше не боюсь. Я не знаю, что именно способствовало этому, мой побег, или место из сна, или танцы с колонкой, но я не боюсь. Я не хочу больше убегать, искать способы не оперировать, моему сыну плохо, он очень сильно плачет, и возможно это не животик как мы думали, а почки. А боль от почек очень страшная. Муж думает, что нужно еще раз обследоваться в Киеве, не спешить оперировать, а я не знаю что теперь думать. Я не боюсь операции, я хочу, чтобы сыну стало легче. Еще будем думать, и советоваться, как поступить, но мне бы не хотелось его снова облучать, делать кучу рентгенов, снимков, кучу анализов и потом  видеть поколотые руки сына и синяки под глазами  – это ужасное зрелище. Не хочется его мучить, что бы потом все равно прийти к выводу, что нужна операция. А он весь измученный анализами ляжет на операционный стол. Боже, дай мне мудрости!