Ты так и не узнал

Ты был моим колодцем очень много лет

Пила я воду чистую, а иногда и нет

Бывало проливала очень много слез

А иногда бывали и ответы жизни в нем.

Я знала что не вечно ты будешь у меня,

И что судьба на время свела меня сюда

Моих прощальных слез и благодарных слов

Ты не успел увидеть. Ну, и Бог с тобой.

 

Предательсво, как в горле ком

Не уменьшаются потери знаньем

И пониманье ситуаций не смягчает боль

Не радует  передний свет сияньем

Когда предательство, как в горле ком

Мужественная и терпеливая

Пару дней назад вырвала зуб. Сегодня пришла к врачу, чтобы проверить, как заживает рана, и затягиваются швы. Доктор сказал: "Мне нравиться твой рот, Марта, но твое поведение мне нравиться больше - мужественная и терпеливая". Эх, как же приятно, прям в душу сказал, аж улыбаться захотелось. Побольше бы таких хороших слов, а то так грустно бывает от боли. И целый день так приятно, даже боль утихла. Вот она - сила слов - похвала.

Молчать или говорить?

Странная штука – жизнь. Сначала учимся говорить, а потом сидеть и помалкивать. Зачем Бог так придумал? Притчи 17: 28 «И глупец когда молчит, может показаться мудрым, и затворяющий уста свои – благоразумным». Так что же делать когда есть что сказать? Молчать или говорить? Начинаешь говорить, чувствуешь себя дуррой, а молчишь, другие начинают думают, что ты дурра. Какую же дурру выбрать: сама перед собой, или перед другими? Промолчу, авось кто-то подумает, что я мудрая. Хотя порой молчать бывает больнее чем кричать. Вот и приехали: смысл учиться говорить, чтобы потом переучивать себя молчать?!

В толпе

Как это больно, когда тебя не видят,

Когда ты для него как все.

Когда он выделяет тех, кого и так всем видно

А мне принадлежит лишь беглый взгляд в толпе.

Ни вида, ни величия

Уже раньше я делилась своими наблюдениями о том, что церковь сегодняшнего времени застряла в ветхом завете. Мы любим приносить Богу жертвы, зарабатывать спасение, исполнять закон и верить в великих и избранных, с кем разговаривает Бог. Все как в ветхом завете. Мои наблюдения приводят меня к выводу, что мы не живем в новом, а все пасём задних. И вот назрело новое открытие – в новом завете нет ни вида, ни величия - я увидела Иисуса в яслях, царя в яслях.

Я понимаю ортодоксальных евреев, почему они отвергают Иисуса. Потому что Он показал абсолютно новую сторону отношений с Богом. Иисус царь  другой, у Него не было ни вида, ни величия в отличии от ветхозаветных царей. Саул – высок, Давит – красавчик, Соломон – богат. В ветхом завете все помпезно, все имело величие и достойный вид: скиния, ковчег, скрижали 10 заповедей… А что Иисус? Кто Он? Даже не из столицы J

Недавно разговаривала с одной подругой, и она рассказала мне о последней духовной моде «Дитя Царя», и о том, как это пафосно все преподноситься. Мол, если я дитя Царя, то значит у меня все должно быть по-царски.  «Чего это у меня должна быть б/у коляска для ребенка? Нет, я царский ребенок, и значит Бог благословит меня, чтобы и у меня и у моего ребенка все было по высшему разряду». Я не знаю, может это мое бедное и нищее мышление, но я но я вижу царя в яслях. Я вижу Марию, которая с пузякой должна идти в другой город, для перепеси населения и тут она рожает на пути, рожает в чужом городе в хлеву. Почему Бог не устроил ей все по высшему разряду? Б/У каляска? А ясли не хочешь? Не шелка и мягкий матрас, а сено в хлеву.

Иисус прейдет за церковью?

Церковь (как здание) много на себя взяла ответственности, забыв о том, что она не Иисус.

