Кого я хочу обмануть?

Вчера я подумала: «Кого я хочу обмануть?», а сегодня добавила: «Сердце не обманешь».

На этой неделе я передумала с разводом и решила попробовать ещё раз. Почему? Потому что я увидела то, что мне показалось внутренними изменениями. Мой муж начал делать те вещи, которые никогда раньше не делал, и это не знаки внимания, а забота. Он стал таким как мне нужно, и пару дней я была счастлива. Я сказала ему что хочу ещё раз попробовать сойтись, и вот прошло 4 дня и привычка дала о себе знать. Вчера и я и он были очень уставшими, и все повторилось. Он проигнорил мою просьбу о помощи, и я снова успокаивалась слезами в ванной. До того как я расплакалась, я находилась рядом с ним в комнате, и он не шевельнулся чтобы поговорить, но когда я не смогла удержать слез и ушла, он постучал в ванную. Так всегда было, и к сожалению так оно и будет, это привычка. Привычка жить вместе, не замечать нужды другого, и не реагировать на тихий голос. Мне достучаться можно только слезами — я так больше не могу. Я не могу всю жизнь плакать от того что отвергнута и проигнорирована. Именно по этой причине я и решилась на отчаянный шаг — развод.

Точки

В последнее время Бог даёт много неожиданных встреч с бывшими - ставятся точки. Как я уже писала в статье Море эти встречи случаются так, что ты понимаешь - случайности не случайны. И вот я понимаю, что эти точки ещё начали ставится с момента, когда один из них написал мне в сообщения. Я не буду углубляться в то, что и кто мне писал и как эти точки ставятся, но это очень интересно, у меня впервые такое в жизни. И бывало разные, один позвонил и я злорадствовала, потому что знала, что ты мне ещё, чувак, позвонишь и захочешь вернуться, но ты уже мне не нужен будешь. Так вот и сбылось это. И вот много точек было поставлено, много прошлого отпущено и оставлено в прошлом. Признаюсь честно, я думала, что эти точки начали ставятся из-за чувака, в которого я влюбилась недавно. Я думала, что прошлое отпускается, чтобы с ним я могла поплыть в светлое будущее. И вот за последних два дня ставятся самые больные точки - это один парень, с которым я рассталась, но так толком и не могла распрощаться, а он со мной. 
Мы переписывались, иногда встречались, непонятные в общем отношения, как будто бы про запас друг друга держали. И вот одной ситуацией по переписки я поняла, что это точка, так больше не может продолжаться. Его мне очень трудно вот так вот просто отпустить и оставить в прошлом без намёка на возможное будущее. Но этот человек для меня почему-то особенный и я знаю, что никогда его не забуду и у меня о нём остаются только хорошие воспоминания. Эти точки - это хорошо, но это не так легко, как кажется. Ведь совсем таки неплохо, когда тебе одиноко, а кто-то из бывших тебе пишет, или просто из поклонников. Одному чуваку я тоже дала отпор и дала понять, что между нами ничего не может быть, а могла ведь играться с ним дальше. Но я не хочу уже этих игр. Так вот, всё это, как я думала, приносится в жертву во имя вот именно последнего чувака, который мне очень понравился. Но и с ним поставилась точка. Самая больная точка. Ведь теперь могут порадоваться мои враги и те, кто не верил в меня и в будущее этих отношений, и те, кто думал, что я ещё вернусь и приползу к ним, и буду чуть ли не молить вернуться. Но что бы не произошло между нами, назад дороги для меня нет и не может быть, и не с кем из своих бывших я не хочу возобновления каких-либо отношений. И вот результатом этих точек стал не новый этап в жизни с новыми отношениями, а полнейшее одиночество. За последнее время я настолько привыкла с кем-то быть или как минимум, с кем-то переписываться, что это одиночество оказалось для меня слишком резким и неожиданно болезненным. В момент, когда  ты понимаешь, что уже готов к серьёзным отношениям и, несмотря на все приколы, хочешь их, ты оказываешься совсем один. И так и тянется рука какую-то точку исправить и сделать из неё запятую. Но прошлое должно остаться в прошлом, в вчерашнем дне. И если реальность сегодняшнего дня - это одиночество, его тоже нужно принять и собрать его плоды. Как говорит одна шотландская пословица: если ты упал, поднимаясь, прихвати что-нибудь с земли. Так и я: если уж ты остался одиноким, так возьми и воспользуйся этим, сделай то, на что просто не хватало времени. Виват, одиночество!:)

Про тебя

Она
ждет когда ты упадешь 

Наблюдает как
ты по краю идёшь 

Ей не терпится сказать
«А я знала» 

Чтоб доказать что она была
права 

.





