Это не любовь!

Муж сказал: «У тебя есть мама, я и сын, которые тебя любят», а я сказала «Это не любовь».

Я не имела в виду сына, эти слова относились к двум первым личностям. Я не знаю как объяснить взрослым людям, что их отношение ко мне это не любовь, это убийство. Что когда он бьет себя в грудь и говорит «Я люблю тебя» он недоговаривает слово «убивать», чтобы фраза была «Я люблю тебя убивать».

Я пробовала объяснить, что это не любовь, но они словно живут на другой галактике. Муж считает что любит меня, мама считает что любит меня, церковь тоже наверное считала, что любит меня, родственники мужа, которые любили поучать меня уму разуму, тоже говорили что любят меня. С этого можно сделать два вывода, или все меня любят, а я больная, или это они все больные, а я такая умная одна. А придерживаюсь я второго мнения. Самоуверенно, но все же. Думаю, что они слепы и не видят что настоящая любовь дает свободу и доверяет, а их любовь контролирует и убивает. Что любовь не приходит по закону, в том плане, что если она моя мама то значит 100 пудов она меня любит, или если он мой муж значит любит автоматически. Закон не залог любви. Она не приходит со штампом в паспорте или от того что родила, или потому что это церковь или оттого, что вы мои родственники.

 К сожалению любит или нет определяет тот, к кому направлена та самая  любовь. Если объект вашей любви, в данном случаи это я, говорю что вы убиваете меня своим отношением, что вы меня унижаете и гнобите, то это так и есть и это не любовь. Я верю в любовь, я видела её, и чувствовала, она существует. Любовь окрыляет, вдохновляет, дает надежду и силу пройти через все, что кажется непроходимым, она верит в меня, а не говорит мне, что я ничего не достигла в этой жизни и мои песни никому ненужны, и что я плохая мать и дочь и жена.

Мне было очень больно снова и снова осознавать то, что люди не знают что такое любить. Моя мама уничтожает меня постоянной критикой и осуждением, а муж видя все это говорит мне что они любят. Как у него поворачивается язык так говорить? Он продолжает быть слепым? Сказал что раскаивается, что тогда не поддержал меня, когда я уходила из церкви, но сегодня делает то же самое с мамой. Он не видит реальности, он видит обложки. Если церковь — значит в них истина, если мама — значит она любит. Но это не так. И церковь ошибается и мама убивает. Есть правильные ответы, а есть реальная жизнь, которая не может быть шаблонной и к ней нужно присматриваться, а не изображать что все хорошо. К сожалению, я была права, когда почувствовала, что он не измениться, и я не буду той кто ему нужна, а он не станет тем, кто нужен мне. Это печально, что мы проживши достаточно много лет вместе, сегодня оказываемся такими разными. Я устала объяснять, что это не любовь, что если любишь, то человек счастлив, а особенно женщина. По нам особенно видно когда мы влюбленны, и когда нас любят. Это не нормально, что имея возможность  загадать желание, загадываю чтобы мой муж меня целый день обнимал. Это любовь? Я нуждалась в объятьях настолько, что выпрашивала их в желании. И с болью вспоминаю, что это желание муж так и не исполнил. Разве это любовь? Неужели я такая противная и не привлекательная, что меня не хочется трогать, что я должна загадывать желание. Это ужасно сегодня мне осознавать то, насколько я была забитой женщиной. Простите, но это не любовь. Или может это любовь: жена его брата просит его помочь ей купить платье, и он идет — она его подруга, а я такого себе позволить не могу, потому что его раздражает мои похождения по магазинам. Как только я поворачиваю в отделы с одеждой, он разворачивается и идет в технику. Это он меня так любит? Нет, хоть убейте меня, но я никогда не соглашусь с тем, что такое отношение ко мне это любовь. Грустно от того, что к посторонним людям он относится с большим уважением чем к жене. Ну, конечно, это же всего лишь жена, которая всегда рядом. Или его святой неприкосновенный ноутбук. У меня ноутбук стоять на кухне не может, потому что я загрязню его, но другу в Киев — пожалуйста. Это любовь?? Если да, то к кому?? Конечно он хороший для всех, всегда придет на помощь и выручит. Это любовь??? нет, это не любовь!!! Конечно, я тоже не подарок, но я и не бью себя в грудь, что люблю. Я знаю, что я далеко от любви со своими скандалами, истериками и раздражением. Я принимаю реальность такой как она есть, я сегодня веду себя отнюдь не как любящая, и по этому говорить «люблю» не смею. А у него смелости хватает так говорить про себя и мою маму.