И вообще, церковь – это не здание, а люди, обычные люди, которые верят в живого Иисуса, который был мертв и на третий день воскрес. Печально мне слышать такое учение, что нужно ходить в церковь, потому что Иисус прейдет за церковью. Да, это так, я тоже в это верю, но я не верю, что Иисус прейдет за списками членов церкви. Церковь как здание, много на себя взяла. Что она думает, когда говорит о том, что в церковь нужно ходить, потому что Иисус прейдёт за своей церковью? А если ты не ходишь в церковь, то ты в пролете. Такое впечатление, что у них (и у меня в свое время) была такая картина будущего: Иисус спускается с неба на облаке славы, все Его видят и ахают от увиденного, и вот Он громогласным голосом говорит: «Пастора церквей, подойдите ко мне и принесите мне списки членов вашей церкви, Я пришел за вами». Каждый пастор  подходит, дает списки фамилий людей, которые являются членами церкви, и Иисус пофамильно пропускает к себе за спину на облако. Это же бред! Иисус знает своих, знает свою невесту. Он не прейдет за зданием. Ему не нужно членство или принадлежность к церковной атрибутике. Он не прейдет за членами церкви, но за теми, кого знает и кто знает Его. Тогда вопрос: «зачем ходить в церковь?», и на это вопрос ответ прост «Хорошо быть братьям и сестрам вместе». Хорошо быть вместе – поэтому и пишется: «не покидайте собрания своего», не потому что Иисус прейдет за собранием, или за обществом, а потому что это в наших интересах быть вместе. Я верю, что Иисус  прейдет за личностями, за сердцем с которым у Него есть общение, а не за официальными членами церкви. А знаете, почему внушается вера, что Иисус прейдет за собранием? Потому что так проще, ведь под шумок, со всеми, не прилагая никаких особо усилий, можно попасть в число  призванных Иисусом. Зачем с Иисусом разговаривать, если можно поговорить с лидером, служителем, с пастором, пророком и все решить. А то ищи того Бога. А как понять что это Бог? А как Он говорит? А вдруг я ошибусь? А вдруг это не Бог со мной говорит? Я ж не вижу Его, я не уверен, а людей из церкви я вижу, и если чё, можно спихнуть, что это они мне так сказали жить. Общаясь с людьми верить не нужно, вот они, их видно и можно потрогать и пощупать. А Бога? Это ж верить надо. Зачем? Я лучше буду верить в церковь, Бог же все равно  за ней прейдет. Вот он мой счастливый билет – быть с церковью. Но есть большая разница быть членом  церкви  здания, и членом тела Христа. Кто она невеста? Здание? Собрание? Общее виденье? Или я?

Казалось, жизнь закончена

Не знаю, какой сегодня день, а точнее число, но я в Киеве, купила этот блокнот и надеюсь что “Travels” для меня не закончились.

А так, очень печально, хожу по Гулливеру, здесь мне по-душе, но на сердце кошки скребутся. Меня все гложет мысль о том, что моя жизнь закончена: родила ребенка и всё. Что ждет меня впереди? Детские заботы и трудности, зубчики, садики, школы, девочки, мальчики, драки и воспитание - не моя жизнь, а жизнь моего сына. Меня уже нет, есть он, и от этого как-то печально. Моя голова забита мыслями о ребенке постоянно. Мама недавно подошла ко мне и сказала: «Нужно купить штаны для дома, что бы у тебя были домашние штаны». А я ответила: «Так у меня есть», и достала из шкафа Лёнины красные штанишки. Мама улыбнулась и сказала: «Я про тебя говорю». Верите, а у меня и мысли в голове не было про себя. Раньше я много о себе думала, тем более о новых штанишках J, а теперь даже не ёкнуло. «А что, я ещё существую?» - решила пошутить я в ответ, ведь все мои мысли заняты заботами о ребёнке. Меня уже словно и нет.

Работа над собой / Благодать

Смотрела как-то передачу по телевизору, и она затронула меня. Главная героиня страдала тем, что ей казалось, что она воняет. Не то чтобы она не мылась или была грязной, нет, она достаточно чистоплотный человек, но запах был от неё гнили или сырости. Удивительно то, что этот неприятный запах слышала не только она, но и некоторые окружающие люди. И вот в этой передаче проводилось  мини расследование, что же это и от чего. Было много обсуждений, разные мнения и советы, но как оказалось, что с физическим здоровьем у этой женщины все хорошо, что это проблема психологическая.  Но сама она не хотела это признавать, она уверенна была, что это есть порча. Для меня роль сыграло не то, кто что думает и в чем правда, а в истинности слов ведущего. Он сказал, что она не хочет работать над собой. Со здоровьем у неё все хорошо, ей нужен психолог, который поможет ей разобраться в себе. Потому что это возможно  самовнушение, а возможно последствия сильного стресса, тут возможно, все что угодно, в общем вывод один - ей нужна помощь психолога или психиатра. Но она упрямо не согласна, потому что в этом случаи ей нужно будет прикладывать усилия и работать над собой, а она хочет и ждет, что прейдёт какой-то экстрасенс, или ещё кто-то, махнет над ней волшебной палочкой и все пройдет само собой. Кто-то должен сделать за неё все, но не она сама.