Делает ставки на время 

Как
долго ты сможешь нести это бремя
Чтоб
лицо твое украшала слеза 

И в покаянии
к ноге приползла  

.





Но она совершенно
не знает тебя 

В тебе течет кровь
Победителя 

Хочет судьбой твоей других
пугать 

А ты научишь всех страх
побеждать

Иногда нужно бороться с Богом

Из книги «Пятая гора» Пауло Коэльо.

В жизни каждого человека случаются такие минуты, когда он видит, как пересекает его жизненный путь беда, будь то разрушение города, смерть ребёнка, неправедное обвинение, болезнь , от которой калекой остаешься на всю жизнь. И вот в такую минуту бог испытывает человека, требуя ответа на свой вопрос: «Зачем ты так цепляешься за свое краткое и исполненное страданий существование? В чем смысл твоей борьбы?»

И вот один человек, не знающий что ответить на этот вопрос, примиряться со своей участью. А другой, ищущий своему бытию смысла и оправдания, сознает, что Бог поступил несправедливо, и бросает вызов собственной судьбе. И тогда ударяет с неба огонь — не не тот, что пепелит, а тот, что рушит и валит прежние, старые стены и открывает перед каждым его истинные возможности. Малодушный и робкий никогда не позволит, чтобы сердце его занялось этим огнем, ибо хочет всего лишь, чтобы все вновь стало по-прежнему, причем — немедленно, чтобы можно было жить и мыслить на прежний, привычный лад. Человек же отважный предает огню все прежнее и — пусть даже ценой неимоверных сердечных мук — отрешаясь от всего, включая самого Бога, идет вперёд.

«Отвага неотъемлема от упорства»

Что хуже: развод или жестокосердие?

Марка 10:2-6

«Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою?

Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей?

Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться.

Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь.

В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил ИХ»

И вот я подумала о жестокосердии.

Я задала себе вопрос, прочитав это местописание: что хуже развод или жестокосердие? Сегодня я развожусь и многие судят меня, пишут мне коменты, сообщения, наставления и присылают стихи из библии. Возможно многие из них молятся и встали в пост за меня и мою семью, чтобы я не разводилась. Практически все кто коментят мне мой выбор, пугают меня что я буду несчастна, и пророчествуют мне темное будущее. И не исключением стала моя бывшая подруга из церкви. Мы с ней уже долго не виделись и не общались, и вот до неё дошли слухи что я развожусь. Она прочла некоторые мои статьи в блоге, и сделала свои поспешные выводы. Она написала мне очередные классические слова, и  с первых же строк своего сообщения вынесла мне свой вердикт — виновна. Она писала мне три дня сообщения, которые были наполнены стихами из библии, проповедями о том какая я и что я делаю не так, ну и конечно классика жанра — пророчество о том, как я сильно буду несчастна и о моём темном будущем.

Море.