Вот возьмем мою маму, которая ни разу не спросила меня о причине развода, но всегда рада иметь повод покритиковать меня и мои поступки. Я не говорю о том, что было бы неплохо ей, как маме, спросить как я себя вообще чувствую, но нет, она ничего не спросивши за 10 минут своей критики, довела меня до состояния, что мне снова жить не хотелось. Это любовь? Это убийство! Любовь, как я уже писала выше, вдохновляет, окрыляет, дает надежду и желание жить, а не за 10-ти минутный скандал желание всунуть себе нож в живот, чтобы всем стало легче жить. Чувство что я всех напрягаю — это не чувство любви. Нет, моя мама меня не любит, моя мама меня осуждает и завидует, что у меня сегодня та жизнь о которой мечтала она, и я сегодня по её мнению «не мудрая». А я и не записывалась на конкурс «Самая мудрая», я счастливой хочу быть, а не мудрой!  Она сама себе решила — без меня меня судила и вынесла приговор — виновна. А в чем моя вина, так это в том, что я не такая как она.   А теперь, она ещё и жертва. Вся такая несчастная ходит, таблетки пьет, плачет, курит, всем жалуется как ей плохо. Прикиньте, у меня развод, а она жертва!! Жесть а не мама. Сплошной цирк.

Я вообще не понимаю, как человек живущий с нами под одной крышей может сказать, что мама меня любит? Наверное тот человек, который видя, что церковь делает со мной, желал меня вернуть обратно, веря им, что они же меня любят. Он не видит убийств, он  не изменился. Он делает тоже самое что и тогда, когда я уходила с церкви. Он верит что меня все любят, а я … а я «разрушаю семью» - как он мне сказал. Он так ничего и не понял со всех моих откровений и признаний. Но это привычное дело, он давно меня уже не понимает и не чувствует.

А мама и не хочет знать мою душу, ей легче думать что я зло, потому что, как не трагично это звучит, но она сегодня упрекает меня в том чего сама не достигла. Винит меня во всех своих бедах, винит меня в своих разводах, мол она хотела мне лучшей жизни. Странно, какая может быть лучшая жизнь: уйти от мужа алкоголика, и переехать к бабушке алкоголичке, которая еще порой получает кулаками от дедушки. Мы жили в постоянных скандалах и алкоголе. Что-то не складывается эта картинка «лучшей жизни». Она врет. Врет мне и себе. Она хотела развода, и я уже не маленькая и вижу, что не я причина того, а она сама. Я не просила её разводиться ни с папой, ни со вторым мужем, она сама так хотела и сделала это. И сегодня она пророчествует мне свою боль, свою судьбу: останешься одна, никому не нужная, а Серёжу быстро заберут и другая родит ему столько детей сколько он захочет, потому что он хороший, а ты … А я всемирное зло.

Но я не она. Я уже как минимум не ожидаю от сына, что он будет воплощением моих несбыточных грёз, потом у что сама исполняю свои грёзы, а у него пусть будут свои. Как захочет,  пусть так и живет. Больно все это слышать от матери, человека который дал тебе жизнь, и который в последствии ненавидит тебя за этот выбор.

Муж сказал: «У тебя есть мама, я и сын, которые тебя любят», а я сказала «Это не любовь». Они оба уже в том возрасте, чтобы понимать что такое любовь, а что нет, и это не любовь!!! А если они действительно любят, тогда у них большие проблемы, что они за 30 и 50 лет так и не научились выражать свои чувства , а это ещё печальней чем нелюбовь.