Дети верующих родителей (ДВР)

Я сегодня признаюсь себе в том, что у меня есть страх, страх, что мой ребенок станет таким же как некоторые дети - дети верующих родителей.

Я многие годы служила в лагере для детей с неблагополучных семей. Это христианский лагерь, поэтому помимо сложных детей, там были и дети верующих родителей (ДВР). Все наставники в этом лагере соглашаются в том, что самые непослушные и вредные дети, бунтующие и невоспитанные, это не дети из неблагополучной семьи, как хотелось бы думать, а дети из христианских семей, особенно дети служителей. У всех был вопрос: «Как же так? Почему у таких родителей, сильно любящих Бога и всем сердцем служащим Ему, растут такие непослушные дети?». На то время я верила существующему мнению, что это происходит из-за того, что эти дети проходят больше искушений и больше испытаний, чем обычные дети. Нам рассказывали, что на ребенка из верующей семьи приходит больше давления от мира.  Что дьявол особо заинтересован в том, чтобы уничтожить великое призвание таких детей. Но сегодня я так не думаю. Сегодня я наблюдаю то, что ДВР это такие же дети как и остальные, и у всех есть своя судьба от Господа, и вера родителей здесь не причем. Есть дети с простой семьи, но с огромной миссией на жизнь (Иисус Христос), а есть ДВР, которые не пошли по стопам родителей (сыны царей Саула, Давида, Соломона). Каждый ребенок испытывает  давление и искушение, и это ответственность родителей научить и помочь детям жить и существовать в таком обществе. Не надо спихивать все на большое духовное призвание, ведь  правда в том, что дети из верующих семей растут в недостатке любви и внимания. Их родители всегда служат, спасают мир, а детей они воспринимают как награду за свои труды.

Я на самом деле боюсь, что мой сын может вырасти таким же, и поэтому иногда наблюдаю в себе повышенную жесткость к нему и повышенные требования. Этот страх не дает мне расслабиться и просто быть. Мне хочется воспитывать его, а не просто быть проводником. Этот страх насаждает на меня ответственность «Ты мама, ты должна», хотя мне просто хочется любить его таким, каким мне дал его Бог. Меня все преследуют мысли «не хочу, чтобы мой мальчик вырос таким как ДВР». И этот страх меня зажимает. Помоги мне Боже обрести в этом свободу.

Знание надмевает, а любовь назидает

Может Таня и права, и если бы это было про какого-то другого человека, то я бы не обратила на это внимание, но я люблю эту девочку…

Мы сидели в кафе и мне начинают рассказывать, что у одной девочки в лагере начались бесовские проявления, и она не захотела освободиться от них. Я не поняла, что значит «не захотела»? И мне начали рассказывать кучу знаний, как там все происходило. Как эта девочка корячилась, как выкручивалась, как потом начала задыхаться и сильно кашлять. За неё начали молиться, но она отказалась и сопротивлялась, потом вырвалась и убежала. Позже она, сказала им, что у неё был просто приступ кашля - астма. «Но никакой астмы у ней нет, мы подняли документы и проверили – астмой она не страдает, это был бес, но она не захотела освобождения » - вот так мне сказали. Прикиньте, эти люди ещё и проверяли её мед книжку, чтобы подтвердить свою правоту, что они знают, что это было бесовское проявление. Они рассказывали мне эту ситуацию и смаковали. Не знаю, что именно им так было вкусно, толи слабости этой девочки, толи знания, которые они имели. Я знаю эту девочку очень хорошо, и она мне близка, может поэтому этот рассказ я приняла близко к сердцу, ведь суть их рассказа была в том, чтобы осудить её а не помочь. Эти люди не рассказывали мне это для того чтобы найти подход к ней и помочь, потому что они знают, что я знаю её, но они рассказывали мне об этом думая, что я поддержу увлекательность этой ситуации. Но мне было не до увлечений, я завелась.

Очередной комплекс

В последнее время я очень часто встречалась сама с собой, со своими страхами, комплексами. Понятно, что мне было очень неприятно доставать с себя всякую грязь, но как сейчас я понимаю, все это было мне на пользу, хотя было очень нелегко. Уже больше года я работаю над собой, познаю себя, познаю нормального Бога, убираю всякий мусор с мозгов, религию, которая убивает, исцеляюсь душевно, духовно, одним словом все налаживается. У меня уже есть настоящие друзья и Бог, который всегда поддерживает, вдохновляет и дает выход. В последние время очень люблю читать Библию, получаю отличные откровения… Пару дней назад, задала Богу вопрос, ну что же со мной не так, уже столько знаю, понимаю, наладились с Тобой отношения, читаю Библию, а душевно не все в порядке.