Очень-очень странная и хорошая была поездка на море. Несмотря на то, что с подружкой мы поехали всего на несколько дней, Бог был с нами, и это было во всём, в самых маленьких мелочах. Например, когда мы ехали туда мы оказались в одной "кабинке" с нашей общей знакомой. Марта думала брать билеты на боковушках, а взяла там, где вчетвером и вот напротив нас сидит Наташка. Это было прикольно. Случайности неслучайны.
Начну я, во-первых, с того, что увидела в себе много, чему не придавала значения раньше. Я увидела свои слабости и странности характера и так было непривычно (просто я давно не ездила с Мартой;), что Марта не кричит на меня за это, не осуждает, не обижается. Спасибо Марте) Я понимала, что иногда тупо  в своём мире или на своей волне, но её это не смущало. Мне казалось, что вот-вот мы поссоримся, потому что я как что-то вымочу, или уйду в себя, или молчу, но нет, Марту это не напрягало, как напрягает, возможно, некоторых, хорошо, когда есть такие друзья. Возможно, какие-то приколы в себе я увидела и хочу их подкорректировать, но я это я, и так круто, что сегодня возле меня рядом есть человек, который полностью и бесповоротно меня понимает. Ещё был момент в кафе. Мы сидели, я вдохновилась обстановкой в кафе и начала фоткать, но не всё получалось так, как глючил телефон, меня это немного напрягло. Тут Марта мне хотела кое-что почитать и я реально хотела послушать, мне было интересно, но из-за того, что я недореализовывалась - ещё недофоткала, я понимала, что я напрягаю себя, чтобы сконцентрироваться и дослушать. При этом Марта спрашивала: ты всё и я сказала - да, хотя было не всё, я ещё хотела фоткать! Иногда у меня спрашивают: чего ты хочешь или что будем делать: так или сяк? И я искренно не знаю, мне всё равно, мне и так, и сяк будет норм. Но здесь я знала, что ещё хочу фоткать, почему не сказала? Знаю, у меня есть подружка, я с ней отдыхала, и она бы уже обиделась, если бы её не слушала, а фоткала, возможно, поэтому у меня возникла такая реакция подстроиться. Не хочу так, хочу делать то, что я хочу и плевать, как там и что там! Буду стараться теперь прислушиваться к своим желаниям) Ещё был момент, где Марта сказала: ну, поговори со мной, и я поняла, что эту фразу мне часто говорят))) Внутренне после этой фразы я напряглась, я не знаю, пока, что это за реакция, но я думаю: неужели я как-то молчу или недопускаю к себе людей, что они так хотят со мной поговорить?))) Но тут я врядли изменюсь, не привыкла я говорить, когда мне не говорится, а вот когда говорится, то меня уже не остановить))))

Бог, в которого я верю

Недавно, а точнее месяц назад, я дошла до такой точки, когда я осознано понимала, что больше не верю в Бога. А если быть более точной, то Бога в которого я верила 15 лет — НЕТ. Это был Бог Церкви. В детства я верила, что есть некий Бог, который создал все и нас в том числе — это была детская вера, а потом в возрасте 15 лет я посвятила свое время церкви и углубилась в религию. До 26-ти все было идеально, а потом пришло пробуждение, и начало открываться, что что-то не так в моей жизни, и к 30-ти годам я пришла к выводу, что я больше не верю в Бога. 

Чего я хочу

Как не прискорбно мне это признавать, но уважение к себе невозможно выдавить из других. Человек находящийся рядом, в моем окружении, не может уважать меня автоматически: потому что он должен, или потому что я так хочу. Уважение приходит к другому тогда, когда ты сам себя уважаешь. Я не говорю о гордости, а говорю о достоинстве.

Моя мама с детства прессует меня, да и окружающие тоже (люди старше меня), что я должна её уважать, а я искренно не понимала что это. Она психовала, обижалась, обвиняла меня в чем-то, а я понятия не имела, как она хочет. И вот я понимаю, что мы хотим от других такого отношения, как мы хотим сами относиться к самому себе. Мы хотим, чтобы нас уважали, в то время как мы сами себя не уважаем; чтобы нас любили, когда мы себя не любим; принимали, когда принятия самого себя у нас нет. Но я не найду в других тот свет, который должен быть во мне. Это как солнце и луна.  Луна не светиться сама по себе, у неё вообще нет света. Лунное сияние — это сияние солнца, солнечного отображения, как в зеркале. Само зеркало не имеет образов, но оно отображает то, что находиться напротив него. Так и луна освещается солнцем, не имеющая собственного света. К сожалению, большинство людей, желают чтобы другие освещали их так же, как луна освещается солнцем, в то время как они сами являются по своей сути Солнцем. Мы хотим от других то, что по сути находиться в нас.

Я влюбилась.

О,Боже,я вынуждена признать, что это так. Как я не старалась, как бы я не хотела этого, как я пытаюсь это отрицать и спрятать куда-нибудь. Я не хотела влюбляться по многим причинам. Во-первых, потому что после моих последних отношений я поняла, что это жесть, я так не хочу, если отношения в том, чтобы ссориться каждый день и трепать друг другу нервы, то для меня это того не стоит, те хорошие моменты вместе того не стоят. Во-вторых, я вижу многие семейные пары изнутри и я боюсь, я не хочу, чтобы так у меня было, как моей одной подружке вчера муж сказал - иди ты в жопу, они помирились, но разве слова вернёшь или ту боль? А я знаю себя: я бы ему ответила - и пойду, даже в жопе лучше, чем рядом с тобой и ушла бы. Мне нравится этот парень и я хочу вспоминать о нём только самое лучшее. Я не хочу потом злиться и зализывать раны, и ненавидеть людей с таким именем, как с прошлым парнем - если он ставит мне лайк, меня тошнит и просто тупо негатив на него. 
Я ценю каждый момент с этим человеком, потому что знаю - момент - это то, что у нас есть. 

Мои тезисы.

Эта маленькая статья. Я не хочу рассказывать здесь всю пред историю, но за долгое время я поняла некоторые вещи. И пишу это, чтобы самой не забыть) Наверное, эти вещи многие знают, но давно не видели, чтобы этими вещами жили. Хотелось бы сохранять в отношениях любовь, свободу, уважение и заботу, иначе цель самих отношений практически исчезает. Как девушка, я поняла, что нельзя слишком быстро влюбляться (мы быстрее парней на это реагируем), не нужно ревновать и заходить на территорию человека (в конце концов поступай с ближним, как ты сам бы хотел, чтобы с тобой поступали, здесь вопрос доверия, самооценки и как я поняла - чувства собственности), и конечно же, давать друг другу свободу быть личностью, не пытаясь прогнуть под себя, но просто любя и принимая друг друга в своих разностях и в своей уникальности.

Плюс две недели

Развод задерживается. Из-за того, что у нас есть ребенок, мы разводимся через суд, и адвокат сказала какие документы нужны, и все у нас было, только нужно было приписать сына и взять справку о том, где он проживает. В итоге оказалось, что квартира числиться на бабушке, которая миллион лет назад умерла, и для прописки ребенка нужно сначала оформить квартиру на маму, а потом уже прописывать. А мама как под заказ с понедельника две недели работает, и конечно она этим вопросом будет заниматься на выходных, нужно подождать.

Не знаю хорошо это или плохо. В принципе это нормально, я знала что развестись будет не так уж быстро, но ведь мы так и не подали ещё заявление в суд, все это просто подготовка документов, и такая лажа. Серёжа думает, что это знак, а я знаю, что это не знак, просто Бог дает ему время. Когда я сказала ему, что это конец, и я подаю на развод, он ведь думал что я очередной раз так манипулирую, чтобы привлечь его внимание, он не понял что я всерьёз, так же как и в предыдущие разы. Но есть весомая разница на этот раз - я ему не поверю.

Это не любовь!

Муж сказал: «У тебя есть мама, я и сын, которые тебя любят», а я сказала «Это не любовь».

Я не имела в виду сына, эти слова относились к двум первым личностям. Я не знаю как объяснить взрослым людям, что их отношение ко мне это не любовь, это убийство. Что когда он бьет себя в грудь и говорит «Я люблю тебя» он недоговаривает слово «убивать», чтобы фраза была «Я люблю тебя убивать».

Я пробовала объяснить, что это не любовь, но они словно живут на другой галактике. Муж считает что любит меня, мама считает что любит меня, церковь тоже наверное считала, что любит меня, родственники мужа, которые любили поучать меня уму разуму, тоже говорили что любят меня. С этого можно сделать два вывода, или все меня любят, а я больная, или это они все больные, а я такая умная одна. А придерживаюсь я второго мнения. Самоуверенно, но все же. Думаю, что они слепы и не видят что настоящая любовь дает свободу и доверяет, а их любовь контролирует и убивает. Что любовь не приходит по закону, в том плане, что если она моя мама то значит 100 пудов она меня любит, или если он мой муж значит любит автоматически. Закон не залог любви. Она не приходит со штампом в паспорте или от того что родила, или потому что это церковь или оттого, что вы мои родственники.